dijoisculpen si estan repetidas es que todas vienen de una pagina y es muy dificil ver si estan repetidas (PORQUE SON MUCHAS9 [/quote]hoooola amigos de taringa les traigo uuuunaaa lista de frases para el faceboook,messenger etc.
Hay 10 tipos de personas, los que saben contar en binario y los que no.
Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana y de lo primero no estoy seguro. – “Albert Einstein”.
Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas.
El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habré conseguido.
Estoy encantado de conocerme. – “Groucho Marx”
Soy fresa pero no para tu mermelada.
Un día estaba mirando las estrellas en mi cuarto y de repente me pregunté.. ¿Donde mierda está mi techo?
Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si la película no es buena.
Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre.
El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.
No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
“Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse)
“No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame)
“Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein)
“Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua)
“Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein)
“Mi esposa es una perra”… (Pluto)
“Mi esposo es un pato”… (Daisy)
Si la vida te da la espalda, tocale el culo…
Si el amor de tu vida te monta los cachos y decides tirarte por un balcón recuerda que tienes cuernos no alas, idiota.
No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un pedazo de encaje negro que venga un negro y te encaje su pedazo.
No es lo mismo un gato montes que te monte un gato
No es lo mismo un enchufe negro que te la enchufe un negro.
Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.
Estudiar es desconfiar del compañero de al lado.
No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos.
Si bebes no conduzcas…se te puede caer la bebida.
No necesito divertirme para beber.
Dichosos los ojos que te ven pero mas dichosos las manos que te tocan.
A mi la impotencia me la trae floja.
Un día sin sol es como, ya sabes, la noche.
Si el SIDA no tiene cura….¿El cura no tiene sida?
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo la cago.
La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
No es lo mismo cagar negro, que verse negro para cagar.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Si intentas olvidarme, olvídate de pensar.
Un gemelo intento suicidarse y por poco mata a su hermano.
¿¡Sabes Contar!? No cuentes conmigo!
Cuando dicen que las mujeres somos como las brujas tienen razón levantamos las cosas sin tocarlas.
Vosotros os reís de mi porque soy diferente… yo me río de vosotros porque sois todos iguales.
Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras.
El amor es un todo al borde de la nada.
Cuando pierdas algo no lo busques, que el te encuentre.
¿Eres feliz o casado?
Bienaventurados los borrachos por que cuando mueran verán a Dios dos veces.
Siempre quise ser el primero. – Juan Pablo II
La muerte está tan segura de alcanzarnos que nos da toda la vida de ventaja.
No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
A una chika bonita y hermosa , la persiguen muchos,
y a una sencilla fea normal, la siguen pocos.
por q todo siempre es un interes? -.-
ven mas con los ojos, q con el corazon </3
Mi novia me llamó y me invito a su casa, fui y me encontré con que estaba su hermana sola, se veía muy séxy, se acercó y me dijo al oído: "siempre me has gustado, hagamos el amor". Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi auto. En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo: "te acabas de ganar mi confianza".
MORALEJA: siempre deja el cond0n en el auto...!!!!
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Estas son las que mas me gustan a mi XD
Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado....
Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo
Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar
Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera
Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido
Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas
Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras
Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio
Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche
Cien grados a babor y Babor murió calcinado.
Haganlo con calma y Calma quedó embarazada.
Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones
!Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba.
!No coman con gula! Y Gula comió sola.
!Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido.
!No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio
Estas NO son de los Les Luthier
jajajajaja
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 Laz drojaz te buelben vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima
41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Aca algunas que estan muy Buenas
1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
6) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
01.Con amigos que son como un condón, te protegen si la cosa se pone dura…
02.Con una duda: ¿te maquillas o te rebozas la cara en colacao?
03.Con una duda: Por qué a la menstruación se le llama regla… y no escuadra o cartabón?
04.Con una duda : ¿Por qué no te compras un diario y dejas de contar tu vida en tu nick?
05.Sin esperar el momento perfecto, tomo el momento y yo lo hago perfecto…
06.Pensando que Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas…
07.► Play. al divertimiento ▌▌Pause. en el amor ■ Stop. a las desilusiones
08.Diciéndole al butanero cuando viene a mi casa, ¿Mela puedes meter hasta dentro?
09.Dando las gracias a los que hablan a mis espaldas, es señal de que estoy por delante.
10.pensando… para que ir a misa si dios está en todas partes?
11.Con una duda: si se prohíbe la tauromaquia,¿Zapa-tero dejará de torearnos?
12.Con tantas deudas que el único marisco que voy a ver por casa va a ser el CD pirata de El Cigala.
13.Con una duda: si las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear ¿Qué coño lleva el cucal?
14.Dejando la coca porque he descubierto “Polvos” mejores…
15.Poniendome en forma, me levanto a las 6 a correr… a correr las cortinas para que no me de el sol.
17.¿Olvidar y perdonar? NUNCA!! Ni tengo alzheimer ni soy Jesucristo.
18.Cagando desde los aviones para vengarme de las palomas…
19.Disfrutando de mi melodia porque la vida es música y cada momento tiene su canción.
20.Poniendo mi Biblia en la sección de ciencia ficción deAnónimo mi estantería.
21.Descubriendo que las palabras “Hijo de puta” es educativa, porque tiene las cinco vocales…
22.Con una impresoras que tarda 18 páginas en asumir que le he dado a cancelar.
23.Duda: Si Mario Bros puede romper ladrillos con la cabeza ¿por qué se muere cuando toca una tortuga?
24.Descubriendo que significa EST-U-DI-ANTE: ESTudio Un DIa ANTEs
25.Retrocediendo en el tiempo… para cortarle los huevos al padre de mi jefe.
26.Soltera (o)… y tendrás que ser realmente impresionante para que cambie este estado
27.Intentando beber con moderacion… pero cuando salgo nunca me lo cruzo.
28.sin esperar que pase la tormenta… aprendí a caminar bajo la lluvia.
29.Siempre brillando… y si no estoy, brilla mi ausencia!
30.El dinero no da la felicidad… bueno a mí sí, pero Ivan yo es que soy muy raro.
31.Con una duda: ¿Los vegetarianos puedenpermitirse comer patatas ruffles “jamon”?.
32.Tirando pizzas a las alcantarillas para alimentar a las tortugas ninja…
33.Odiando a las mujeres que les encanta “SEXO ENNUEVA YORK” pero en mi pueblo no quieren tema…
34.La cuestión no es ser guapo sino desprender follabilidad…
35.Con una duda: ¿Donde se mete Bella cuando tienela regla estando rodeada de tantos vampiros?
36.Con la piel muy suave, porque lo que piensen demi ME RESBALA!!
37.Con tanto acné en la cara que cualquier ciego podría leer en braile con ella…
38.Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, pero tu estàs abusando del privilegio….
39.Con una duda: Si abrazar es rodear con los brazos…apoyar es rodear con la po**?
40.Tan feo… que cuando me presente a “mujeres,hombres y viceversa”… me metieron en viceversa.
41.Con una duda: Si los de kenia son keniatas… los de Cuba son cubatas?
42.Con una duda: Por qué el padre de pingu se pasatoda la serie planchando si no usan ropa?
43.Gracias a Zp Viviendo en un Pais seguro: segurote roban, seguro te secuestran, seguro te asaltan….
44.Pensando que la persona que dijo que el chocolate sustituye al sexo era virgen o gilipollas.
45.Comiendo caracoles porque no me gusta la comida rápida.
46.pensando que si la belleza está en el interior, tú deberías ser reversible…
47.Sin necesidad de sexo, porque los estudios me dan bastante por culo.
48.Dejando de comunicarme con señales de humopor miedo a parar el tráfico aéreo.
49.En la discoteca cuanto más me haces la cobra,más me despiertas la anaconda.
50.Con una duda: ¿Tienen los curas carnet de manipulador de alimentos para poder repartir hostias?
51. Con una duda: ¿Cómo se rasca los cojones Eduardo manos tijeras o lobezno?
52.Pensando que “Vete a la mierd*” no es una palabrota… es un consejo turístico.
53.Con una duda: ¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película si solo dura 2 horas?
54.Hazme un “Fóllame que estoy que me salgo” ay perdón un “llámame que no tengo saldo”
55.Con una pregunta: Sabes que necesita un pene DPC huérfano?… una mamaíta.
56.Con una duda: ¿Por qué dicen “la hora del patio”… si solo dura media hora?.
57.Tan fotogénico que la camara no es que me quiera sino que se excita conmigo…
58.Con tanto pelo que hasta con condón follo “a pelo”.
59.¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Puesss… ya debe estar lejos.
60.Odiando a los que disfrazan de buenas intenciones sus malas ideas…
61.Pensando… Los condones no son tan seguros. Un amigo mio llevaba uno puesto y le atropelló un bus.
62.Si los lápices llevan goma en el otro extremo…¿Porqué los bolis no llevan tipex al otro extremo?
63.Con una duda: Si la música se reproduce… Por qué no tiene hijos?.
64.1 Duda: Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza. ¿el secreto está en la masa?
65.Una duda: Si el chocolate es un sustitutivo del sexo el colacao es un polvo mañanero?.
66.Con una duda: el Nitrato de Meterlo… Es un anticonceptivo?
67.Con una duda: Cuando el increible Hulk cumpla 80 años ¿será un viejo verde?
68.Con una duda: Por qué espinete estaba todo el día en bolas y para dormir se ponia pijama?
69.Con una duda: Si un abogado no tiene clientes¿tiene un bufé libre?
70.Con una duda: Si cuando como un pastel hago caca…¿Cuando como caca hago un pastel?
Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk).
Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).
No a la donación de órganos. (Yamaha).
¡Abajo las drogas! (los del sótano).
Yo vivo de las minas. (john faber).
Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo).
Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).
Muera firestone. (el mismo sapo).
Creo en la reencarnación (una uña)
No más derramamiento de sangre (tampax)
Vayamos al grano (un dermatólogo)
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista
Muy avanzado para verificar la diferencia
¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad
Estoy rodeado de animales. (Noé).
Saquen una hoja. (Adán).
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador).
Vayamos por partes. (jack el destripador).
Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).
Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador).
El silencio es virtud de pocos. (Beethoven).
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.
Me pregunto: Que haría yo sin mi?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mama.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran… lastima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la ultima palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inconcl…
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera savia.
Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!
Más vale prevenir... que amamantar.
Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero.
Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir :
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.
Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una
persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras)
Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.
¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche.
¿Qué le dijo la vaca la gato? Tan chiquita y con bigotes.
¿Qué le dijo un gusano a otro gusano? ¿Damos la vuelta la manzana?
¿Qué le dijo un poste a otro poste? Ponte el impermeable que ahí viene el perro.
¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables.
¿Qué le dijo batman al papel higiénico? Tu eres el único que conoce mi baticueva.
¿Qué le dijo la bañera al inodoro? Tú tan chiquitita y come-desperdicios...y tú tan grande y tan llorona.
¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dijo un 0 a otro 0? No somos nada.
¿Qué le dijo un pecho a otro? Parece que va a haber fiesta donde la peluda porque entró un negrito con dos maracas.
¿Qué le dijo un globo a otro globo? I glob you.
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Ábrete que ahí viene el tren.
¿Qué le dijo la vaca al buey cuando se estaba ahogando? Nada buey.
¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? Se te paró el pajarito.
¿Qué le dijo un arqueólogo a una calavera? Me pirro por tus huesecitos.
¿Qué le dijo un poste a otro poste? "Postate bien".
¿Qué le dijo un pato a otro pato? Estamos empatados.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada.
¿Qué le dijo una mosca a otra? Te invito a mi caca.
¿Qué le dice el peldaño de abajo al peldaño de arriba? Tú siempre por encima de los demás.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¿Qué pasa tronco?
¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? No te pases de la raya.
¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? "Jaguar you".
¿Qué le dijo la goma de un carro a la de atrás? Por más que corras nunca me alcanzarás.
¿Qué le dijo una palmera al sol? Caliéntame los cocos.
¿Qué le dijo el vaso a la cerveza? Que culo más bueno tienes rubia.
¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalada.
¿Qué le dijo un granito de arena a otro? Presiento que nos persiguen.
¿Qué le dijo un vector a otro? ¿Tienes un momento?.
¿Qué le dijo la madera al cemento? A tí te ligan y a mí me clavan.[/color]
frases.parafacebook.com