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¿Será mufa? Ahora Pelé va por Argentina ¿Será mufa? Ahora Pelé va por Argentina: "Messi es más completo que Cristiano Ronaldo" "Sin ninguna duda para nuestra manera de ver el fútbol Messi es más completo que Ronaldo, porque arma la jugada y hace el gol", aseguró el ex jugador del Santos brasileño al señalar que La Pulga esta un nivel por encima del portugués. "Cristiano Ronaldo es como Vavá (campeón mundial y goleador del mundial de Chile 1962 para Brasil) o Ronaldo (bicampeón mundial y máximo anotador de la historia de los mundiales), él hace goles, pero para el equipo es mejor Messi", explicó Pelé en declaraciones a la Gazeta Esportiva. Pero todos estos halagos por parte del astro brasileño tendrían como último objetivo perjudicar al seleccionado argentino. El histórico mote de "mufa" que se le adjudicó al ídolo brasileño ya es cosa seria y luego de dos grandes episodios con respecto al Mundial de Brasil 2014, ahora el apuntado sería el seleccionado argentino. La primera situación se dio durante las Elminitaroias Sudamericanas cuando a poco de conseguir su clasificación los hinchas colombianos lanzaron una campaña para que O Rei no los nombre como "favoritos" y sufrir la maldición. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A0ICSo3PDq0 Todo parecía estar funcionando hasta que a seis meses del comienzo de la Copa del Mundo Radamel Falcao, ídolo y goleador cafetero, se rompió los ligamentos cruzados de la rodilla y su participación en el torneo está todavía en suspenso. Pero quizás el hecho más llamativo se dio en su propio país, cuando en la previa al sorteo del Mundial la presidenta, Dilma Rousseff, lo invitó para que sacara las bolillas del grupo que integraría el Scratch, el propio Pelé se bajó por el pedido de los hinchas que no querían salir perjudicados. Ahora los cañones del brasileño apuntan a la Selección, específicamente contra Lionel Messi, esperemos que esta vez no se le cumpla.

Partamos de la base de que todas las provincias argentinas son habitadas por un crisol de razas, una fusión entre extranjeros e indígenas. Así podemos encontrar los gallegos santafesinos, los tanos y bolivianos menducos, los peruanos y paraguayos porteños y los nazis cordobeses. En el caso de las Malvinas, el resultado sería: “los piratas malvinenses”, producto de la fusión entre argentinos y piratas… estemmm ingleses… argentinos e ingleses. Es por ello que El Martín Fierro no andaría a caballo, sino en barco, no cuatrearía ganado, sino tesoros, no mataría a faca y poncho, sino a cañonazo y cimitarra, no lloraría a la china, sino a una putarraca de burdel que lo espera en algún puerto lejano. Ambos contraerían sífilis seguro y serían los mismos borrachos violentos. Bien… año 2015, las Malvinas son argentinas, ocupadas por nosotros… ¿Cómo sería? Primero que nada no ocuparíamos todo el territorio, ya que todo el sur de la isla Soledad sería de algún amigo de un primo de un vecino hijo de un conocido del hermano de uno de los Kirchner, que en el 2007 vendía orégano en la puerta de un persa y ahora es dueño de una parte de las islas. ¡Y que parte! Territorio donde justamente estarían todas las cuencas acuíferas, petrolíferas, todo el depósito de oro, plata, esmeralda, diamantes, el mejor krill, pistas de ovnis, animales exóticos embalsamados y un dinosaurio (¿¡vivo!?) caminando libremente. Eso si, todo vallado, con guardias de seguridad a lo Vila en San Isidro y carteles de “Prohibido Pasar Cerco electrificado” cada cinco metros. Como siempre, la capital estaría hacia la derecha del territorio, donde cientos de ingleses que quieren vivir ahí ilegales habrían armado un tolderío infernal para vivir a costa de los oficinistas del puerto. La desocupación sería atroz, haciendo que la delincuencia y la falopa sean de lo más cotizado de la zona.La GranMalvinaestaría ocupada por oligarcas, terratenientes, empresarios poderosos y varios chantulines más, que esbozarían banderas anti-gobierno de turno, se quejarían permanentemente de la presidente, se opondrían a todo diciendo que es el peor gobierno de la historia y elevarían sus quejas por todos los cielos, pero no en vivo, sino subidos a un yate twiteando desde sus iphones, cazando ballenas (cosa que es ilegal) y evadiendo impuestos o comiéndose terrible chivo en el Monte Ruiseñor. También estaría la mejor gente de las islas. Nadie hablaría bajito, eso sería sinónimo de timidez, introversión o algún otro problemita que automáticamente sería derivado a uno de los cientos de psicólogos divagantes que habrían en las islas. Eso de no saludar con un beso se hundiría como el honor de los ingleses. El argentino viviendo en Malvinas te saludaría con un beso y un abrazo, porque serían pocos y porque recibir uno nuevo de visitas sería todo un evento. La puntualidad inglesa nos la perderíamos donde no da el sol ¡Con el frío que debe hacer a la matina allá nadie entraría a trabajar puntual! Los puertos se abrirían a la hora que se nos de la cajeta y los jueves cerrarían para poder cucharear en casa. En vez de dos canales de noticias y documentales aburridísimos, habría siete canales. Uno porno, tres de chimentos, uno de autos, uno de música y uno que pasa novelas exitosas de antaño (comoLa Niñera) y alguna que otra noticia importante de las islas (como el nacimiento de una nueva foca o el choque entre dos bicis). La popu vacacionaría en puerto Caballo o puerto Foca, los pendejos en Isla pájaros, los caretas estúpidos en Bahía San Julián y la gente rica en las Islas Sebaldes, Isla Pan de Azúcar, Isla Culebra o Isla Los Hermanos. El desayuno sería eso… un desayuno, no un atracón simil a “última cena”. Por ese motivo no habría la obesidad extrema que hay en ese país de orto. Los “fast food” que les robaron a los yankys serían pizerías, sangucherías o parrilladas. Esas mierdas de papilla, pescados con papas fritas y esas tartas espantosas que comen los ingleses serían reemplazadas por carne de verdad, pastas y guisos. No se vendería te, el te estaría prohibido o sería de puto. A las cinco en punto los argentinos tomarían mate o café. Tampoco se cenaría a las ocho como los pollos, sino que sería a las 22, como la gente normal, con Tinelli al palo y con vino y soda. A diferencia de la asquerosidad que es ahora, después de las 21 las islas tendrían vida. Habría gente en los bares divirtiéndose (total… mañana a la mañana entramos dos horitas más tarde), habría boliches que abren a las 3 y cierran a las 6 (como se debe), habrían restoranes y parquecitos para ir a chupar. Obviamente los trenes y los bondis pasarían a la hora que se les de las pelotas. Con la frecuencia que se les cante y si es que alguno de los shófer (que allá ganarían catorce lucas) no está de paro porque le duele la nuca a un “compañero”. Gracias a Dios las minas no tendrían pelos en el sobaco y los hombres tendrían olor digno en su sexo, porque por más que no haya agua, a la gente le chuparía un huevo y se bañaría igual. Ingleses piratas sucios del orto. Los “hooligans” serían unos tirapiedras barderos igual que acá, con panzotas porroneras y choripaneras, mucha falopa encima y bravíos como indios en malón, solamente que más refinados y aceitados. Pedirían permiso antes de romper vidrieras, se pondrían guantes de boxeo antes de una pelea y tirarían solamente bombas de estruendo “Cienfuegos”. Además se pondrían nombres más copados que Rafa Dizeo, Rengo Aguilera o Adrián Rousseau, tales como Miguel “papo prestado” Yager, Pablo “metralleta del infierno” Macarting y Hugo “el destripador” Grande. Los humoristas serían raros… Tinelli obviamente haría furor, pero sobre todo los sketchs del gordo Larry Declay. No necesariamente los humoristas tendrían caras de chotos absolutos y harían payasadas cómicas para infantes de dudoso uso de razón, pero tampoco daría para un Capusotto o un Pinti. Como así el humor negro de los Mavinenses, absolutamente exacerbado y llevado al extremo, no daría para la gente de tierra firme. Obviamente, tan lejos y frío, no existiría un INADI rompe bolas, así que se a los negros se les diría negros, a los putos: putos, a los travestis: travestis, a los enanos enanos, a los Enriques Enrique, a los políticos ladrones, a los gordos gordos y a las putas putas. El tema del respeto, admiración y devoción a la realeza no estaría tan desvirtuado. Como la reina Cristina I habría ganado por mayoría, no se le diría “presidente”, sino “reina”. No iría en auto negro, sino en carroza de caballos blancos, no vestiría Dior o Dolce & Gabana (mucho menos Ricky Sarkany, Laurencio Adot o Roberto Piazza), sino diseñadores Europeos de nivel (Felipe Varela, Anna Valentine, Lorenzo Caprile, etc), no se pondría pulseritas de oro o zafiro, sino de diamante, eso si… no tomaría el puto té inglés. Los campos agrícolas serían completamente diferentes, porque en vez de los cercos de treinta centímetros que tienen ahora, deberían tener murallas con púas, ya que estaría a la orden del día chorearse ovejitas, vacas, frutas y verduras. Los autos viejos seguirán circulando hasta treinta años después de fabricados, incluso cuarenta… y no estamos hablando de ninguna “joyita antigua”. En fin… no se si sería mejor o peor, no se si nos sentiríamos más por habitar lo que es nuestro, lo que si se que serían mucho más divertidas, tendrían más vidas y le hubiésemos metido un dedo en el poto a los ingleses que tan mal me caen. http://www.elmendolotudo.com.ar/2012/01/27/como-serian-las-malvinas-si-fuesen-ocupadas-por-nosotros/ .......................

¿Usted quiere ganar guita fácilmente y sin sufrir? Ahora que tengo la atención de los ambiciosos, espero seguir teniendo también la de los inescrupulosos, más adelante se darán cuenta el porqué de esta frase. Demás está decir que todos buscamos lo mismo, algunos con un fin altruista, otros con fines no tan elevados y otros para levantar minas, cambiar el auto, gastarlo en putas, comprar televisores LED, en fin para consumir. ¿Saben a qué me refiero? ¡Claro que al dinero! ¿Y qué hacemos para lograrlo? Pues, los decentes trabajamos, otros chorean, otros piden caridad, otros estafan, otros ya la tienen, otros piden planes sociales, etcétera; pero cuando todos nos vamos a dormir apuntamos a lo mismo: hacer guita fácil. Pero “primero lo primero”, decía una vieja mientras le rellenaban el agujero; vamos a empezar por acotar la frontera del sistema y comenzaremos por descartar aquellos rubros y actividades obvias para generar plata que ya son conocidas por todos nosotros (algunas de ellas peligrosas), con las cuales podemos hacernos de un buen pasar económico. Varias actividades de este listado de excepciones nos aportaría mucha tela para otros artículos por lo nutrido y extenso del grupo de seguidores que tienen y por supuesto del éxito que estos ostentan impunemente, pero por ahora no los vamos a tener en cuenta (todo a su debido tiempo estimado lector). Por eso si usted NO está encasillado dentro de este listado que sigue a continuación siga leyendo el artículo, sino deje de leerlo; no sea ambicioso y deje algo para los demás garcas en potencia: Políticos Políticos y camporistas Políticos y camporistas y funcionarios de alto rango Testaferros de Políticos y camporistas y funcionarios de alto rango Empresarios con mucha guita Hijos de empresarios con mucha guita 8 cuarenta de Trolas VIP Algún curro televisivo con rating Conducción de programas orientado a lo popular Jugadores exitosos del futbol o tenis Botineras de Jugadores exitosos del futbol Sindicalistas panqueques Chorros de guante blanco Rentistas (dueño de varios alquileres y rasca-higos profesional) Pueden y deben existir otras actividades rentables, no lo pongo en tela de juicio, pero el tiempo tirano por naturaleza me impide seguir extendiéndome. Ahora bien, si usted no está dentro del selecto grupo anterior, entonces usted se encuentra en la clase media, baja o es indigente. Pero vallamos a lo que realmente nos compete… le voy a proponer una de las mecha más utilizadas para hacer guita fácil y con un mínimo esfuerzo. ¿Ya se estará imaginando cómo? Pues la posta de la que hablo es….¡¡¡CAGAR GENTE!!! Si hombre, leyó bien, cagar gente, mientras más gente mejor y también cagarse en todo y en todos ayuda y mucho. Pero usted me dirá: ¿y cómo lo hago con un sentido de lucro? La respuesta es: “Mire alrededor caballero y cuénteme como lo vienen cagando a usted desde que tiene uso de razón”. ¿Ya la tiene como hacerlo, no? Y sino se lo canto ahora, ¡PONGASE UNA PYME o UNA EMPRESITA y empiece a cagar gente a diestra y siniestra! Sí, mi incrédulo amigo, póngase una empresa o un micro-emprendimiento pero tenga en cuenta que a mayor inversión para cagar gente es mayor el rédito económico. A continuación les doy algunos ejemplos, luego usted utilizando su creatividad puede hacer realmente maravillas (y fortunas), las posibilidades son infinitas créame. Iré de menor a mayor según mi criterio. Minimarket o kiosco Dé siempre el vuelto en caramelos, no importa si tiene o no monedas. Después de las 22 hs si es el único de la zona, cobre todo más caro y que se caguen, si lo quieren que lo paguen. Si tiene máquina de café póngale un mínimo de café así sale una bebida barata símil agua con tinta, total se la toman igual los chotos. No cargue red bus ni esas cosas que no dan una mierda de ganancia y le dan un servicio al cliente gratis. No agregue posnet, con eso lo vigilan los del gobierno que son expertos cagadores, con el lobo no se juega. No pague jamás el alquiler, solo cuando lo estén por echar póngase a llorar y tírele unos mangos al cagado. Después mire cómo va aumentando su cuentita bancaria. Agencia de autos Lo único que necesita para iniciar es unos mangos para comprar un auto echo bosta (no importa si arranca), un poco de tiempo para levantarlo y por supuesto una cara de titanio a prueba de dinamita. Esa inversión inicial véndala al triple que la compró y defiéndala como si fuera Enzo Ferrari durante la presentación de la Testarrosa. Recuerde esto: siempre, pero siempre va a venir un tipo dispuesto a ser cagado. Después valla agrandando su flota de chatarras y mírese el bolsillo que antes tenía pelusas como va quedando de gordito. Supermercado No importa si es chino o no, la esencia es la misma: cagar gente. Acá se pueden aplicar miles de novedades y métodos ya que por su estructura es un gran laboratorio. Empiece remarcando no importa si hay inflación o no, es lo mismo. Suba algunos productos, baje unos céntimos otros y así vaya haciendo, total la gilada no se da cuenta. Venda fiambres de olor fétido y póngale fecha de envasado de hoy, a los pollos cuasi negritos de áfrica mándelos a la lavandina y póngalos como recién venidos de la granja, acovache mercadería de la canasta básica para las vacas flacas o para cuando vea un ajuste, para navidad suba siempre el precio del porrón y de la sidra, en fin, hay millones de ejemplos de cómo cagar en este rubro, estos son solo algunas indicaciones. Y la última recomendación: cáguese también en los empleados, págueles atrasado, hágase el boludo con el aguinaldo, no les dé franco, etc.; porque recuerde la premisa principal: cague a todo el mundo por igual. Negocios gastronómicos Mire, si acá no se le muere alguien en el local, dele para adelante nomas. ¿Conoce a alguien que haya entrado a la cocina de algún restaurante? Seguro que no. Nadie excepto los empleados saben lo que pasa adentro de ellas o el estado de las mismas. Hasta en los locales más caretas les dan una vuelta todo tipo de roedores y las cucarachas ni hablar. ¿O en qué piensa usted que se inspiraron para hacer Ratatuille? La respuesta es obvia. Aparte cuando se inventó el microondas se acabó el laburo de cocinero. Y si usted es cultor de la “New Age”, métale “cocina ortomolecular” al marketing y la gente aparte de que la cagan con el morfi y el precio, se va a ir chocha y tirándose pedos para su casa. Negocios inmobiliarios Si anda por el pedemonte, elija un lugar y diga las siguientes palabras mágicas: “Rafael, Rafael el que se lo encuentra es para él”. Luego haga un cierre perimetral y levante un complejo habitacional. Póngale un nombre cheto y ¡Listo! ¡Clink caja! A facturar se ha dicho. Que se cague el fisco, que se cague la fauna, que se cague la flora autóctona y que se caguen todos; total si se arma quilombo por algo, con la guita levantada se pone un bar en una playa de Brasil y que se la fumen. Telefonía Si tiene buena banca le recomiendo este rubro, acá se caga a la gente sin distinción de franja social, ni rango etario, no género, ni raza, ni nada. Se los puede cagar a todos por igual. Eso puede limpiar un poco su conciencia, aunque si se acuerda de los millones en las cuentas bancarias le aseguro que concilia el sueño inmediatamente, o sea cagar gente no es matar a nadie, no seamos extremistas carajo. Eso sí, le adelanto que de tan rentable que es, es muy pero muy difícil entrar, hay que transar desde con los presidentes hasta con los servicios inteligencia, pero al final se ven los resultados. ¿Cuál es el fin de la telefonía entonces? Poner y ofrecer un servicio pésimo, cobrar fortunas por los SMS y las llamadas a celulares y desde celulares, armar muchos planes de acuerdo a la gilada, mentir acerca de las promociones, cagarse en la gente que quiere reclamar poniendo maquinas que atienden y sucesivos filtros, hacer publicidad engañosa, jugar con la leyenda “más impuestos” o “más IVA”, y millones de curros más, puede expandirse tanto como las ganas de facturar tenga; y si usted puede, hágase monopolio barriendo a la competencia que también quieren guita fácil. Métale, no sea cagón, en algún lugar del mundo hay todo un pueblo esperando ser cagado por empresas de telefonía. Cadenas nacionales, internacionales o franquicias En esta tenés la vaca atada, lo único negativo es que usted va a tener que remarla varios años más o menos portándose bien para que reditúe, pero una vez que arranque solo, ¡Agarráte Catalina! Cuando se tenga una estructura firme, cagas hasta Dios y María santísima y sin ser pecador por ello. Luego se arma una cadenita de franquicias para ayudar a sus amigos y familiares chantas en desgracia y después se sienta en la punta del Olimpo a recibir billetotes de todos los colores del arcoíris. Y como dice Ricky: “¡Living la vida loca!” Queridos amigos espero haberles ampliado el panorama laboral para ganarse la vida, no sé si dignamente pero al menos alcanzará para probar las dulces mieles del éxito que desde chiquito nos mostraron y que nuestros padres nunca nos dijeron cómo hacer para llegar rápido. Y recuerden que en nuestro bien amado país ¡la impunidad hace la fuerza! Epílogo del autor: Para aquellos que no hayan entendido el artículo, les comento que esta sátira fue escrita íntegramente desde la más absoluta ironía. Siempre fue y es mi deseo una patria limpia de toda esta clase de lacras (cualquiera sea su calaña) que ensucian al más bello de los gentilicios, aquel que supieron honrar hombres de la talla del Gral. San Martin: el argentino. También dedicado a todos los que enorgullecen esta gran nación con su trabajo y sudor sin flaquear ni darle pie a la corrupción moral que estamos padeciendo desde hace tiempo. ...................

Los típicos y ancestrales personajes de un bingo Hola gente , hace poco descubrí esta página y decidí aportar mi granito de arena. Comento con el seudónimo de Sapheart (no me confundan con una extranjera), tengo 20 pirulos y soy de Buenos Aires. Sé que tal vez mi laburo no tenga mucha onda que digamos (juntar cartones en el Bingo Belgrano, Buenos Aires) pero muchas veces pasan situaciones las cuales te alegran un poco el día. Laburo de lunes a lunes, 8 horas diarias como una esclava y hay días que son tan embolantes que queres que te fulmine un rayo o que te venga a buscar la parca ya que el rato no se te pasa más. La mayor parte de la gente que va a jugar son todas viejas jubiladas con buena pensión o viudas que no tienen nada mejor que hacer y rompen las pelotas al personal del lugar a tal punto que te mordes la jeta para no mandarlas a la mierda. No sé si en Mendoza hay bingos, pero les aseguro que se puede dar exactamente la misma situación en casinos, en los horarios diurnos, con lo cual la nota también se podría haber llamado: Personajes típicos de un casino en horario diurno Viejas La “columna vertebral” del público está conformado por viejas (mayoría absoluta por más que uno no lo quiera aceptar), son el 95% de la gente que asiste y el 100% de la gente que se queja. Ya sea porque le cobraron mal los cartones, el mozo llego medio minuto tarde con el pedido o porque estas barriendo justo al lado de ella, siempre tienen una excusa para quejarse. Tenes que tener una paciencia sublimo o los huevos de oro si queres laburar acá. Vamos a los subtipos de esta columna tan importante: La bruja del 71: vieja maleducada y rata que es capaz de mearse encima con tal de no perderse ninguna jugada. Jode a mil a los mozos y a los que venden cartones. Viene con el peinado armado y con la ropa acartonada, no invirtiendo un segundo en arreglarse. La asquerosa: Envuelve los marcadores con servilletas porque según ellas “quien sabe que traía en las manos el que lo toco antes”, cuando ella trae un olor a sopa de ajo matador. Te mira con cara de cobani y te relojea cada vez que pasas cerca de ella, temiendo que la toques o la roces. La rata: Nunca caze a una con las manos en la masa pero se dedican a robar el papel higiénico de los baños, los marcadores, las servilletas, los saquitos de té, el azúcar, el edulcorante y ¡hasta los vasitos de plástico de café! Cleptomanía nivel Dios. La religiosa: Cada vez que pases por al lado de ella la veras rodeada de amuletos creyendo que la ayudaran a ganar el premio gordo. Reza entre dientes un rosario, hace una novena antes, le pide todas las noches a todos los santos que la bendigan con un número y promete ayudar a los pobres a diestra y siniestra, se le caen las estampitas, pero cuando gana, no se le cae un mango y se olvida de todo lo prometido. Vieja política cochina. La generosa: Escasean, pero cuando tus jefes se dan vuelta, te desliza caramelos o incluso algunas monedas. Son las más simpáticas y siempre tienen alguna cosa buena para contar. Se ven bonachonas y es muy probable que cocinen bien y deban ir al bingo escondidas. La timbera empedernida: Vive, literalmente, ahí adentro. Juega, come y caga. Desde que entras a cumplir tu turno o al rato de hacerlo, ella llega o ya está ahí empollando hasta la hora del cierre o hasta que te vas a tu casa. Hace cola para entrar, golpea el vidrio si se pasa un segundo la hora de apertura y tiene sus cosas dentro, como por derecho de piso. La mugrienta: No mueve un dedo para limpiar la mesa pero te putea si barres el nido de ratas que cubre sus zapatos. Está centrada en lo suyo, rociada por migas de pan, olor a naftalina y yuyo. Es mal agestada y ortiva. Veteranas El grupo que le sigue a las viejas. Mayormente son fumadoras, feas y/o gordas. Se hacen las simpáticas pero por dentro algunas te odian a muerte. Suelen ser viudas o recientemente divorciadas que no encuentran en ningún boliche su lugar. Vienen revocadas en exceso, tienen puma a café vencido y se visten como el orto. Son más fumables que las viejas (salvo que la vieja generosa, obvio) aunque te toca algunas estiradas que las queres decapitar con un palo de escoba. Pendejos Son los más rompebolas, lógicamente. Tenes que explicarles desde donde se tienen que sentar hasta como tienen que jugar. Siempre creen que yo soy camarera y se sientan de a 8, te tiran filos baratos, te quieren invitar a escaviar, te dejan sus números de teléfono y se ponen barderos con los mozos. Seguramente se han rateado de la escuela y no tienen donde aparcar. Aparecen más los fines de semana. Parejas Mientras juegan se la pasan haciéndose arrumacos, lo que provoca un poco de incomodidad y las ganas de decirle “acá a un par de cuadras tenes un telo”. Se han aburrido de los demás juegos de azar y caen a molestar a un bingo de vejestorios. Son pesados y de a dúo. Malandras los malandras son una especie de cazafortunas venidos a menos, como tangueros viejos y rancios, que lo que intentan hacer es levantarse viejas o veteranas, con la falsa idea de querer sacarles un mango. Falsa idea porque alguien con guita no va al bingo. Los ves acodados en las barras, miroleando minas, fumando un pucho zarpado en ceniza y haciéndose los galanes de antaño. Pobres fracasados Fachamartelezcos vencidos. http://www.elmendolotudo.com.ar/2013/08/07/los-tipicos-y-ancestrales-personajes-de-un-bingo/ ................

Natalia Poklonskaya la rusita de Taringa Ella es Natalia Poklonskaya (33 años), la recién nombrada Fiscal de la República de Crimea y quien está causando una gran sensación en Internet... BONUS ARIO

14 cosas que las minas odian de los vagos Bueno amigos, volví de las vacaciones y he tenido que arrancar desde cero en el ámbito amoroso, porque mi novia se fue a Brasil y no creo que vuelva, ya que cuando la llamé había cambiado el contestador que grabamos juntos por otro con un tipo con voz gruesa (lo que me hace sospechar que tiene manso tripón) decía que estaban ocupados, y lo seguirían estando todo el 2014. Cuando caí en la alta traición de la mujer a la que le entregué todo solo pude decir: “NOOOOO, NO QUIERO VIVIR….NO SIN TI MARICARMEN”. Pero una vez más las sabias palabras de mi madre me sirvieron de sostén. Mi madre siempre me enseñó que hay que aprender de los errores y hacer notas. Por eso les traigo una lista de las cosas que a las minas les rompe las pelotas cuando las hacemos los hombres, para que no sufran como yo y luchen por ser perfectos. El hombre que no baila: Este es el primer error que cometés por hacerte el cartucho y que no se te arrugue la camisa, o para no tirar el trago. El tema es que cuando vas al boliche con una mujer, tenés que bailar lo mejor posible. Nunca, pero nunca, hacer como los que no bailan y encima cuando alguien atina a invitar a la señorita a tirar unos pasos, el macho se ofende y quiere pelear para marcar su territorio. ¡Baila pescado, baila! Que te manosees el ganso todo el día: Las mujeres odian este gesto casi inconsciente que tenemos. No digo que dejemos de hacerlo, solo que lo hagamos cuando ella no nos vea, por ejemplo yo le digo: “Oh por Dios, un platillo volador” y cuando voltea me rasco la gallina. Obvio que ellas nunca van a entender lo que se siente que dos cosas rugosas se te pegoteen y te estén chivando con la pierna, ni hablar de cuando se te ladea que se pone incomodo… Que no recordés fechas claves: Al principio sos groso, recordás el día que se pusieron de novios y los primeros meses conmemorás la fecha con alguna que otra sorpresita (aparte de coger). Pero después de un tiempo solo se te viene a la mente la semi de la Premier League, el seguro del auto y el último de Assassins Creed para PS4. ¿Y la novia? ¿Y lo detalles? La mujer se empieza a sentir engañada, pero por ella misma, ya que sabe que en el fondo, los hombres no servimos para esas cosas, y en su momento, vió lo que quería ver. Para zafar de estas situaciones incómodas, recomiendo que caigas con regalos días al azar, y le tires: “¿Cómo gordi, no te acordás que día es hoy?” Y ella sola va a completar con alguna fecha, siempre funciona. Los amigos: Es obvio que cuando ve al Fabri y al Lucho en pedo en los boliches, se imagina que así estás vos cuando ella no te ve. Lo mismo cuando una mujer ve a un grupo de pajas comentando guarangadas y codeándose cuando ven un buen culo, sabe que en su ausencia, su novio también lo hace. Por estas cosas, las féminas intentarán alejarte de tus amigos y de las tentaciones carnales. En mi caso siempre opto por ser realista y admitir que miro otros culos, pero que me quedo con el orto poceado de mi novia que es mucho mejor, porque viene con cerebro. Las amiguitas: Directamente, están casi prohibidas. Partiendo de la base de que con tu novia arrancaste jugándola del flaco buena onda y el amigo, aprovechaste una noche que te la cruzaste en pedo y ahí arrancó todo… La amistad entre nenes y nenas no existe, simplemente hay polvos que no se dan. Que te vistas como el culo: Uno de los conceptos más errados del hombre es pensar que vestirse bien es de puto. Me ha tocado estar en grupos en los que mientras peor te vestís, mas macho sos. Eso es de caverna, las minas se arreglan horas, se hacen depilar hasta el orto y usan un shampoo para cada época del año, como mínimo tenés que aprender a combinar una camisa con un jean, hijo de puta. En este caso, estoy del lado de las mujeres. Que rompas los huevos con los mensajitos: Es obvio que les molestan los hombres inseguros. Si la dejaste salir sola, no rompas los huevos con mensajitos encubiertos onda: “jaja, ¿la están pasando bien?” cuando vos y ella saben que en realidad querés preguntar: “¿ya están sobando pijas ajenas?”. Mi consejo es que controles tu ansiedad y sobre todo te tengas fé, por algo al mina está con vos. Si te mostrás inseguro, es obvio que se va a ir a pasar la noche con alguno que le demuestre que tiene lo que vos no. Cuando no te das cuenta que se ha tuneado: Típico que vas a visitar a una chica y te hace la pregunta matadora: ¿No me ve nada distinto? Por tu mente empezás a hacer un cacheo, tetas: ok; culo; caído, como siempre; pelo: marrón, como ayer. ¿Qué mierda tiene de distinto? Y la joven muchacha, resulta que tenía aros de bolita en lugar de colgantes. Es imposible que lo notemos, si te vas a hacer un cambio pintate la cara morada, tatuate una manga en el brazo, no sé. Igual, como buen macho en desarrollo he diseñado un método casi infalible, un printer. Le sacás una foto y al otro día la comparás y jugas a las 7 diferencias, con el tiempo se acostumbra. Que te duermas después de ponerla: Acabás, dos segundos y estás en el quinto sueño, roncando como caballo con mocos. Después de la garchada que se pegaron, la mina mínimo espera que le des unos abrazos y hablen de pelotudeces que le pasaron a su amiga, que se yo, cosas triviales que hablan en cualquier calle, pero en bolas y en la cama. Cuando les meas todo el inodoro: LEVANTA LA TAPA. Me ha pasado que cuando la tapa está levantada soy una máquina de precisión en el inodoro. Cuestión muy distinta es cuando la tapa está baja, la frente te suda, te sentís presionado, imaginás la cara de tu vieja, tu hermana y tu novia puteándote, ahí es cuando llega la imprecisión y meas en todos lados, menos en el medio. Que las apures en el shopping: Para la mujer ir al shopping es algo sagrado, para vos, es literalmente ir a dar una vuelta, sin frenarse ni mirar detenidamente nada que no sea un buen orto, claro está. Te recomiendo tener paciencia y dejarla que mire cada cosa que se le antoje, después lo saben pagar en al cama. Que detectes cuando el auto hace un ruido nuevo y no cuando ella finge el orgasmo: ¡criiinch! Huu es la correa de distribución que se le aflojo el cosito, de la partecita que le cambie el anteaño pasado. La mina no detecta ruidos. ¡Ay si sos un tigre, ay si! (cara de bostezo) El hombre piensa que la está destruyendo en la cama. Mi consejo es que le prestes tanta atención a tu novia como a tu auto. Hagan como yo, la última vez que tuve una discusión con ella, ya la conozco tan bien que le puse unas gomas nuevas y quedó chocha. Al principio son románticos después no: El hombre: mentiroso. La mujer: crédula. Al principio te vendés como el último fiel de la especie, no te tirás pedos, no te gusta escupir, es más, ni siquiera te gusta el futbol así como “taaaanto”. Pasa un tiempito y sos mostaza merlo cruzado con un guanaco con gases. Mi consejo es, que te comportes tal cual sos del primer al último día. Que les incendien el cabello mientras duermen: Otra cosa que las mujeres detestan, es que les prendas fuego el pelo, ya que se lo cuidan mucho con cremas. Es importante tener en cuenta que para ellas es toda un arma de seducción y que no les gusta (al menos a la gran mayoría) amanecer con la cabeza incinerada. 14 cosas que los vagos odiamos de las minas La semana pasada les contaba “las 14 cosas que las minas odian de los vagos” y en esta semana decidí dejar de ser tan chupamedias con las minas, si no, no me van a dejar de llegar fotos hot al inbox y a mi mamá no le gustan esas cosas. Así fue que decidí volver al grupo de los muchachos, como ese amigo al que recién lo deja la novia y vuelve a una juntada nocturna para putear sin asco a todas las mujeres del mundo. Obvio que siempre aclaro que las amo con virtudes y defectos, porque ante todo, pollerudo. En fin, sin más vueltas, los dejo con las cosas que odiamos de las minas: La mina que no baila: Generalmente es gorda, dientona o simplemente padece de algún otro trastorno de fealdad. No es que nos moleste que la flaca esté sentada o parada al lado de un parlante, sino que nos molesta cuando nos estamos comiendo a su amiga y la viene a buscar para llevársela al baño. O cuando vas a sacar a bailar a la amiga (obvio) y te responde ella con el típico “estamos bailando entre nosotras”. Vos no deberías estas bailando, deberías estar nadando, Keyco culiada. A ver, no solo es fea y no va a coger, si no que así nunca va a tener un amigo varón, ya que la puteas hasta en rumano. Cuando le decís gordita y te hace bardo: “¿Gordita, me pasás el cargador?”. Huuu ¿para qué? Decile de todo, muñeca, linda, reina, puta, ramera, pero nunca “gordita”. ¿Qué, estoy gorda? Seguro que tu amiguita está más flaca. O peor aún, te bardean a vos, el otro día se me escapó el famoso gordita y mi novia me respondió: “gordita, si vos la tuvieras más gordita no estaría con vos por el auto, gordo pija de fideo”. Que te hagan llevarles la cartera: Es una avanzada forma de marcar territorio. Ellas van por la calle carpeando vagos y cuando ven uno con cartera, miran a ver quién está al lado y como que se tiran un guiño onda: “todo bien loca, ese perro es tuyo”. Puede ser eso, o que directamente les da paja llevar esa cartera con de todo y de paso les gusta que te veas como un gobernado. Yo los veo con carteras y pienso: “Jaja, que fea esa cartera, no le combina con el pantalón, que chota su novia que no le avisa nada”. Que se queden hipnotizadas con las vidrieras: Que boludas se ponen. Con ellas se hace imposible caminar 3 pasos seguidos en un shopping, miran zapatos como si fueran africanos con tres piernas. Lo peor es cuando lo hacen en locales como Sarkany, que a mi entender son las mismas mierdas de todos los años, solo que cada vez le mandan más tachas y con plataforma más alta, ah claro y saladas como la sardina. Lo peor, es que a veces te tocan el corazón y te la jugás con el regalo, para que después te premien con un pete de mierda. A no flaca, me gaste $1500, mínimo beso negro. Te amenazan con el sexo: Cuando vos te estas portando bien toda la semana, te fumas que ponga la música que a ella le gusta, te fumas que elija que peli van a ver, que elija que van a comer, todo porque te tienen amenazado de que si te la mandás, otra vez vas a volver a los doce años en los que dejabas los pibes en el inodoro. Te premian con el sexo: Como un perro con una croqueta, caes con un regalo: pete. Caes con dos regalos: pete y traga. La llevás a cenar: telo, semi completo, con 69 incluido. Anillo, pete de entrada, como plato principal 69, polvo y orto como broche de oro. Al final de cuentas te sale más barato llevar a una lasherindia a tomar un Gancia al parque…hasta mi amor te dicen. Que se prueben todo y no lleven una mierda: Con razón las minas que atienden locales femeninos tienen esa cara de naipe, si ya te ven entrar con tu novia y saben que la hija de puta va a armar un quilombo en todo el local para llevarse un jean del orto o lo más probable, nada. Yo caigo al local de hombres, pido mi talle, lo llevo. Que cuenten los fulbachos como salida: Llega el viernes y se les pone el gato “mode ON” y ahí nomás te preguntan si no te jode que salgan con “las chicas”, quienes para mí siempre serán “las putas esas”. “Dale gordo, vos te juntaste con los muchachos el miércoles y yo no te dije nada”, claro, boluda, yo estuve con un gordo, dos rengos, un chueco y el Bonadeo (el dueño de la cancha) todos chivados y con olor a huevo, donde vos vas, van a estar todos encamisados y oliendo a CH212. Que se cuereen entre ellas: “Ay si estás divina” dicen. Ni bien se va largan el “Que hija de puta, como puede salir con esas raíces a la calle, ¿víste esas estrías?”. Locas, paren la bocha de ser tan falsas. Que armen tanto puterío: Entre hombres nos cagaremos a puteadas, incluso a piñas, pero cero puteríos. Ahora, meté a una mina a un grupo y es al pedo, se empiezan a correr versiones, que me miró, que me lo dijo de tal forma, que esto, que lo otro…les encanta, son conflictivas por naturaleza. Cuando dicen que no les pasa nada: O sea, es una forma de decir. LLegás y la cara de otro les llega al piso por nada, cuando a un hombre le decís nada, significa nada. Por eso se ofenden cuando te vas a tirar un partido de Xbox, mientras ellas mueren por dentro porque no les pasa nada, y nada las hace llorar, y nada las hace enojarse con vos… Cuando les viene: Ya lo hemos hablado mucho, la ligamos siempre de arriba y encima a veces ni el paragüitas te quieren hacer…malas. Que te pregunten como se ven y no te crean: Yo no entiendo para que te preguntan si están lindas si cuando le decís que si saltan con más y más cuestionamientos onda “Este vestido no me hace caderona”. Mirá flaca, el vestido no te hace nada, si sos caderona y no te gusta tenés dos opciones, hacerte gótica para que el negro te lo disimule o aflojarle al vitel toné, ballena encallada. No van a adelgazar ni a ser más lindas haciendo preguntas chotas, dennos alcohol y se soluciona todo. Que no te dejen chuparle las tetas en el bondi por ser un desconocido: Los hombres odiamos cuando vamos en el colectivo y al mínimo intento de chuparle las tetas nos paren el carro, sólo porque no nos conocen, o sea, ubíquense chicas.

10 consejos de un sabio oriental para ver culos Pocas veces me siento tan bien en la vida, como en esos momentos en los que hablo de cosas en las que soy todo un experto, y nadie, pero nadie puede “ponerme la tapita”. Ya lo hice en mi nota sobre los tipos de pajas, también en la nota que deschabe a la leche Cindor de incitar a la violencia con mensajes subliminales. Pero hoy para esto de mirar culos la verdad que soy todo un novato y me manejo por instinto, veo un culo rico y no paro de mirarlo, punto. Por eso, es que hemos traído a este sabio hombre del oriente en exclusiva para El Mendolotudo, pero debido a su idioma tan cerrado e inentendible, también tenemos a la Doctora Rojas, que estará encargada de la traducción (Lo que no me cierra, porque ella es doctora pediatra). A continuación el Sr. Tao nos va a exponer los principales puntos a la hora de ver un culo. Traducción: “Si ves mucho el mismo culo, podés perderte de uno más rico” Mirar culos no es tarea fácil, hay que estar siempre listo para lo que sea, sobre todo en eventos multitudinarios como fiestas en la playa o la pileta de algún club. Lugares donde estás expuesto al riesgo de ver demasiado tiempo un culo y a causa de ello, perderte de ver otro igual de rico, pero con dos tonalidades más claras de piel. Para no tener que lamentarte de nada en el futuro, el secreto está en tener la mente puesta en el objetivo, sin importar nada de lo que suceda a tu alrededor. Traducción: Con los ojos cerrados, básicamente se dificulta la vista Me han llegado cientos de mails con testimonios de que no pueden ver culos mientras duermen, ni cuando tienen los ojos cerrados para parpadear. Esto es un problema normal en la visión humana. El dato curioso está en que no solo no podemos ver colas con los ojos cerrados, si no que básicamente no podemos ver nada. Traducción: Saber esperar y mirar disimuladamente; Si chicos, todo lo bueno llega a su tiempo y con la debida planificación. Si tu amigo te dice que te des vuelta con carpa, tenés que dar tres pasos mas y mirar disimuladamente, fingiendo que estas sorprendido por el esplendor de un auto, o la delicada gama tonal de algún edificio. Traducción: ser inteligente y disfrutar. Hay momentos únicos para ver un culo desprotegido y sugerente. Uno de ellos es el instante justo en el que la más rica del gimnasio se sube a la bicicleta. Por eso, un groso experto en mirar ortos, siempre se busca las últimas bicicletas (las de atrás), para no perderse de nada. Eso si, ojo con los espejos! Más de una vez me han visto intentando calmarme la garlopa a los golpes. Traducción: Dejar a las damas subir primero al colectivo. Esta es la mas antigua de las tradiciones a la hora de mirar un traste, de paso matás dos pájaros de un tiro, porque quedas como caballero y al mismo tiempo podes salirte con la tuya. Hay varios detalles en consecuencia de esto, y el primero es que las minas ya saben que lo hacemos y lo mas probable es que quedes como pajero, así que intenta no hacer contacto visual por mas de uno o dos segundos con el ocote en cuestión. Traducción: Usar gafas oscuras para proteger nuestra vista y para poder mirar tranquilos. El secreto para no quedar como un pajero, está en que no puedan ver hacia donde se dirige tu mirada. Así tendrás los ojos como dos bolas de ping pong, de acá para allá y no va a haber orto que se salve de tu ojo crítico. Traducción: Voltearte antes de que pasa la fémina a la que vas a observar detenidamente. Este es un truco muy bueno y nadie puede culparte de pajero, ni de baboso. Consiste en detectar cuando se acerca una mina con un orto interesante (Yo puedo saber si una mina tiene buen culo o no, solo con verla de frente). El siguiente paso, es calcularle unos tres segundos y medio antes de que la mina pasa por al lado tuyo, voltearte anticipadamente y mirar un punto fijo, luego de los tres segundos mágicamente un orto aparecerá en tu rango visual. Traducción: Calcular tres escalones y tendrás un excelente punto de vista. Ir de shopping no siempre es tan tedioso para los hombres, menos para uno que sabe rebuscárselas y buscar buenos ortos. Cuando lo encuentres, lo mejor que podés hacer es seguirla a las escaleras mecánicas y subirte al tercer escalón luego de ella. De esta forma increíble, aparecerá un orto en tu rango visual, que podrás relojear con total tranquilidad. Traducción: Caminar hace bien a la salud y podrás disfrutar mas del paisaje. Mientras mas lento camines, mas probabilidades de ver los culos que van adelante tuyo tenés man, o sea es como la ley de Murphy. Aunque nunca entendí porque Robocop decía esas cosas, supongo que fue porque es un humanoide. Traducción: No sean ingenuos, miren a quienes lleven géneros livianos y al cuerpo. Sabido es que una cola puede estar mucho muy rica con unos jeans, pero después la mina se cambia el pantalón y el orto ya no es el mismo. Entonces, amigas y amigos la posta la tienen los pantalones de jogging o las calzas, lo otro es puro chamuyo. ........................

A ver si la casas Maquinola Telescopica En inglish lince mesopotamico ... La posta pero en Inglish papaaaaaa !

Los 10 alimentos más contaminados Cada año, unas 200,000 personas caen enfermas por culpa de alimentos contaminados, según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC). Algunos casos pueden resultar mortales. Con la reciente epidemia europea causada por brotes vegetales contaminados con una bacteria feroz, es esencial conocer aquéllos alimentos que suelen tener más gérmenes, y que pones en tu mesa cada día… The Consumers Union, entidad que analiza la calidad de alimentos, examinó 484 pollos crudos listos para ser asados al spiedo en supermercados. Y halló que el 42% estaba infectado con la bacteria Campylobacter jejuni, presente en alimentos crudos. En el país, se consume un promedio de 70 libras de pollo por persona por año. Expertos recomiendan buscar en los mercados aquellos pollos cuya etiqueta diga “free-range“, que define a aquellas aves criadas en espacios más abiertos, y en menor número, lo que, aseguran, minimiza el riesgo de contagio de esta bacteria que se adquiere por contacto con materia fecal o agua contaminada Según información de la Washington State University, este tipo de carne lidera la lista de alimentos en alto riesgo de contaminación, por su mayor manipulación industrial. El Departamento de Agricultura analizó 563 muestras y halló que el 53% estaba contaminada con la bacteria Clostridium, típica del tracto intestinal. Carne con sabor latino La carne molida se utiliza mucho en la cocina hispana, para preparar desde tacos mexicanos hasta picadillo cubano. Expertos recomiendan buscar en el mercado la opción que diga “carne molida tratada con irradiación” (treated by irradiaton) ya que tiene 200,000 veces menos contaminación que la que naturalmente está presente en las carnes. Un análisis de la Administración de Drogas, Alimentos y Tecnología (FDA) y de la Universidad de Maryland de 2009 comprobó que el 24% de las muestras de pavo molido tenían Salmonella. La opción es consumir pavo orgánico, que no está expuesto a antibióticos, lo que limita el riesgo de bacterias. El 25% está contaminada Un estudio del Transnational Genomics Research Institute de Phoenix determinó que el 25% de toda la carne en el país está contaminada con el Estafilococus aereus, una bacteria resistente que puede causar desde infecciones en la piel hasta septicemia y endocarditis en pacientes cardíacos. Por ser una fruta que crece en la tierra, el melón, o melón de Castilla, está más expuesto a químicos y a contaminantes. La FDA halló en un análisis de la fruta local, que el 3.5% tenía Salmonella o Shigella. Y el 7% de esta fruta importada contenía ambos gérmenes. La Shigella se trasmite de persona a persona. Gérmenes cotidianos Según la Fundación Nemours, cada año se diagnostican en el país unos 18,000 casos graves de infección por Shigella. Los síntomas son diarrea, fiebre alta, vómitos, y hasta letargo y confusión. Estos signos son similares a los que causa la Salmonella, la bacteria alimentaria más común. La belleza de su piel tiene un precio… en pesticidas. Para mantener la tersura del durazno, éste llega a la góndola del mercado hasta con nueve químicos distintos, lo que lo vuelve la fruta en más riesgo de portar bacterias, según Consumers Union. Orgánico… y tratado con cepillo Para comer un durazno libre de bacterias, el Departamento de Agricultura recomienda aquéllos con el sello “USDA Organic“, en los que se reduce drásticamente el uso de químicos. Y hasta lavarlos con un pequeño cepillo, para eliminar gérmenes. Aunque sólo el 3 por ciento de los embutidos testeados por los CDC y la FDA resultaron contaminados, la bacteria que portan es de rápida diseminación y altísimo riesgo: la Listeria, que causa listeriosis, una grave infección que, en embarazadas, puede causar un aborto espontáneo. El proceso de pasteurización de los huevos ha reducido mucho la contaminación con Salmonella: uno en cada 20,000. Sin embargo, esto significa que la bacteria aún vive en unos 2 millones que circulan cada año. Consejo: buscar los cartones de huevos “pasteurizados” y prestar atención a la fecha de expiración. También ver que los huevos no estén rotos. Según la FDA, la lechuga ha sido la principal protagonista en el 28% de los brotes infecciosos por alimentos registrados entre 1990 y 2002. Entre los sanitaristas existe el chiste de que la lechuga de una hamburguesa puede causar más daño que la carne misma… Lavarla hasta el cansancio Según expertos de la Washington State University, la lechuga necesita un proceso de “triple lavado”: es decir, lavarla y enguajarla tres veces, quitándole toda la tierra de las hojas. Y el mismo proceso debe seguirse con la que viene picada y en bolsas de plástico. También recomiendan eliminar las hojas exteriores porque son las más sucias. El cebollín, o cebolla de verdeo, posee un alto nivel de bacterias “clásicas” de los alimentos como la Salmonella y la Shigella. Pero en 2003, el inocente cebollín causó una brote de hepatitis A en Georgia, Carolina del Norte y Tennessee. Expertos sugieren comprarlo congelado. El mitológico poder afrodisíaco de las ostras se ve opacado por su poder para… causar diarreas. Un análisis de la Universidad de Arizona comprobó la presencia de la bacteria Campylobacter en el 100% de las muestras tomadas de distintas partes del Golfo de México. El riesgo en la playa Los moluscos bivalvos son proclives a acumular basura y contaminantes… y, lo peor, están a la mano para ser recolectados en las playas, para ir del mar a la olla sin ningún proceso de lavado industrial… Un riesgo que conviene dejar de lado, comprándolos en lugares de calidad garantizada. BONUS cualquier alimento de los antes mencionados podes acompañarlo con un vasito de una Manaos sabor Morcilla

Los Trucos de Julieta desde España Maquina Humana de Envasado al Vacio link: http://www.youtube.com/watch?v=Eg_pNxAWk4I Minuto 1:45 imperdible