ninzillin

este es mi post de humor negro 2 espero les guste aclaro que no soy ni machista ni feminista ni nada de eso son solo chistes aquí les dejo la primera parte http://www.taringa.net/posts/humor/14549008/humor-negro.html y aquí unos videos http://www.taringa.net/posts/humor/14556673/humor-diferente-_videos_.html —Buenas noches, me da una hamburguesa. —Por $20.00 más le agrando el paquete. —Tome todo mi dinero, quiero un PITOTE!! Mi abuela me decía "no arranques las hojas de las plantas que le duelen" todo eso mientras le torcia el pescuezo a una gallina!!! —Oiga, ¿Cómo se siente después de trapear tantos pisos? —FABULOSO!!! Ironía es que las mujeres finjan orgasmos para mantener una relación y los hombres finjamos una relación para tener orgasmos!!! —Hola nena, ¿quieres ver un pedazo de pene? —Ay, Cochi. Deja de hacerte el tonto y devuélvele eso al señor leproso de allá. —Voy, mami. ¡Quisiera ser hombre! Atentamente, una mujer con cólicos. ¿Qué le cantan a las feas en su cumpleaños? Digo porque el Rey David sólo le cantaba Las Mañanitas a las muchachas bonitas. —¡No mames! ¡Quítate esa pinche faldita! —¿a poco Me veo muy puta? —Jajajá -¡Mamá, ven a ver al puto de mi papá! ¿Al que madruga Dios lo ayuda? Pregúntenle como le fue con mi resortera al pajarito que me despertó tempranito. Juro que te voy a devolver tu silla de ruedas, pero primero ¡alcánzame!. Madurar es darte cuenta que eres un pinche aguacate! —¡Hijo mio! ¿Como estas? ¿Que te paso? —NoO tE PrReOcCuPeS MamiiTha sOlo meE pEgUeEp eN my CaBeZhiTa —¡NO PUTAS MAMES! QUEDO MONGOL. —¿Tienes fotos de tu hermana desnuda? —No. —¿Te paso unas? Un día en Mercurio dura 1408 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra. Esta mañana me han echado de clase de matemáticas. Parece ser que la respuesta a "¿Qué viene después de 69?" no es un enjuague bucal. Me estoy preguntando si es verdad eso de que el tiempo lo cura todo. Hace tres días mi mujer se cayó por las escaleras y no se ha movido. Mi novia me dejó porque mis historias nunca tienen sentido... Y así fue como salvé la navidad. - ¿Te dejaron caer al piso cuando eras bebé? - PZzz cLaARooHh KeEEh NoUuP —Sr Lobo, cuando mi abuela se entere que me violó 5 veces, lo va a matar —Caperucita fue solo una vez! —¿Qué?¿Ya te vas cabron? ¿Así que tu escuchabas control machete? Dime que se siente, dime que se siente, dime que se siente el sudor en la frente. JAJAJAJAJAJAJAJA. —El otro Día vi Una Mujer Que iba en moto y le grité "¡VACA!". Ella me contesto: "¡hijo de puta!". Y la pendeja sí chocó Con la vaca!!!— -Jaimito, si tienes 5 manzanas y tu hermana te quita 3 ¿Qué te queda? -Me queda la mano caliente del putazo que le daría a la babosa!! —¿Me das un beso? —Que te lo de la zorra llamada "UNO NOTICIAS" que te envia tantos mensajes al celular. Me da un iPhone. —¿Negro? —¡¡NEGRA TU PUTA MADRE!! racista de mierda Hay tres cosas que nos impiden avanzar: 1. El miedo. 2. El orgullo. 3. ¡El puto tránsito vehicular! —Buuuuuuuuuuuu!! —¿Quién anda ahí? —Nadie —Jajaja menos mal, me espante bien culero. En el cine: —Oiga señor, ésta es la 5ª vez que compra el ticket. —Es que el cabron de la puerta me lo rompe. —. Yo soy esa clase de persona con la que mi mamá no quiere que me junte. —“Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto” —¡¡NO ME JODA!! —No me joda, ni mejodadá. !Se mudió! —¡¡Te voy a violar!! —¡ATRÁS, ATRÁS! ¡¡MALDITO VIOLADOR!! —¡Por donde tu quieras mamacita! — —¡¡Papá papá!! —¿Que paso hijo? —¡Metí 4 goles! — Que bueno ¿Y cuanto quedo el partido? — 2 a 2. —... Nunca vayan a la primera llamada de: " ¡¡Hijaaaa a coooomer!! Es una trampa para poner la mesa Duh, si supiera masturbarme no estaría pidiéndote que lo hicieras. —Ron Damón, ¿su abuelita y usted son fan de PitBull —¡TOOOMAAA! —Pipipipipi. —Y no te doy otra nomas porque... ya tú sabe, Mi hermana anda en bicicleta desde los 4 años, acaba de cumplir 14, ya debe estar muy lejos. Le dije a mi niña: "Hija, te la voy a meter aquí." Pero gritaba: "¡No papá, QUE NO ENTRA!" Así es imposible hacer puzzles con mi hija. Acabo de lanzar el cuerpo de mi esposa a un pantano. Debería estar contento, pero todavía no se ha hundido. Acabo de encontrar los juguetes sexuales de mi mujer debajo de nuestra cama. Se llama Nelson y me pide que le deje en libertad. No tenía ni idea de por qué el doctor me recetó LSD por mi estreñimiento, hasta que vi un dragón y me cagué Personalmente, creo en la vida después de la muerte. Cuando mi mujer muera, empezaré a vivir. Fumando Kola Loka para que me pegue de locura Hubieran visto la cara del paciente cuando el doctor le dijo que tenía parálisis facial. ¿Soy el único que cuando se deprime come un chingo? gordas, por favor no contesten. Viendo todas tus fotos en las que sales etiquetada en Facebook me acuerdo mucho de ti. —Oye me late el corazón muy rápido —Aww amor ¿es porque estoy contigo? —No seas pendeja, son taquicardias llévame al hospital. ¿Qué es amarillo, largo y peligroso? Una plátano con un machete —Domino's Pizza ¿Que desea? —Me pasa el numero de Pizza Hut? —Buenas, ¿tiene algún trabajo para mí? -Puede ser, ¿le interesa de jardinero? —¿Dejar dinero? mm yo busco que me lo den! ¿Qué es negro, le sangran los ojos, echa humo, y golpea una vidrio de acrílico? Un bebé en un microondas. Mi mujer me ha dejado diciendo —Cariño, voy a dejarte por alguien más joven que tú. Resulta que mi hermano gemelo nació dos minutos después. Si mi madre siguiese viva, probablemente me estaría diciendo "Hijo, ¡por qué coño le cuentas a todo el mundo que estoy muerta!". Cielo, los espejos no mienten. Y por suerte para ti, tampoco se ríen. He organizado una campaña contra la obesidad infantil. Bueno, en realidad me dedico a robar el dinero del almuerzo de los niños gordos. Me compré un enjuague bucal que ponía "24 horas de protección total". Si eso fuese verdad, no estaria embarazada Ayer tras tomar LSD me atacó un león rosa. Creo que no fue muy buena idea entrar al zoo con aquel bote de pintura estando drogado. hay una forma de llegar a ser más famoso que Justin Bieber. Matándolo. Mi novia es tan gorda, que cuando la apuntan con un spray de pimienta se lo come. Mi mujer me ha dicho que lleva tres semanas de embarazo, pero... No puede ser mío. ¡Hace un mes que no bebo! Por un momento llegué a pensar que mi perro era increíble haciéndose el muerto. Luego empezó a oler bastante mal. El otro día en el médico, el doctor me dijo que tenía que dejar de beber. Acto seguido, dijo que dejase de reírme. Odio a las mujeres que me estropean un momento romántico al rociarme con un spray de pimienta en la cara. En una comisaría de policía: —Disculpe, ¿es legal tener relaciones sexuales con mi primo? —Sí. —Genial, mañana voy a buscarle a la escuela. Mi mujer y yo nos pusimos de acuerdo en que no queríamos tener hijos. Cuando el primero ya tenía dos meses ¿No os ha pasado que durante una revisión "intima" tenéis una erección y os es incómodo? Por suerte ninguno de mis pacientes se ha enterado. Después de ir tantos años a la iglesia, le pedí a Dios que me diese una señal. Ahora tengo cáncer. Mi mujer me acaba de llamar ignorante y analfabeto. No tengo ni idea de qué me quiere decir con eso. No entiendo cómo mi hija de 16 años se pone a fumar en la mesa a la hora de la cena. ¡Delante de sus hijos! —Toc toc —¿Quién es? —Abraham —Sí pero ¿quién es? —Abraham —No hasta que me digas quién eres —¡NOOOO! Me ofrecieron trabajo de planta, pero temo ser devorado por los zombies. No es tan sencillo aceptar que la vida es miel sobre hojuelas cuando te han diagnosticado diabetes. ¿Señor? ¡¿SEÑOR?! ¡El Señor está en los cielos, niño estúpido! Y cuándo Dios madruga ¿quién le ayuda? Todo es risa y diversión hasta que a aquél a quien le quitaste la silla, no se mueve y sangra por los oídos. Estas viendo que es naca y le das su corona de PrRinCeZhitAp MoXxA —Mamá, mamá, en el colegio me dicen huérfano —Niño, ya vamos a cerrar el panteón Michael Jackson y Wihtney Houston murieron sin saber que se siente hacer un remix con Pitbull —Hijo, traes los ojos rojos.—¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO! —¿Crees que soy pendeja?, estabas llorando pinche putito —Oye, ¿te ayudan a sentarte? —No, me siento sola. —¡LO SABÍA! Aun me extrañas y no puedes vivir sin mi —Uuhhh te dijo naca —DeEjAaLaA nO mEe VoOyY a ReEbAajHaR a ZsuU NnIiVeEL Típico: Entras en pánico cuando estas en la caja, llega la hora de pagar y tu mamá no aparece Típico: vas caminando por la calle y de la nada aparece Barbara Blade y te pone la pinche axila en la cara. Ayer un mosquito se metió debajo de mi teclado pero ya no se preocupen esta todo bajo Ctrl Típico: Le dices a tu amigo: Mirá disimuladamente... y tu pendejo amigo da un giro de 180 grados. —Oye, tartamudo, ¿cuál es tu canción favorita de Shakira? —Waka waka wakala Shakira, no me gusta. —¿Sabes en que se parece un elefante a un delfin? —No —Los 2 empiezan con D. —Elefante no empieza con D idiota —Se llamaba Dumbo pendejo Mis abuelos conocieron el Radio y tuvieron 7 Hijos; Mis Padres la TV y somos 2 hijos Yo conoci Internet y creo que aqui se acabo la Familia! —Oye hija ¿Por que te tardas tanto en el baño? —¿CUALES PUTAS FOTOS PARA EL FACEBOOK MAMÁ? ¿CUALES? —Oh baby baby, oh baby baby, —Hijo ¿qué mierda haces? —Cogiendo con una gringa —¡Ese es mi hijo!, pensé que escuchabas a Justin Bieber. Una computadora sin Internet es como un pene que no se para — ¿Sabes como se dice tamaño en inglés? — Size — Dime — Size — Dime — SIZEE! — Puto Ya dime... —Mi amor, tienes mermelada de fresa en la mejilla, ¿te la chupo? —Uy si, pero primero límpiame la mejilla —Entrenador, ¿puedo jugar en el equipo? —Bueno, pero con una condición —¿Cual? —Física ¡PINCHE MARRANO! ?Amor, ¿eres virgen? ?Y tú ¿eres Jesus? ?¿Venimos a coger o a rezar? —Me das un Yoghurt —¿Da-None? —Pues del Refrigerador PENDEJO! Mi dieta consiste en hacer que la gente de mi alrededor engorde más de lo que estoy yo. Napoleón Bonaparte usaba camisa roja en las batallas para que pasara desapercibida su sangre, ahora EPN usa pantalón café por si la caga. Recuerdo cuando me salió mi primer vello púbico; tenia 6 años. Fue en una torta de la escuela!!!. Profe, ¿Me dice cuál es el símbolo químico del Sodio? —Na. —Andele profe, Plis. —¡Qué Na! —Va puto, después no me vaya a reprobar!! Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo haremos sin funda...!! Inmediatamente cuando una GORDA se sube a un caballo lo convierte en CAMELLO. Científicamente comprobado!! :O + = 69 –Hijo, si te compro una película porno, ¿Prometes no masturbarte? –Vete a la verga, mamá. –Ay qué humor jajajaja, por eso eres manco mijo. —Dame tu mano. —Aww ¿me vas a proponer matrimonio?. —JAJAJA no, es para que me masturbes. Si las drogas perjudican tu matrimonio deja a tu mujer –¿Quién eres? –Adivina. –¿Eres adivina? –No, adivina! –¿Y qué acabo de decir, pendeja? —Doctor béseme —No —Doctor béseme —No, no es ético —Doctor béseme —¡Ya le dije que no! Es mas, ni deberíamos de estar cogiendo. Seré como Hitler, mataré un chingo de testigos de jehova y a un perro. -porque a un perro? -Ves, a nadie le importan los testigos de jehova. Si sólo me llora un ojo ¿estoy medio triste? -Doctor,me duele el culo. -A ver, mmm...ok.Señor, va a tener que dejar de meterse el dedo. -¿Por qué? -Porque no me deja ver. La Constitución claramente prohíbe la masturbación. Art. 17:1.- "Nadie puedes hacerse justicia por su propia mano." —Lupe ¿Qué es ese polvo que traes en la cara? —Cocaína, mamá. —A mi no me mientes pendeja, es polvo de donitas, deja de tragar PINCHE GORDA. Mejor pájaro en mano, que un hijo y buscar trabajo. Está Drácula con una monja: -Te voy a violar. La Monja toma su crucifijo: -Atrás, Atrás! -Por donde tu quieras mamacita No juegues con mis sentimientos ¡¿Crees que soy de palo?! - Jajajajaja ¡Ay, Pinocho! ¡Eres un puto desmadre! McDonalds sabe que los gordos son un negocio redondo. -¡Mamá mamá! Me sangra el hombro. -Calla niño o te pego otro hachazo. Jajajajajaja Mamá, ¿por qué si tu eres blanca y papá es negro, yo soy asiático?. — Ay hijo, con la orgía que hubo esa noche, me extraña que no ladres. Jugamos a que te violo? __ Vete de aquí degenerado!!! __ Veo que sabes jugar -"chupamela.", -"podrías ser mas romántico", -"chupamela bajo la lluvia" Mis abuelos conocieron la Radio y tuvieron 9 Hijos; Mis Padres la TV y somos 3 hijos Yo conocí Internet y creo que aquí se acabo la Familia! —¿Quiénes hijo? —Mamá, en la escuela dicen que ves el futuro. Pedimos unas pizza y luego cogemos. ¿Por qué pones esa cara? ¿No te gusta la pizza? ¿Así estás de FEA? o ¿Te bautizaron con agua hirviendo? No tenía ni idea de por qué el doctor me recetó LSD por mi estreñimiento, hasta que vi un dragón y me cagué en todo. —Oye hijo, ¿porque siempre que entro a tu habitación estás drogándote?. —PORQUE NUNCA TOCAS, mamá, por eso. Mi abuelo me decía que me comiera el Duvalín sin cucharita, porque de grande todas las mujeres lo iban a agradecer, y pues sí, fue verdad. —Buenas ¿aquí es para el control de la ira? —Sí, ¿viene al tratamiento? —NO, HIJO DE TU PUTA MADRE. VINE A PREGUNTAR NOMAS POR PENDEJO!! —Mesero ¿me puede freir este pescado? está crudo —Señor este es un restaurante japonés —Mesero ¿me puele fleil ete pescalo? está cludo. —.. —Hola, soy maria ¿Y tú? —Leo. —¿Qué lees? —No, soy Leo. —¡Ah, va! Yo soy Cáncer. —¡NOOOO! ––Oye que te pasa ¿que traes contra los negros? ––Un machete ¿y tu? ––Yo unos palos. —Oye quiero ser más que tú amigo —Awww ¿Enserio? —Sí, quiero ser tú padrastro, tu mama esta bien buena. Mi hermana me odia porque me he reído mientras enterrábamos al perro. "Ya que lo has matado, al menos no te rías" me decía, la puta loca. Te das cuenta de que eres retrasada cuando vas por la calle y te gritan RETRASADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA no me gustaria que este chisste estubiera mal escroto link: http://www.youtube.com/watch?v=2XmO1A6MHQ4 eso es todo puntuen y comenten

este es mi tercer post humor negro no soy racista ni machista ni nada de eso son solo chistes Le dice un nino a su mama: - Mami, puedo mecer al abuelito? - No hasta que sepamos quien lo ahorco Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo..... Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica? No, ¿Por qué? Porque la acabo de ver debajo de un autobús. Llega una sirvienta con su patrona y le dice: - Señora su hijo se hizo caca - Pues cambiale el pañal Responde la señora. - No, es que se cayo de la azotea Tus piernas como un paracaidas… no sirven si no se abren.. Según las estadísticas, tener sexo durante el embarazo es totalmente seguro, a menos que llegue tu esposa y te pille. Vaya, pues parece que es verdad que "el efecto Axe" funciona. Desgraciadamente estaba en prisión cuando usé el desodorante. Mi mujer y yo tenemos sólo una cosa en común: el día en el que nos casamos. Las mujeres al volante son como las estrellas: las ves, pero ellas a ti no. A las chicas les encanta que las hagan reir, así que la próxima vez que viole a una iré vestido de payaso Me acaban de echar de la biblioteca por poner los libros sobre derechos de las mujeres en la sección de ficción He ido a prisión por las drogas. Dicen que allí son más baratas Me parece que mi hijo de 5 años es gay. Me ha pedido que le cuente un cuento con un final FELIZ. ¿No es un poco racista que el mar que hay entre China y Japón se llame Mar Amarillo? ¿Por qué se hacen muñecos de nueve en vez de muñecas de nieve? Porque cuesta bastante vaciar la cabeza. Mi esposa fue asesinada ayer... Nunca olvidaré sus últimas palabras: "¡Hazte tú el sándwich!" No puedo creer que mi hijo esté muerto. Parece que fue ayer cuando me dijo que era gay. Mi ex-novia y yo lo hemos tenido que dejar a causa de nuestras diferencias religiosas. Yo soy judío, y ella una cerda. Aparte de los seres humanos, el único animal que disfruta haciendo el amor es el delfín. La de animales que me he tirado para descubrirlo.. Chicas, cuando un tío os diga que sois una entre un millón no os sintáis demasiado alabadas. Quiere decir que hay más de 6500 como vosotras. ¿Por qué los negros tienen blancas las palmas de las manos? Porque toda persona tiene algo bueno. O animal Los cigarrillos son muy parecidos a los hamsters. Inofensivos hasta que te metes uno en la boca y le prendes fuego Se dice que hay veces que los niños nos enseñan lecciones muy importantes. A mi me enseñó a usar un condón en un futuro. No entiendo a los inmigrantes que limpian el parabrisas del coche durante los semáforos. Hay un botón que hace eso mismo y no me pide nada. Hoy mi mujer está en su peso ideal. La acaban de incinerar Mis amigos suelen decirme que no me preocupe, que hay muchos peces en el mar... Si es así, ¿¡por qué he terminado con una ballena!? Me dice mi mujer que no le gusta como reacciono a las pequeñas críticas que me hacen; así que la he matado a ella y a sus hijos. Si Pedro tiene 50 tabletas de chocolate y se come 45, ¿qué es lo que tiene? Diabetes. ¿Cómo se llama una mujer con un tazón de frutas sobre la cabeza? Negra. En serio, no puedo esperar más para la cura de la impaciencia. Una de mis fantasías es tener dos mujeres a la vez. Una cocinando y otra limpiando. Mi mujer dice que soy demasiado impulsivo. Qué coño sabrá ella, si me conoció ayer. La gracia del Mini Cooper que regalaba McDonalds con la promoción del Monopoly es que quien lo hubiese conseguido no iba a entrar en él. Dice mi novia que quiere algo con muchos diamantes para su cumpleaños... Pues nada, me toca bajar al chino a por una baraja de póker. Mi hermana pequeña dice que tiene bronquitis. ¡Qué suerte! Ojalá yo también tuviera un dinosaurio. Vegetarianos, si tanto amáis a los animales, ¿por qué os coméis su comida? 4 de cada 5 dentistas me recomiendan que lleve los pantalones a la próxima revisión. Me gustan la mujeres al igual que los mimos. Con la boca cerrada. Mi perro ha mordido a mi hijo esta mañana, así que me voy a deshacer de él. ¿Alguien quiere un niño? Las mujeres hacen bien 70 cosas: 69 y cocinar. No podía creerme la mala suerte que tuve al llevar a mi mujer al hospital tras sufrir un ataque al corazón. ¡Ni un sólo semáforo en rojo! En mi dislexia dicen que tengo colegio. En los Juegos Paralímpicos, subirse al podio debería ser todo un deporte. En la primera charla de sexo con mi padre no sé quién estuvo más avergonzado, si yo por trabajar en una línea gay, o él por haber llamado. Por primera vez he sacado a mi mujer de la cocina. Quería comprobar qué tal funcionaba mi nuevo rifle de aire comprimido. Si queréis que ninguna chica entre en vuestro ordenador, poned de contraseña "silencio". Ninguna mujer conoce esa palabra. Le insinué a mi mujer que estaba mucho más guapa si se dejaba el pelo largo. Quizás fui un poco insensible sabiendo que tiene cáncer. Recuerdo el día en el que perdí la virginidad, pero no me gusta mucho hablar de ello. Mi padre no me deja Mi novia va a dejarme porque dice que invado su intimidad muy a menudo. Al menos eso es lo que ha escrito en su diario. -Cariño, ¿este vestido me quedará bien? +Depende de cuánto comas, gorda. Tiene que haber algún curso online para tratar mi adicción a Internet. Mi esposa me ha convencido de ir a la iglesia tras todos estos años. Bueno, después de todo es su funeral Debo de ser muy bueno haciendo el amor. La policía a quien violé ayer por la noche no paraba de gritar "¡regresa!" cuando salí corriendo En el trabajo los compañeros me miran mal cuando les digo que me encanta cómo huelen los bebes. Sobre todo después de 3 horas a 150 grados. ¿Qué son tres negros en un banco? Ladrones. ¿Cómo llama la madre de Batman a su hijo para ir a cenar? De ninguna forma; está muerta. Yo nunca he pagado por tener sexo. Eso puede ser la razón por las que tantas prostitutas estén enfadadas conmigo Acabo de ordenar el cuarto de mi hijo. A ver si así mi estúpido hijo ciego aprende a no contestarme Odio pensar en mi madre cuando estoy follando. Por eso giro la cabeza y miro a otro lado. Mi abuelo solía decir “lo que no puedes ver, no te hará daño”. Murió el otro día de envenenamiento por radiación ¿Qué ocurre si juntas a un elefante con un canguro? Que te despiden del zoo. Ironia nivel: Ser china y tener una hermana gemela. Aproximadamente hay tres billones de personas que toman insectos como parte de su dieta. ¿Para qué coño estamos mandando comida a África? ¿Qué es negro y brilla? Un negro en una hoguera. ¿Por qué hay limites de velocidad cerca de los colegios? Para poder elegir al niño que más te guste. Me gusta cómo la Iglesia intenta erradicar la homosexualidad. Cualquier niño que pase tiempo con un cura no querrá que le toquen de nuevo. "Lo que no te mata te hace más fuerte." Sí, o discapacitado para siempre. "La masturbación alivia los nervios antes de un examen" fue lo que le dije a mi profesora mientras me expulsaba de clase. ¿Qué diferencia hay entre Pokemon y las enfermedades de transmisión sexual? Que yo tengo todas las ETS. Si me diesen un euro por cada vez que no sé lo que ocurre, estaría preguntando por qué me está dando dinero la gente ¿Qué es lo peor que ha salido de una mujer? Justin Bieber. Me acaba de llamar la policía y me han dado una terrible noticia sobre mi mujer... La han encontrado. ¿Cómo se llama la enfermedad de tener fobia a los negros? Sentido común. Mi madre me obligó a pasar el verano pasado con mis abuelos... No quiero volver al cementerio nunca más Si con el aborto se comete asesinato, con los condones secuestro. ¿Qué tipo de padres dejan a una chica adolescente sola en casa por la noche? Si alguien lo sabe me gustaría que me dieseis su dirección. Mi hermana habla de sexo por Internet con gente que no conoce... O al menos eso piensa Estaba haciendo el amor con mi novia y todo iba bien, excepto porque gritaba el nombre de otra persona. ¿Alguien conoce quién es Meviolan? Si los ciegos llevan gafas, ¿por qué los sordos no llevan orejeras? Mi novia es muy brillante. Sobre todo cuando tiro lámparas contra ella. Todavía puedo recordar las últimas palabras de mi hija antes de que se fuese de casa... "¡Quítame tus manos de encima, pervertido!" No os puedo decir lo mucho que odio ser mudo. ¿Qué tienen una pila y el ano de una mujer en común? Que aunque sabes que no es bueno te cuesta mantener la lengua alejada de ellos. Si se te pone dura mientras estás cagando, tienes un problema. Crepúsculo, la historia de una chica que no se decidía entre la zoofilia y la necrofilia Mi hijo de 12 años se enfadó ayer porque le conté el final de la peli que estaba viendo. Acerté, al final se corrían en la cara de la chica Cuidado! Beber antes de un embarazo puede provocar dicho embarazo. La cerveza debe de contener hormonas femeninas, por culpa suya los hombres engordan y son incapaces de conducir bien. Una vez me contaron que el cerebro de los niños es como una esponja. Es mentira, te deja el coche lleno de sangre Si una tía se lía con 10 hombres en una semana, es una guarra. Si un tío hace lo mismo es gay, es muy, muy gay. Si Europa usa Euros... ¿No debería África usar Afros? ¿Cuántos machistas hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, lo hacen sus mujeres, ellos están demasiado cansados al volver del trabajo El coño de una virgen es como un bote de Pringles, es imposible meter la mano entera dentro. El sexo con mi mujer se ha vuelto algo frío. Intentaría descongelarla, pero me da miedo que empiece a oler mal. Las personas inocentes no tienen qué huir de la ley. Por eso los negros son tan buenos atletas. —Mamá, ¿qué es robar? —¡Cállate y sigue corriendo! ¿Te puedo invitar a salir? — ¡Claro! — Por favor, salte —Oye ¿Te dolió? —¿Qué cosa? —Cuando caíste del cielo. —Aww que lindo gracias. — No no,es que tienes la cara hecha cagada. —Oye quédate un ratito más es que mi mamá me dijo que si no apagaba la pc me iba a venir a estrellar la cara contra el tecladJFKJAEKGHLA Mamá ya llegué en la calle atropellaron a una señora pendeja ¡¡MAMA!! mama ¿Dónde estas? MAMAAAAAA.... —Guey, recomiéndame una buena película.—Serpientes en el avión. —¿De que trata?—De un caballo que quiere ser actor —Oiga doctor tengo un serio problema. —¿Cuál es su problema? — ∫5x - 4/(x - 1)^2 -JAJAJAJA a la verga de mi consultorio link: http://www.youtube.com/watch?v=TgwrL8bQFpI eso es todo comenten y pongan sus chistes