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Una app basada en información de Twitter Todo comenzó cuando el granizo cayó sobre la Ciudad de Buenos Aires, a principios de marzo de este año. Guido de Caso*, estudiante de Doctorado en Computación en la UBA, había cambiado el auto hace poco y pudo resguardarlo al enterarse por radio que el granizo venía por él. "Me puse a pensar que con la tecnología que nos rodea se puede hacer algo mucho mejor y no depender tanto del azar", relató a CanalAR Guido, quien decidió crear Granizo Alertas "una aplicación que esté corriendo siempre en el dispositivo que llevamos encima y en cuanto detecta que puede haber granizo nos avise". - ¿Podrías contarnos en qué consiste la aplicación? - Es una aplicación para dispositivos móviles que nos mantiene siempre informados sobre las tormentas de granizo que se avecinan a donde estemos ubicados. Su principal fuente de información es Twitter, ya que se fija en qué ubicación estás (latitud y longitud) y busca tweets de tu zona que hagan referencia al granizo. Cuando la cantidad de tweets llega a cierto nivel alarmante, 'Granizo alertas' notifica mediante un aviso sonoro, de forma tal de que puedas salir a poner a reparo tus cosas. Es importante aclarar que no es necesario tener cuenta en Twitter para usar 'Granizo alertas'. En su gran mayoría los tweets son públicos y por lo tanto la app busca entre esta enorme base de datos sin necesidad de configurar un usuario ni password. La app funciona desde el momento en que la instalás, sin que sea necesario configurar nada. - ¿Hay más fuentes de información además de Twitter? - Sí, Granizo alertas también usa información del Servicio Meteorológico Nacional (SMN). Cuando el SMN lanza una alerta sobre granizo en la provincia donde estés, esto hace que el puntaje calculado suba. Es decir, no alcanza con que haya una alerta del SMN para que la app empiece a sonar. - ¿Qué esfuerzos te llevó desarrollar la aplicación? - La app la hice en mis ratos libres, ya que soy estudiante y mi principal dedicación es mi carrera. El esfuerzo de desarrollo lo estimo en aproximadamente 10 días full time yo solo, aunque esta tarea estuvo distribuida a lo largo de un poco más de 1 mes. El código tiene aproximadamente 5.000 líneas. *Guido de Caso es estudiante de Doctorado en Computación en la UBA

Pertenece a la familia de los abelisáuridos, habitantes del lugar hace 170 millones años atrás. Tenían cráneo corto y alto, con cuernos y brazos y manos diminutas. El esqueleto "responde muchas preguntas”, señalaron los descubridores Paleontólogos patagónicos hallaron un dinosaurio en el cerro Cóndor, Chubut, que resultó ser el de mayor antigüedad entre los abelisáuridos, animales carnívoros de los que ahora se sabe que existieron antes de la división del súpercontinente Pangea, en el jurásico", hace unos 170 millones de años, informó el investigador Diego Pol. "Los dinosaurios carnívoros abelisáuridos que dominaban en el hemisferio sur, eran de una sola familia de la era cretácica, entre 100 y 70 millones de años" atrás, contó Pol. "Ahora encontramos restos completos y sabemos que se originó en el jurásico, es el miembro más antiguo de la familia y vivió antes de la separación", afirmó. Se trata del esqueleto completo de un dinosaurio al que bautizaron "Eoabelisaurus mefi", hallado en el cerro Cóndor, Chubut, en una campaña desarrollada entre 2009 y 2010, que este miércoles escaló como novedad científica a la publicación la revista Proceedings of the Royal Society of London. Pol indicó que "el hecho de que sólo se conocían en el hemisferio sur se explicaba con la separación continental, pero ahora encontramos uno más antiguo, de una época en que los continentes estaban unidos". Diego Pol, investigador del Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas (Conicet) en el Museo Paleontológico "Egidio Feruglio" (MEF) de Trelew, dirigió la parte del proyecto orientada a restos animales. "El hallazgo fue en 2009, en el centro de Chubut, donde encontramos restos del cráneo y vértebras, y tuvimos que esperar al otro verano para ampliar la excavación, encontrándonos con todo el esqueleto articulado del animal", contó. Los abelisáuridos tenían un cráneo corto y alto, con cuernos en algunas especies, y brazos y manos diminutas. Posiblemente, el animal estaba entero porque quedó expuesto a "depósitos de fondos y orillas de lagos, bajo barro que se va formando como cemento". "Este hallazgo indica que el origen de los abelisáuridos es anterior a lo que se pensaba", afirmó. La nueva pregunta científica es ahora el por qué la familia de estos dinosaurios estaba sólo en el hemisferio sur. El hecho de encontrar registros sólo en la mitad sur del planeta hacía pensar a los científicos que la especie hubiera surgido luego de la división del supercontinente Pangea, en Gondwana (sur) y Laurasia (norte). "La hipótesis es la existencia de un gran desierto en la parte central de Pangea, basada en el registro de rocas y plantas de esa época, que generó una barrera biogeográfica", planteó Pol. El esqueleto "responde muchas preguntas sobre el origen de los abelisáuridos y genera otras nuevas sobre la distribución" de la especie. También permite "empezar a entender la incidencia no sólo de la separación de continentes, sino de otras causas ambientales, lo cual permite pensar la dinámica climática del planeta, con otra circulación de vientos y corrientes oceánicas", precisó Pol. Pol comentó que "un objetivo a largo plazo que tenemos los paleontólogos es conocer cómo era la biota del pasado, cómo era el mundo en un rompecabezas que tratamos de armar para saber la historia del planeta, por eso formamos equipos de investigación multidisciplinarios". Cuando empezó el desmembramiento de Pangea, se produjeron transformaciones climáticas con prevalencia de condiciones muy cálidas y ausencia de casquetes polares. "El registro fósil puede darnos muchas lecciones de cómo fue afectado el clima del planeta", advirtió. El trabajo corresponde a un proyecto que estudia el jurásico en Patagonia, del que participan 10 investigadores y otros tantos becarios, con el apoyo de la Agencia Nacional de Promoción Científica y Tecnológica y la Fundación Alemana de Investigación. Télam

Las clásicas viviendas en terrenos de 8,66 de frente reinaron entre 1890 y 1930. Y asombran a arquitectos extranjeros. oshi está fascinado con las casas chorizo, quiere conocer todas la variantes que existen. Yoshiharu Tsukamoto es japonés, doctor en Arquitectura y profesor en Tokio. Vino a Buenos Aires a dar un curso en la Universidad de Palermo y quedó fascinado por las casas chorizo, un tipo de vivienda que le parece increíblemente adaptable. Le traduzco en inglés la palabra chorizo y se mata de risa con Taku Sakaushi, el otro profesor que vino a Buenos Aires por el curso. Dicen algunas palabras en su idioma y vuelven a reírse repitiendo: chorizo, chorizo . Les explico que la palabra viene de la semejanza que tiene la sucesión de cuartos en un lote con el embutido atado con piolín. Me escucho y yo mismo no me lo creo ¿Quién habrá inventado una historia tan absurda? Yoshi y Taku vuelven a reírse. Digo que la casa chorizo es un producto rioplatense que viene de la casa romana con patio central y de la colonial con tres patios sucesivos. Los japos me miran asombrados, cada tanto emiten una especie de ¡oh! Me parece que los he cautivado. Empiezo a contarles de la Ley de Indias, de la fundación de ciudades cuadriculadas durante la colonización española y del lote de 10 varas que da los 8,66 de nuestros terrenos. Los profesores ya no se ríen ni hacen ¡oh! Creo que los estoy aburriendo. Yoshi y Taku son expertos en arquitectura, describen el desarrollo de Tokio mostrando tres generaciones de vivienda. Con lo poco que les explico de Buenos Aires, esbozan un teoría generacional de las viviendas porteñas. La primera generación, la etapa colonial. La segunda, la de las casas chorizo. Desde las iniciales con patio adelante y limonero, galería y patio atrás con la higuera, hasta los largos pehache de dos y tres pisos con patios sucesivos y largos pasillos. La tercera generación corresponde a los edificios racionalistas construidos entre el 30 y el 50, con frentes blancos, ambientes espaciosos y materiales nobles. La cuarta generación llega hasta hoy desde los edificios de departamentos construidos por ingenieros en los 60, con balcones corridos y barandas de fierritos verticales. Me quedo asombrado por la lucidez de su análisis. Les prometo ir a ver una casa chorizo en vivo y en directo. Pienso en llevarlos a la casa de Berto que es arquitecto y va a entender el interés de los visitantes. Pero en esta época del año, el sol no llega al patio de la casa y Berto se deprime. Pienso en la casa de Male y Fabián pero me da no sé qué caerle con los japos y sus cámaras. Decido llevarlos a casa, un pehache reciclado en onda moderna pero que conserva carpinterías, paredes y pisos originales. Yoshi llega con Momoyo Kaijima, su mujer, arquitecta y profesora también. Les muestro la casa y el pasillo que lleva a los departamentos del fondo. Momoyo hace un largo ¡oh! Y saca fotos. Les cuento que todas las casas chorizo tienen cuartos de 4 x 4 metros y entre 3,5 y 4 metros de alto. Que la mayoría de las ciudades argentinas fueron construidas con este tipo de vivienda entre 1890 y 1930. Les explico que el sistema para construirlas estaba increíblemente estandarizado, con carpinterías iguales y colecciones de ornamentos que elegía cada propietario a gusto y piacere. Con cada afirmación mía, los japoneses emiten unos largos ¡oh! Los tengo fascinados. Los llevo a ver unos restaurantes de Palermo construidos en viejas casa chorizo. Yoshi y Momoyo sacan fotos a repetición. Los dejo en una parrilla para que degusten la carne argentina y les digo que ahora iban a probar los verdaderos chorizos. Yoshi y Momoyo dicen una palabras en japonés y se matan de risa. Sonrío y me voy. Vuelvo a casa y le digo a mi hijo Emilio que los japoneses se súper entusiasmaron con el cuento de las casas chorizo, que no salían de su asombro y que todo el tiempo decían ¡oh! Emilio que salió un tiempo con una descendiente de japoneses, me explica que esa expresión es pura cortesía, un gesto de educación. Elijo no creerle. Arq. Miguel Jurado Editor Adjunto ARQ __________________________________________ Se agradecen comentarios, si no es mucho pedir, en su mayoría de ARQUITECTURA

El sector del automóvil ha sido uno de los que más ha contaminado el planeta y más ha contribuido al cambio climático. El Kestrel es el coche más ecológico del mundo,y esta echo con cáñamo. Ha sido diseñado en Canadá por la empresa Motive Industries Inc. En Estados Unidos, cultivar cáñamo está prohibido, pero en Canadá no, siempre que sea cáñamo industrial y que beneficie a la economía y al medio ambiente. El cáñamo, una planta ilegal en la mayoría de los países del mundo y que tiene más de 50.000 usos distintos, podría ser la solución ecológica al sector del automóvil. El cáñamo sirve para usos tan diferentes como elaborar ropa o medicinas, como combustible, y también como material para fabricar coches. Quizá por eso está prohibido: muchas empresas como las compañías energéticas o las grandes farmacéuticas, perderían dinero si se hace legal. Pero la industria del automóvil parecería aprovecharlo mas que ninguna. El Kestrel alcanza una velocidad máxima de 90 km/h y ofrece una autonomía de unos 160 kilómetros. Se mueve gracias a un motor eléctrico, y pesa poco más de una tonelada. El precio será accesible y tiene un tamaño para cuatro pasajeros. El cáñamo es un material que presenta grandes ventajas: soporta mejor que el acero los choques, ya que es más elástico, y tiene similares propiedades mecánicas al vidrio, siendo más ligero. Si un coche pesa menos, el combustible dura más y produce menos contaminación. La carrocería resistente a los impactos, está fabricada completamente con cáñamo. Quizá a muchos les sorprenda que un coche se pueda hacer con cáñamo, pero ya Henry Ford investigó el material para su mítico Modelo T. El prototipo de Ford, que incorporaba una carrocería de fibra de cáñamo, vio la luz en 1941. Incluso se planteó que el cáñamo funcionara como biocombustible.

Exclusivo: las medidas de hostigamiento recíproco que preparan los gobiernos de Argentina y España por el caso Repsol La señora presidenta de todos los argentinos, Cristina Fernández de Eternauta, anunció su decisión de intervenir YPF y tomar para el Estado las acciones con las que la española Repsol controlaba a la compañía petrolera, una medida que puso en su peor momento a las relaciones entre el gobierno nacional y la administración que lidera Mariano Rajoy. Los presidentes se lanzan mensajitos de distinto tono a través del mariconeril lenguaje diplomático, pero está claro que si por ellos fuera se bombardearían mutuamente sus propiedades declaradas y las que no. Pero ¿qué consecuencias tendrá el conflicto, en concreto, a cada lado del Atlántico? Angaú Noticias adelanta algunas de las provocaciones y lesiones mutuas que están listas para ser ejecutadas. -Anabel Cherubito reemplazará a Cecilia Roth en las películas de Almodóvar. -Cristina le contará a Letizia que el príncipe Felipe le mira el culo en todas las cumbres iberoamericanas. -España expropiará todas las parrillas y pizzerías de su territorio manejadas por argentinos. -En la Argentina, Encuentro y Paka-Paka transmitirán las 24 horas cuentos de gallegos a cargo de docentes, personajes Disney doblados al castellano con ese fin, pediatras, caciques y antropólogos vestidos de payasos. -Los vuelos de Iberia desde Buenos Aires a Madrid tendrán las siguientes franjas: primera clase, bussiness class, clase turista y bosta sudaca. -En las transmisiones de El Chavo del Ocho por canales argentinos, al Señor Barriga le pondrán la voz del Rey Juan Carlos. -Las películas españolas de la serie del Detective Torrente que se estrenen en Buenos Aires, en lugar de tener en su presentación el impresionante desfile de lobas en pelotas que tuvieron esas producciones hasta ahora, mostrarán a la Reina Sofía bailando mambo bajo la ducha. -El gobierno argentino indemnizará a Repsol con 8.000 millones de espejitos de colores. -En una solemne ceremonia realizada en el estadio Santiago Bernabeu antes del próximo partido del Real Madrid por la Champions, serán quemados vivos Jorge Valdano y Alfredo Distéfano. -Felipe Pigna presentará un nuevo libro según el cual, a mediados del siglo pasado, cuando la Argentina enviaba trigo a España para paliar la hambruna ibérica, a cambio del favor el generalísimo Franco debía petear a Perón. -Con tecnología instalada a bordo de un barco en proximidades del Mar Argentino, España interfiere los canales de TV de Buenos Aires para aterrorizar a la población con películas del insoportable de Antonio Banderas y videoclips de Julio Iglesias. -La Argentina formaliza una protesta ante la Federación Internacional de Tenis por el hecho de que siempre el saludo final de Rafael Nadal al cabo de un partido es con la misma mano con la que se pasó el match rascándose el culo. -Suben a la web un video prohibido filmado con celular en el que se ve a Javier Bardem rompiéndole el culo a Nicolás Cabré. -El Himno Nacional Argentino vuelve a ser cantado en ceremonias oficiales, colegios y estadios con todas sus estrofas, incluyendo aquellas que se dejaron de interpretar por su contenido agresivo hacia España. Se agrega como estribillo, además, el clásico "despacito, despacito, despacitooooo..." -La Asociación de Críticos de España emite una declaración diciendo que Ricardo Darín les tiene las bolas llenas. -En cada punto de la gira de Serrat y Sabina para presentar su espectáculo "Dos pájaros contraatacan", el gobierno argentino implementa el programa "Aire Comprimido Para Todos". -España endurece aún más su política migratoria. Los argentinos que llegan al país como turistas con menos de 8.000 euros en efectivo, sin seguro de salud, sin tarjetas de crédito y sin un lugar predeterminado de alojamiento, son devueltos a Ezeiza. Los que cumplen con esos requisitos, también. -Los españoles residentes en la Argentina, para poder obtener la nacionalidad, deben aceptar que se les corte la punta de la lengua para que dejen de romper las bolas pronunciando tantas zetas. Ampliaremos.

En principio, parecía otra gansada mas que se compartía por redes sociales, pero al leerla, no me animé a compartirla por no ofender a familiares y amigos con hijos, porque si bien los quiero mucho, encontré muchos lugares comunes aunque estén un poco exagerados, y la verdad que los pibes a veces son insufribles incluso para sus propios padres Nueve consejos para echar a perder a un niño La licenciada Mónica Coronado, autora del libro "Padres en Fuga. Escuelas Huérfanas", repasa, con ironía, las diversas maneras en que los adultos convierten a un niño que podría ser "sano" y "feliz" y en un chico terrible, incapaz de convivir en un entorno reglado. 1) El niño REY, tirano, dictador: Cuando nazca dejá de lado todo: pareja, salud, otros familiares, hobbies o actividades deportivas. Dedicate al niño en forma exclusiva y excluyente. Tu pareja puede esperar, lo mismo tu salud, tu vida personal... ¿Qué es eso? Eso que hacías y te hacía feliz, como hacer ejercicio, leer, tener un hobby, charlar con amigos, etc. Tu objetivo de vida debe ser estar pendiente del niño. Hacé de tu maternidad/paternidad una cruzada. 2) "Lo que quieras con tal que dejes de chillar": Los niños, todos, tienen berrinches. Si querés echarlo a perder no dejes que el berrinche llegue, apenas frunza el ceño tratá de concederle todo lo que desea, aunque sea inadecuado. Apenas ensaye unos pucheros porque no le comprás ese juguete, corré a conseguirlo, no vaya a ser que el niño sufra por no tener lo que el 0,02% de los niños tienen. 3) No...pero: Si considerás que lo que el niño quiere es descabellado (como, por ejemplo, jugar con el florero de cristal de tu tía Clarita), intentá parecer una buena madre o un buen padre y decile un NO adornado de excusas, explicaciones e intentos de razonamiento. Indudablemente el niño hará un berrinche de proporciones descomunales, con cortes de respiración y sofocos fríamente calculados como para causarte la suficiente ansiedad, inquietud o culpa como para que, finalmente cedas real o vicariamente a sus deseos. 4) No quiero traumatizarte: Los límites verbales, penitencias, retos o cualquier medida de sanción no le van a funcionar cuando quieras echarlo a perder, todo lo contrario. Insistí en que el niño debe desarollarse según su "naturaleza", sin que le pongas restricciones de ningún tipo. Si quiere dormirse a las 12 y media de la noche, dibujar las paredes recién pintadas, comer en el piso, hacer pis en una maceta, acariciar abofeteando a padre y abuelos, atropellar a otros niños para obtener un juguete, tenés que dejarlo que actúe a sus anchas, o ¿no son así todos los niños/as? No permitas que ninguna frustración, por pequeña que sea, nuble su esplendorosa infancia. 5) El niño florero: en cualquier reunión social, tu niño debe ocupar un lugar preeminente. Las conversaciones, por más elevadas que sean, deben interrumpirse para escuchar primero sus balbuceos, luego sus gritos, canciones o lo que el niño haga, incluyendo, por supuesto, sonidos indecorosos. 6) Pero... ¡Si es superdotado!: Ya seguramente te habrás dado cuenta de que tu niño es especial; todas sus acciones manifiestan una inteligencia muy por sobre lo normal, a su lado cualquier niño de la misma edad parece una lechuga mustia. Debe haber algo de cierto en eso de "de tal palo tal astilla", el niño seguramente es una copia mejorada de vos. Por eso, aun cuando el resto de la gente lo considere perfectamente común, vos sabrás que es extraordinario y que no tenés que dejar de lado cualquier oportunidad de mostrarlo al mundo. 7) ¡Qué va a saber tu maestra/o!. Si querés continuar tu tarea de echar a perder al niño, cuando ingrese a la escuela no pierdas la oportunidad de hablar mal de su maestra/o, de contradecirla/o en sus pautas o de discutir con ella/él frente al niño. Si querés echar a perder a tu niño debés descalificar la acción educativa de cualquier agente externo a su propia persona y, sobre todo, interferir en cualquier puesta de límites. 8) Y todo a medio hacer...: Para echarlo a perder debés permitir que deje todo a medio camino. Si se sienta a comer puede levantarse cuantas veces quiera, no le exijas guardar los juguetes luego de jugar, ni los útiles dentro de la mochila, ni promuevas la formación de ningún hábito que coarte la libre expresión de su personalidad. Que se lave los dientes o tire la cadena si quiere, pues vos no te vas a fijar en esas nimiedades. 9) El cliente, perdón... El niño, tiene siempre la razón: Ya te debés haber dado cuenta de que la gente no advierte lo especial, inteligente y destacado que es tu niño. Si lo querés echar a perder y la gente que lo rodea no colabora en tu tarea, podés pensar que todos se la agarran con él o lo rechazan porque es superior en belleza, inteligencia, talento y demás a los otros niños. Debés apañarlo, cubrirlo o justificarlo en cualquier acción, por deleznable que sea, también excusarlo permanentemente o defenderlo a muerte. Siempre le echan la culpa a él, pero ¡si no ha hecho nada! Empiezan entronizados, idolatrados, adorados, como pequeños tiranos, dorados reyes o emperadores, pronto se convierten en temibles dictadores, y muchos de ellos llegan a ser esos adolescentes sin rumbo. El exceso de atención, la sobreprotección, obstaculiza los procesos de desarrollo y el logro progresivo de autonomía, que es un proceso que tiene muchas pequeñas frustraciones (cosas que no puede hacer, que no puede tener), que además de ser parte de la vida, le permiten aprender a soportarlas (tolerarlas), avanzando en su madurez y preparándose para la vida. Los niños necesitan muy poco para vivir: alimento, cuidados, amor, respeto, abrigo, oportunidades para aprender, límites, compañía, diversión, etc. Muchas de esas cosas no tienen precio. Fuente: Mónica Coronado. Psicopedagoga. Especialista en el abordaje de la relación entre Familia y Escuela en la actualidad. Autora de "Padres en Fuga. Escuelas Huérfanas". Ed. Noveduc.