"Estaba sentado el otro día
delante de mi ordenador cuando
me acordé que tenía que llamar
por teléfono a un compañero.
descolgué el auricular y marqué
el número de memoria.
> Me contestó un tipo con muy
mal humor diciendo:
> - "¿Qué quiere?".
> - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría
hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.
> - "Te has equivocado,
gilipollas", me respondió y acto
seguido colgó.
> No daba crédito a lo que me
estaba ocurriendo. Cogí mi
agenda para buscar el número
de mi compañero y comprobé
que, efectivamente, me había
equivocado. Pero como aún
recordaba el número "erróneo"
que había marcado
anteriormente, decidí volver a
llamar a aquel tipo y cuando me
cogió el teléfono no esperé
> a que contestase y le dije:
> - "Eres un hijoputa", y colgué
rápidamente.
> Inmediatamente apunte aquel
número en mi agenda junto a la
palabra > "hijoputa". Cada dos o
tres semanas, cada vez que
estaba cabreado (porque me
llegaba una letra inesperada, o
un aviso de multa, o discutía con
mi mujer, o alguna situación por
el estilo)
volvía a llamarlo y sin dejarle
contestar le decía: - "Eres un
hijoputa".
> Esto me servía de algún modo
como terapia y me hacía
sentirme mucho más relajado.
> Unos meses después, la maldita
Telefónica introdujo el servicio
de
> identificación de llamadas, lo
cual me deprimió un poco
porque tuve que dejar de llamar
al "hijoputa". Pero de repente, un
día se me ocurrió una idea:
marqué su número de teléfono y
cuando escuché su voz le dije:
> - "Hola, le llamo del
departamento de ventas de
Telefónica para ver si conoce
nuestro servicio de identificación
de llamadas".
> - "No" me dijo el tío grosero, y
me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le
dije:
> - "Eres un hijoputa".
> Un mes después, estaba yo
esperando con mi coche a que
una anciana saliera de la plaza de
aparcamiento del Hipercor. Esta
lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y
me disponía yo a ocupar la plaza
libre , apareció un Golf GTI negro
a toda velocidad y se metió en el
hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a
gritar:
> - "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo
esperando!, ¡no puede hacer
eso!".
> El tipo del Golf se bajo, cerró el
coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si
no me hubiera oído. Yo me
quedé completamente frustrado
y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos".
> Justo en ese momento vi un
letrero de "SE VENDE" en el cristal
de atrás del Golf. , lógicamente
anoté el número y me fui a
buscar otra plaza de
aparcamiento. A los dos o tres
días, vi en mi agenda el número
del "hijoputa" y me acordé que
había anotado el numero del tipo
del Golf.
> Inmediatamente le llamé y le
dije:
> - "Buenos días. ¿Es usted el
dueño del Golf GTI negro que se
vende?"
> - "Sí, yo mismo"
> - "¿Podría decirme donde
puedo ver el coche?"
> - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la
calle de Don Ramón de la Cruz
esquina con Montesa, es un
bloque amarillo y el coche esta
aparcado justo enfrente de la
casa"
> - "¿Cómo se llama usted?"
> - "Enrique Juárez"
> - "¿Que hora sería la mejor
para encontrarme con usted y
discutir los detalles de la
operación, Enrique?" - "Pues yo
suelo estar en casa por las
noches".
> - "¿Puedo decirle algo,
Enrique?"
> - "Si, claro" "Enrique, eres un
hijoputa de la hostia", y colgué el
teléfono. Inmediatamente
después de colgar anoté el
numero en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el
nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para
llamar y así estuve durante dos o
tres meses, llamando ahora a
uno, ahora a otro; hasta que
comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre
como resolver este problemilla y
al cabo de un par de whiskys se
me ocurrió algo.
> Primero llamé al "hijoputa I":
> - "Dígame"
> - "Hola hijoputa" - pero esta vez
no colgué. - "¿Estas ahí
todavía,verdad,cabrón?"
> - "Si, hijoputa".
> - "Deja ya de llamarme o ..."
> - "Noooooo".
> - "Si supiera quien eres te
rompía la boca", me dijo.
> - "Me llamo Enrique Juárez y si
tienes cojones vienes a
buscarme.
> Vivo en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa, en un
bloque amarillo, justo en la
puerta donde hay aparcado un
Golf GTI negro, so hijoputa".
> - "¡¡¡Ahora mismo voy para
allá!!! Tu sí que eres un hijoputa
y ya puedes ir rezando todo lo
que sepas. Te voy a majar a
hostias"
> - "¿Si?. ¡Que miedo me das,
hijoputa!" y colgué el teléfono.
> Inmediatamente llame al
hijoputa II:
> - "Dígame"
> - "Hola hijoputa" y no colgué. -
"Como te pille algún día..."
> - "¿Que me vas a hacer,
hijoputa?" - "Te voy a patear las
tripas, pedazo de cabrón"
> - "¿Sí?, pues a ver si es verdad,
hijoputa. Ahora mismo voy hacia
tu
> casa" y colgué.
> Por ultimo, cogí el teléfono y
llame a la policía. Les dije que
estaba en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina con Montesa y
que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a
casa
. Luego hice otra llamada rápida
a "Valencia directo" y les dije que
iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón
de la Cruz esquina Montesa. Y
entonces me monté en mi coche
y me fui para allá a toda leche.
> Te juro que es una experiencia
que nunca olvidaré. La mayor
pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de Canal 9 se
llevaron lo suyo.
> En fin, después de esto espero
que cuando te llame por teléfono
me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo
me irrite."
delante de mi ordenador cuando
me acordé que tenía que llamar
por teléfono a un compañero.
descolgué el auricular y marqué
el número de memoria.
> Me contestó un tipo con muy
mal humor diciendo:
> - "¿Qué quiere?".
> - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría
hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.
> - "Te has equivocado,
gilipollas", me respondió y acto
seguido colgó.
> No daba crédito a lo que me
estaba ocurriendo. Cogí mi
agenda para buscar el número
de mi compañero y comprobé
que, efectivamente, me había
equivocado. Pero como aún
recordaba el número "erróneo"
que había marcado
anteriormente, decidí volver a
llamar a aquel tipo y cuando me
cogió el teléfono no esperé
> a que contestase y le dije:
> - "Eres un hijoputa", y colgué
rápidamente.
> Inmediatamente apunte aquel
número en mi agenda junto a la
palabra > "hijoputa". Cada dos o
tres semanas, cada vez que
estaba cabreado (porque me
llegaba una letra inesperada, o
un aviso de multa, o discutía con
mi mujer, o alguna situación por
el estilo)
volvía a llamarlo y sin dejarle
contestar le decía: - "Eres un
hijoputa".
> Esto me servía de algún modo
como terapia y me hacía
sentirme mucho más relajado.
> Unos meses después, la maldita
Telefónica introdujo el servicio
de
> identificación de llamadas, lo
cual me deprimió un poco
porque tuve que dejar de llamar
al "hijoputa". Pero de repente, un
día se me ocurrió una idea:
marqué su número de teléfono y
cuando escuché su voz le dije:
> - "Hola, le llamo del
departamento de ventas de
Telefónica para ver si conoce
nuestro servicio de identificación
de llamadas".
> - "No" me dijo el tío grosero, y
me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le
dije:
> - "Eres un hijoputa".
> Un mes después, estaba yo
esperando con mi coche a que
una anciana saliera de la plaza de
aparcamiento del Hipercor. Esta
lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y
me disponía yo a ocupar la plaza
libre , apareció un Golf GTI negro
a toda velocidad y se metió en el
hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a
gritar:
> - "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo
esperando!, ¡no puede hacer
eso!".
> El tipo del Golf se bajo, cerró el
coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si
no me hubiera oído. Yo me
quedé completamente frustrado
y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos".
> Justo en ese momento vi un
letrero de "SE VENDE" en el cristal
de atrás del Golf. , lógicamente
anoté el número y me fui a
buscar otra plaza de
aparcamiento. A los dos o tres
días, vi en mi agenda el número
del "hijoputa" y me acordé que
había anotado el numero del tipo
del Golf.
> Inmediatamente le llamé y le
dije:
> - "Buenos días. ¿Es usted el
dueño del Golf GTI negro que se
vende?"
> - "Sí, yo mismo"
> - "¿Podría decirme donde
puedo ver el coche?"
> - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la
calle de Don Ramón de la Cruz
esquina con Montesa, es un
bloque amarillo y el coche esta
aparcado justo enfrente de la
casa"
> - "¿Cómo se llama usted?"
> - "Enrique Juárez"
> - "¿Que hora sería la mejor
para encontrarme con usted y
discutir los detalles de la
operación, Enrique?" - "Pues yo
suelo estar en casa por las
noches".
> - "¿Puedo decirle algo,
Enrique?"
> - "Si, claro" "Enrique, eres un
hijoputa de la hostia", y colgué el
teléfono. Inmediatamente
después de colgar anoté el
numero en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el
nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para
llamar y así estuve durante dos o
tres meses, llamando ahora a
uno, ahora a otro; hasta que
comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre
como resolver este problemilla y
al cabo de un par de whiskys se
me ocurrió algo.
> Primero llamé al "hijoputa I":
> - "Dígame"
> - "Hola hijoputa" - pero esta vez
no colgué. - "¿Estas ahí
todavía,verdad,cabrón?"
> - "Si, hijoputa".
> - "Deja ya de llamarme o ..."
> - "Noooooo".
> - "Si supiera quien eres te
rompía la boca", me dijo.
> - "Me llamo Enrique Juárez y si
tienes cojones vienes a
buscarme.
> Vivo en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa, en un
bloque amarillo, justo en la
puerta donde hay aparcado un
Golf GTI negro, so hijoputa".
> - "¡¡¡Ahora mismo voy para
allá!!! Tu sí que eres un hijoputa
y ya puedes ir rezando todo lo
que sepas. Te voy a majar a
hostias"
> - "¿Si?. ¡Que miedo me das,
hijoputa!" y colgué el teléfono.
> Inmediatamente llame al
hijoputa II:
> - "Dígame"
> - "Hola hijoputa" y no colgué. -
"Como te pille algún día..."
> - "¿Que me vas a hacer,
hijoputa?" - "Te voy a patear las
tripas, pedazo de cabrón"
> - "¿Sí?, pues a ver si es verdad,
hijoputa. Ahora mismo voy hacia
tu
> casa" y colgué.
> Por ultimo, cogí el teléfono y
llame a la policía. Les dije que
estaba en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina con Montesa y
que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a
casa
. Luego hice otra llamada rápida
a "Valencia directo" y les dije que
iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón
de la Cruz esquina Montesa. Y
entonces me monté en mi coche
y me fui para allá a toda leche.
> Te juro que es una experiencia
que nunca olvidaré. La mayor
pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de Canal 9 se
llevaron lo suyo.
> En fin, después de esto espero
que cuando te llame por teléfono
me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo
me irrite."