El Rincon del Troll 01

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Bienvenidos a todos al primer segmento informativo encargado de acabar con la mentira de los opinologos de los videojuegos, el único lugar que se va a atrever a contarte todas esas cosas que los otros medios no tienen huevos para decirte. Acá vas a poder enterarte de las ultimas noticias del mundo de los videojuegos con el notiTroll, añorar viejas épocas doradas con el segmento RETROgrada o deleitarte con extensos análisis sobre los juegos del momento. Así que saca la cindor de la heladera, abrí el paquete de oreo y prepárate para leer notas objetivas, totalmente confiables y con información de primera mano porque a nosotros no nos paga nadie, nos debemos 100% al pueblo…..VIVA PERON CARAJO!

Notitroll

Nuevo DLC de portal 2 cancelado.

Después de invertir una cuantiosa cantidad de horas de trabajo la empresa de videojuegos Valve se vio forzada a cancelar el nuevo contenido descargable que estaban preparando para su último fracaso, Portal 2. Dicho DLC iba a contener refritos de misiones viejas pero con el agregado de que esta vez íbamos a poder usar al gordo más odiado de la comunidad gamer, Gabe Newell. Sin embargo este nuevo choreo no pudo llegar a buen puerto debido a que los desarrolladores de Valve no fueron capaces de crear un portal lo suficientemente grande para poder teletransportar a semejante bola de grasa.




Miyamoto desliga a Nintendo del bug en el último Mehlda.

El ladrón más grande de la industria de los videojuegos, Shigeru Miyamoto, asegura que Nintendo no ha sido responsable del bug que azota a su última creación, la Leyenda de Mehlda: Skyfail Sword. Según cuenta el chinoka el error se debe a que hubo un problema en la fabricación de las plaquetas que tienen los cartuchos del juego, pero a no desesperarse ya que Miyamoto transmitió un mensaje de tranquilidad al decir que una nueva tanda de cartuchos sin el error esta en producción, por lo que los usuarios del famiwii game podrán adquirir nuevamente el juego en un corto periodo de tiempo.




Sony se prepara para lanzar el primer bundle de Playstation 3 pensado para Argentina.

Jack Treaton ha declarado recientemente que gracias a un esfuerzo conjunto entre el gobierno nacional argentino y SCEA nuestro país podrá disfrutar de un nuevo bundle creado exclusivamente para el mercado local. El pack “Plei para todos” contara con una Ps3 de 2gb, un “jossti” con cables, una copia del buining, una gorra Nike y el CD de los wachiturros.





Como pasa todos los años, en este mes de diciembre que me encuentro escribiendo estas humildes palabras(que ustedes leerán en enero porque el encargado de publicarla está viendo Netflix en vez de hacer su trabajo), un debate apasionado y fervoroso se apodera del mundo de los videojuegos. Las compañías desarrolladoras invierten inmensas sumas de dinero comprando a cuanto gordo cuatrojos lleno de granos se le cruce con tal de salir airosas de esta batalla encarnizada que se llama Game of the Year.

Océanos de tinta electrónica inundan la web con notas y opiniones de tipos que se vanaglorian con la bandera de la objetividad mientras cuentan los verdolangas y dicen disparates como que Portal 2 es lo mejor del año. Pero todo tiene un límite, al igual que ustedes nos cansamos de esta porquería y decimos basta. Basta del viejo pelado que le gustan los juegos en blanco y negro y te termina diciendo que el Uncharted 3 es una verga. Basta de los infradotados que te dicen que te compres una consola por un juego sucio como el Xenoblade. Basta de redactores fanboys pelotudos que aman tanto a un juego que se lo compran montones de veces. BASTA DE LA HIPOCRECIA DE LOS OPINOLOGOS DE LOS VIDEOJUEGOS.

Como nosotros somos pueblo al igual que vos queremos ofrecerte algo distinto a lo que hacen todos. Elegir cual es el mejor videojuego mientras te haces un abano con la coima que te pagaron es para catadores de gansos sudafricanos pero acá somos machos, no tenemos miedo de decir las cosas como son y elegimos “EL MEH OF THE YEAR”.

CATEGORIA: COMBATE SPACE

Sábado a la medianoche, terminaste de comer y nada mejor que un poco de buena acción. Pones TyC Sports y te sentas en el sillón mientras aparece el logo de boxeo de primera, pasa la presentación y te das cuenta que no están ni Principi ni Walter Nelson y encima pelean un piquetero contra un sin techo que vive en la autopista Illia, PERO QUE GARCHA!!

Esa es la sensación que te deja el nuevo Mortal Kombat, el peor juego de peleas del año. Ni bien ponemos el CD lo vemos a Scorpion clavándole una trompada de mogolico en la mandíbula de Subzero y cuando estas esperando el contragolpe del pechofrio azulado te aparecen los menues, primer indicio de que algo anda mal. Elegimos el modo historia y te manda a pelear sin darte la chance de seleccionar a tu jugador!! Como es esto maesssssstro? Yo quiero usar al pelado de “godobuar” no quiero jugar con todos los personajes del orto(que encima hay cada uno que no lo conoce nadie!) Para colmo de males me tengo que clavar que te cuenten la historia entre pelea y pelea……yo quiero guerra papa! Si hubiese querido historia me ponía a jugar al Call of Duty!



No conformes con esto los deformes de Midway arruinaron los combates creando personajes totalmente desbalanceados que van desde los que no te dejan levantarte del piso hasta los que tienen movimientos inútiles, tal es el caso del apabullado bajozero el cual después de realizar una compleja seguidilla de botones termina haciendo un pasito coreográfico de Cris Morena(con el churin churin incorporado) que no hace NADA, si si….NADA( muchachos como se nota que todavía les falta, aprendan de juegos pulidos y perfectamente balanceados como el Marvel vs Capcom 3). Si nos tenemos que poner a hablar de los gráficos, del sonido, del roster y de todo lo demás no nos vamos más. Este Mortal Kombat es una mierda hecha y derecha y no merecía salir ni siquiera para la poronga de la Wii.

CATEGORIA: CANCIÓN DE CUNA

Martes dos de la matina, estas torrando después de un día agitado y tu jermu te clava un codazo en el hígado porque el nene está llorando como gallina que se va a la B. Vos te levantas, preparas la mamadera y se la encajas al pibe, lo paseas, lo acurrucas, le cantas, haces de todo y el mocoso de mierda sigue como si nada. Entonces te vas a la plei, pones tu copia de Mass Effect 2 y después de jugar media misión lo tenes al bepi torrando como un campeón.




Así es señores, la gente de Bioware estuvo pensando en los padres de familia somnolientos que tienen PS3 a la hora de portear esta gran garcha que no merece ser la continuación de aquel glorioso juego que fue Mass Effect. Justamente fue la anterior versión del juego quien supo llevar el género del RPG al gamer macho ya que lo condimento con una buena dosis de acción e historia, personajes aguerridos y una jugabilidad adictiva que lo hacían diferenciarse de sus pares homosexuales chinokas como las sagas Emo Fantasy o Kingdom Gay. Todo lo logrado hasta acá se esfumo como pedo en un tornado, con MEH2 la jugabilidad se torno plana y aburrida, la parte RPG se simplifico y se priorizo la acción sin sentido, la historia se volvió más simple y pedorra que la de soñando por bailar, la minita azul zarpada que le dejaba 3 E.T y 2 Alf adentro del bombo no apareció mas, todas estas cosas lo llevaron a ser un juego cabezoide al cual le faltaba que Sheppard tenga un arma con sierra eléctrica y un pañuelo en la cabeza. Por suerte el juego salió este año en PS3 por lo que los usuarios de dicha consola tuvieron un año más de gracia antes de soportar semejante cagada, lamentablemente la tercera edición de la saga va a ser multiplataforma y se la van a poner a todos al mismo tiempo.

CATEGORIA: MÁS VALE SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO

Pasaron 20 años de que terminaste la primaria y para conmemorar el evento tus compañeros de grado arman una salida por facebook. Caes a la reunión y al hablar con tus viejos amigos te das cuenta que uno es ingeniero, aquel es abogado, el otro que no vino porque la pego en Europa y encima tus ex compañeritas están más buenas que Jesica Cirio y Pamela David juntas(sobretodo esa que estaba atrás tuyo pero que vos no le dabas bola porque era más fea que agarrarse los huevos con una morsa). En cambio voce esta pelado, gordo, soltero y sin ponerla hace 1 año, entonces ahí es cuando te preguntas “para que carajo vengo acá a pasarla mal con estos forros”.



Esa misma pregunta es la que te haces cuando jugas al online del Battlefield 3. Que malo que es por favor, estos pelotudos de EA que no paran de sacar mierdas(acuérdense que EA compro Bioware) otra vez hicieron de las suyas y lanzaron uno de los peores FPS del año. Incentivados por querer sacarle el trono a una de las mejores sagas de la historia, Call of Duty obviamente, estos nabos se tiraron a la pileta con un juego a medio hacer que no logra en ningún momento divertir al jugador. El juego presenta dos modos, uno offline en el cual se nos cuenta una historia bastante pulida y atrapante que nos mantendrá pegados al televisor por un largo rato, y un modo multijugador(acá es donde se ven los pingos) que no hace más que producirnos arcadas y diarrea de lo asqueroso que es. Con solo probar unos minutos la parte online nos podemos dar cuenta lo alejado que se encuentra esta aberración con el Call of Duty, mapas pesimamente diseñados, movimientos lentos y torpes, escasa sensibilidad con la mira, servidores repletos de lag y escaso soporte de clanes. La verdad que antes de jugar al online pedorro de este juego me clavo un carta blanca con Barry White sonando de fondo, menos mal EA que hiciste el Fifa12(GOTY de este año) porque si no habría que prenderte fuego!

CATEGORIA: MEH OF THE YEAR – LA PEOR MIERDA DEL AÑO

Hay una creencia popular que dice que la mezcla hace mal, si le estas entrando al fernanduli a full y de repente te clavas un jugo loco terminas para el orto. Nada mejor que esta cosa(algunos tienen el descaro de decirle juego) para corroborar empíricamente nuestra teoría. Si vos agarras a dos de los peores juegos que se hicieron jamás como el Sims y el Baldurs Gate y los mezclas que te queda? Y si, una abominación mutante que intenta ser un simulador de la vida fantástica. Si pebete, no estamos hablando de otra garcha que no sea Skyrim, el último juego del horripilante estudio Bethesda (creo que con decir “Fail Out” alcanza, no?).



En esta quinta entrega la empresa dejo completamente de lado la historia principal y se centro en todas las pelotudeces accesorias que no sirven para nada como un amplio sistema para cocinar(ahora la bola de fuego la usas para encender el fuego del asado), un complejísimo sistema de forja(para que gastarnos en hacer un complejo y divertido sistema de combate si lo que importa es la formita y el colorcito de la armadura) y una amplia variedad de misiones secundarias que van desde ir a pagar una boleta vencida de luz a hacer un piquete en Corrientes y 9 de Julio. Obviamente el juego fue aclamado por toda la prensa parcial y sesgada de nerdosos atrofiados que no hicieron más que enlechar la pantalla al ver un dragón pedorro volando por un bosque, sin embargo solo alcanza con verles las caras para darse cuenta de que esos seres nefastos no tienen la capacidad para analizar un juego como se debe y si por algún motivo tu gusto se empieza a asemejar al de ellos entonces tranquilamente te recomiendo que te cortes la poronga porque probablemente la dejes de usar en breve.



Volviendo al análisis del “juego”, la empresa desarrolladora tuvo que sacar un parche ni bien Skyrim fue lanzado al mercado para solucionar los diversos errores que contenía, aunque sin querer queriendo termino produciendo el efecto contrario ya que la cantidad de los errores aumento exponencialmente viéndose cosas insólitas como un dragón haciendo moon walking o aldeanos que mezclaban vino con sandia y no les pasaba nada. Concluyendo, si vos disfrutas de la pasta del domingo, el futbol para todos y de un buen video porno de Eva Angelina entregando el toto entonces Skyrim no es para vos, en cambio si estás viendo bailando por un sueño y te parece copada la ropa que tiene Pachano, anda juntando los 60$ que cuesta la porquería esta.

Y así llegamos al final de la nota, analizando todas las basuras que salieron durante este año(que por suerte supo deleitarnos con cosas como GT5, Killzone 3 o SSFIV arcade edition) y sin callarnos absolutamente nada llamamos a las cosas por su nombre. Así que ya sabe querido lector, no se olvide nunca la moraleja que aprendió hoy aquí, al pan llámelo pan y al rengo llámelo cojo.

Saludos y hasta la próxima.