Hola taringueros hoy les traigo un post de chistes de humor negro y chistes verdes para reirse un rato o para contarles a otros jajaja empesemoos!
"Humor Negro"
Bueno eso fue todo amigos espero que les aya gustado xD comenten y puntuen por favor
"Humor Negro"
DIVORCIO TRAUMÁTICO:
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
DESGRACIA:
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
EN EL MÉDICO:
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
PARTO:
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
NIÑA CIEGA:
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
ADIVINANZA:
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
VELATORIO:
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echado.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echado.
BUSH Y BIN LADEN:
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
"Chistes Verdes"
SUPERHÉROES:
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
EL MONO:
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.
ACTIVIDAD SEXUAL:
Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.
Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.
ACCIDENTE:
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿que te pasa?.
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿que te pasa?.
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...
GRANJERO ESPABILADO:
Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.
Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.
MUJERES:
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
EN EL PURGATORIO:
Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
EN EL ASCENSOR:
Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
- Perdone, ¿podría oler su coño?.
- ¡¡No!!.
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
- Perdone, ¿podría oler su coño?.
- ¡¡No!!.
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Bueno eso fue todo amigos espero que les aya gustado xD comenten y puntuen por favor