Está muy de moda que pasados los 26 o cuando egresan de la facu, los mendocinos se alquilen un departamento y se vayan a vivir solos, con un amigo o en pareja. Salen de la casa de los papitos y se preparan para esta empresa tan fantástica, que tanto hace crecer y que tanto nos ayuda al sexo llamada “vivir solo”. Pero… hay algunas cositas que no debemos olvidar, más que olvidar debemos tener en cuenta y saber previo a esta nueva etapa:
¿Tu mamá mandaba las camisas a lo de tu abuela para que se las lave y planche?… vos tampoco podes.
Arroz y pastas cuatro veces por semana no hacen a una dieta equilibrada.
Si… internet se paga y sale caro.
“Me las rebusco con la comida” es una falacia que dura tres semanas.
No podes estar esperando el “día x” para ir a lo de tus viejos a comer decentemente.
La “joda de lunes a lunes” termina a las dos semanas, cuando te das cuenta que no tenes 18 años, que no podes llegar destruido al laburo, limitándola a viernes y sábado y raras excepciones a un jueves.
Los remedios no los producen tus papis milagrosamente, los compran en una farmacia a cambio de papel moneda.
La casa no se limpia mágicamente.
A tus vecinos puede no gustarles Nirvana o Pantera al palo.
No basta con tirar la cadena varias veces, al inodoro se lo limpia con detergente, cif y lavandina.
Existen guantes para el punto anterior.
Los inmuebles no vienen con teléfono fijo, eso se pide a Telefónica.
Tenes algo de parecido a Charly García, ya que en la heladera de los dos “solo queda un limón sin exprimir”.
ESPN, Fox, Cinecanal, HBO, MTV, Discovery, NatGeo, History, Space, Warner Channel, etc no son canales de aire.
Al número que tenías pensado gastar, agregale el 50% más.
La ropa interior no se lava solamente con agua de la ducha. Las palomas viven aunque llueva.
La verdura se compra y cuesta plata, como las milanesas o la piza.
Es ley aprender a cocinar.
La casa no se amuebla con una mesa y dos sillas.
Ahora que vas a ser el primero en levantarte, comprate un despertador, porque tu mamá no te va a llamar para que vayas a laburar.
El desayuno no aparece así de pronto de la nada.
Sale lo mismo comprar una película trucha que alquilarla, todo depende de tu nivel de ética.
Habrá polvo aún con ventanas cerradas, así que ser un vampiro no es la solución al temita limpieza.
Es una falacia el “después ordenamos todos”, así que resígnate a que después de cada juntada la casa sea una jungla de pisadas, colillas, manchones y una que otra ruptura de vajilla.
A los demás no les agrada mucho los gemidos de tus noches de alegría, ¡baja la moto pornostar!
Los levantes casuales no ven “gracioso” el desorden de tu casa, el kilombo baja la varita mal, así que si lo que queres es ponerla, se digno y mantené el orden.
La cochera no es algo que deba ir incluido con el departamento, probablemente debas pagarla aparte.
El champú, el enjuague, el jabón y el detergente no son ilimitados, sino que se gastan.
Tus viejos llevan 30 años compilando vajilla, no es que se reproduzca a escondidas tuya.
La cama no se arma sola, sabelo.
El olor se va ventilando, no perfumando el ambiente viciado.
Limpiar la cocina y el horno lleva el mismo tiempo que limpiar un auto, solo que no hay “lava cocinas” para hacer este laburo.
Tratá de cenar a horarios normales.
Si vivis en un complejo de departamentos recorda que es eso, un complejo, no una cancha de fútbol.
Un desfiladero de borrachos noctámbulos no es agradable a los ojos de una vecinita de siete años.
Escuchar un vecino carpintero “serruchando” en el piso de arriba a las dos de la mañana de un día laboral no es un sonido simpático ni melodía para dormir.
No sos Frank Sinatra para entrar cantando ebrio a las seis de la mañana.
“Dime que basura tiras y te diré quien eres”, esa es ley sagrada de las vecinas buchonas y sacafichas.
¿En serio creías que un duende vaciaba los tachitos de basura?
Lo que no se paga en tiempo y forma, se corta, en serio.
Pasados los 20 años te empieza a picar la idea de irte a la mierda de tu casa a vivir solo. En Mendoza recién a los 25 esta idea se comienza a materializar y si llegás a los 30 aun viviendo con tus papitos es porque sos medio paparulo.
Lo primero que te imaginas es lo lindo de vivir solo: garchar, llegar borracho, garchar, andar en bolas, garchar, invitar todo el día a los vagos, garchar, hacer lo que se te de la gana, garchar, comer asado todo el día, garchar, garchar, garchar y garchar. Pero la realidad es otra: garchar no es algo que se te da todo los días así como así, sobre todo en una provincia tan conservadora como la nuestra, a la cuarta vez que invitaste a tus amigos te dejaron tanto kilombo y descontrol que no los queres ver más y si comes tres días seguidos asado seguro te internan en el Central.
Pero el tema que nos compete no son consejos para irte a vivir solo, eso ya se los conté en otra nota (click acá para leerla), sobre lo que vamos a hablar es sobre lo que te sale ir a vivir solo. Una nota estúpida, a modo informativo nomás.
Vamos a tener en cuenta algunas cositas, como para que no se pierda el hilo. Voy a plantear un número hipotético, que lo vamos a centrar en una clase media. Quiere decir que seguramente te podes ir a vivir solo por mucho menos o por mucho más. Vamos a constar con servicios básicos y uno que otro lujito, también “mediando” este punto. Por último vamos a armarlo yéndote solo solo, sin amigos ni novia ni nadie, porque puede pasar que te vayas con Pantriste y tus gastos se eleven por las nubes o que tu nieri sea Celso Jáker y solo tengas que consumir sin poner un mango. Resumiendo:
Informe apuntado para la clase media.
Servicios y entretenimientos básicos.
Una sola persona.
Le vamos a ir sumando cosas secundarias, como “extras” y un auto.
Ahora si, aclarado esto vamos a los gastos:
Ahora le vamos a sumar algunas cositas extras para no morirte como una planta:
Y por último le sumamos un auto:
Detalles a tener en cuenta:
I Departamento promedio, para una persona, de tres ambientes, cocina comedor, baño y habitación.
II Supongamos unos $500 en supermercado y unos $300 de más por mes.
III Adjudico $100 por salida, saliendo viernes y sábados las 4 semanas del mes.
IV: Contamos un cambio cada tres o cuatro meses por un total entre $300 y $400, por eso prorrateo $100 por mes.
Resumiendo, si te vas solo, tenes auto y no queres pasarla mal, más vale que por lo menos ganes cinco lucas. Aunque a gamba y como una planta, con 3 lucas llegás. Sino buscate un compa y compartí gastos, pero como resumen les dejo esta frase ricotera:
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