General_Palpaleo

Relatos pedorros del General Palpaleo - TaringaNo resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros¿Y como es eso de la paja?No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosAntes de empezar me gustaría explicar que el motivo de registrarme aquí es probar cosas, ya que dicen que la práctica hace al maestro y yo algún día quiero ser un Tolkien y la única manera de practicar es escribiendo lo que sea. ¿Por qué Taringa? Porque desde hace mucho la conozco y porque hay muchos usuarios y siempre comentan ya sea con bardo o buena onda Mi calidad es lamentable pero ha de mejorar. No se molesten en bardear ni trollear porque yo mismo soy bastante bardero y troll, y no tiene chiste bardear a un troll, solo conseguirías que se ría.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosNo resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros Yo siempre había sido muy “fapero”, vivía de la tocada, la mayor parte de mi tiempo de vida estoy seguro que me lo he pasado pajeándome con algún material del que abunda tanto en Internet, de hecho no es que yo era pajero, ya que eso lo estaba haciendo todo el tiempo: yo hacía otras actividades entre pajas. Me bañaba, comía, iba a la escuela, etc., eso era solo un complemento, una pausa de mi dedicada labor manual a la manuela.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros Yo de pequeño era como todos éramos de pequeños: niño normal que no se pajeaba y veía dibujos animados y jugaba juegos y jugaba fútbol en la calle, coleccionaba juguetes de los huevos kinder sorpresa y algún álbum de Panini, y por entonces mi única fantasía sexual era viajar con mis padres cuando les tocaba, ya que siempre volvía con juegos nuevos para la play que no vendían en mi ciudad.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros Pero un día crecí y aunque aún era inocente en cuanto a querer endosarle la longaniza a alguna chica, llegó un hijo de una Death Star llena de putas, y el muy desubicado de mierda me cagó la vida. Hablábamos varios amigos sobre una posible juntada el finde para jugar al PES 3 casi recién salido y que en portada traía a Pierluigi Collina.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros― ¿Alguna vez se han hecho la paja? ― Soltó el pedazo de mierda.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros― ¿La qué? ― Preguntó uno de los nuestros, atónito ante el común nombre que pudiera tener algo que uno se hiciera a sí mismo, “paja”, “hacerse paja” pensaba yo, y lo único que me venía a la mente era tener flojera o desgano, que “te diera paja” hacer algo. Lo otro que pensé fue en meter charla, chamuyo, ya que podía venir de “hablar paja”, entonces “hacerse la paja” era mentir, versear, chamuyar.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros― ¡La paja! no creo que no se la hayan hecho aún…No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosCon eso se ganó la curiosidad de todos, haciendo alusión a que era algo tan común que seguramente ya lo conocíamos.Ante la cara de desconcierto de todos, Daniel, como se llamaba el cabrón, pasó a intentar explicarnos cómo era esto de la paja.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros― Bueno che ― empezó, algo incómodo, de Argentina venía, y recuerdo que por su culpa detesté a los argentinos durante varios años hasta que conocí taringa ― esto es que te sacudís la nutria, ¿cómo les explico? ― tenía cara de querer ir al grano, y lo consiguió ― la pija, cuando tengan la pija dura, que sino no sirve, se la van a agarrar así y hacen estoNo resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosEn ese momento el muy hijo de puta ha podido sacarse la verga para mostrarnos cómo mierda era lo de la masturbación, y nos explicó lo que debería suceder al final, por suerte nuestra el cabrón no hizo la demostración completa, eso habría significado una mandada al carajo épica por parte del dueño del local de empanadas, que ya nos había echado antes por quebrarle un vidrio de un balonazo, sólo faltaba que nos pajeásemos en una de sus mesas.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosLa juntada terminó y volví a mi casa en la noche, los pensamientos se me arremolinaban en la cabeza como un torbellino suave que desciende desde las nubes a alborotar a las hojas caídas y tranquilas del otoño, adormiladas ya a esas horas por el frío de la noche. No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros¿En qué pensaba? ¿En qué pensaba? Pensaba en el PES, y pensaba en la paja. En eso pensaba.Y la noche pasaba.Y no me dormía.¿A qué se debía?Es que algo faltaba……hacerme la paja, yo debía.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosNo resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosEran las 8, solía acostarme a las 10 o a las 11, tenía 3 horas para comprobar lo que había dicho Daniel (de apellido Vianchi, como el de Boca, popular con mucha fuerza en esos días). No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosMis conocimientos sobre la sexualidad humana cuando chico se limitaban a: un carajo, prácticamente. La verga era para mear, el culo para cagar, las bolas para adornar y hacer de punto débil en los partidos de fútbol que se jugaban con imbéciles que jugaban sucio (no me había pajeado pero ya me habían pateado en las bolas 3 veces, y me había ido a los golpes 4, en partidos de mierda de fútbol). No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros¿Y las mujeres? Bueno las mujeres no tenían verga pero igual meaban y cagaban, eran más lindas que nosotros, eso sí, y tenían las tetas que para mi edad no tenían ningún atractivo, y las niñas no tenían por ser niñas (explicación científica que lo cubría todo sobre las tetas, que eran para dar leche y ya). No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosMe encerré en el baño, lugar indicado por Vianchi para el misterioso ritual de “hacerse la paja”. Una vez desnudo (?) todo me pareció un ridículo tremendo, pensé que me habían jodido como en veces anteriores con leyendas urbanas como lo de apagar la luz y prender una vela frente al espejo para ver tu propio entierro.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosSin embargo, cuando me disponía a bañarme sin hacer un carajo, me vino a la mente Andrea, una compañera de clases que era la que hallaba yo más buena, y tenía tetas y la mayoría de las otras no, a diferencia de cuando niño ahora sí apreciaba esas cositas redondas sobresalientes en el pecho de la mujer. No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosSe me paró, y pensé coño, pues ya es hora, intento o no hago nah.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosHice el proceso que me explicó Daniel Vianchi: cogerlo y mover la mano de arriba hacia abajo, pensando (como dijo Vianchi) en tipas buenas y desnudas, en cosas que me gustasen (rápido desistí del PES y de las pizzas, perdía la erección con eso). No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosAl cabo de media hora no había pasado un carajo, y eso que había pensado en actrices, cantantes, personajes de animé, en Marge cuando se operó las tetas, nada, nada funcionó, fue una decepción, lo único que pensé fue que era otra joda como lo de apagar la luz y blandir una vela frente al espejo como un sable de luz para que apareciera Darth Vader y me dijera que era mi padre.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosEn la escuela al parecer todos habían conseguido hacerlo menos yo, osea que no era joda… me tocó fingir que también me había pajeado como los grandes, pero en secreto llegué a pensar que estaba enfermo, ¿qué pasaba con mi cuerpo? ¿me había faltado algo en mi intento en el baño? ¿acaso mi cuerpo segregaba poca adrenalina? ¿o tenía la hemoglobina baja?No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosTuve que vivir con ello 6 meses, no funcionaban las revistas de private ni las de hentai, carajo, incluso pensé en ir al doctor en secreto y preguntarle qué me pasaba, pero no hizo falta. No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosFue una mañana gloriosa y soleada, con el calor que da la luz del mes de abril, que fuimos a un camping todos los del liceo, con baño en piscina incluido, y vi a Andrea como nunca la había visto, con tan poquita ropa como representa un bikini.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosFue una noche gloriosa y aún calurosa, de ese mismo día, en el que ya en mi casa y habiéndose ido la luz, no me sacaba a Andrea de la mente y había una sensación diferente dentro de mí. Sentí que tenía que hacer algo y recordé las palabras de Daniel Vianchi, hace 6 meses, diciendo “es más fácil cuando quieres hacértela de antemano, no forzado”. No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosNo veía un carajo y le choqué durísimo con el meñique del pie a la puerta cerrada del baño, necesité una vela para poder ver. Me senté en el trono de los reyes de la paja y, con la mojada piel y bikini de Andrea comencé mi misión: pasar de ser un chico normal, a un pajero. Hice el proceso de siempre, antes fallido, y pensé “qué coño… me pondré de pie y frente al espejo” y así hice, la vela bañaba todo el lugar con una luz dorada, cual cosmoenergía de Saga, guardián de la tercera casa. No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosAl cabo de 12 minutos, ¡sí, 12! ¡como las 12 casas! Al cabo de 12 minutos pasó lo que tenía que pasar, el punto al que todos habían logrado llegar menos yo, la iniciación estaba completa: hubo un cosquilleo extraño y se concretó la victoriosa salida de una sustancia que no había visto nunca, ¡fue épico coño! Ahora entendía el vicio que le tenían algunos al ritual de mierda. ¡¡Fuck Yea Carajo!!No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosYa podía considerarme un hombre, pero tuve que limpiar todo rápidamente (previo análisis visual de la blanca sustancia) y ya que estábamos, pensé revivir el mito una última vez… tomé la vela y la blandí como todo un jedi, dejaba un hilo de luz dorada asombroso, casi me sentía en una batalla contra un sith, y, señores, en esto que pasó no les voy a mentir, no podría mentirles, pero debido a lo fantasioso del hecho, muchos van a decidir simplemente no creerlo. Hubo un resplandor opaco de luz en el espejo, sobresaltado, dejé de blandir la vela, y como si viera televisión, en el espejo apareció un humo y de él salió ¡¡Darth Vader!! Con el sonido de su respirar legendario y su voz, me dijo: “Lo hiciste muy bien, adiós”. Desapareció entre el humo, y en eso llegó la luz. Con la emoción a flor de piel, tomé un baño, comí y me fui a dormir.___________________________________________________·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·.·Para celebrar mi hazaña, como tenía plata que no gasté en un juego que nunca llegó a mi país, me compré un disco de Kamelot, llamado “Siege Perilous”, y sus 10 canciones acompañaron con gran y épica sensación mi júbilo, el júbilo épico de la primera paja! . . . . . No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosCon eso concluye mi relato, el cuál, desocupado y taringuero lector, eres libre de creer o no. Yo sólo me limito a dejar claro que todo lo ocurrido ocurrió, fue real, y se los cuento.No resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosNo resposteen, pajeros - No resposteen, pajeros - No resposteen, pajerosY bueh ese fue mi primer escrito los invito a que también escriban y posteen, aunque sea cualquier cosa, escribir no mata y quién sabe si un día les sale un post como lo de ciertos usuarios famosos en taringa por ser escritores ese sería el objetivo ¿no?El Capitán Palpaleos los saluda, trolles, barderos, tadingas y afines.

L a h i s t o r i a d e l t i p o q u e q u e r í a d e j a r l a m a n u e l a P o r : G e n e r a l _ P a j a digo P a l p a l e o Nota: Antes de empezar me gustaría explicar que el motivo de este relato es practicar la escritura, ya que dicen que la práctica hace al maestro y yo algún día quiero ser un Dan Brown y la única manera de practicar es escribiendo lo que sea. Mi calidad es lamentable pero ha de mejorar. No se molesten en bardear ni trollear porque yo mismo soy bastante bardero y troll, y no tiene chiste bardear a un troll, solo conseguirías alegrarle el rato sacándole unas risas y haciéndole sentir que no es el único forever alone del lugar. Esta "historia" trata del primer paso de un tipo en camino a dejar a Manuela. Todo lo que pasa en la historia es real, así que ni te gastes en decirme no conocí al Emperador en persona. Parte I 1: Introducción a Mi persona Comienzan las vacaciones… Siempre había sido el friki del grupo, el otaku, el gamer, el jedi, al que le gusta el rock, al que le gustan las series, el de más alto nivel en los juegos online, el inteligente, el que ha leído muchos libros, el taringuero un poco menos que poringuero, el que no pierde ni con los ojos cerrados en el counter, el virgen… Ya había pasado la etapa de la niñez y los primeros años de la adolescencia donde todos éramos iguales: una manada de virgos adictos a los videojuegos y al rock. El único que seguía igual era yo, eso nunca me había preocupado, yo era feliz así, los juegos, la música, alguna que otra lectura, noches de ultra pajeo en poringa, estas cosas eran todo lo que yo necesitaba y me valía una grossa merrrda lo que pensaran los demás de mí, pues mi autoestima era alto: yo me consideraba buena persona, inteligente, y hasta guapo (?) lo de guapo por supuesto no me servía para un carajo en internet, porque no ponía fotos de perfil para evitar posibles mascotizaciones (porque era yo muy troll y alguien podía querer joderme…) 2: Qué pasa con mi cuerpo? Una noche ocurrió lo que me hizo infeliz y me cagó la vida durante un tiempo: estaba en poringa viendo un post de una poringuera peruana y no lo podía creer, las fotos me iban a dar inspiración para varios días de paja (o como dicen los memeadictos: fapeo) ¿qué fue lo que pasó? Te preguntas tú, mi desocupado amigo taringuero, y te lo cuento sin hacerte esperar. Como había hecho miles de veces, me “fapié” como los dioses pero no fue satisfactorio… eso suele pasar, y a veces basta con repetir el proceso unas dos o tres veces más para quedar feliz e irte a dormir, pero esta vez lo hice cuatro veces y nada… ninguna de las tocadas fue placentera. Después de un baño me fui a dormir y como no conseguía dormir me puse a pensar. 3. Creo que la quiero meter… Recordé tiempos gloriosos como un día que me hice 18 veces la paja y rompí mi propio record, y que lo celebré auto regalándome un disco de Kamelot, el Siege Perilous, pero no pensé solo en eso. Cuando una paja no te satisface por primera vez, te das cuenta que te falta algo, y eso me pasó a mí: me di cuenta que no podía seguir así, “ya la paja no me llena” pensé. No había mucho qué pensar, la solución era una sola, yo necesitaba una mujer y ya está, ese ser misterioso que había visto hasta el cansancio en poringa en las más ultrasexuales situaciones con las que, de tanto pajearme, quedaba mi miembro viril como el sable de luz de Darth Vader. 4. Ya fue, hace falta un cambio Es que es así, yo tenía que cambiar, todos mis amigos ya habían tenido novias, dos el que menos, y todos la habían metido, y uno ya hasta tenía una hija, mientras yo era el único que iba a todas las fiestas familiares, incluso a las de mis primitos más chicos, debido a que no tenía nada qué hacer ni nada importante en qué ocupar mi tiempo. Incluso los 24 y los 31 de Diciembre los pasaba íntegramente con mi familia como un pajero, y de ahí me regresaba a la casa, cuando salía era con mis amigos, pero verlos con sus novias ya me estaba dejando de divertir mientras yo no tenía ni un sacapuntas donde meterlo… 5. El abandono de la cueva Antes mi cuarto era mi santuario, mi templo, mi computadora, mi Internet, mi equipo de sonido, mis cds, mis juegos, poringa, etc. Cuando mi cuerpo decidió que quería concha y no paja (concha, como dicen los argentinos) esa visión cambió, ya lo que yo quería por sobre esas cosas estaba afuera (las mujeres) y si quería alguna, debía dejar mi santuario, el cuál empecé a ver como una cueva, ya que me di cuenta de todas las cosas que me habían aprisionado durante años, apartándome del mundo y la única cosa del mundo que me importaba horita: las mujeres. Ahora les voy a contar una de las cosas más duras que me tocó hacer, más duro que cuando Luke se enteró que Darth Vader era su padre, más duro que cuando murió Goku, más duro que matarte en Bomberman cuando tienes casi todas las habilidades contigo, más duro que te pasen en la última de Mario Kart, más duro que se vaya la luz a mitad de una paja o peor, más duro que acabar y no saber dónde cayó la sustancia mágica de la vida y que entre tu mamá a tu cuarto y la encuentre antes que tú… más duro que la verga de cualquiera de ustedes al ver el twitcam de Diosa Canales, en fin… 6. El momento más duro de mi vida Un sábado me desperté decidido, era matar o morir: cogí una caja y en ella metí todos mis juegos, y en otra todo el porno que había grabado en dvds para pajearme mejor viéndolo en el televisor. En otra metí todas mis revistas, la mayoría porno, por supuesto al verlas todas… fui al baño unos minutos a limpiarme la nariz por la gripe y volví. Vi revistas viejísimas de Private, tenía 3 de Silvia Saint… (suspiro) cuantas pajas a su nombre… incontables… épicas… grandilocuentes… magnas… Mis dos vicios fueron a parar como a cuatro cajas, las cuales sellé con cinta y las saqué a la calle para que el diabólico camión del aseo urbano se las llevase a un lugar siniestro donde tal vez serían destruidas… No volví a la casa en dos días, cuando volví la caja no estaba afuera, ni en ningún de la casa… me la quería cortar, ¿en qué mierda estaba pensando? Me deprimí a tal punto que tuve que hacer lo de las mujeres: salir a comprar para reanimarme, ahí fue cuando me compré un disco llamado: "The Fourth Legacy" de Kamelot, la tipa de la portada estaba como para darle… ¡sí, darle! Me estaba enfocando otra vez en mi objetivo: darle a alguna mujer. 7. Epicus Furor – Chau fap-material… why… why?!! No era furia ni tampoco épica, pero fue en un rapto de decisión que decidí cortar definitivamente las cadenas que me ataban: formatié la pc, no quedó ni un juego, ni una foto, todo el hentai se fue a la mierda… y ya que estamos, lo confieso: también me pajeaba viendo futanari (admito que era un enfermo de mierda) y sí, ¡todo el futanari también se fue a la mierda! Adiós a la gran colección que armé gracias a mi amada Sectachan… eran gigas de hentai y futanari, es que, ya que estamos, señores… yo me pajeaba con todo, hasta con la chica que le gusta a Condorito… ¿Acaso un pajero que se precie puede ser considerado como tal sin haberse fapeado con Yayita? (y con La Panchita, para pajeros nivel 89). Yo sí, más de 30 fueron por Yayita. Terminan las vacaciones… 8. Un Nuevo Comienzo – El Pájaro Quiere Comer Las vacaciones para mí siempre habían sido períodos de foreveralonés de la más pedorra, mucha compañía pero de amigos, nada de mujeres, no se crean que por salir a joder con amigos no son unos forever alone gigantescos, claro que lo son. Pero las vacaciones acabaron, igual que yo, que siempre el último día de vacaciones me pegaba unas cuantas pajas para que fueran inolvidables. Jenaveve Jolie… busquen, busquen. La vuelta a clases representaba para mí una nueva esperanza: yo estaba dispuesto a dejar al pajero atrás y darle la bienvenida al ganador que había en mí, en algún lugar recóndito de mi lugar más recóndito, así fuera del culo lo tenía que sacar. Lunes, 7:03am, rumbo a clases, frío mañanero, ya tomé café, me topé con una compañera de clases, Nora… hice algo que nunca había hecho: la saludé (?) [es en serio eh…] ― Nora, qué tal ― ella se voltea ― Hola, ¿cómo estás? ^-^ ― me dice con esa voz mañanera… hermosa… dulce, y esa sonrisita… coño… ― Bien, hace una linda mañana =) ¿nos vamos juntos? ― Bueno, dale ^-^ .......................... Un derechazo durísimo a la paja. ¡¡JUAAAAA!! ¡¡UN MONTARAZ!! ¡¡QUÉ GARRA TUVE!! ―“hace una linda mañana, ¿nos vamos juntos?” ¡¡un dios!! Ya con la botada de mis cosas y ese saludo le había puesto un desenlace a la primera fase de superar mi yo pajero. El problema había sido aceptado y ahora iba a ser enfrentado con todo. De la emoción esa noche mientras me bañaba, cuando iba al espejo por primera vez preocupado por mi apariencia, pasó algo místico, que aún no he logrado explicar... mientras pensaba en hacerme un peinado distinto y afeitarme los escasos pelos que conformaban mi barba y bigote, dentro del espejo, adentro del espejo!! apareció como un humo y de él salió Ratzinger, cuando quise darle una trompada se acercó más y pude ver quien era. ¡El Emperador era! En medio de no poder comprenderlo, conversamos, yo atónito. ―Hay una gran perturbación en tí. ―Lo he notado, señor... estoy pasando por un gran momento de cambio ―Tenemos un nuevo enemigo: la falta de voluntad. Debes tener una voluntad férrea para que logres todo lo que quieras lograr, no importa cuantas veces caigas. ―¿Y cómo es posible tenerla? ―Explora tus sentimientos, mi joven amigo. Sabrás hallarla. Y con ella podrías destruir tu oscuro presente. ―Aún soy solo un muchacho... pero creo que puedo lograrlo ―La Fuerza es intensa en tí. No debes convertirte en un fracasado pajero. ¡Cambia! ―¡Lo haré! Atraeré a mí la voluntad, será una poderosa aliada. ―Sí. Sería una gran ventaja. ¿Puedes hacerlo? ―¡Claro! Lo lograré o moriré, mi señor. Gracias por los consejos, quizás volver a su nave usted deba. ―No me jodas, pendejo, con lo mal que me cae Yoda y me lo recuerdas, paja-arrdua. ¡Adiós! Desapareció como los grandes, el corazón me latía más rápido que nunca en mi vida. Señoras y señores, con ese primer gran atrevimiento tomé una curva importante en mi vida, lo bueno estaba por venir, el proceso de cambio iba a comenzar, el que se pajeaba sin cansarse jamás de Michelle Wild iba a quedar atrás… el que derrama litros y litros de leche por Tawnee Stone y Little Lupe... ... ese, el pajero, iba a quedar atrás. El tipo honorable, victorioso y grande, estaba por venir. Si es que no te dormiste tras los primeros párrafos, te invito a seguir esta historia llena de aventuras, pajas, terror, sentimientos épicos, pajas, y más pajas. Tal vez los ilumine en el camino a dejar la paja. Paja, paja, paja!