Un terrorista estreñido
Primero colocó una bomba que asesinó en el acto a 168 personas e hirió a otras 500 (sí, hablamos del atentado de Oklahoma de 1995). Luego, ya en prisión, se pone a chillar de que está siendo torturado por consumir alimentos bajos en fibra. Sólo un paria del calibre de Terry Nichols es capaz de quejarse de estreñimiento, después de que junto a su amigo Timothy Mc Veigh (ya muerto) planeara y ejecutara tan salvaje crimen. Pero sí, el hombre acaba de presentar una demanda pues dice tener derecho “a una dieta rica en vegetales, frutas y cereales”. Si Terry va o no al baño con la regularidad deseada, es una de las tantas cosas que por estos rumbos nos tienen sin cuidado, ¿cierto?
U n plátano indecente
Si una chica disfruta de una hamburguesa en un restaurante, lo menos que desea es que un paria disfrazado de plátano se plante frente a su mesa y le muestre sus partes íntimas. No es sexy ni apropiado ni oportuno. Pero Carlton Jeffery Kohnert, de 21, pensó lo contrario y, escondido adentro de una botarga de banana, entró a un Wendy’s de Port Angeles (Washington, EU) y le presentó su miembro a una comensal. No conforme, salió del local, abordó un auto y apuntó con un arma a los curiosos del lugar.
Ella es Keeley 'ya con eso me conformo' Hazell .
Es inglesa, muuuy joven y la revista Zoo le publicó éstas fotos. Soy fan. Por cierto, de nada.
Si te disfrazas para Halloween .
NO Si tu intención es lograr 'el disfráz más cotorro de la fiesta' y tu arma secreta es un tema 'coyuntural geek' elige a uno de los personajes ganadores. Además, la regla de oro dice "que tu cara nunca se vea más estúpida que la del personaje que representas". Sobre aviso no hay engaño.
SÍ Cuando las marionetas clásicas están bien hechas, no importa qué tan sencillas sean, funcionan. El problema en 9 de cada 10 intentos por apelar a la nostalgia con una marioneta es que fracazan.
Asegúrate de que el mérito técnico no atente en contra de la verdadera intención de tu disfraz. Si maquillas tus ojos como Sailor Moon y te ves como Paris Hilton después de fumar marihuana, algo anda mal.
Los escotes generosos son el mejor pretexto para utilizar uno de esos disfraces que puedes mandar al diablo en cualquier momento de la noche. Si tus condiciones pectorales te lo permiten (evita los efectos especiales para simular que hay lo que no hay o pasa al siguiente punto), hasta un cartón arrugado con un poco de pintura roja servirá para similar un alien como este. Y si no se parece, a nadie le va a importar.
¿Tu genética racial no te ayuda para interpretar al personaje que admiras? Utiliza un recurso valido para poner la atención de los espectadores donde debe estar. Lo demás no importa. Si las vas a simular ¡que valga la pena!
No hay nada de malo en disfrazar a tu mascota. La clave está en qué cosas lo hacen sentir ridículo y qué cosas te hacen replantearte la idea de levantar su excremento todos los días. Si vas a disfrazar a tu perro, evita lo siguiente:
1 Traje de Hot Dog. No es gracioso. No importa lo que te diga tu mamá.
2 Yoda. Sería un gran disfraz, si estuviéramos en el 2001. Lo echaron a perder. Lo quemaron. Ya ni siquiera se le ve bien a los pugs.
3 Camiseta de equipo de futbol. Eso ni siquiera es un disfraz. No avergüences a tu mascota.
No hay nada que agradezcan más los fans que una chica que aprovecha su físico para lucir un disfraz clásico sencillo. No es que tengas que ser perfecta, sólo no pretedas honrar un clásico como este si se te 'salen las batitortas' por todo el traje.
Cuando logras con éxito un disfraz tan complicado como éste, no te puedes dar el lujo de aparentar que te la estás pasando increíble. ¿Te acuerdas de 'nunca más estúpido que tu personaje? Mira la primera foto. Parece que al Hobbit le están despachando medio tanque de hálito negro.
Este es el año de los zombis. Para honrarlo, estás obligado a destruir tu mejor traje de superhéroe para hacerlo pasar por el de un nomuerto. Cuando se trata de disfrazarse bien, no hay que escatimar en gastos.
Entiéndelo: ya no está chido estar muy pinche feo y vestirte de mujer. La originalidad de este gag quedó en el pasado. Tomó fuerza hace un par de años, cuando los costume teams le dieron sentido a llegar a las fiestas en grupo. Todavía funciona, pero requiere más ganitas. Otros trajes grupales que debes evitar:
1 Luchadores en traje. No es disfraz. Es hueva, y lo sabes.
2 Mineros de Chile. Lo más probable es que te pregunten si vas de trabajador de obra del gobierno. Evita la vergüenza.
3 Familia Munster. Es probable que nadie entienda tu 'originalidad'.
¿Naciste para el disfraz? Utilizalo (por favor).
Un disfraz infantil que arranca un "aaaaaaaaaaaaaaaah" es un sí absoluto. ¿Notaron que no es un chiquidrácula? Justo de eso se trata. Ya veremos más ejemplos.
El casco NO no hace el disfraz
Bueno a veces ,SÍ
¿Te dedicas de manera profesional a la confección de disfraces y maquillaje? restriégalo en la cara de todo aquél que llegue a la fiesta disfrazado con una máscara de hule.
Sexy, coyuntural, ¿ya hablamos de honrar al disfraz no?
Un costume team con un toque de humor siempre será bienvenido. El problema podría estar en exponer a tu bebé a una reunión de freaks.
Tu disfraz, por muy bien hecho que esté, no debe servir como pretexto para arrimarle la trifuerza -o cualquier otro elemento- a tus compañeros de disfraz.
XD.... Por Dios....
Dreamworks Animation adquirió los derechos para llevar a la pantalla grande las aventuras de 'Captain Underpants' (Capitán Calzones para los que FEG). –Me late muuucho la idea. Es el tipo de humor universal que, si bien está orientado a niños de primaria, funciona para todos.
