Metal_foxdie

hola gente de taringa hoy les traigo una recopilacion de videos de creepypasta para los que no saven que es un creepypasta bueno La creepypasta son pequeñas historias hechas para poner nervioso o causar miedo en aquellos que las leen o escuchan... epesemos Creepypasta, misterios y leyendas de internet y los videojuegos parte 1: Creepypasta - La solicitud de amistad: creepypasta 6-No hagas historias de terror: El Ente Maldito: Canto Infernal: el mundo de las pesadillas: Voces del infierno: mapa de_inferno cs 1.6: has visto a este hombre en tus sueños? La mujer del horno: Bueno eso fue todo pondre mas videos a cada dia... comenten y puntuen... Suerte a todos!!

Diferentes formas de hacer un Dorado! A la "Paso de La Patria" Se limpia, descama y corta en rodajas de 3 cms. un dorado. Se lo marina por una hora en una mezcla de jugo de limón, sal y pimienta. Se los pasa luego por harina y se los fríe en abundante aceite caliente hasta solo dorarlos. Se sacan y se colocan sobre una fuente para horno. En el mismo aceite se fríen 2 ó 3 cebollas picadas hasta dejarlas transparentes, se sacan, se escurren y se colocan en una licuadora con: 2 ó 3 dientes de ajo picados, 1/2 taza de perejil picado, unas hojas de albahaca fresca picadas, un chorro de jugo de limón, sal y pimienta a gusto y 1/2 taza de agua. Aparte se hierven unas papas medianas con cáscara. Se sacan y cortan en rodajas de más o menos unos 2 cms. y se colocan sobre el pescado acomodado en la fuente formando una capa, se le vuelca encima la pasta de la licuadora y se lleva a horno fuerte por unos 20'. Se le puede agregar al un poco de crema de leche a la pasta de las cebollas. Servir muy caliente. El consejo: Blanco del bueno frío. A la plancha o a la parrilla: Abrirlo, limpiarlo bien, lavarlo con abundante agua y cortarlo en rodajas de aprox. 2 cms. Marinar las rodajas en aceite de oliva, jugo de limón, perejil fresco picado y cebolla picada por una hora mas o menos. Si es del gusto también ajo y pimienta. Ponerlas sobre la plancha o parrilla previamente untadas con este menjunje y asarlas vuelta y vuelta. Rociarlas con el menjunje y jugo de limón solo de vez en cuando. Espolvorear con perejil fresco picado y servir acompañado de una ensalada verde fresca y algún blanco del bueno. Frito: -En filetes, (con el trabajo previo) marinarlas en el mismo líquido raro. Poner a calentar en una olla abundante aceite y sumergir el pescado previamente enharinado. Preparar en un recipiente el jugo de algunos limones y cuando se sacan los filetes ya fritos sumergirlos en él unos segundos. Sacarlos, espolvorear con perejil fresco picado (si gusta) y acompañar con unas buenas papas fritas o, si son al natural agregarles mucho pimentón del bueno y abundante cerveza fría o un blanco seco de lo mejor que podamos encontrar. A la "Pier" -Se limpia, descama y abre bien al medio un dorado. Se lo salpimentar a gusto, se lo coloca en una asadera sobre una rejilla o sobre tirantitos de madera para que desgrase. Se lo rellena con las rodajas de tomate y cebolla y las julianas de morrón. Se lleva a horno unos 35 a 45 minutos (dependiendo del horno y de lo que pese), se lo retira y se le agrega la salsa provenzal. Se vuelve a llevar al horno unos 10' más. Salsa Provenzal a la "Pier" -Se le agrega una salsa provenzal hecha con: Ajo y perejil picados, aceite de oliva, sal y las dos cucharadas de "ragú". Se puede acompañar con papas noisette naturales o fritas. Lo acompañan con buen gusto también verduras de hoja cocidas, espárragos al natural o algún puré de zapallo a la crema (por la suavidad), algún souffle de zanahoria o espinacas, ensalada rusa, etc. El consejo: Blanco seco del bueno. Si no tiene, una cerveza fría lo consolará. Espero que les aya servido y espero leer sus comentarios y si pueden puntuen

El arroz es un platillo que puede prepararse de maneras muy variadas y con distintos ingredientes, además de ser saludable, por lo que en esta ocasión les presentamos la receta de arroz con camarones, un platillo delicioso y fácil de preparar. Los Ingredientes Necesarios Son: -Una taza y media de arroz -125 Cc de caldo -125 Cc de vino blanco -100 gramos de camarón -20 gramos de cebolla -Cuatro cucharadas de aceite de oliva -Dos dientes de ajo -Una cucharadita de cilantro -Una hoja de laurel -Una cucharadita de orégano -Un pimiento verde -Tres tomates maduros -Sal Para preparar el platillo primero se debe poner a cocer el arroz en agua y con un poco de sal y el aceite, dejando cocer por aproximadamente 20 minutos. Por otro lado colocaremos en un sartén, la cebolla y el ajo y doramos en aceite caliente, cuando los ingredientes se encuentren dorados agregaremos el tomate, laurel y el orégano y seguiremos calentando por unos minutos. Después retiramos el laurel, y agregamos el vino blanco, así como el camarón, caldo y el pimiento. Dejamos cocer por unos minutos y una vez que el vino haya evaporado, agregaremos el arroz previamente cocido, un poco de cilantro y sal. Y de esta forma tan sencilla el arroz con camarón esta listo para disfrutarse. Espero que les aya servido y espero leer sus comentarios y si pueden puntuen

Hola taringueros hoy les traigo un post de chistes de humor negro y chistes verdes para reirse un rato o para contarles a otros jajaja empesemoos! "Humor Negro" DIVORCIO TRAUMÁTICO: Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. DESGRACIA: A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro...? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura! EN EL MÉDICO: Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!. PARTO: Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!. NIÑA CIEGA: La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. ADIVINANZA: ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?. Medio perro. VELATORIO: Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: - Lo siento. Y dice la viuda: - No, déjelo echado. BUSH Y BIN LADEN: Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: - Tengo dos noticias, una buena y otra mala. A lo que responde Bush: - La buena primero. - La buena es que me voy a entregar. - ¿Y la mala?. - La mala es que voy en avión. "Chistes Verdes" SUPERHÉROES: Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó: - Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo. Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó: - ¿Qué pasó?. El hombre invisible extrañado respondió: - No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido. EL MONO: Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. - Oiga, ¿y este mono?. - Ah, mire lo que hace. El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. - Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!. - Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Coño, ¡esto es increíble!. - ¿Le gustaría probar?. - Vale, pero no me de muy fuerte con el bate. ACTIVIDAD SEXUAL: Doctor, tengo la polla irritada. - A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?. - Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. - Mire, el problema es que usted folla demasiado. - Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!. ACCIDENTE: Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, ¿que te pasa?. El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. - No, mira dentro del coche... - Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... GRANJERO ESPABILADO: Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta: - Tranquilo, a los 25 litros se para sola. MUJERES: ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?. Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". EN EL PURGATORIO: Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: - ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?. - En el "Paraíso de las Vírgenes". - Pero mujer si has estado casada tres veces. - Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo. EN EL ASCENSOR: Un hombre y una mujer están solos en un ascensor: - Perdone, ¿podría oler su coño?. - ¡¡No!!. - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. Bueno eso fue todo amigos espero que les aya gustado xD comenten y puntuen por favor