este es mi tercer post humor negro
no soy racista ni machista ni nada de eso son solo chistes
Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca
- Pues cambiale el pañal
Responde la señora.
- No, es que se cayo de la azotea
Tus piernas como un paracaidas… no sirven si no se abren..
Según las estadísticas, tener sexo durante el embarazo es totalmente seguro, a menos que llegue tu esposa y te pille.
Vaya, pues parece que es verdad que "el efecto Axe" funciona. Desgraciadamente estaba en prisión cuando usé el desodorante.
Mi mujer y yo tenemos sólo una cosa en común: el día en el que nos casamos.
Las mujeres al volante son como las estrellas: las ves, pero ellas a ti no.
A las chicas les encanta que las hagan reir, así que la próxima vez que viole a una iré vestido de payaso
Me acaban de echar de la biblioteca por poner los libros sobre derechos de las mujeres en la sección de ficción
He ido a prisión por las drogas. Dicen que allí son más baratas
Me parece que mi hijo de 5 años es gay. Me ha pedido que le cuente un cuento con un final FELIZ.
¿No es un poco racista que el mar que hay entre China y Japón se llame Mar Amarillo?
¿Por qué se hacen muñecos de nueve en vez de muñecas de nieve? Porque cuesta bastante vaciar la cabeza.
Mi esposa fue asesinada ayer... Nunca olvidaré sus últimas palabras: "¡Hazte tú el sándwich!"
No puedo creer que mi hijo esté muerto. Parece que fue ayer cuando me dijo que era gay.
Mi ex-novia y yo lo hemos tenido que dejar a causa de nuestras diferencias religiosas. Yo soy judío, y ella una cerda.
Aparte de los seres humanos, el único animal que disfruta haciendo el amor es el delfín. La de animales que me he tirado para descubrirlo..
Chicas, cuando un tío os diga que sois una entre un millón no os sintáis demasiado alabadas. Quiere decir que hay más de 6500 como vosotras.
¿Por qué los negros tienen blancas las palmas de las manos? Porque toda persona tiene algo bueno. O animal
Los cigarrillos son muy parecidos a los hamsters. Inofensivos hasta que te metes uno en la boca y le prendes fuego
Se dice que hay veces que los niños nos enseñan lecciones muy importantes. A mi me enseñó a usar un condón en un futuro.
No entiendo a los inmigrantes que limpian el parabrisas del coche durante los semáforos. Hay un botón que hace eso mismo y no me pide nada.
Hoy mi mujer está en su peso ideal. La acaban de incinerar
Mis amigos suelen decirme que no me preocupe, que hay muchos peces en el mar... Si es así, ¿¡por qué he terminado con una ballena!?
Me dice mi mujer que no le gusta como reacciono a las pequeñas críticas que me hacen; así que la he matado a ella y a sus hijos.
Si Pedro tiene 50 tabletas de chocolate y se come 45, ¿qué es lo que tiene? Diabetes.
¿Cómo se llama una mujer con un tazón de frutas sobre la cabeza? Negra.
En serio, no puedo esperar más para la cura de la impaciencia.
Una de mis fantasías es tener dos mujeres a la vez. Una cocinando y otra limpiando.
Mi mujer dice que soy demasiado impulsivo. Qué coño sabrá ella, si me conoció ayer.
La gracia del Mini Cooper que regalaba McDonalds con la promoción del Monopoly es que quien lo hubiese conseguido no iba a entrar en él.
Dice mi novia que quiere algo con muchos diamantes para su cumpleaños... Pues nada, me toca bajar al chino a por una baraja de póker.
Mi hermana pequeña dice que tiene bronquitis. ¡Qué suerte! Ojalá yo también tuviera un dinosaurio.
Vegetarianos, si tanto amáis a los animales, ¿por qué os coméis su comida?
4 de cada 5 dentistas me recomiendan que lleve los pantalones a la próxima revisión.
Me gustan la mujeres al igual que los mimos. Con la boca cerrada.
Mi perro ha mordido a mi hijo esta mañana, así que me voy a deshacer de él. ¿Alguien quiere un niño?
Las mujeres hacen bien 70 cosas: 69 y cocinar.
No podía creerme la mala suerte que tuve al llevar a mi mujer al hospital tras sufrir un ataque al corazón. ¡Ni un sólo semáforo en rojo!
En mi dislexia dicen que tengo colegio.
En los Juegos Paralímpicos, subirse al podio debería ser todo un deporte.
En la primera charla de sexo con mi padre no sé quién estuvo más avergonzado, si yo por trabajar en una línea gay, o él por haber llamado.
Por primera vez he sacado a mi mujer de la cocina. Quería comprobar qué tal funcionaba mi nuevo rifle de aire comprimido.
Si queréis que ninguna chica entre en vuestro ordenador, poned de contraseña "silencio". Ninguna mujer conoce esa palabra.
Le insinué a mi mujer que estaba mucho más guapa si se dejaba el pelo largo. Quizás fui un poco insensible sabiendo que tiene cáncer.
Recuerdo el día en el que perdí la virginidad, pero no me gusta mucho hablar de ello. Mi padre no me deja
Mi novia va a dejarme porque dice que invado su intimidad muy a menudo. Al menos eso es lo que ha escrito en su diario.
-Cariño, ¿este vestido me quedará bien? +Depende de cuánto comas, gorda.
Tiene que haber algún curso online para tratar mi adicción a Internet.
Mi esposa me ha convencido de ir a la iglesia tras todos estos años. Bueno, después de todo es su funeral
Debo de ser muy bueno haciendo el amor. La policía a quien violé ayer por la noche no paraba de gritar "¡regresa!" cuando salí corriendo
En el trabajo los compañeros me miran mal cuando les digo que me encanta cómo huelen los bebes. Sobre todo después de 3 horas a 150 grados.
¿Qué son tres negros en un banco? Ladrones.
¿Cómo llama la madre de Batman a su hijo para ir a cenar? De ninguna forma; está muerta.
Yo nunca he pagado por tener sexo. Eso puede ser la razón por las que tantas prostitutas estén enfadadas conmigo
Acabo de ordenar el cuarto de mi hijo. A ver si así mi estúpido hijo ciego aprende a no contestarme
Odio pensar en mi madre cuando estoy follando. Por eso giro la cabeza y miro a otro lado.
Mi abuelo solía decir “lo que no puedes ver, no te hará daño”. Murió el otro día de envenenamiento por radiación
¿Qué ocurre si juntas a un elefante con un canguro? Que te despiden del zoo.
Ironia nivel: Ser china y tener una hermana gemela.
Aproximadamente hay tres billones de personas que toman insectos como parte de su dieta. ¿Para qué coño estamos mandando comida a África?
¿Qué es negro y brilla? Un negro en una hoguera.
¿Por qué hay limites de velocidad cerca de los colegios? Para poder elegir al niño que más te guste.
Me gusta cómo la Iglesia intenta erradicar la homosexualidad. Cualquier niño que pase tiempo con un cura no querrá que le toquen de nuevo.
"Lo que no te mata te hace más fuerte." Sí, o discapacitado para siempre.
"La masturbación alivia los nervios antes de un examen" fue lo que le dije a mi profesora mientras me expulsaba de clase.
¿Qué diferencia hay entre Pokemon y las enfermedades de transmisión sexual? Que yo tengo todas las ETS.
Si me diesen un euro por cada vez que no sé lo que ocurre, estaría preguntando por qué me está dando dinero la gente
¿Qué es lo peor que ha salido de una mujer? Justin Bieber.
Me acaba de llamar la policía y me han dado una terrible noticia sobre mi mujer... La han encontrado.
¿Cómo se llama la enfermedad de tener fobia a los negros? Sentido común.
Mi madre me obligó a pasar el verano pasado con mis abuelos... No quiero volver al cementerio nunca más
Si con el aborto se comete asesinato, con los condones secuestro.
¿Qué tipo de padres dejan a una chica adolescente sola en casa por la noche? Si alguien lo sabe me gustaría que me dieseis su dirección.
Mi hermana habla de sexo por Internet con gente que no conoce... O al menos eso piensa
Estaba haciendo el amor con mi novia y todo iba bien, excepto porque gritaba el nombre de otra persona. ¿Alguien conoce quién es Meviolan?
Si los ciegos llevan gafas, ¿por qué los sordos no llevan orejeras?
Mi novia es muy brillante. Sobre todo cuando tiro lámparas contra ella.
Todavía puedo recordar las últimas palabras de mi hija antes de que se fuese de casa... "¡Quítame tus manos de encima, pervertido!"
No os puedo decir lo mucho que odio ser mudo.
¿Qué tienen una pila y el ano de una mujer en común? Que aunque sabes que no es bueno te cuesta mantener la lengua alejada de ellos.
Si se te pone dura mientras estás cagando, tienes un problema.
Crepúsculo, la historia de una chica que no se decidía entre la zoofilia y la necrofilia
Mi hijo de 12 años se enfadó ayer porque le conté el final de la peli que estaba viendo. Acerté, al final se corrían en la cara de la chica
Cuidado! Beber antes de un embarazo puede provocar dicho embarazo.
La cerveza debe de contener hormonas femeninas, por culpa suya los hombres engordan y son incapaces de conducir bien.
Una vez me contaron que el cerebro de los niños es como una esponja. Es mentira, te deja el coche lleno de sangre
Si una tía se lía con 10 hombres en una semana, es una guarra. Si un tío hace lo mismo es gay, es muy, muy gay.
Si Europa usa Euros... ¿No debería África usar Afros?
¿Cuántos machistas hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, lo hacen sus mujeres, ellos están demasiado cansados al volver del trabajo
El coño de una virgen es como un bote de Pringles, es imposible meter la mano entera dentro.
El sexo con mi mujer se ha vuelto algo frío. Intentaría descongelarla, pero me da miedo que empiece a oler mal.
Las personas inocentes no tienen qué huir de la ley. Por eso los negros son tan buenos atletas.
—Mamá, ¿qué es robar? —¡Cállate y sigue corriendo!
¿Te puedo invitar a salir? — ¡Claro! — Por favor, salte
—Oye ¿Te dolió? —¿Qué cosa? —Cuando caíste del cielo. —Aww que lindo gracias. — No no,es que tienes la cara hecha cagada.
—Oye quédate un ratito más es que mi mamá me dijo que si no apagaba la pc me iba a venir a estrellar la cara contra el tecladJFKJAEKGHLA
Mamá ya llegué en la calle atropellaron a una señora pendeja ¡¡MAMA!! mama ¿Dónde estas? MAMAAAAAA....
—Guey, recomiéndame una buena película.—Serpientes en el avión. —¿De que trata?—De un caballo que quiere ser actor
—Oiga doctor tengo un serio problema.
—¿Cuál es su problema?
— ∫5x - 4/(x - 1)^2
-JAJAJAJA a la verga de mi consultorio
eso es todo comenten y pongan sus chistes