¿Y como es eso de la paja?

Antes de empezar me gustaría explicar que el motivo de registrarme aquí es probar cosas, ya que dicen que la práctica hace al maestro y yo algún día quiero ser un Tolkien y la
única manera de practicar es escribiendo lo que sea.
¿Por qué Taringa? Porque desde hace mucho la conozco y porque hay muchos usuarios y siempre comentan ya sea con bardo o buena onda
Mi calidad es lamentable pero ha de mejorar. No se molesten en bardear ni trollear porque yo mismo soy bastante bardero y troll, y no tiene chiste bardear a un troll, solo conseguirías que se ría.



Yo siempre había sido muy “fapero”, vivía de la tocada , la mayor parte de mi tiempo de vida estoy seguro que me lo he pasado pajeándome con algún material del que abunda tanto en Internet, de hecho no es que yo era pajero , ya que eso lo estaba haciendo todo el tiempo: yo hacía otras actividades entre pajas. Me bañaba, comía, iba a la escuela, etc., eso era solo un complemento, una pausa de mi dedicada labor manual a la manuela .

Yo de pequeño era como todos éramos de pequeños: niño normal que no se pajeaba y veía dibujos animados y jugaba juegos y jugaba fútbol en la calle, coleccionaba juguetes de los huevos kinder sorpresa y algún álbum de Panini, y por entonces mi única fantasía sexual era viajar con mis padres cuando les tocaba, ya que siempre volvía con juegos nuevos para la play que no vendían en mi ciudad.

Pero un día crecí y aunque aún era inocente en cuanto a querer endosarle la longaniza a alguna chica, llegó un hijo de una Death Star llena de putas, y el muy desubicado de mierda me cagó la vida.
Hablábamos varios amigos sobre una posible juntada el finde para jugar al PES 3 casi recién salido y que en portada traía a Pierluigi Collina.

― ¿Alguna vez se han hecho la paja ? ― Soltó el pedazo de mierda.

― ¿La qué? ― Preguntó uno de los nuestros, atónito ante el común nombre que pudiera tener algo que uno se hiciera a sí mismo, “paja”, “hacerse paja” pensaba yo, y lo único que me venía a la mente era tener flojera o desgano, que “te diera paja” hacer algo. Lo otro que pensé fue en meter charla, chamuyo, ya que podía venir de “hablar paja”, entonces “hacerse la paja” era mentir, versear, chamuyar.

― ¡La paja ! no creo que no se la hayan hecho aún…

Con eso se ganó la curiosidad de todos, haciendo alusión a que era algo tan común que seguramente ya lo conocíamos.
Ante la cara de desconcierto de todos, Daniel, como se llamaba el cabrón, pasó a intentar explicarnos cómo era esto de la paja .

― Bueno che ― empezó, algo incómodo, de Argentina venía, y recuerdo que por su culpa detesté a los argentinos durante varios años hasta que conocí taringa ― esto es que te sacudís la nutria, ¿cómo les explico? ― tenía cara de querer ir al grano, y lo consiguió ― la pija, cuando tengan la pija dura, que sino no sirve, se la van a agarrar así y hacen esto

En ese momento el muy hijo de puta ha podido sacarse la verga para mostrarnos cómo mierda era lo de la masturbación, y nos explicó lo que debería suceder al final, por suerte nuestra el cabrón no hizo la demostración completa, eso habría significado una mandada al carajo épica por parte del dueño del local de empanadas, que ya nos había echado antes por quebrarle un vidrio de un balonazo, sólo faltaba que nos pajeásemos en una de sus mesas.

La juntada terminó y volví a mi casa en la noche, los pensamientos se me arremolinaban en la cabeza como un torbellino suave que desciende desde las nubes a alborotar a las hojas caídas y tranquilas del otoño, adormiladas ya a esas horas por el frío de la noche.





Eran las 8, solía acostarme a las 10 o a las 11, tenía 3 horas para comprobar lo que había dicho Daniel (de apellido Vianchi, como el de Boca, popular con mucha fuerza en esos días).

Mis conocimientos sobre la sexualidad humana cuando chico se limitaban a: un carajo, prácticamente. La verga era para mear, el culo para cagar, las bolas para adornar y hacer de punto débil en los partidos de fútbol que se jugaban con imbéciles que jugaban sucio (no me había pajeado pero ya me habían pateado en las bolas 3 veces, y me había ido a los golpes 4, en partidos de mierda de fútbol).

¿Y las mujeres? Bueno las mujeres no tenían verga pero igual meaban y cagaban, eran más lindas que nosotros, eso sí, y tenían las tetas que para mi edad no tenían ningún atractivo, y las niñas no tenían por ser niñas (explicación científica que lo cubría todo sobre las tetas, que eran para dar leche y ya).

Me encerré en el baño, lugar indicado por Vianchi para el misterioso ritual de “hacerse la paja”. Una vez desnudo (?) todo me pareció un ridículo tremendo, pensé que me habían jodido como en veces anteriores con leyendas urbanas como lo de apagar la luz y prender una vela frente al espejo para ver tu propio entierro.

Sin embargo, cuando me disponía a bañarme sin hacer un carajo, me vino a la mente Andrea, una compañera de clases que era la que hallaba yo más buena, y tenía tetas y la mayoría de las otras no, a diferencia de cuando niño ahora sí apreciaba esas cositas redondas sobresalientes en el pecho de la mujer.

Se me paró, y pensé coño, pues ya es hora, intento o no hago nah.

Hice el proceso que me explicó Daniel Vianchi: cogerlo y mover la mano de arriba hacia abajo, pensando (como dijo Vianchi) en tipas buenas y desnudas, en cosas que me gustasen (rápido desistí del PES y de las pizzas, perdía la erección con eso).

Al cabo de media hora no había pasado un carajo, y eso que había pensado en actrices, cantantes, personajes de animé, en Marge cuando se operó las tetas, nada, nada funcionó, fue una decepción, lo único que pensé fue que era otra joda como lo de apagar la luz y blandir una vela frente al espejo como un sable de luz para que apareciera Darth Vader y me dijera que era mi padre.

En la escuela al parecer todos habían conseguido hacerlo menos yo, osea que no era joda… me tocó fingir que también me había pajeado como los grandes, pero en secreto llegué a pensar que estaba enfermo, ¿qué pasaba con mi cuerpo? ¿me había faltado algo en mi intento en el baño? ¿acaso mi cuerpo segregaba poca adrenalina? ¿o tenía la hemoglobina baja?

Tuve que vivir con ello 6 meses, no funcionaban las revistas de private ni las de hentai, carajo, incluso pensé en ir al doctor en secreto y preguntarle qué me pasaba, pero no hizo falta.

Fue una mañana gloriosa y soleada, con el calor que da la luz del mes de abril, que fuimos a un camping todos los del liceo, con baño en piscina incluido, y vi a Andrea como nunca la había visto, con tan poquita ropa como representa un bikini.

Fue una noche gloriosa y aún calurosa, de ese mismo día, en el que ya en mi casa y habiéndose ido la luz, no me sacaba a Andrea de la mente y había una sensación diferente dentro de mí. Sentí que tenía que hacer algo y recordé las palabras de Daniel Vianchi, hace 6 meses, diciendo “es más fácil cuando quieres hacértela de antemano, no forzado”.

No veía un carajo y le choqué durísimo con el meñique del pie a la puerta cerrada del baño, necesité una vela para poder ver. Me senté en el trono de los reyes de la paja y, con la mojada piel y bikini de Andrea comencé mi misión: pasar de ser un chico normal, a un pajero . Hice el proceso de siempre, antes fallido, y pensé “qué coño… me pondré de pie y frente al espejo” y así hice, la vela bañaba todo el lugar con una luz dorada, cual cosmoenergía de Saga, guardián de la tercera casa.

Al cabo de 12 minutos, ¡sí, 12! ¡como las 12 casas! Al cabo de 12 minutos pasó lo que tenía que pasar, el punto al que todos habían logrado llegar menos yo, la iniciación estaba completa: hubo un cosquilleo extraño y se concretó la victoriosa salida de una sustancia que no había visto nunca, ¡fue épico coño! Ahora entendía el vicio que le tenían algunos al ritual de mierda.




Ya podía considerarme un hombre, pero tuve que limpiar todo rápidamente (previo análisis visual de la blanca sustancia) y ya que estábamos, pensé revivir el mito una última vez… tomé la vela y la blandí como todo un jedi, dejaba un hilo de luz dorada asombroso, casi me sentía en una batalla contra un sith, y, señores, en esto que pasó no les voy a mentir, no podría mentirles, pero debido a lo fantasioso del hecho, muchos van a decidir simplemente no creerlo. Hubo un resplandor opaco de luz en el espejo, sobresaltado, dejé de blandir la vela, y como si viera televisión, en el espejo apareció un humo y de él salió ¡¡Darth Vader!! Con el sonido de su respirar legendario y su voz, me dijo: “Lo hiciste muy bien, adiós”. Desapareció entre el humo, y en eso llegó la luz. Con la emoción a flor de piel, tomé un baño, comí y me fui a dormir.




Para celebrar mi hazaña, como tenía plata que no gasté en un juego que nunca llegó a mi país, me compré un disco de Kamelot, llamado “Siege Perilous”, y sus 10 canciones acompañaron con gran y épica sensación mi júbilo, el júbilo épico de la primera paja ! . . . . .

Con eso concluye mi relato, el cuál, desocupado y taringuero lector, eres libre de creer o no. Yo sólo me limito a dejar claro que todo lo ocurrido ocurrió, fue real, y se los cuento.




Y bueh ese fue mi primer escrito los invito a que también escriban y posteen, aunque sea cualquier cosa, escribir no mata y quién sabe si un día les sale un post como lo de ciertos usuarios famosos en taringa por ser escritores ese sería el objetivo ¿no?

El Capitán Palpaleos los saluda, trolles, barderos, tadingas y afines.