¿Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
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¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
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Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacéutico le pregunta para qué las quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfómanas, entonces el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome sólo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por qué? ¿qué le pasó en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron.
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YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
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Un chabón y una mina están cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:
- ¿Tú no tendrás SIDA, no?
- ¡Claro que no!
- ¡Menos mal, porque me jodería contagiarme dos veces la misma semana!
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Un tipo entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
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El nene le dice al padre:
- Papá, ¿vos te casaste por civil?
- No, ¡me casé por vos pendejo pelotudo!
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¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- Las piernas.
- Mirá vos, yo es lo primero que aparto.
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Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio privado.
Estuvo averiguando precios hasta que llego a uno que le llamo la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el señor, que se la paso fanfarroñando con la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.
El hombre se despierta a la mañana, sale con la bata a la puerta y se la saca. Empieza a caminar por el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro está, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondió: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondió:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria, que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la mañana viendo que podia agarrarse. Mientras caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque. Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando una lamparita.
Entonces, el señor fornido dijo:
Ud. me llamó!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
A lo que el grandulon responde:
Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto, no tiene nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la plata!
La señora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud. tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un pedo cada 10 minutos.
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¿Qué le dijo la vagina al pene?
-¿Qué hacés ahí parado?... entrá!
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En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el público, salta un viejito y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
-Jeje, no se olviden que su mamá es epiléptica.
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Una mañana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que está más cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:
-No, no hay ninguna monja de 50 cm de altura en este convento.
Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi hay alguna monja de 50 cm en el país.
La monja mira en la máquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el país.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:
-GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO, GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO...!!
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El novio acompaña a la novia a su casa después de salir. Cuando llegan a la puerta, él, adoptando una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qué no me la chupas un ratito?
-¿Acá?, estás loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada más...
-¡No! Pueden bajar...
-Dale, no seas así...
-¡Dije que no, no y no!
-Dale, si ahí agachadita no te ve nadie..., tontita.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito , que son las 3 de la mañana.
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Un nene de cinco años entra al baño y encuentra a su padre duchándose. El padre se tapa sus partes, y el nene le dice:
-Papá, ¿qué estás escondiendo ahí?
-Una ratita.
-¡Qué!, no te la estarás cogiendo, ¿no?
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Clasificación de compositores según el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"
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Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camión, de esas con un logotipo enorme, y a extiende en el pasto. Después pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma, le dice al resto:
-¡Estas si que son promociones, no como la pelotudez que hace Pepsi con la tapitas...!
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Dos tipos charlan en un café:
-Hay un bar a dos cuadras de aquí en donde por un peso se toman seis cervezas, y además podés coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.
-¿Todo por un peso? ¿Fuiste para comprobarlo?
-Yo no, me lo contó mi hermana... En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
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En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar, y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avión, y como el viaje era muy largo, uno le dice al otro:
-¿Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podrían ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. ¿No ves que todos están durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-¿Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-¿Ves, que tengo razón? Están dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrás de los gays, donde encuentra a un viejito temblando de frío.
-¿Por qué tiembla señor?
-Porque el aire acondicionado está muy alto y me estoy congelando.
-¡Me hubiese pedido una frazada...!
-¡¿Está usted loca?! - exclama el viejo - ¡El señor de adelante pidió un cigarrillo y lo violaron...!
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La maestra le pregunta a los alumnos:-¿Qué van a ser cuando sean grandes?
-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice José
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-¿Y si no te alcanza la plata, qué hacés? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca señorita
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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
-Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere sexo?
-Por el olor pues, María
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
-Oye Juan, ¿sos maricón o estás resfriado?
¿QUIERES VER LA "PARTE 2"? Chekea:
http://www.taringa.net/posts/humor/13359604/