Exclusivo: las medidas de hostigamiento recíproco que preparan los gobiernos de Argentina y España por el caso Repsol
La señora presidenta de todos los argentinos, Cristina Fernández de Eternauta, anunció su decisión de intervenir YPF y tomar para el Estado las acciones con las que la española Repsol controlaba a la compañía petrolera, una medida que puso en su peor momento a las relaciones entre el gobierno nacional y la administración que lidera Mariano Rajoy.
Los presidentes se lanzan mensajitos de distinto tono a través del mariconeril lenguaje diplomático, pero está claro que si por ellos fuera se bombardearían mutuamente sus propiedades declaradas y las que no.
Pero ¿qué consecuencias tendrá el conflicto, en concreto, a cada lado del Atlántico? Angaú Noticias adelanta algunas de las provocaciones y lesiones mutuas que están listas para ser ejecutadas.
-Anabel Cherubito reemplazará a Cecilia Roth en las películas de Almodóvar.
-Cristina le contará a Letizia que el príncipe Felipe le mira el culo en todas las cumbres iberoamericanas.
-España expropiará todas las parrillas y pizzerías de su territorio manejadas por argentinos.
-En la Argentina, Encuentro y Paka-Paka transmitirán las 24 horas cuentos de gallegos a cargo de docentes, personajes Disney doblados al castellano con ese fin, pediatras, caciques y antropólogos vestidos de payasos.
-Los vuelos de Iberia desde Buenos Aires a Madrid tendrán las siguientes franjas: primera clase, bussiness class, clase turista y bosta sudaca.
-En las transmisiones de El Chavo del Ocho por canales argentinos, al Señor Barriga le pondrán la voz del Rey Juan Carlos.
-Las películas españolas de la serie del Detective Torrente que se estrenen en Buenos Aires, en lugar de tener en su presentación el impresionante desfile de lobas en pelotas que tuvieron esas producciones hasta ahora, mostrarán a la Reina Sofía bailando mambo bajo la ducha.
-El gobierno argentino indemnizará a Repsol con 8.000 millones de espejitos de colores.
-En una solemne ceremonia realizada en el estadio Santiago Bernabeu antes del próximo partido del Real Madrid por la Champions, serán quemados vivos Jorge Valdano y Alfredo Distéfano.
-Felipe Pigna presentará un nuevo libro según el cual, a mediados del siglo pasado, cuando la Argentina enviaba trigo a España para paliar la hambruna ibérica, a cambio del favor el generalísimo Franco debía petear a Perón.
-Con tecnología instalada a bordo de un barco en proximidades del Mar Argentino, España interfiere los canales de TV de Buenos Aires para aterrorizar a la población con películas del insoportable de Antonio Banderas y videoclips de Julio Iglesias.
-La Argentina formaliza una protesta ante la Federación Internacional de Tenis por el hecho de que siempre el saludo final de Rafael Nadal al cabo de un partido es con la misma mano con la que se pasó el match rascándose el culo.
-Suben a la web un video prohibido filmado con celular en el que se ve a Javier Bardem rompiéndole el culo a Nicolás Cabré.
-El Himno Nacional Argentino vuelve a ser cantado en ceremonias oficiales, colegios y estadios con todas sus estrofas, incluyendo aquellas que se dejaron de interpretar por su contenido agresivo hacia España. Se agrega como estribillo, además, el clásico "despacito, despacito, despacitooooo..."
-La Asociación de Críticos de España emite una declaración diciendo que Ricardo Darín les tiene las bolas llenas.
-En cada punto de la gira de Serrat y Sabina para presentar su espectáculo "Dos pájaros contraatacan", el gobierno argentino implementa el programa "Aire Comprimido Para Todos".
-España endurece aún más su política migratoria. Los argentinos que llegan al país como turistas con menos de 8.000 euros en efectivo, sin seguro de salud, sin tarjetas de crédito y sin un lugar predeterminado de alojamiento, son devueltos a Ezeiza. Los que cumplen con esos requisitos, también.
-Los españoles residentes en la Argentina, para poder obtener la nacionalidad, deben aceptar que se les corte la punta de la lengua para que dejen de romper las bolas pronunciando tantas zetas.
Ampliaremos.