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Soy Leyenda 2...¿con Will Smith? El éxito de Soy Leyenda en 2007, protagonizada por Will Smith y dirigida por Francis Lawrence propició que Warner anunciara rápidamente una nueva entrega. Tras un tiempo sin noticias, según Deadline.com, Warner Bros. ha dado luz verde a Akiva Goldsman y Overbook Entertainment para que la pongan en marcha. Lo más sorprendente es que Will Smith podría regresar para encarnar al científico Robert Neville, ¡sin ser precuela! Y resulta sorprendente por tener en cuenta como acabó su personaje en la primera parte... Gracias a Kronos y Excalibur por el aviso. En una reciente rueda de prensa concedida por el director Francis Lawrence, con motivo de la promoción de su próximo estreno "Agua para Elefantes", acerca de este proyecto declaró que se encontraba muerto... al menos en cuanto a su participación se refiere. En el año 2008, fue cuando se anunció por primera vez la posibilidad de este proyecto: una precuela de "Soy Leyenda"; narraría la caída final de Manhattan. Inicialmente todo arrancaría desde Washington, donde los cerebros que deciden el destino del mundo intentan parar la que se les viene encima. Una vez fracasados, New York, y en particular la isla de Manhattan, sería el último reducto humano en hacer frente a la epidemia vampirizadora...

Primer Trailer de Sombras Tenebrosas Hoy se ha publicado el primer trailer televisivo de Sombras Tenebrosas (Dark Shadows), en el cual se pueden nuevas imágenes no vistas en el trailer oficial. Este nuevo trabajo de Tim Burton, con Johnny Depp nuevamente de protagonista, llegará a nuestras pantallas el próximo 11 de Mayo. Año 1752, Joshua y Naomi Collins, con su joven hijo Barnabas, parten en barco desde Liverpool para comenzar una nueva vida en América. Pero un océano no es suficiente para escapar de una misteriosa maldición que ha marcado a su familia. Dos décadas después de este viaje, Barnabas (Depp) tiene el mundo a sus pies, o al menos la ciudad de Collinsport, Maine. Barnabas es rico, poderoso y un playboy en toda regla hasta que comete el error de romper el corazón de Angelique Brouchard (Eva Green), una bruja, en el sentido completo de la palabra, que castigará a Barnabas a un destino peor que la muerte… le convertirá en un vampiro y luego le enterrará vivo. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ssdzVWNXQZ0

El Zorro futurista será Gael García Bernal La 20th Century Fox ha anunciado el nombre del actor que encarnará a el Zorro, en una nueva versión desarrollada en un futuro apocalíptico: Gael García Bernal. No conocemos prácticamente ningún detalles de como será la trama, pero posiblemente se asemeje a Mad Max o El Libro de Eli con ni más ni menos que el zorro de superhéroe. El guión estará escrito por Lee Shipman y Brian McGreevy, y de momento no se ha anunciado director.

God of War será escrita por los guionistas de Saw Universal Pictures ha contratado a Patrick Melton y Mascus Dunstan, para hacerse cargo del guión de God of War, la adaptación del famoso videojuego de Playstation. Este duo de guionistas son responsables de cuatro secuelas de Saw, así como de Pacific Rim, la nueva película de Guillermo del Toro. La primera entrega del videojuego God of War, creada por David Jaffe y Shannon Studstill, salió para PlayStation 2 en el año 2005 y seguía la lucha del guerrero espartano Kratos, quien tendrá que derrotar a personajes mitológicos como Medusa o la Hidra en su viaje por encontrar la caja de Pandora y derrotar a Ares. link: http://www.youtube.com/watch?v=6CelI7DxUKU

En esta ocasión les vengo a traer un mini tutorial de como armar o crear un supuesto virus y poder enviárselo a alguien.. Bueno empecemos.. Primero creamos un documento de texto, con el block de notas de windows. Dentro del documento copiamos y pegamos los siguientes codigos: lol=msgbox("¡Has abierto un virus fatal, no hay restauracion!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Deseas eliminar virus?",51,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¡No se pudo eliminar!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Reintentar?",51,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¡No se ha podido eliminar, tu sistema se vera dañado!",20,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("This may very high damage on your computer system",48,"FATAL ERROR 404" ) lol=msgbox("¿Deseas reiniciar tu PC?",4,"Cargando" ) lol=msgbox("¡Que importa imbecil se jodera tu computadora en poco tiempo...!",20,"MALDITO VIRUS" ) lol=msgbox("¡Has sido jodido por YO, JAJAJAJAJAJAJA!",51,"AAAAAAHHH" ) lol=msgbox("¡JAJAJAJAJAJAJA!",32,"¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!" ) lol=msgbox("¡XD",68,"¡¡¡SE DAÑO O TADAVIA SIGUE VIVA!!!" ) lol=msgbox("¿Deja de jugar y cierra la ventana?",51,"Estupido" ) lol=msgbox("entendiste, o no? cierrala YA.!",20,"Cierra la ventana o el virus formateara la computadora" ) lol=msgbox("¿Deseas cerrar la ventana?",66,"Error. Empezando Formateo" ) lol=msgbox("¡Muy bien ya se cerrara la ventana!",20,"Virus Fatal" ) lol=msgbox("¿si no leiste nada volvera a pasar o_O ?",51,"Soy un virus hacker" ) lol=msgbox("Esta bien, pero el virus sigue en tu computadora",15,"Soy un virus hacker..." ) lol=msgbox("¡JAJAJAJAJAJAJA!",64,"¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!" ) lol=msgbox("¡Que importa imbecil se jodera tu computadora en poco tiempo...!",20,"MALDITO VIRUS" ) Te tiene que quedar como indica la imagen: Luego de haber pegado los códigos mencionados anteriormente, lo guardamos! PERO, ESTO ES LO IMPORTANTE: lo guardamos con la extension .vbe , reEmplasando la extension que tenia anteriormente que era .txt Quedaria así... : Bueno ahora lo unico que nos queda es enviarselo a algun amigo y divertirnos engañandolo con este supuesto virus Algunas imágenes de como quedaría si lo abren: Pd: Si quieren cambiar lo que dice en cada ventanita que aparece lo pueden hacer cambiando las fraces que aparecen entre comillas (". Bueno eso fue todo, espero que les haya gustado

El botón "Me gusta" de Facebook forma parte de nuestras vidas, e incluso cuando estamos lejos del ordenador nos gustaría presionarlo. Pero también son muchos los que han pedido su contrapartida, el botón "No me gusta". En cuanto salen aplicaciones que prometen añadir esta funcionalidad, todo el mundo se lanza a probarla. Tanto arrojo puede tener consecuencias indeseables. Prueba de ello es la aparición de un falso botón "No me gusta" que, muy malicioso él, difunde spam y ejecuta código al intentar ser activado. Son muchos los que al ver la aplicación en el muro de sus amigos han hecho clic y, sin querer, han propagado el pseudo-virus por su red social. Cómo reconocer el falso "No me gusta" Como en el caso de cadenas de correos y otras plagas, nunca se sabe con exactitud quién es el primero en caer. Lo que sí sabemos es el aspecto que toma la engañifa. En el caso del falso botón "No me gusta", verás una publicación parecida a esta en los muros de tus amigos: Como puedes ver, la publicación simula el aspecto de una noticia cualquiera de tus amigos, con sus enlaces "Me gusta" y "Comentar". Mas he ahí la novedad: "Instalar NO me gusta". Un clic sobre ese enlace y se cargará la página de la aplicación, con una serie de pasos impropios de una aplicación para Facebook: copiar código Javascript, pegarlo en la barra de direcciones y pulsar Intro. Las consecuencias de un clic equivocado Además de aparecer en tu muro -con lo que será visible para todos tus amigos-, el anuncio del falso botón ejecuta código potencialmente malicioso. Como ya dijimos en el artículo sobre virus en Facebook, la posibilidad de que alguien aproveche tales estratagemas para infectar ordenadores con malware es real. Cómo quitar el falso "No me gusta" de tu perfil Repetimos dos de las recomendaciones de nuestro artículo anterior: 1. Elimina las noticias creadas automáticamente en tu muro 2. Borra la aplicación falsa de tu lista de aplicaciones en Facebook Fuente:http://onsoftware.softonic.com/boton-no-me-gusta-troyano-facebook?utm_source=all_win&utm_medium=email&utm_content=19594561&utm_campaign=ES_2011_05_04&IdTis=XTC-FE9S-DJ9UVA-DD-D9TTE9-GSB5

Frase Inolvidables de "Don Ramon" * "Me esta amenazando de barriga señor muerte?" * "Mire señora ... en primer lugar ningún trabajo es malo ... lo malo es tener que trabajar... en segundo lugar no soy ropavejero ... soy agente especializado en compra y venta de articulos para el hogar ... y en tercer lugar ... a usted que le importa !!!" * "Mira Chavo te lo advierto... si le pegas a Quico con la resortera ... te doy un premio ..." * "Para que tu sepas ... yo estuve 9 años en el colegio ! ... 8 años en primero... y uno en segundo.." * "Ningún Don Ramón/Papi, ¡Señor Profesor!" * "sombreeeeros , boteeellas y rooopa usaaada que veeenda ..." * "Oyeme oyeme ... por si no lo sabes ... Cristobal Colón fue el conquistador de México... digo... hay que estudiar no ??? ..." * "Caray profesor Jirafales ... por cien pesos ... soy capaz de hacer hasta de Sofia Loren" * "No ... en el monte de piedad no hay animales... hay algunos coyotes... pero bueno ..." * "Si viene la vieja chancluda ... le dicen que me morí" * "Es que no pude conseguir ninguna recomendación de mis patrones porque el último que tuve se murió hace 20 años ..." * "¡Toma!" (Cuando le pega al chavo) * "¡Sí serás!, ¡Sí serás!" * "¡Ííííííííííííín!"( Cuando llora) * "¿Ma?, ¿pos 'ora?" * "Y no te doy otra no más porque..." * "¿Eres así de bruto, o estás haciendo méritos?" * "¿Qué pasó, qué pasó, vamos hay?" * "Con permisito, dijo Monchito, y se fue a tomar un cafecito." * "¿Qué pasó? ¿Qué paso? Vamos ail, Yo le voy al Necaxa." * "¡E je!" * "¡Me lleva el chanfle!" * "La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena." * "¡Ehhh, ehhh, mira bonito!" * "¿La mujer de quien?" * "Tenía que ser el Chavo del Ocho." * "¿Y luego por que te pega uno?" * "¡Chilindrina!" * "¡A la casa!" * "¿Tu eres bruto de nacimiento o ya naciste así?" * "¡Fuera de aquí!, ¡Fuera!, ¡Fuera!...¡Fuera!...¡Fuera!¡Fuera!" * "Mire yo puedo explicarle todo." * "Bueno, no nos vamos a poner a discutir por veinte centavos..." * "Oye Chavo, ¿te quieres ganar: 1 peso / 50 centavos / 20 centavos? (Variable) * "¡Mira nada más, mira nada más!" * "¡Vieja Chancluda!" * "¡Y siguen bastos!" * (Doña cleotilde le dice que tiene buenas noticias sobre ella o sobre doña florinda)¿Se va a mudar de la vecindad? * No la... Si la... Ya la... * "Otra vez la burra al trigo." * "¡Mira mejor cállate!" * "Ningún trabajo es malo... lo malo es tener que trabajar. " * !!! OLE SERRANO !!! (traducción de españa, en la serie original nunca lo dijo) * "Así se me han perdido muchos" * "De mejores casas me han corrido" * "Digo, hay que estudiar, ¿No? * "le juro que mañana le pago la renta * "¡Chanfle!" * "Cuando el hambre aprieta, la vergüenza afloja" * "¡Yo soy pobre pero honrado!" * " Muy bien muchachito ¡¡ muy bien..." * " Estos niños son el futuro de México? Ya estuvo que volvemos a perder con Tunez" * " (Cuando el profesor Jirafales le dice: Yo soy pedagogo) Y yo que culpa tengo". * " No te doy otra nomas porque mi abuelita...(dependiendo de la situacion)." * " ¡Miralo, miralo...!". * " Quisiera ser enemigo de Angélica María..." * (Cuando le dicen una palabra que no entiende) "Pero..¿Que tiene que ver la religion en esto?

Caballeros del Zodiaco [para PS3] ¿Te acuerdas de esas mañanas de fin de semana con ocho años sentado delante de la TV de tubo de tus padres viendo la mítica serie? Pues ahora podrás revivirlo en tu PS3. La mala noticia es que de momento solo estará disponible en Japón. Y en el país nipón se llamará “Saint Seiya Senki” algo como “Crónicas de Caballeros del Zodiaco” o en su versión occidental “Saint Seiya Sanctuary Battle“. La primera versión jugable se presentará el próximo 30 de junio en la Japan Expo en el stand de Namco Bandai. Y como lo prometido es deuda aquí está el trailer de presentación, en perfecto japones.

Halo 4 ¡Y yo que pensaba que la Electronic Entertainment Expo de este año iba a resultar descafeinada! Ahí tenemos a Sony dispuesta a desvelar todos los detalles de su próxima portátil, a Nintendo haciéndonos salibar por descubrir de qué forma consigue sorprendernos con la sucesora de Wii y a Microsoft… ¿cómo pretenden hacerse con la audiencia los de Redmond? Sí, ya sabemos que Kinect va a ser la pieza central de su Media Briefing, pero necesitamos exclusivas, juegos que nos dejen con la boca abierta. Me permito la licencia de traer a colación los rumores de un Shenmue 3 a presentar en la feria angelina, pero mucho me temo que todo quedará en meros deseos excesivamente espoleados. Pensemos en algo factible que pudiesen presentar para conseguir su pedacito de cielo. Exacto, todo estamos pensando en lo mismo. Halo 4. Nada de remakes de Combat Evolved, lo que necesita Microsoft es dar continuidad directa a la tercera entrega de su más emblemática franquicia. ¿Lo mejor de todo? Que este post se basa en pruebas tangibles. Paul Ehreth es diseñador en 343 Industries, la desarrolladora first-party que tomó el relevo a Bungie en cuanto a la IP. La misma que hace un año buscaba talentos para la próxima entrega de la saga. La misma que prometió renovarla manteniendo al mítico Jefe Maestro. Pues bien, éste confirma haber trabajado en el diseño de niveles para el juego a través de su perfil de LinkedIn. Pensar en un trailer final de conferencia con el Spartan de protagonista hace que se me pongan los pelos de punta. Recordad además que Bungie consideró desarrollar Halo 4 antes que Reach. No cabe duda: éste es el momento. Microsoft dános una alegría. Halo 4 - E3 2011: Debut Trailer | OFFICIAL | HD link: http://www.youtube.com/watch?v=2f043Ie51y4&feature=share 24]La Historia de Halo 4 link: http://www.youtube.com/watch?v=Y0nDW24nO9s link: http://www.youtube.com/watch?v=sY_0JmnjXzo&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=L7ibsD-Ajd0&feature=fvwrel link: http://www.youtube.com/watch?v=UmjvyUOtMC4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=w6FpNXdne7w&feature=fvwrel link: http://www.youtube.com/watch?v=8o4OndCGEG0&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=F3WYH_99yt4&feature=related Espero y les Halla Servido

PARA MUCHOS ES MUY DIFICIL ENTENDER LO QUE REALMENTE TE QUIERE DECIR TU PAREJA POR ESO LES TRAIGO EL DICCIONARIO MUJER-ESPAÑOL Y HOMBRE-ESPAÑOL ESPERO LES GUSTE Y LES SIRVA MUJER-ESPAÑOL NO = SI SI = NO TAL VEZ = NO DECIDE TU = DECIDE TU PERO HARAS LO QUE YO DIGA ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = NI SE TE OCURRA HACERLO HAZ LO QUE QUIERAS = SI LO HACES LO PAGARAS CARO NO, NO ESTOY ENOJADA = ¡CLARO QUE ESTOY ENOJADA IMBECIL! ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = NO TENGO GANAS DE HACER EL AMOR ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = QUIERO QUE ME COMPRES OTRA CASA ¿ ME AMAS? = QUIERO QUE ME COMPRES ALGO SI DESPUES DEL ANTERIOR TE DICE: ¿QUE TANTO? = ES MUY MUY MUY CARO NECESITAMOS = YO QUIERO TENEMOS QUE HABLAR = TE VA A LLEVAR LA CHIN...... AHORA VAMOS CON EL DICCIONARIO HOMBRE - ESPAÑOL TENGO HAMBRE = TENGO HAMBRE TENGO SUEÑO = TENGO SUEÑO ESTOY CANSADO = ESTOY CANSADO HABLEMOS = TE QUIERO IMPRESIONAR PARA QUE CREAS QUE SOY UN HOMBRE PROFUNDO Y TENGAMOS SEXO PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = PRIMERO TE METO MANO Y DESPUES TENGO SEXO CONTIGO ME CONCEDES ESTA PIEZA? = QUIERO SEXO CONTIGO QUIERES IR AL CINE CONMIGO= QUIERO SEXO CONTIGO TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = QUIERO SEXO CONTIGO TE AMO = QUIERO SEXO O.K YO TAMBIEN TE AMO = PODEMOS TENER SEXO DE UNA BUENA VEZ? TE QUIERES CASAR CONMIGO = QUIERO QUE SEA ILEGAL PARA TI ACOSTARTE CON UN HOMBRE QUE NO SEA YO Y DE REGALO UN DICCIONARIO PARA LAS MUJERES PARA QUE ENTIENDAN LO QUE LOS HOMBRES LE DICEN CUANDO VAN DE COMPRAS SI TE QUEDA BONITO EL VESTIDO = AGARRALO DE UNA VEZ Y VAMONOS SI TE QUEDA BIEN = ¡QUE BUENA ESTAS! PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = NO ENTIENDO CUAL ES LA TRAGEDIA ESTAS ENOJADA? = ME IMAGINO QUE ESTA NOCHE NADA DE SEXO ESTOY ABURRIDO = TENEMOS SEXO EN LOS PROBADORES? Algunos significados: Algunas diferencias entre hombres y mujeres Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien". Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida. Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos. La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. Sombreros A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. Revistas Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace. Salir Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos... Zapatos Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Calentadores Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. Espejos Los hombres son coquetos, se miran en un espejo. Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido... Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó". Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico". Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Direcciones Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez". Admitir errores Las mujeres, a veces reconocen sus errores. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre. Diferencia Neurologica El Origen de las diferencias neurológicas. Neurológicamente, los cerebros del hombre y mujer presentan dimorfismos sexuales: • La estructura que interconecta los dos hemisferios (cuerpo cayoso) tiene una mayor densidad de interconexión en las mujeres. • Flujo sanguíneo cerebral más incrementado en las mujeres que los hombres. • El cerebro de los hombres está funcionalmente organizado de una manera asimétrica evidente en las regiones frontales izquierdas, mientras que el cerebro de las mujeres se evidencia una función bilateral. • El cerebro femenino envejece más despacio • Diferencias de densidad neuronal en ciertas zonas • los procesos emocionales que influyen sobre la memoria son diferentes en hombres y mujeres Diferencias Hombre Mujer • La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultáneamente -Ej.: leer y hablar por teléfono- que el hombre (Cuerpo cayoso más denso) • El cerebro masculino está más capacitado para la concentración (menos tareas simultaneas) -Ej: al leer, disminuye la agudeza auditiva- (Cuerpo cayoso menos denso) • El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión. • Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre. • Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje (Mayor densidad neuronal del hemisferio izquierdo: Uso de ambos hemisferios) • Mejor memoria en la mujer • Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso • Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta Concluyendo, entre los seres humanos existen diferencias ligadas a los genes que son directamente relacionadas con el sexo, lo cual también influye las diferencias en la estructura y la función del sistema nervioso. Esto es normal ya que estos genes van a determinas unas potencialidades distintas. Pero la función de un organismo no depende sólo de los genes, sino también, de la interacción de éstos con el ambiente. En el desarrollo de un ser humano el ambiente puede ser muy complejo (lo cual incluye todo tipo de culturas y relaciones sociales) moldeando en forma diferencial por todo tipo de influencias ambientales. Discriminacion Este es el audio y la transcripción de “Ya te Digo”, un programa de una radio española: Europa FM; y su sección “Buscando curro”. 5b415a0a74765006f122f979f487f751Un hombre y una mujer llaman para interesarse por la misma oferta de trabajo. Busquen las diferencias señores y señoras. Un hombre y una mujer llaman a la misma oferta de trabajo, preguntando las mismas cosas. Atención a las respuestas del ofertante: -->Click para Escucharlo<-- http://helektron.com/wp-content/uploads/2008/04/igualdad.mp3 Transcripción: —–LLAMA LA MUJER—– - Llamaba por la oferta de trabajo para que me explicases. - ¿Cuantos años tienes? - 29 - Verás, el trabajo es de dependiente en un supermercado pero tendrás que ir rotando por diferentes puestos según las necesidades. Igual te tocan unas horas la pescadería, la carnicería o directamente en la caja. Y también es importante las tareas de limpieza. Y hay días que te tendrás que quedar para hacer inventario para poder reponer productos. - ¿Hay posibilidades de ascender? - Pues no, para este trabajo no. Realmente no la hay. ¿Además tú tienes experiencia? - Sí, he estado un par de años como encargada de un supermercado y era la encargada del resto de empleados. - ¿Tienes pareja, hijos? - No de momento no - Pero supongo que tendrás planeado tener hijos algún día ¿no? - Supongo que algún día, pero no tengo nada planeado. - ¿Qué horario tiene? - Son 8 horas en horario partido, ampliables a diez y con sábados rotativos. - ¿Y no se pagan las horas extras? - No, no se pagan. Pero ya te comenté el inventario y la limpieza que son dos horas más. - ¿Y el sueldo cuánto es? - 900 brutos al mes —–LLAMA EL HOMBRE—– - Llamaba por la oferta de trabajo. - El puesto es dependiente pero las tareas son de estar en caja, reponedor y incluso repartidor. - ¿Hay posibilidades de ascender? Siempre hay posibilidades de subir de cargo incluso de llegar a ser encargado de tienda. ¿Tu tienes experiencia como encargado ya que me preguntas? - Tengo experiencia para el trabajo pero como encargado la verdad es que no. - Bueno, hay cursos de formación dentro de la empresa, que los financia la empresa, por eso no te preocupes. - ¿Y el horario? Son ocho horas intensivas de lunes a viernes, podrían ser de mañana o de tarde. Como tú lo veas. Como más convenga. - ¿El sueldo me puedes decir cuánto es? - 1.200 euros al mes. Una ejecutiva hace un viaje de negocios y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo diciéndole: "SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2009 (PUNTO)" El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2009. El vendedor le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera y se fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa, diciéndole: "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2009 (PUNTO)" La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2004. El vendedor le comienza a explicar: "ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MAS ECONOMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".