HACKEA TU CUERPO
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.
2. Experiencia un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas. Edit: no entiendo por que esta mal, esta bien escrito.
3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Shakira (o quien quiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.
4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.
5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.
6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.
7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.
8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia impediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.
9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.
10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.
11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.
12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.
13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.
14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ie. la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.
16. Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.
17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar ese euro al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.
18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…
Mandamientos de Google
1. Usaras a Google por encima de los demás buscadores.
2 -Tendrás a Google de pagina principal.
3 -Festejarás los días que Google festeje adaptando su logo al día en cuestión.
4 -Pulsaras en los Anuncios de Google siempre que veas uno.
5- No matarás en nombre de Google. Pero si en nombre de los demás.
6- Usarás los servicios que Google ofrece por encima de los demás.
7- Para navegar usarás Guguel Chrome v1.0 o posterior, pues Google lo quiere así.
8- Boicotearás a los demás buscadores. Pues son meras copias de Google.
9- Inducirás a tus amigos a usar Google si no lo hacen ya. Pues Google es la respuesta a todo.
10- Si encuentras algo que no está en la base de datos de Google, lo destruirás. Aquello que Google no
puede encontrar no existe.
11- Si codicias bienes ajenos, los comprarás, como hace Google.
12- Los domingos deberás pulsar sobre "Voy a tener suerte". Pues deberás navegar donde Google te diga.
13- Recurrirás a Google, y sólo a Google, cuando quieras buscar porno
14- Tendrás una cuenta de Gmail
15- Usarás Google Earth si quieres salir de casa
16- No buscarás Google en Google, pues esto significaría el apocalipsis.
Perspectiva de Adultos y Niños
Adulto Niño
Indicios de Malas relaciones:
A continuacion algunos tips para tener en cuenta a la hora de preguntarnos si realmente elegimos bien nuestra compañia.
Vestimenta y Caracter:
En casi toda relacion, cuando la pareja se formaliza se tiende a perder la necesidad de impresionar con nuestra apariencia y nuestra forma de ser, ya que esas cuestiones se dejan de lado al aceptarse el uno al otro de la forma que sean o como esten. Es para tomar en cuenta cuando nuestra pareja tiende a arreglarse para toda ocacion y en todo momento, los cambios de actitud son otro factor a tener en cuenta en esta cuestion tan sencible. La pregunta que se nos puede formular es ¿A quien quiere impactar?.
Sobre Control:
Desean saber que hacemos, donde vamos, con quien nos vemos y que planeamos hacer. (El trabajo de los padres, por asi decirlo) llegando hasta el punto de ordenarnos con quien debemos estar y hacia donde debemos ir.
Amistades de uno:
Desean conocer a todos nuestros amigos, ser invitados a cada fiesta y reunion, enterarse de todo lo que dicen (de quien lo dicen), forjando asi una pseudo confianza para luego utilizarlos para informarse sobre nuestros asuntos.
Amistades del otro:
Nos introduciran a cada uno de sus conocidos (si, a la fuerza) para que estudien nuestro aspecto de tal forma que puedan reconocernos donde sea que nos vean, haciendo de sus amigos, sus ojos y oidos.
Privacidad:
Es de pensar que haran el trabajo de James Bond y se pondran a revisar cualquier objeto que pueda contener informacion nuestra (Como si el Facebook no fuera suficiente). En este, entran diarios, apuntes escolares, cartas escritas de amistades, celulares, Pc's, Pen drive, MP3/4/5 objetos materiales, Contraseñas de Msn/Twitter/Facebook/etc(con la excusa de "en mi casa no se guardo tu contraseña"
.
Padres:
Los Padres son una buena fuente de informacion, ya sea sobre nosotros e incluso como formas de
persuacion, llegar a la casa, conversar con ellos acompañarlos por las tardes es suficiente para lograr cambiar su forma de pensar sobre ellos y nosotros... hasta puede volverse peligroso.
Niñeria:
Como si tuviesemos 5 años iran a buscarnos a donde sea para asegurarse que no visitemos otros lugares y nos dirijamos directamente hacia nuestra casa (o la de ellos).
Regalos indeseados:
"Indeceado" es poco decir cuando descubrimos que la verdadera intencion es nada mas ni nada menos que tenerles a ellos al tanto nuestro.
Algunos Ejemplos son:
-Un celular pago todos los meses suena demasiado bueno para ser cierto... ¿quien pensaria que es para que nunca vengamos con la excusa de "no tenia credito"?.
-Un hijo puede aparecer apasionado, si no se tiene en cuenta que el objetivo es encadenarse de por vida.
-Algo tan superficial como la vestimenta puede resultar ser su "marca" sobre nosotros.
Un regalo(Cualquiera) que sea mejor que el que nos halla dado alguien recientemente y le tengamos afecto a este Alguien.
Sobre afectuacion en publico:
No solo puede incomodarnos a nosotros sino nos hara sentir mal, como nuestra pareja nos usa como elementos de envidia, estorbo o molestia.
Como analizar el perfil de una chica del Facebook
Foto de perfil:
Posando en espejo: Niña estudiante mayormente entre 8º y 9º año o b!tch.
Posando en espejo+ foto adornada con edición de Picnick: cree ser muy feliz y de seguro ama los Jonas Brothers.
En la playa+posando: Madura, solo saldrá contigo si tienes carro o dinero.
En la playa+ foto adornada con edición de Picnick: Quiere un tipo con carro pero ella no vale NADA.
En la playa + cooler en la mano (probablemente con bebida): tiene un novio con una Tahoe así que Don’t try!
En una fiesta: Piénsalo, pero ya sabes con que te vas a conseguir.
Algún otro lugar: Piénsalo.
Amigos:
Si tiene 20 o menos: Es spam seguro la tipa es inventada por el bot de un hacker mercadotécnico.
70 o por ahí: Jamás te responderá.
200: te responderá tarde y te pedirá que la agregues.
500: aún tiene el messenger en el perfil y solo tiene la gente que conoce.
900: Ya se hace la dura y actualiza el estado con el BBpin nada mas, así que si tú no tienes BB Don’t try!
1500 o más: La tipa es una modelo o es una B!tch que todo el mundo agrega, Inténtese solo si se tiene una Tahoe.
Actualizaciones de estado:
Con letras de canciones: Segurito está despechada, o se la pasa peleando, puede ser buena oportunidad.
Con el BB pin: Jamás responderá si le comentas allí , siquiera si dejas tu pin.
Con lo que esté haciendo: empieza a caerle por esa vía , esa es la propia.
Con reggaeton: totalmente ZAMPABLE. Dispuesta.
Con “De que me sirve que me quiera esa persona que no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera!!”: BÓRRALA
Computadoras vs Mujeres
SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN:
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No…No… Espera…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la “F” 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Una Mascota Original
Primero se necesita un recipiente con tapa, sea el material que sea.En mi caso use un frasco de vidrio
Despues atrapar una mosca, al principio cuesta pero no es dificil.
Si no la han podido agarrar, prueba poniendo algo dulce y entran solas, lo que si lleva mas tiempo.
Ya tenemos la mosca, el proximo paso seria atarla, pero.. apenas abramos el frasco va a salir volando y va a ser imposible, entonces hai que darle frio con el freezer.
( no dejarla mas de 5 minutos o sino la mosca se muere )
El frio va a congelar a la mosca dejandola "desmayada" hasta que tome calor de nuevo
Ahí esta la mosca.
Una vez que la mosca esta inmovil, con un hilo bien livianito y finito, atamos una de las patas.no aprieten mucho el hilo o le pueden romper la patita
llevamos la mosca a que le de el sol para que agarre temperatura y despierte..ñ_ñ
De repente va a tomar vuelo asi que presten atencion
Que Hacer en Caso de...
Las caricaturas en la universidad
Nuevas Toallas Femeninas
EDICIÓN PARABRISAS PARA LIMPIAR TODA ESA SANGRE
EDICIÓN CELULAR PARA AVISARLES CUANDO LES LLEGARA SU CICLO
EDICIÓN WINDOWS
EDICIÓN VAMPIRE PARA BAJARLES LA REGLA A CHUPETONES
EDICIÓN ROLLING STONE
EDICIÓN MEDIDOR DE SANGRE
EDICIÓNGREENPEACE
EDICIÓN SADICA
EDICIÓN AHOGANDO A KENNY
EDICIÓN RAMBO ( PRIMERA SANGRE)
EDICIÓN PRISIONERA
EDICIÓN HERO
Leyes de la Vida Cotidiana
# "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)
# "Cuando tengas las manos embarradas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)
# "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)
# "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)
# "Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)
# "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)
# "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"
# "Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
# "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
# "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)
# "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)
# "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)
# "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)
25 cosas estupidas que hemos hecho
1. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
2. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
3. Usar los dedos para hacer sumas simples
4. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
5. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
6. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
7. Golpearte con una puerta o algo transparente.
8. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.
9. Dormir y despertarte todo babeado
10. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
11. Ahogarte con tu propia saliva.
12. Decirle mami a la profesora.
13. Ir a comprar y no llevar la plata.
14. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
15. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
16. Tragarte el chicle
17. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
18. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
19. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
20. Que se te caigan objetos al inodoro.
21. Querer servir la bebida con la botella tapada.
22. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
23.Hacer una cola de 3 hs que no era.
24.Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
25.Entrar al departamento o auto equivocado.
Frases para ir al Baño osea a Cagar
-Voy a evacuar una duda.
-Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
-Voy a mandar unos troncos al aserradero.
-Voy a sacarme un peso de encima.
-Voy a despedir un amigo del interior.
-Voy a echarme un cake.
-Voy a liberar a Willy.
-Voy a tirar la basura.
-Voy a desalojar al inquilino.
-Voy a manchar la porcelana.
-Voy a echar una boya.
-Voy a echar un topo al remolino.
-Voy a hacer una escultura efímera.
-Voy a hundir un zeppelin.
-Voy a externar mi malestar.
-Voy a hacer debutar a los mellizos.
-Voy a sacar un tren del túnel.
-Voy a tumbarle el puro al cachetón.
-Voy a hacer unos adobes.
-Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
-Artística: Voy a pintar un angelito negro.
-Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
-Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
-Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
-Romántica: Voy a entregar unos bombones
-Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
-Franca: Me voy a sincerar.
-Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
-Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
-Voy a desechar una hipótesis.
-Voy a negociar la liberación de rehenes.
Como Perder a Tu Novia...
10 cosas que debes hacer si quieres ser famoso
1. Hazte un twitter
Los famosos siempre van a la moda y ahora mismo no hay nada más de moda que Twitter, el servicio de microblogging que te permite, en forma de mensajes de hasta 140 caracteres, contarle al mundo lo guay, cool y awesome que eres. Además necesitarás una cuenta asociada en Twitpic para subir al instante las fotos tomadas desde tu iPhone. No importa que sean estrellas de Hollywood, jugadores de la NBA, pornstars o simples vividores, todos están en Twitter… y tu debes estar allí con ellos.
2. Se extravagante
Las personas normales rara vez llegan a ser famosas. Tienes que ser extravagante, no importa que sea vistiendo raro, comiendo placenta o adoptando un cerdo como mascota, tienes que salirte de lo establecido, te tienes que diferenciar del pueblo llano para que el pueblo llano quiera ser como tu.
3. Se ambiguo
Antes te aplicaban la ley de vagos y maleantes y te enviaban a la carcel si no lo eras pero en los tiempos que corren, ser heterosexual es aburrido, no vende. Ahora lo que se lleva es la bisexualidad, hincarle el diente tanto a la carne como al pescado… o por lo menos insinuarlo. Ojo, no estamos hablando de que te conviertas en un ser ridículamente andrógino como el cantante de Tokio Hotel sino de ser ambiguo en cuanto a tu sexualidad de cara al resto del planeta, que todos, tanto el camionero como la ama de casa, sueñen que tienen posibilidades contigo.
4. Peleate con los paparazzis
Te encanta la fama y quieres con locura que los paparazzis te sigan a todos lados pero a la gente normal y corriente no les gustan los attention whores (los todo por la fama, para que nos entendamos) por lo que tienes que hacerte el ofendido y pelearte con ellos ya sea a puñetazos, a paraguazos o a escupitajos. Luego, cuando dejen de grabar o hacer fotos, los invitas a unas cañas… y que paguen ellos porque un famoso nunca paga. ¡Que no se te olvide nunca!
5. Consigue una ficha policial
Los chicos buenos y las santas no venden, es un hecho científico probado por un estudio de la Universidad de Toronto en colaboración con el Instituto de la Fama de Lepe. Tienes que ser malote o malota y nada mejor para demostrarlo que una ficha policial con los dos típicas fotos de frente y de perfil… y que esa ficha (DUI en nuestro argot) llegue misteriosamente a los medios. Desde Isabel Pantoja a Britney Spears han recurrido a este infalible método cuando su popularidad no estaba en lo más alto y si ellas lo han hecho tu no debes ser menos.
6. Da siempre tu opinión
No importa que sea sobre la ley del aborto, el Madrid – Barça o el último ligue de Ana Obregón, si ves un micrófono abierto tu debes dar tu opinión y cuanto más incendiaria y menos informada sea, mejor (buscar Belén Esteban en Youtube para clase práctica de este paso). Además, si vuelven a preguntarte sobre el tema (que lo harán), contradicete a ti mismo, así conseguirás que te vuelvan a preguntar de nuevo. Es lo que se llama pescadilla que se muerde la cola o círculo famoso. No suele fallar.
7. Ve a todos los saraos
En tu casa no te vas a hacer famoso viendo ‘El Diario de Patricia’ y ‘Gran Hermano’ con el pijama puesto. Tienes que salir, ponerte tus galas más estrafalarias y buscar cualquier alfombra roja que veas. Allí habrá cámaras y copas, la combinación perfecta para saltar al estrellato. Por supuesto, si no te han invitado a la fiesta…. mejor.
8. Casate y divorciate… varias veces
Pocas cosas venden más que una boda y entre ellas está un divorcio. Así que ya sabes, a casarte y descasarte cuantas más veces mejor, como si intentaras batir el record de Elizabeth Taylor, y a cobrar exclusivas por un tubo. Eso si no olvides que tu conyuge tiene que ser más famoso que tu. Y si no eres muy de formalismos, juntarse y desjuntarse también es válido aunque un poco menos lucrativo, por lo que lo tendrás que hacer más veces.
9. Ponle a tus hijos nombres raros
Los hijos de las personas normales y los hijos de los famosos se diferencian en una sola cosa: el nombre. Si eres famoso no le puedes poner a tu hija María porque no te va a comprar la exclusiva ni el Pronto. Necesitas un nombre con gancho: una fruta (Apple), una ciudad (Paris, Brooklyn), un superheroe (Kalel), en spanglish (Stella del Carmen, Kevin José), en vulcaniano, con carácteres cirílicos… Eso si, si el nombre es compuesto no puede pasar de una longitud de tres palabras porque a partir de ahí son nombres monárquicos y eso ya no mola, que las transfusiones de sangre azul son carísimas.
10. Haz un vídeo porno amateur
¿Nada de lo anterior ha dado resultado? ¿Tu efímera fama se ha evaporado cual droga en la puerta de la casa de Amy Winehouse? Siempre podrás recurrir a grabar las guarradas que haces con tu pareja y que la cinta llegue misteriosamente a manos de TMZ o webs similares. Eso si, ve manteniendo el suspense como si de un blockbuster de Hollywood se tratara: primero unas fotos, luego un teaser trailer, luega una denuncia en el juzgado, unos lloros por los platós y finalmente la cinta al completo. Para mayor información contactar con Pamela Anderson, Paris Hilton o Eric Dane.
Conejo sin Suerte
Eso fue toodo!
Gracias comenten
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.
2. Experiencia un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas. Edit: no entiendo por que esta mal, esta bien escrito.
3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Shakira (o quien quiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.
4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.
5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.
6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.
7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.
8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia impediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.
9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.
10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.
11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.
12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.
13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.
14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ie. la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.
16. Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.
17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar ese euro al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.
18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…
Mandamientos de Google
1. Usaras a Google por encima de los demás buscadores.
2 -Tendrás a Google de pagina principal.
3 -Festejarás los días que Google festeje adaptando su logo al día en cuestión.
4 -Pulsaras en los Anuncios de Google siempre que veas uno.
5- No matarás en nombre de Google. Pero si en nombre de los demás.
6- Usarás los servicios que Google ofrece por encima de los demás.
7- Para navegar usarás Guguel Chrome v1.0 o posterior, pues Google lo quiere así.
8- Boicotearás a los demás buscadores. Pues son meras copias de Google.
9- Inducirás a tus amigos a usar Google si no lo hacen ya. Pues Google es la respuesta a todo.
10- Si encuentras algo que no está en la base de datos de Google, lo destruirás. Aquello que Google no
puede encontrar no existe.
11- Si codicias bienes ajenos, los comprarás, como hace Google.
12- Los domingos deberás pulsar sobre "Voy a tener suerte". Pues deberás navegar donde Google te diga.
13- Recurrirás a Google, y sólo a Google, cuando quieras buscar porno
14- Tendrás una cuenta de Gmail
15- Usarás Google Earth si quieres salir de casa
16- No buscarás Google en Google, pues esto significaría el apocalipsis.
Perspectiva de Adultos y Niños
Adulto Niño
Indicios de Malas relaciones:
A continuacion algunos tips para tener en cuenta a la hora de preguntarnos si realmente elegimos bien nuestra compañia.
Vestimenta y Caracter:
En casi toda relacion, cuando la pareja se formaliza se tiende a perder la necesidad de impresionar con nuestra apariencia y nuestra forma de ser, ya que esas cuestiones se dejan de lado al aceptarse el uno al otro de la forma que sean o como esten. Es para tomar en cuenta cuando nuestra pareja tiende a arreglarse para toda ocacion y en todo momento, los cambios de actitud son otro factor a tener en cuenta en esta cuestion tan sencible. La pregunta que se nos puede formular es ¿A quien quiere impactar?.
Sobre Control:
Desean saber que hacemos, donde vamos, con quien nos vemos y que planeamos hacer. (El trabajo de los padres, por asi decirlo) llegando hasta el punto de ordenarnos con quien debemos estar y hacia donde debemos ir.
Amistades de uno:
Desean conocer a todos nuestros amigos, ser invitados a cada fiesta y reunion, enterarse de todo lo que dicen (de quien lo dicen), forjando asi una pseudo confianza para luego utilizarlos para informarse sobre nuestros asuntos.
Amistades del otro:
Nos introduciran a cada uno de sus conocidos (si, a la fuerza) para que estudien nuestro aspecto de tal forma que puedan reconocernos donde sea que nos vean, haciendo de sus amigos, sus ojos y oidos.
Privacidad:
Es de pensar que haran el trabajo de James Bond y se pondran a revisar cualquier objeto que pueda contener informacion nuestra (Como si el Facebook no fuera suficiente). En este, entran diarios, apuntes escolares, cartas escritas de amistades, celulares, Pc's, Pen drive, MP3/4/5 objetos materiales, Contraseñas de Msn/Twitter/Facebook/etc(con la excusa de "en mi casa no se guardo tu contraseña"
.Padres:
Los Padres son una buena fuente de informacion, ya sea sobre nosotros e incluso como formas de
persuacion, llegar a la casa, conversar con ellos acompañarlos por las tardes es suficiente para lograr cambiar su forma de pensar sobre ellos y nosotros... hasta puede volverse peligroso.
Niñeria:
Como si tuviesemos 5 años iran a buscarnos a donde sea para asegurarse que no visitemos otros lugares y nos dirijamos directamente hacia nuestra casa (o la de ellos).
Regalos indeseados:
"Indeceado" es poco decir cuando descubrimos que la verdadera intencion es nada mas ni nada menos que tenerles a ellos al tanto nuestro.
Algunos Ejemplos son:
-Un celular pago todos los meses suena demasiado bueno para ser cierto... ¿quien pensaria que es para que nunca vengamos con la excusa de "no tenia credito"?.
-Un hijo puede aparecer apasionado, si no se tiene en cuenta que el objetivo es encadenarse de por vida.
-Algo tan superficial como la vestimenta puede resultar ser su "marca" sobre nosotros.
Un regalo(Cualquiera) que sea mejor que el que nos halla dado alguien recientemente y le tengamos afecto a este Alguien.
Sobre afectuacion en publico:
No solo puede incomodarnos a nosotros sino nos hara sentir mal, como nuestra pareja nos usa como elementos de envidia, estorbo o molestia.
Como analizar el perfil de una chica del Facebook
Foto de perfil:
Posando en espejo: Niña estudiante mayormente entre 8º y 9º año o b!tch.
Posando en espejo+ foto adornada con edición de Picnick: cree ser muy feliz y de seguro ama los Jonas Brothers.
En la playa+posando: Madura, solo saldrá contigo si tienes carro o dinero.
En la playa+ foto adornada con edición de Picnick: Quiere un tipo con carro pero ella no vale NADA.
En la playa + cooler en la mano (probablemente con bebida): tiene un novio con una Tahoe así que Don’t try!
En una fiesta: Piénsalo, pero ya sabes con que te vas a conseguir.
Algún otro lugar: Piénsalo.
Amigos:
Si tiene 20 o menos: Es spam seguro la tipa es inventada por el bot de un hacker mercadotécnico.
70 o por ahí: Jamás te responderá.
200: te responderá tarde y te pedirá que la agregues.
500: aún tiene el messenger en el perfil y solo tiene la gente que conoce.
900: Ya se hace la dura y actualiza el estado con el BBpin nada mas, así que si tú no tienes BB Don’t try!
1500 o más: La tipa es una modelo o es una B!tch que todo el mundo agrega, Inténtese solo si se tiene una Tahoe.
Actualizaciones de estado:
Con letras de canciones: Segurito está despechada, o se la pasa peleando, puede ser buena oportunidad.
Con el BB pin: Jamás responderá si le comentas allí , siquiera si dejas tu pin.
Con lo que esté haciendo: empieza a caerle por esa vía , esa es la propia.
Con reggaeton: totalmente ZAMPABLE. Dispuesta.
Con “De que me sirve que me quiera esa persona que no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera!!”: BÓRRALA
Computadoras vs Mujeres
SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN:
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No…No… Espera…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la “F” 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Una Mascota Original
Primero se necesita un recipiente con tapa, sea el material que sea.En mi caso use un frasco de vidrio
Despues atrapar una mosca, al principio cuesta pero no es dificil.
Si no la han podido agarrar, prueba poniendo algo dulce y entran solas, lo que si lleva mas tiempo.
Ya tenemos la mosca, el proximo paso seria atarla, pero.. apenas abramos el frasco va a salir volando y va a ser imposible, entonces hai que darle frio con el freezer.
( no dejarla mas de 5 minutos o sino la mosca se muere
) El frio va a congelar a la mosca dejandola "desmayada" hasta que tome calor de nuevo
Ahí esta la mosca.
Una vez que la mosca esta inmovil, con un hilo bien livianito y finito, atamos una de las patas.no aprieten mucho el hilo o le pueden romper la patita
llevamos la mosca a que le de el sol para que agarre temperatura y despierte..ñ_ñ
De repente va a tomar vuelo asi que presten atencion
Que Hacer en Caso de...
Las caricaturas en la universidad
Nuevas Toallas Femeninas
EDICIÓN PARABRISAS PARA LIMPIAR TODA ESA SANGRE
EDICIÓN CELULAR PARA AVISARLES CUANDO LES LLEGARA SU CICLO
EDICIÓN WINDOWS
EDICIÓN VAMPIRE PARA BAJARLES LA REGLA A CHUPETONES
EDICIÓN ROLLING STONE
EDICIÓN MEDIDOR DE SANGRE
EDICIÓNGREENPEACE
EDICIÓN SADICA
EDICIÓN AHOGANDO A KENNY
EDICIÓN RAMBO ( PRIMERA SANGRE)
EDICIÓN PRISIONERA
EDICIÓN HERO
Leyes de la Vida Cotidiana
# "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)
# "Cuando tengas las manos embarradas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)
# "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)
# "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)
# "Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)
# "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)
# "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"
# "Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
# "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
# "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)
# "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)
# "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)
# "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)
25 cosas estupidas que hemos hecho
1. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
2. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
3. Usar los dedos para hacer sumas simples
4. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
5. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
6. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
7. Golpearte con una puerta o algo transparente.
8. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.
9. Dormir y despertarte todo babeado
10. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
11. Ahogarte con tu propia saliva.
12. Decirle mami a la profesora.
13. Ir a comprar y no llevar la plata.
14. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
15. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
16. Tragarte el chicle
17. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
18. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
19. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
20. Que se te caigan objetos al inodoro.
21. Querer servir la bebida con la botella tapada.
22. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
23.Hacer una cola de 3 hs que no era.
24.Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
25.Entrar al departamento o auto equivocado.
Frases para ir al Baño osea a Cagar
-Voy a evacuar una duda.
-Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
-Voy a mandar unos troncos al aserradero.
-Voy a sacarme un peso de encima.
-Voy a despedir un amigo del interior.
-Voy a echarme un cake.
-Voy a liberar a Willy.
-Voy a tirar la basura.
-Voy a desalojar al inquilino.
-Voy a manchar la porcelana.
-Voy a echar una boya.
-Voy a echar un topo al remolino.
-Voy a hacer una escultura efímera.
-Voy a hundir un zeppelin.
-Voy a externar mi malestar.
-Voy a hacer debutar a los mellizos.
-Voy a sacar un tren del túnel.
-Voy a tumbarle el puro al cachetón.
-Voy a hacer unos adobes.
-Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
-Artística: Voy a pintar un angelito negro.
-Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
-Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
-Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
-Romántica: Voy a entregar unos bombones
-Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
-Franca: Me voy a sincerar.
-Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
-Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
-Voy a desechar una hipótesis.
-Voy a negociar la liberación de rehenes.
Como Perder a Tu Novia...
10 cosas que debes hacer si quieres ser famoso
1. Hazte un twitter
Los famosos siempre van a la moda y ahora mismo no hay nada más de moda que Twitter, el servicio de microblogging que te permite, en forma de mensajes de hasta 140 caracteres, contarle al mundo lo guay, cool y awesome que eres. Además necesitarás una cuenta asociada en Twitpic para subir al instante las fotos tomadas desde tu iPhone. No importa que sean estrellas de Hollywood, jugadores de la NBA, pornstars o simples vividores, todos están en Twitter… y tu debes estar allí con ellos.
2. Se extravagante
Las personas normales rara vez llegan a ser famosas. Tienes que ser extravagante, no importa que sea vistiendo raro, comiendo placenta o adoptando un cerdo como mascota, tienes que salirte de lo establecido, te tienes que diferenciar del pueblo llano para que el pueblo llano quiera ser como tu.
3. Se ambiguo
Antes te aplicaban la ley de vagos y maleantes y te enviaban a la carcel si no lo eras pero en los tiempos que corren, ser heterosexual es aburrido, no vende. Ahora lo que se lleva es la bisexualidad, hincarle el diente tanto a la carne como al pescado… o por lo menos insinuarlo. Ojo, no estamos hablando de que te conviertas en un ser ridículamente andrógino como el cantante de Tokio Hotel sino de ser ambiguo en cuanto a tu sexualidad de cara al resto del planeta, que todos, tanto el camionero como la ama de casa, sueñen que tienen posibilidades contigo.
4. Peleate con los paparazzis
Te encanta la fama y quieres con locura que los paparazzis te sigan a todos lados pero a la gente normal y corriente no les gustan los attention whores (los todo por la fama, para que nos entendamos) por lo que tienes que hacerte el ofendido y pelearte con ellos ya sea a puñetazos, a paraguazos o a escupitajos. Luego, cuando dejen de grabar o hacer fotos, los invitas a unas cañas… y que paguen ellos porque un famoso nunca paga. ¡Que no se te olvide nunca!
5. Consigue una ficha policial
Los chicos buenos y las santas no venden, es un hecho científico probado por un estudio de la Universidad de Toronto en colaboración con el Instituto de la Fama de Lepe. Tienes que ser malote o malota y nada mejor para demostrarlo que una ficha policial con los dos típicas fotos de frente y de perfil… y que esa ficha (DUI en nuestro argot) llegue misteriosamente a los medios. Desde Isabel Pantoja a Britney Spears han recurrido a este infalible método cuando su popularidad no estaba en lo más alto y si ellas lo han hecho tu no debes ser menos.
6. Da siempre tu opinión
No importa que sea sobre la ley del aborto, el Madrid – Barça o el último ligue de Ana Obregón, si ves un micrófono abierto tu debes dar tu opinión y cuanto más incendiaria y menos informada sea, mejor (buscar Belén Esteban en Youtube para clase práctica de este paso). Además, si vuelven a preguntarte sobre el tema (que lo harán), contradicete a ti mismo, así conseguirás que te vuelvan a preguntar de nuevo. Es lo que se llama pescadilla que se muerde la cola o círculo famoso. No suele fallar.
7. Ve a todos los saraos
En tu casa no te vas a hacer famoso viendo ‘El Diario de Patricia’ y ‘Gran Hermano’ con el pijama puesto. Tienes que salir, ponerte tus galas más estrafalarias y buscar cualquier alfombra roja que veas. Allí habrá cámaras y copas, la combinación perfecta para saltar al estrellato. Por supuesto, si no te han invitado a la fiesta…. mejor.
8. Casate y divorciate… varias veces
Pocas cosas venden más que una boda y entre ellas está un divorcio. Así que ya sabes, a casarte y descasarte cuantas más veces mejor, como si intentaras batir el record de Elizabeth Taylor, y a cobrar exclusivas por un tubo. Eso si no olvides que tu conyuge tiene que ser más famoso que tu. Y si no eres muy de formalismos, juntarse y desjuntarse también es válido aunque un poco menos lucrativo, por lo que lo tendrás que hacer más veces.
9. Ponle a tus hijos nombres raros
Los hijos de las personas normales y los hijos de los famosos se diferencian en una sola cosa: el nombre. Si eres famoso no le puedes poner a tu hija María porque no te va a comprar la exclusiva ni el Pronto. Necesitas un nombre con gancho: una fruta (Apple), una ciudad (Paris, Brooklyn), un superheroe (Kalel), en spanglish (Stella del Carmen, Kevin José), en vulcaniano, con carácteres cirílicos… Eso si, si el nombre es compuesto no puede pasar de una longitud de tres palabras porque a partir de ahí son nombres monárquicos y eso ya no mola, que las transfusiones de sangre azul son carísimas.
10. Haz un vídeo porno amateur
¿Nada de lo anterior ha dado resultado? ¿Tu efímera fama se ha evaporado cual droga en la puerta de la casa de Amy Winehouse? Siempre podrás recurrir a grabar las guarradas que haces con tu pareja y que la cinta llegue misteriosamente a manos de TMZ o webs similares. Eso si, ve manteniendo el suspense como si de un blockbuster de Hollywood se tratara: primero unas fotos, luego un teaser trailer, luega una denuncia en el juzgado, unos lloros por los platós y finalmente la cinta al completo. Para mayor información contactar con Pamela Anderson, Paris Hilton o Eric Dane.
Conejo sin Suerte
Eso fue toodo!
Gracias comenten