juanangellacruz2

Hola amigos y amigas de taringa les traigo una informacion sobre la oficina fuente: TECNICO ENSAYOPROCEDIMIENTOS DEOFICINASON EL CONJUNTO DEPROCEDIMIENTOS Y HABILIDADES QUE DEBE CONOCER EL OFICINISTA PARA ORGANIZAR Y DESARROLLAR EFICIENTEMENTE SU TRABAJO DE LA OFICINA.IMPORTANCIA:1) LAS TECNICAS DE OFICINA PERMITEN UNA ORGANIZACION Y SISTEMATIZACION DE TODA LA INFORMACION DELA EMPRESA 2)FACILITAN EL DESEMPEÑO LABORAL DE LAS EMPRESAS Y OFICINISTAS 3) AJILISAN EL CURSO DELAS TRANSACCIONES DE LA EMPRESA DEJANDO UNA IMAGEN DE EFICIENSIA Y ORGANIZACION ANTE SU PUBLICO.APLICACIONLAS TECNICAS DE OFICINA SE APLICAN EN TODOS Y CADA UNO DE LOS CARGOS DE OFICINA ES DECIR EN LAS DIFERENTES OCUPACIONES NECESARIAS SEGUN EL OBJETO DE LA EMPRESA, EN EL CORRECTO FUNCIONAMIENTO DE UNA OFICINA CUAL QUIERA QUE SEA LA NATURALEZA DE SUS ACTIVIDADES, SE CONSIDERAN 3 FACTORES ESENCIALESQUE SON:-EQUIPO HUMANO O PERSONAL DE TRABAJO- EQUIPO MATERIAL O EQUIPO DE TRABAJO-EQUIPO MECANICO O MAQUINAS DE LA OFICINA CONOZCAMOS LAS OCUPACIONES MAS COMUNES EN LA OFICINA 1)RECEPCIONISTAES UNA FUNCION QUE DESEMPEÑA UNA PERSONA CUANDO PERSONAL O TELEFONICAMENTE A TIENDE AL PIBLICO SIRVIENDO DE ENLACE ESTE Y LOS FUNCIONARIOS DE LA EMPRESA ES UNA TAREA INTERESANTE Y AVECES MUY DIFICIL POR QUE EN ALGUNAS OCASIONES PONDRA A PRUEBA EL CRITERIO Y LA PERSONALIDAD DEL CONTRATADOLOS REQUISITOS MAS IMPORTANTES DE UN OFICINISTA SON:-LOS MODALES Y LA CORTESIA -DOMINIO ORAL Y ESCRITO DEL IDIOMA -DESCRIPSION Y BUEN CRITERIO-CAPACIDAD DE ANALISIS PARA IDENTIFICAR SITUACIONES, TOMAR DETERMINACIONES Y SELECCIONAR AL PUBLICO-MANEJO DE CONMUTADOR O CENTRAL TELEFONICA-FIRMESA EN SITUACIONES FALSAS O DESCORTESES -PACIENCIA-APROPIADA ATENCION TELEFONICASECRETARIA DEBE SER EL ASISTE PERFECTA DE SU JEFE SUS RESPONSABILIDADES LABORALES PUEDEN SER MUY DIFERENTES EN UNA OFICINA U OTRA DEPENDIENDO DE LA EMPRESA EN LA CUAL TRABAJE SUS PRINCIPALES FUNCIONES CONSISTE EN REPRESENTAR AL SUPERIOR O A LA EMPRESA, ORGANIZAR EL TRABAJO Y CORDINAR LOS DIFERENTES TIPOS DE COMUNICACIONES TANTO INTERNAS COMO EXTERNAS EL MANEJO DE LA ORGANIZACIION DE SUTRABAJO Y DE SU JEFE LO HARA MAS EFECIENTE CON EL USO DE LA AGENDATécnicas de OficinaADMINISTRACION DOCUMENTALAdministración de documentos a nivel de la oficina o de la Unidad de AdministraciónDocumental, con referencia a la generación de información y producción de documentos.AREAS DE GESTION EN LA ACTIVIDAD PRIVADA Y EN LA ACTIVIDAD PUBLICAActividad Privada.Según el autor Nicks la oficina o la U. A. D. puede concebirse como aquellas actividades ytareas que se realizan a través del soporte papel aunque actualmente se complementan conlos soportes electrónicos (Disquetes). De acuerdo a esto considera a la oficina como unproceso de información, en una línea de actividades en el área de los seguros, en los bancosu otros tipos de servicios, donde le producto puede estar representado por una póliza o porun cheque. A nivel de las plantas operativas de una fábrica, la mayor aportación esproporcionar información entre la dirección. Podemos decir que la información se registra, seprocesa y se utiliza. Estas tres actividades constituyen el ciclo del trabajo en toda oficina ypermite la planificación, organización y control de las actividades. Se debe reconocer a laoficina como una reserva de memoria para la organización o la empresa. Lacorrespondencia, los registros de producción, los inventarios de existencias, la toma dedecisiones, son todos datos que se registran, procesa y utilizan dentro de la organización.La oficina como función.Se da en todos los niveles de actividad dentro de la empresa, ya sea en personal,contaduría, ventas, compras, en todos ellos se maneja información, la cual, luego de serregistrada, se archiva y también se comunica.FUNCIONESPreparación de registros e informes. Archivo de los registros y demás documentación. Procesamiento de la información para su utilización y comunicación. La oficina no debe ser considerada como un lugar, sino como una función que abarca todoslos niveles de una empresa. Luego de registrar y procesar la información esta será utilizada anivel jerárquico para poder planificar, organizar, controlar las actividades y como fuente deinformación para la toma de decisiones.LARDENTLa oficina es una función y para este caso específico es la de ofrecer servicios deorganización de personas, de gestiones y de cosas. En las oficinas se desarrollanactividades que se refieren a recibir información, procesarla y utilizarla. También para decidiry organizar la acción siguiente.FUNCIONESEstas se traducen en una secuencia de decisiones que se toman a partir de la informacióndisponible y de la cual resulta una nueva información que permite ordenar el proceso dedecisiones. Específicamente las funciones en la oficina es la de recoger información, procesarla, registrarla y utilizarla. Los medios para realizar estas operaciones dependerán delgrado de automatización alcanzado. Se plantea el problema de el almacenamiento ysobredimensión de información. Para solucionar este problema se deberá administrar losrecursos financieros, humanos y materiales.SISTEMA DE INFORMACIONEs un conjunto de elementos relacionados entre sí que interactúan en forma permanente conel propósito de alcanzar el objetivo de proporcionar datos e información. Pueden sergenerales cuando se proporciona información en forma sistemática a quienes tienen laresponsabilidad de tomar decisiones y también permiten tener una visión global de lasituación de la empresa en la cual funciona el sistema.ELEMENTOS DE UN SISTEMA DE INFORMACIÓNEstos elementos son funcionales y a través de los cuales se pueden alcanzar los objetivosestablecidos. Los elementos son: Insumos, Unidad de procesamiento, Productos, Control,Retroalimentación.1. Insumos:Recursos Humanos. Recursos Materiales. Recursos Financieros. Información. En el marco de la teoría de sistemas los insumos o recursos son la materia prima de launidad de procesamiento.Recursos Humanos: Constituyen un insumo básico de un sistema de información,porque permite adecuar el diseño de un sistema de información a las necesidades ocarencias de información que puedan detectarse. Permite programar y poner enejecución el sistema diseñado, además de permitir un seguimiento de la implantacióndel mismo. Permite controlar el producto real del sistema. Además permite realizar losajustes necesarios que permiten alcanzar los objetivos esperados. Recursos Materiales: Están representados por bienes de carácter material, a travésde los cuales se diseña y pone en práctica el sistema. Esto se refiere a la instalación,los equipos y el local. Recursos Financieros: Son los medios que posibilitan contar con los demáselementos para poder diseñar, hacer la implantación del sistema y controlar losRecursos Humanos. Información: De acuerdo al momento en que se encuentre dentro del proceso deelaboración puede ser un insumo o entrada, o puede ser un producto o salida. Comoinsumo llega en forma de datos primarios que aun no están elaborados y ahí setransforman en materia prima. Con esta información previamente detectada comonecesaria se pueden realizar informes de las ventas totales del mes basándose endatos primarios, sobre ventas mensuales en el interior y en la capital. La informacióncomo producto puede salir en forma de informe especial de unidades vendidas,producidas, o también informes sobre las actividades cumplidas (Boletín estadístico oBalance anual). Los canales y portadores de información, son los que ponen encomunicación a las distintas unidades administrativas y allí es donde se manifiestanlos distintos niveles y relaciones jerárquicas dentro de la empresa. Los portadores deesa comunicación son los distintos tipos documentales, por ejemplo los informes,balances, y los soportes son variados (Disquete o papel). UNIDAD DE PROCESAMIENTOEs un elemento que recibe los insumos en su estado original y los procesa para obtener elproducto esperado. La estructura administrativa está formada por las unidades primarias(Oficinas) en segundo nivel estarían las unidades de administración intermedias y luego lasunidades jerárquicas.Estas unidades en las distintos niveles tienen asignadas funciones específicas, y para podercumplirlas desarrolla tareas como la recolección de datos, la clasificación , análisis,sistematización y elaboración y distribución de la información. Teniendo siempre presente losrequerimientos o necesidades de la institución. Es decir, esta unidad en el nivel primarioprocesa datos, luego se elabora una información primaria con los datos obtenidos (Unidadintermedia) y luego estaría la información consolidada que se llega a partir de informacionesparciales.PRODUCTOSEstos representan el resultado final del tratamiento que se dio de la información comoinsumo o entrada y también representa la conversión que estos reciben en la unidad deprocesamiento. Se constituye así la expresión material son los productos que se dan a cortoo largo plazo. La información a corto plazo se alcanza en forma inmediata, luego que serealizó en la unidad de procesamiento (Ej. Boletines mensuales, resoluciones, etc.) Losproductos mediatos son otros tipos documentales: Las memorias anuales, Presupuestospara Inversiones.CONTROLEste elemento del sistema permite comparar lo realizado, con lo que inicialmente se habíaprevisto. Para verificar el funcionamiento del control puede realizarse por ejemplo sobre losinsumos en forma previa, antes de ingresar a la unidad de procesamiento (Controlantecedente o precedente). Otro tipo de control se puede establecer sobre las actividadesdurante el tratamiento que reciben los insumos (Control Concomitante). El último control escuando los productos salen de la unidad de procesamiento (Control subsiguiente). Parapoder aplicar esos controles deben existir criterios o normas las cuales quieren determinarlos requisitos que deben reunir los insumos (Calidad y cantidad esperada de los productos).RETROALIMENTACIÓNEsto se representa por canales de comunicación que brindan información sobre losresultados del proceso del control. Luego de comprobar los hechos reales de los previstos,entonces van a existir dos tipos de retroalimentación, la negativa y la positiva.La negativa se refiere al flujo de información sobre errores en la información los aciertosalcanzados, las acciones desarrolladas de acuerdo a los estándares o normas establecidasde antemano. Cualquiera de los dos tipos de retroalimentación es importante. La negativasirve para proyectar el mejoramiento del sistema y además exigiendo la retroalimentacióncanales externos para permitir un flujo de información dinámica y óptima.REQUISITOS DE LA INFORMACIONSu objetivo primero es proporcionar datos e información para satisfacer las necesidades dela empresa o la institución. Para que la información pueda constituirse efectivamente en uninstrumento de análisis para la formulación de políticas, la planificación, la ejecución y elcontrol de las actividades de una organización debe de reunir determinados requisitos. La oportunidad: La información debe proporcionarse a los usuarios en tiempo yforma (lugar oportuno y conveniente), de lo contrario pierde valor como instrumento ala hora de la toma de decisiones. La claridad: Para que sea de esa forma se debe utilizar un lenguaje concreto oespecífico, presentando los informes o resúmenes que permitan una rápidainterpretación de la información. La Uniformidad: Está relacionado con los criterios técnicos que deben ser uniformesdentro de las unidades de procesamiento, ya sea para la registración, las cifras o loscódigos a ser utilizados. La periodicidad: Se refiere a que la información debe proporcionarse en formasistemática y periódica de acuerdo a las necesidades del usuario. La confiabilidad: Se debe reflejar exactamente tanto los aspectos o las operacionesque se quieren comunicar. La selectividad: Es proporcionar información específica y adecuada es decir, quedebe ser dosificada en cantidad y en calidad. FUENTES DE INFORMACION EN RELACION A SU UBICACION:Sistema centralizado o descentralizado:La centralización de la información permite una mayor capacidad de tratamiento y utilizaciónde la información, por lo tanto una mejor administración de los Recursos Humanos ymateriales conque cuenta la unidad administrativa. Si la organización es de ciertaenvergadura, la complejidad en el funcionamiento del sistema, puede ocasionar demoras enla entrega de la información, lo que le resta utilidad a la misma.La descentralización tiene un mayor beneficio por la posibilidad de asegurar la oportunidadde la información, pues se origina cerca de la oficina y permite brindar una información enforma autónoma, pero hay una desventaja y es que multiplica y almacena la información enlas distintas unidades administrativas lo que incide en los costos de un sistema deinformación. Esto se debe a que cada unidad tiende a fotocopiar lo que se hizo en otraoficina, multiplicando la información y los materiales utilizados.Centralización y descentralización de la oficina o Unidad de AdministraciónDocumental.Se puede hablar de centralización física o funcional. Es física cuando el trabajo de oficina serealiza en un solo lugar , y es funcional cuando las actividades tienen lugar en la oficina deorigen y la planificación, la coordinación y el control dependen de un departamentoadministrativo o de un director.Se habla de descentralización cuando cada unidad o departamento administrativo realiza susactividades en forma independiente no existiendo la planificación ni la coordinación a nivelgeneral de la empresa. Lo importante es adoptar un sistema de administración de documentos en base a laestructura orgánica y a la cantidad de unidades administrativas que conforman unaestructura orgánica y a las características o necesidades de cada empresa o institución.Desde el punto de vista empresarial la descentralización, tiene como objetivo el controlporque es un medio que permite mantener a los funcionarios responsables cerca de lastareas operativas , posibilitando la aceleración de toma de decisiones, simplificando lacomunicación, reduciendo a un mínimo los trámites y en definitiva permitiendo dirigir a losresponsables de los departamentos lo que permite delegar cierta autoridad y tambiénresponsabilidades.Unidad de Administración documental en el Área pública.Antiguamente la actividad de administración documental se llamaba mesa de entrada ysalida, o registro trámite y archivo.Actualmente podemos definir que la unidad de administración documental es un conjunto detécnicas, normas y principios que se relacionan con el tratamiento de los documentos que seprocesan en cualquier organización.Objetivos de la Unidad de Administración documental.Es un sistema de apoyo a la organización y tiene como objetivos:1.Establecer los procedimientos para ejecutar rápidamente los trámites de losdocumentos que se procesan. 2.Proporcionar información cierta y rápida de los documentos que tramitan. 3.Realizar el control de los documentos que se crean, procesan y archivan. 1.Recepción y Orientación. 2.Registro y Distribución. 3.Archivo. El nivel jerárquico de la Unidad de Administración Documental va a estar dado de acuerdo alvolumen o complejidad de los asuntos que procesa. Como vemos en el cuadro la estructuratiene dos niveles que pueden darse de la siguiente forma: División y departamentos, odepartamentos y secciones. Esta estructura es para manejar alrededor de 100 documentosdiarios. También puede dividirse en secciones y áreas de trabajo o ser pequeñas unidades,por ejemplo en el interior de la república lo hace solo una persona. Esta estructura se puedeusar tanto para un sistema manual y/o un sistema computarizado.La unidad de administración documental tiene a su cargo la recepción externa, lanumeración, la regulación del trámite interno, despacho interno y archivo de los documentosya sea recibidos o emitidos por el organismo.Funciones de la Unidad de Administración documental.1.Orientar a los usuarios sobre el encausamiento de sus funciones, 2.Numerar y registrar los documentos recibidos o emitidos. 3.Distribuir internamente los documentos recibidos o emitidos. 4.Registrar el movimiento de los documentos. 5.Suministrar información sobre la ubicación de los documentos. 6.Expedir a su destino externo los documentos cuando ello corresponda. 7.Archivar los documentos de los cuales se haya dispuesto su archivo. 8.Efectuar recomendaciones referente a criterios para la conservación y distribución delos documentos. 9.Depuración de archivos. 10. Transferencia de documentos. 11. Implantación de sistemas de microfilmación o computación para los archivos. Unidad de administración documental. (Segundo Nivel).En un sistema manual está compuesta por 8 áreas. La primera unidad es de recepción yorientación.Área de recepción y orientación. Funciones. (Área 1 Unidad I) 1.Orientar a los interesados sobre la forma de presentar sus escritos. 2.Señalar las dificultades sustanciales, formales o fiscales de los escritos que sonpresentados por particulares y admitirlos aunque merezcan observaciones de forma ocontenido. 3.Recibir documentos de usuarios del correo y de otros organismos públicos o privados. 4.Foliar y dejar constancia de la fecha, hora de presentación, número de hojas, menciónde los documentos que acompañan al escrito. 5.Agregar carátula y hoja de tramitación. 6.Numerar correlativamente y en forma conjunta con los documentos que no sehubieran registrado. Se debe de entregar al interesado una tarjeta de identificacióndonde constan los datos que identifican al documento para futuras consultas. 7.Informar al jefe de la unidad sobre aquellos documentos que por su trascendencia ourgencia dejan de ser conocidos en forma inmediata por los jerarcas. 8.Determinar los escritos. Área 2 Unidad I.Extractos: En esta unidad se redacta y dactilografía los extractos de los documentos.Área 3 Unidad I.Clasificación y trámite: Clasificar el documento ingresado indicando las secuencias de lasunidades administrativas donde se substanciara el documento en la hoja de tramitación. Elprimer paso de un documento se va a hacer a través de un sello.Área 4 Unidad I.Relación de asuntos entrados: Se confecciona diariamente con los números de expedientesu otros documentos, el origen y extracto del asunto.Registro y distribución. (Área 5 Unidad II)Funciones:Confeccionar fichas temáticas, patronímicas, numéricas o de trámite con documentoingresado. Mantener al día los ficheros en orden alfabético ya sea temático o patronímico yficheros por el número del documento o el trámite. Área 6 Unidad II.Se deben de centralizar las fichas numéricas o de trámite de acuerdo a las secuencias en lasU.A.D. de los documentos registrados y además informar la ubicación del documento.Área 7 Unidad II Distribución.Funciones:Hacer la relación de los expedientes remitidos a las dependencias que deban tomaractuación en los mismos. Organizar el reparto de los documentos. Archivar la relación de expedientes remitidos debidamente formada y en formacronológica. Área 8 Unidad III Archivo.Funciones:Guardar los documentos que deban archivarse por número y por año. Entregar los documentos archivados bajo recibo y por decisión superior. Dar vista autorizada de documentos archivados. Desglosar previa autorización los documentos agregados a expedientes yaarchivados. Mantener los archivos actualizados y ordenados. Efectuar depuraciones periódicas de acuerdo a los criterios impartidos. Unidad I (Sistema computarizado).Recepción y orientación.Cambia con respecto al sistema manual en que se agrega carátula y hoja de tramitación enforma unificada.Clasificación y trámite.Es igual al sistema manual. (Área 2). Esta unidad tiene tres áreas menos con respecto a lamanual.Área 3. Registro y reguladora de trámite.Pasa a ser el área principal porque aquí se pasa toda la información necesaria para formaruna base de datos. Es un área clave y centralizadora de toda la tarea de la unidad.Funciones:Ingresar al computador los datos de cada documento (Año, unidad ejecutora, o códigode identificación del organismo si no pertenece a la administración pública). Tipo de documento. Número de expediente. Anexos, fecha. Organismo o usuario solicitante. Asunto. Indicación de la unidad hacia donde va a ser remitido. Imprimir la carátula con los datos ya ingresados y agregarlos al documento. Imprimir la relación de expedientes remitidos indicando el destino de los mismos Actualizar los movimientos de los expedientes en base a la relación de los asuntosremitidos de la sección. Informar sobre la ubicación del documento. Área IV. Unidad 2.Distribución.Ídem sistema manual.Área V. Unidad 3.Archivo. Ídem sistema manual.El sistema computarizado implica la impresión de carátulas, relación de expedientesremitidos en forma interna, relación de asuntos entrados, movimiento de los expedientes ydar información a los usuarios y a la propia organización.En la hoja de tramitación se indica la secuencia de las unidades administrativas queparticipan en la substanciación del documento permitiendo remitir el mismo de una unidad aotra sin pasar por la Unidad de Administración Documental.Las unidades administrativas van enviando la relación de expedientes remitidos a la U.A.D.Esta es la forma de comunicación que permite actualizar el destino del documento en la basede datos y es en esta instancia que actúa como reguladora de trámite. CICLO VITAL DE LOS DOCUMENTOS Comprende la concepción, gestación, el nacimiento, la vida, la destrucción o la transferenciaa un archivo para su conservación permanente. ¿Cuál es el objetivo? Dar el tratamientoadecuado a cada documento dentro de las distintas fases, para el uso que van a requerir deél.Tres fases:Pre - Archivística. Administra. Histórica. Fase Pre - ArchivísticaSe llama así porque el documento está dentro de las oficinas y es donde los papeles se vanacumulando para formar una pieza documental.- Gestación: Se refiere al futuro documento, por ejemplo un formulario. Cualquier documentodeberá pasar por un momento en que es planificado en su diagramación para su utilizaciónen el proceso del trámite. Se debe señalar que es donde se hace imprescindible lanormalización de los formularios para lograr economía y eficiencia en las distintas unidadesadministrativas.- Momento de Trámite: Es cuando se inicia una acción administrativa o judicial. Comienzacon la firma del solicitante y termina con la firma del otorgante. La tramitación se inicia con laprimera gestión o trámite. Dura todo el tiempo en el que se van acumulando los datos,testimonios, o antecedentes y concluye con la firma que da inicio a la vigencia. Tododocumento pasa por distintas etapas que deben ser cumplidas en la administración ytambién por parte del interesado para poder llegar a un negocio administrativo.Fase AdministrativaEs la que comprende todo el tiempo en que el documento completo y formal interesa a laadministración de la institución que lo creó, y también al iniciador. Los documentos se creanpara que sirvan a la institución y al interesado. Desde este punto de vista esta es la fase másimportante del documento.- Vigencia: abarca todo el tiempo en que el documento actúa cumpliendo lo que expresa sutexto. Es capaz de obligar, de intimar, de certificar, comunicar o defender derechos.Comienza con la firma del otorgante y es cuando el documento sirve para el fin para el quefue creado. Concluye cuando el documento perdió su capacidad de certificar, de intimar o deobligar.- Formas de concluir la vigencia: La variedad de los tipos documentales implica que se dendistintos motivos para que finalice la vigencia. Una forma es cuando en los documentos seindica en su texto el término de la vigencia. Ejemplo: Contratos. Concluyen su vigencia por lacreación de otro documento (Contradocumento).- Precautoria: Este es un tiempo durante el cual se concede al otorgante y al peticionario o aldestinatario la posibilidad de rever algún aspecto o parte del documento sirviendo tambiéncomo un antecedente directo de otro documento. Es el tiempo en el que se pueden detectarposibles fraudes o se puede consultar al documento para saber los asuntos que contiene.Sirve este plazo para posibles reclamos. Este plazo procede a la prescripción del documento.La prescripción es el agotamiento o termino del derecho a reclamo, reivindicación o acciónadministrativa o judicial. Es el tiempo por el cual en ciertas condiciones se puede adquirir omodificar sustancialmente un derecho. Luego de la prescripción el documento no permitereclamo por parte de nadie. Deja de interesar al iniciador, por lo tanto la institución lodesafecta o lo retira pero no implica la destrucción del documento.Fase HistóricaSe inicia cuando se decide conservar en forma permanente un documento luego definalizado el plazo precautorio. Los otros documentos que no fueron seleccionados, no llegana esta fase y son eliminados. La guarda permanente no tiene plazo de finalización.Ejemplos- Cheque: Se diagrama el formulario donde se incorporan normas de seguridad.(Gestación)- Trámite: Cuando se distribuyen y se usan las chequeras.- Vigencia: Se inicia con la firma del titular de la cuenta y se cierra con el cobro del cheque.- Plazo precautorio: Sirve para salvar eventuales reclamos o para detectar fraudes.- Planos de una casa: El arquitecto es el que hace los cálculos y la Intendencia los aprueba.(Gestación)- Vigencia: Cuando se comienza a construir la casa y mientras está en pie.- Plazo precautorio: Hasta que la casa quede en ruinas.- Documentos sobre límites de estados: Tramitación extensa. (Gestación)- Vigencia: Mientras no se modifiquen los límites.- Plazo precautorio.- Fase Histórica: Todos los documentos sobre límites de estados pasa por la fase histórica;son parte del patrimonio de la humanidad.CARACTERÍSTICAS FASES Documentos corrientes o activos. Fase Pre - Archivística. (1) Documentos semiactivos o semicorrientes. Fase Administrativa. (2) Documentos no corrientes. Fase Histórica. (3) LUGAR DE CUSTODIA1.Oficina o archivo de gestión. 2.Archivo administrativo. 3.Archivo histórico o gral. FUNCIONESDocumentos corrientes o activos. 1.Documentación en trámite, producto de las actividades de la institución. 2.Utilización documental constante. 3.Selección documental esporádica. Documentos semiactivos o semicorrientes. 1.Es el tiempo en que el documento permite actuar cumpliendo con lo que el texto o subtexto expresa, ya sea para obligar, certificar, intimar, etc. 2.El tiempo durante el cual el otorgante y el destinatario tienen la posibilidad de volver aver algún aspecto del documento. 3.El momento que precede a la prescripción misma. Documentos no corrientes.1.Se custodian los documentos de valor permanente. (Área científica, cultural, histórica,etc.) COMUNICACIÓN - INFORMACIÓN - DOCUMENTO.La comunicación y la información concreta porque toda relación humana junto con susactividades supone una forma de comunicación.El conocimiento comienza con una información sobre lo que se piensa y se hace, permiteque ella sea comunicada y utilizada en el futuro, si esa información se registra en un soportematerial. (Ejemplo: Papel, disquetes, adquiriendo así el carácter de documento).Las actas documentales están referidas a como crear, registrar, seleccionar y conservar lainformación que contienen los documentos.Hay diversas formas de comunicación, pero en todas ellas se encuentran partes:- Emisor o fuente: Puede ser una persona, una institución, un grupo de trabajo. Es el trasmiteel mensaje.- Receptor: Recibe el mensaje.- Canal: El mensaje es trasmitido a través de este. Es el medio o soporte.- Código: Conjunto de signos a través del cual el emisor y receptor lo conocen y utilizan elmismo lenguaje.Las comunicaciones escritas poseen métodos de transmisión que posibilitan llevar ideas,informes, datos que permiten ser entendidos por las personas que reciben la comunicación.Se da a nivel de toda organización, o grupo de trabajo.La comunicación escrita posee información que facilita las soluciones sobre distintosaspectos de la institución, así como la toma de decisiones a nivel gerencia o presidencial delas organizaciones.CONCEPTO ETIMOLÓGICO DE DOCUMENTOProviene del latín documentum, significa enseñar o enseñanza, lección. Deriva de Docere(Verbo).El sentido actual de la palabra, aparece en castellano por primera vez en 1786. Significaescrito que contiene información fehaciente (Verídica o testimonial).CESAR GUTIERREZ MUÑOZDe la definición o concepto etimológica podemos rescatar que el documento enseña. En elsentido más amplio es cualquier cosa que sirva para ilustrar y comprobar algo. Puede ser elmundo, naturaleza de la cultura. por este modo o acepción las palabras se considerandocumentos, todos los minerales, los vegetales y lo creado por el hombre.FINÓ Y HOURCADEDocumento es todo aquello que bajo la forma relativa de permanencia, puede servir paraconservar o suministrar información. El documento como objeto de estudio, es compartidopor varias áreas del conocimiento como la archivística, la historia, la paleografía diplomática(Autenticidad de documentos), antropología, etc. DIFERENTES CONCEPTOS DE DOCUMENTOAURELIO TANODI (Argentino).Vida común: Documento personal, que acredita la autenticidad de la persona. Pagaré: Garantiza que se debe pagar la obligación contraída. Archivo: Soporte que contiene un texto que el responsable de una actividadadministrativa de una entidad, y efectuada en cumplimiento de sus objetivos yfinalidades de la actividad administrativa. Este autor toma documentos en un sentido extenso, están referidos a opiniones internas yexternas de la institución y que pueden ser de carácter contable, financiero o jurídico y quedan prueba sobre derechos y sobre obligaciones.NURIA AMAT HOGUERALLo considera, al proceso de reunir documentación sobre un tema determinado y altratamiento de esos documentos que pueden ser para la difusión o para la informacióninmediata y que se denominan documentos científicos.- Documentación: Ciencia que estudia el proceso de comunicación de las fuentesdocumentales con objetivo de obtener nuevos conocimientos.Esta autora nos dice que un documento es todo conocimiento fijado materialmente sobre unsoporte y que puede ser utilizado para estudio, consulta o trabajo.Lo considera como una herramienta indispensable para dar conocimiento de hechos ytrasmitir ideas, conocimientos o testimonio de los hechos. También permite la comunicaciónhumana y puede materializar los conocimientos humanos posibilitando crear memoriacolectiva. Si no existiera documentación no existiría la historia.PUNTO DE VISTA ARCHIVISTAVICENTA ALONSA CORTÉSDocumento es un escrito que ilustra acerca de algún hecho. Es un testimonio de la actividaddel hombre fijado en un soporte perdurable. Los límites en cuanto a soporte se entiende, siconstituyen un testimonio.Comité de la terminología archivística de la asociación de archivistas brasileños ycomisión de archivología de la asociación brasileña de normas técnicasDocumento es un registro de una información independientemente de la naturaleza delsoporte que la contiene.UNESCO- Programa gestión de documentos:Documento como información registrada, cualquiera sea la forma o el medio que haya sidocreada, recibida y conservada; por un organismo, institución o individuo en cumplimiento desus obligaciones, en virtud de una transacción de negocios de cualquier índole.EDUARDO COUTURE (Definición Jurídica)- Definición jurídica:Es un objeto normalmente escrito en cuyo texto se consigna o representa alguna cosa aptapara esclarecer en hecho, o donde se deja constancia de la manifestación (Humana) de lavoluntad que produce efectos jurídicos.CODIGO CIVIL - ARTÍCULO 1574.- Documento público: Instrumento público revestido de carácter oficial, redactado, expedido por un funcionariocompetente según formas requeridas dentro del límite de sus obligaciones.- Documento privado:Se manejan dentro de actividades de particulares sin intervención del estado.- Documento Administrativo:Conjunto de operaciones documentarias. Informa a los agentes de la administración pública.Permite tomar decisiones con conocimiento de causa, sirve de vehículo para dar cuenta desus servicios a las colectividades y divulgar recientes conquistas del conocimiento humano.ANTONIA EREDIAEs un registro de información independiente del soporte físico, abarca todo. Puede trasmitirel conocimiento humano, todo lo que este sometido a la intervención de una inteligenciaordenadora.Testimonio de la actividad del hombre, fijado en un soporte perdurable, que contieneinformación, por eso nos sirve para dar noticia de un hecho.Elementos para que sea un documento:- Soporte material.- Un medio: Forma de trasmitir.- Contenido: La información.PUNTO DE VISTA DEL CONOCIMIENTODocumento es la formalización del conocimiento, da origen a diferentes tipos de documentosmentales.Es un saber fijado por la escritura, un saber con intencionalidad para su uso yaprovechamiento.CONCLUSIÓNEs un medio de la fijación de la cultura de los pueblos, es fuente de información consolidada,un instrumento de comunicación. Es la representación ordenada del conocimiento que puedeser usado rápidamente. Es un objeto físico de carácter probatorio, con una finalidadinformativa que permite la proyección histórica, el patrimonio documental nacional. El origenestá dado por los hechos, el conocimiento, las ideas, actividades o datos.

bueno amigos aca traigo algunas claves de los sims 2 mascotas ps2 _________________________________________________________________ iCódigos Los Sims 2: Mascotas PS2 Código Nomo Introdúcelo durante la partida Código: Efecto • L1,L1,R1,X,X,Arriba: Código Nomo Códigos de Perro y Gato Los siguientes códigos no deben ser introducidos en la consola de trucos. Para introducir uno de los siguientes códigos, dirígete a las opciones del juego y presiona Nueva Clave para introducir un código. Código: Efecto • EEGJ2YRZZQAIZ9QHA64: Perros con rayas de cebra • EEGJ2YRZQZAIZ9QHA64: Perros estrella • EEGJ2YRZQZARQ9QHA6: Gatos estrella • EEGJ2YRQZQAIZ9QHA6: Gatos panda • EEGJ2YRQZQARQ9QHA64: Perros máscara de bandido • EEGJ2YRQZZAIZ9QHA64: Gatos máscara de bandido • EEGJ2YRQQZAIZ9QHA64: Perros morado • EEGJ2YRQQZARQ9QHA64: Gatos morado • EEGJ2YRZQZ1RQ9QHA64: Perros rosa • EEGJ2YRQZZ1IZ9QHA64: Gatos rosa • EEGJ2YRQQQAIZ9QHA64: Perro amarillo neón • EEGJ2YRZZQARQ9QHA64: Gatos amarillo neón • EEGJ2YRZQQAIQ9QHA64: Perros verde neón • EEGJ2YRZZQAIQ9QHA64: Gatos verde neón • EEGJ2YRZQQ1RQ9QHA64: Perros verde suave • EEGJ2YRZZQ1RQ9QHA64: Gatos verde suave • EEGJ2YRQZQAIQ9QHA64: Perros verdes • EEGJ2YRZQQAIZ9QHA64: Gatos verdes • EEGJ2YRQZQ1IZ9QHA64: Gatos tontorrones • EEGJ2YRZZZARQ9QHA64: Perros tontorrones • EEGJ2YRZQQ1IQ9QHA64: Gatos con motas negras • EEGJ2YRQZZ1IQ9QHA64: Perros con motas negras • EEGJ2YRQQZ1RQ9QHA64: Gatos negros sonrientes • EEGJ2YRZQQARQ9QHA64: Perros negros sonrientes • EEGJ2YRQZZARQ9QHA64: Gatos con huesos azules • EEGJ2YRZZZ1IZ9QHA64: Perros con huesos azules • EEGJ2YRZZQ1IQ9QHA64: Gatos azules de camuflaje • EEGJ2YRZZZ1RQ9QHA64: Perros azules de camuflaje • EEGJ2YRQQZ1IZ9QHA64: Gatos con estrella azul • EEGJ2YRQZQ1IQ9QHA64: Perros con estrella azul • EEGJ2YRZQZAIQ9QHA64: Gatos con flor verde • EEGJ2YRQZZ1RQ9QHA64: Perros con flor verde • EEGJ2YRZQZ1IQ9QHA64: Gatos marines • EEGJ2YRQQZ1IQ9QHA64: Perros marines • EEGJ2YRQQZAIQ9QHA64: Gatos con diagonal naranja • EEGJ2YRZQZ1IZ9QHA64: Perros con diagonal naranja • EEGJ2YRQQQARQ9QHA6: Gatos con franja rosa vertical • EEGJ2YRZZZAIQ9QHA64: Perros con franja rosa vertical • EEGJ2YRQQQ1RQ9QHA64: Gatos con pata blanca • EEGJ2YRZQQ1IZ9QHA64: Perros con pata blanca • EEGJ2YRZZQ1IZ9QHA6: Gatos con franja cebra blanca • EEGJ2YRZZZ1IQ9QHA64: Perros con franja cebra blanca • EEGJ2YRQZZAIQ9QHA64: Gatos azules • EEGJ2YRQQQ1IZ9QHA64: Perros azules • EEGJ2YRQQQAIQ9QHA64: Gatos rojo profundo • EEGJ2YRQZQ1RQ9QHA64: Perros rojo profundo Da tus puntos de mascota Sim Introduce este código durante la partida después de activar el truco Nomo para activar esta opción. Truco: Efecto • Triángulo, Círculo, X, Cuadrado, L1, R1: Opción “Dar los puntos de mascota Sim” en el truco Nomo Truco avanzar tiempo Durante la partida en una casa del terreno, introduce el código siguiente. Selecciona el Nomo para activar. Truco: Efecto • Arriba, Izquierda, Abajo, Derecha, R1: Avance el tiempo 6 horas 10,000 simoleons Introduce el código durante la partida Truco: Efecto • Triángulo, arriba, izquierda, abajo, derecha: 10,000 simoleons. bueno comentar no cuesta nada jeje

Hola T! Aca un post de firmas de graffiteros Si eres perezoso y no quieres pensar en una firma aqui estan algunas que te podrian interesar: ESTAN: Jink Jank Jost Kleer Fane Gino Seb Toru Baats bad boy Kang Zatu Atom Bot Monster Gui Lee Sato Sax Jak Silk J.R Gaia Skull Vota dier Jon Eat Nichi AnoNiMo Y màs Si quieres hacer graffitis por tu PC PAsate por mi perfil/post Programa llamado GRAFFITI CREATOR

dijoisculpen si estan repetidas es que todas vienen de una pagina y es muy dificil ver si estan repetidas (PORQUE SON MUCHAS9 hoooola amigos de taringa les traigo uuuunaaa lista de frases para el faceboook,messenger etc.Hay 10 tipos de personas, los que saben contar en binario y los que no. Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana y de lo primero no estoy seguro. – “Albert Einstein”. Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas. El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habré conseguido. Estoy encantado de conocerme. – “Groucho Marx” Soy fresa pero no para tu mermelada. Un día estaba mirando las estrellas en mi cuarto y de repente me pregunté.. ¿Donde mierda está mi techo? Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos. Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si la película no es buena. Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre. El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel. No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo? ¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? “Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse) “No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame) “Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein) “Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua) “Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein) “Mi esposa es una perra”… (Pluto) “Mi esposo es un pato”… (Daisy) Si la vida te da la espalda, tocale el culo… Si el amor de tu vida te monta los cachos y decides tirarte por un balcón recuerda que tienes cuernos no alas, idiota. No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. No es lo mismo un pedazo de encaje negro que venga un negro y te encaje su pedazo. No es lo mismo un gato montes que te monte un gato No es lo mismo un enchufe negro que te la enchufe un negro. Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo. Estudiar es desconfiar del compañero de al lado. No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos. Si bebes no conduzcas…se te puede caer la bebida. No necesito divertirme para beber. Dichosos los ojos que te ven pero mas dichosos las manos que te tocan. A mi la impotencia me la trae floja. Un día sin sol es como, ya sabes, la noche. Si el SIDA no tiene cura….¿El cura no tiene sida? Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo la cago. La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido. La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. No es lo mismo cagar negro, que verse negro para cagar. La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. Si intentas olvidarme, olvídate de pensar. Un gemelo intento suicidarse y por poco mata a su hermano. ¿¡Sabes Contar!? No cuentes conmigo! Cuando dicen que las mujeres somos como las brujas tienen razón levantamos las cosas sin tocarlas. Vosotros os reís de mi porque soy diferente… yo me río de vosotros porque sois todos iguales. Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras. El amor es un todo al borde de la nada. Cuando pierdas algo no lo busques, que el te encuentre. ¿Eres feliz o casado? Bienaventurados los borrachos por que cuando mueran verán a Dios dos veces. Siempre quise ser el primero. – Juan Pablo II La muerte está tan segura de alcanzarnos que nos da toda la vida de ventaja. No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.A una chika bonita y hermosa , la persiguen muchos, y a una sencilla fea normal, la siguen pocos.por q todo siempre es un interes? -.-ven mas con los ojos, q con el corazon </3 Mi novia me llamó y me invito a su casa, fui y me encontré con que estaba su hermana sola, se veía muy séxy, se acercó y me dijo al oído: "siempre me has gustado, hagamos el amor". Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi auto. En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo: "te acabas de ganar mi confianza". MORALEJA: siempre deja el cond0n en el auto...!!!!Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Estas son las que mas me gustan a mi XD Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado.... Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche Cien grados a babor y Babor murió calcinado. Haganlo con calma y Calma quedó embarazada. Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones !Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba. !No coman con gula! Y Gula comió sola. !Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido. !No cabe duda! Y Duda se fue llorando. El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio Estas NO son de los Les Luthier jajajajaja 1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses 2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 3 Todo tiempo pasado fue anterior 4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria 5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones 6 Los honestos son inadaptados sociales 7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco 8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado 9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias 10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe 11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro 12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo 13 Laz drojaz te buelben vruto 14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema 15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía 16 El que nace pa tamal nunca ta bien 17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar 19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto 20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha 22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias 23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia 24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido 25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte 26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto 27 Hay un mundo mejor pero es carísimo 28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal. 29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene 31 No hay mujer fea solo belleza rara 32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla 33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. 34 En cada madre hay una suegra en potencia 35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene 36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse 37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella 38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados 39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. 40 La confusión esta clarísima 41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto 42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse 43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje 45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! Aca algunas que estan muy Buenas 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 6) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. 01.Con amigos que son como un condón, te protegen si la cosa se pone dura…02.Con una duda: ¿te maquillas o te rebozas la cara en colacao?03.Con una duda: Por qué a la menstruación se le llama regla… y no escuadra o cartabón?04.Con una duda : ¿Por qué no te compras un diario y dejas de contar tu vida en tu nick?05.Sin esperar el momento perfecto, tomo el momento y yo lo hago perfecto…06.Pensando que Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas…07.► Play. al divertimiento ▌▌Pause. en el amor ■ Stop. a las desilusiones08.Diciéndole al butanero cuando viene a mi casa, ¿Mela puedes meter hasta dentro?09.Dando las gracias a los que hablan a mis espaldas, es señal de que estoy por delante.10.pensando… para que ir a misa si dios está en todas partes? 11.Con una duda: si se prohíbe la tauromaquia,¿Zapa-tero dejará de torearnos?12.Con tantas deudas que el único marisco que voy a ver por casa va a ser el CD pirata de El Cigala.13.Con una duda: si las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear ¿Qué coño lleva el cucal?14.Dejando la coca porque he descubierto “Polvos” mejores…15.Poniendome en forma, me levanto a las 6 a correr… a correr las cortinas para que no me de el sol.17.¿Olvidar y perdonar? NUNCA!! Ni tengo alzheimer ni soy Jesucristo.18.Cagando desde los aviones para vengarme de las palomas…19.Disfrutando de mi melodia porque la vida es música y cada momento tiene su canción.20.Poniendo mi Biblia en la sección de ciencia ficción deAnónimo mi estantería. 21.Descubriendo que las palabras “Hijo de puta” es educativa, porque tiene las cinco vocales…22.Con una impresoras que tarda 18 páginas en asumir que le he dado a cancelar.23.Duda: Si Mario Bros puede romper ladrillos con la cabeza ¿por qué se muere cuando toca una tortuga?24.Descubriendo que significa EST-U-DI-ANTE: ESTudio Un DIa ANTEs25.Retrocediendo en el tiempo… para cortarle los huevos al padre de mi jefe.26.Soltera (o)… y tendrás que ser realmente impresionante para que cambie este estado27.Intentando beber con moderacion… pero cuando salgo nunca me lo cruzo.28.sin esperar que pase la tormenta… aprendí a caminar bajo la lluvia.29.Siempre brillando… y si no estoy, brilla mi ausencia!30.El dinero no da la felicidad… bueno a mí sí, pero Ivan yo es que soy muy raro. 31.Con una duda: ¿Los vegetarianos puedenpermitirse comer patatas ruffles “jamon”?.32.Tirando pizzas a las alcantarillas para alimentar a las tortugas ninja…33.Odiando a las mujeres que les encanta “SEXO ENNUEVA YORK” pero en mi pueblo no quieren tema…34.La cuestión no es ser guapo sino desprender follabilidad…35.Con una duda: ¿Donde se mete Bella cuando tienela regla estando rodeada de tantos vampiros?36.Con la piel muy suave, porque lo que piensen demi ME RESBALA!!37.Con tanto acné en la cara que cualquier ciego podría leer en braile con ella…38.Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, pero tu estàs abusando del privilegio….39.Con una duda: Si abrazar es rodear con los brazos…apoyar es rodear con la po**?40.Tan feo… que cuando me presente a “mujeres,hombres y viceversa”… me metieron en viceversa.41.Con una duda: Si los de kenia son keniatas… los de Cuba son cubatas?42.Con una duda: Por qué el padre de pingu se pasatoda la serie planchando si no usan ropa?43.Gracias a Zp Viviendo en un Pais seguro: segurote roban, seguro te secuestran, seguro te asaltan….44.Pensando que la persona que dijo que el chocolate sustituye al sexo era virgen o gilipollas.45.Comiendo caracoles porque no me gusta la comida rápida.46.pensando que si la belleza está en el interior, tú deberías ser reversible…47.Sin necesidad de sexo, porque los estudios me dan bastante por culo.48.Dejando de comunicarme con señales de humopor miedo a parar el tráfico aéreo.49.En la discoteca cuanto más me haces la cobra,más me despiertas la anaconda.50.Con una duda: ¿Tienen los curas carnet de manipulador de alimentos para poder repartir hostias?51. Con una duda: ¿Cómo se rasca los cojones Eduardo manos tijeras o lobezno?52.Pensando que “Vete a la mierd*” no es una palabrota… es un consejo turístico.53.Con una duda: ¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película si solo dura 2 horas?54.Hazme un “Fóllame que estoy que me salgo” ay perdón un “llámame que no tengo saldo”55.Con una pregunta: Sabes que necesita un pene DPC huérfano?… una mamaíta.56.Con una duda: ¿Por qué dicen “la hora del patio”… si solo dura media hora?.57.Tan fotogénico que la camara no es que me quiera sino que se excita conmigo…58.Con tanto pelo que hasta con condón follo “a pelo”.59.¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Puesss… ya debe estar lejos.60.Odiando a los que disfrazan de buenas intenciones sus malas ideas…61.Pensando… Los condones no son tan seguros. Un amigo mio llevaba uno puesto y le atropelló un bus.62.Si los lápices llevan goma en el otro extremo…¿Porqué los bolis no llevan tipex al otro extremo?63.Con una duda: Si la música se reproduce… Por qué no tiene hijos?.64.1 Duda: Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza. ¿el secreto está en la masa?65.Una duda: Si el chocolate es un sustitutivo del sexo el colacao es un polvo mañanero?.66.Con una duda: el Nitrato de Meterlo… Es un anticonceptivo?67.Con una duda: Cuando el increible Hulk cumpla 80 años ¿será un viejo verde?68.Con una duda: Por qué espinete estaba todo el día en bolas y para dormir se ponia pijama?69.Con una duda: Si un abogado no tiene clientes¿tiene un bufé libre?70.Con una duda: Si cuando como un pastel hago caca…¿Cuando como caca hago un pastel?Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk). Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame). No a la donación de órganos. (Yamaha). ¡Abajo las drogas! (los del sótano). Yo vivo de las minas. (john faber). Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo). Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo). Muera firestone. (el mismo sapo). Creo en la reencarnación (una uña) No más derramamiento de sangre (tampax) Vayamos al grano (un dermatólogo) Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Y por que no ejecutan a los malos compositores? Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista Muy avanzado para verificar la diferencia ¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad Estoy rodeado de animales. (Noé). Saquen una hoja. (Adán). Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador). Vayamos por partes. (jack el destripador). Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador). Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador). El silencio es virtud de pocos. (Beethoven). Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas. Me pregunto: Que haría yo sin mi? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mama. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran… lastima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra. Las tortugas viven alrededor de 450… metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma. El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la ultima palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inconcl… Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Seamos realistas. Busquemos lo imposible El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mamá. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe al último no entendió el chiste. El tiempo sin ti es ¨empo¨. Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Colabore con la policía, péguese sólo. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera savia. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso. El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono. Ahorra agua. No te duches solo. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios! Profesor nativo imparte clases de latín. Si el estudio engrandece que estudien los enanos. ¡Haga trabajar un politico, no lo vote! El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa! No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba. Sea usted mismo, total, no tiene importancia. Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte. La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo. !Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!". Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. La vida es una enfermedad de transmisión sexual. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Los gays al gobierno, total la casa es rosada. Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia. Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí! Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad. Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga! El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. Me revienta que hablen cuando interrumpo. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios. Soy virgen, lo juro por mis hijos. S.O.S., cualquiera me da igual. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano. Colón tenia una pinta bárbara. Defienda a la ecología , recicle a su suegra. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos. Virus check complete. All viruses functioning normally. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. La confusión esta clarísima. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Y por que no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo! "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres! Más vale prevenir... que amamantar. Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero. Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir : Si = No No = Si Quizás = No Lo siento = Lo vas a sentir. Necesitamos = Quiero. Decide tu = La decisión YA debería ser obvia. Haz lo que quieras = me las pagaras después. Tenemos que hablar = Necesito quejarme. Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas. No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil. Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo. Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo? Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos. Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva. Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar... Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí. He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido. Me quieres? = Te voy a pedir algo caro. Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada. Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele. Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa. Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo. Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado. Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma? No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante. La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-: Lo mismo de siempre = Nada. Nada = Todo. Todo = Estoy con es síndrome menstrual. Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo. Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir: Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después. Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después. Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después. Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después. Bonito vestido = bonitas tetas. Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano. Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto. Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando? Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión. Estoy aburrido = Nos vamos a la cama? Te quiero = Hagámoslo ahora. Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama. Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes. Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia. Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras. (de compras) Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa. ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche. ¿Qué le dijo la vaca la gato? Tan chiquita y con bigotes. ¿Qué le dijo un gusano a otro gusano? ¿Damos la vuelta la manzana? ¿Qué le dijo un poste a otro poste? Ponte el impermeable que ahí viene el perro. ¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables. ¿Qué le dijo batman al papel higiénico? Tu eres el único que conoce mi baticueva. ¿Qué le dijo la bañera al inodoro? Tú tan chiquitita y come-desperdicios...y tú tan grande y tan llorona. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. ¿Qué le dijo un 0 a otro 0? No somos nada. ¿Qué le dijo un pecho a otro? Parece que va a haber fiesta donde la peluda porque entró un negrito con dos maracas. ¿Qué le dijo un globo a otro globo? I glob you. ¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Ábrete que ahí viene el tren. ¿Qué le dijo la vaca al buey cuando se estaba ahogando? Nada buey. ¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? Se te paró el pajarito. ¿Qué le dijo un arqueólogo a una calavera? Me pirro por tus huesecitos. ¿Qué le dijo un poste a otro poste? "Postate bien". ¿Qué le dijo un pato a otro pato? Estamos empatados. ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada. ¿Qué le dijo una mosca a otra? Te invito a mi caca. ¿Qué le dice el peldaño de abajo al peldaño de arriba? Tú siempre por encima de los demás. ¿Qué le dice un árbol a otro? ¿Qué pasa tronco? ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? No te pases de la raya. ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? "Jaguar you". ¿Qué le dijo la goma de un carro a la de atrás? Por más que corras nunca me alcanzarás. ¿Qué le dijo una palmera al sol? Caliéntame los cocos. ¿Qué le dijo el vaso a la cerveza? Que culo más bueno tienes rubia. ¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalada. ¿Qué le dijo un granito de arena a otro? Presiento que nos persiguen. ¿Qué le dijo un vector a otro? ¿Tienes un momento?. ¿Qué le dijo la madera al cemento? A tí te ligan y a mí me clavan. Fuente: frases.parafacebook.com

Desbloquear nuevos skaters: Introduce los siguientes códigos en la pantalla de trucos del menú de Opciones/Códigos Cheat e introduce cada cósidgo o consigue los requisitos, correspondientes a cada uno. Durante la partida, pausa el juego y ve a Opciones/Cheats para activar o desactivar el truco : Uronfire: Siempre en especial. LIL D JOHN,IGGY JASON ELLIS: Pásate el modo historia en dificultad normal. MATT HOFFMAN: Introduce the_condor en el menú de trucos JASON ELLIS: Introduce Sirius-DJ en el menú de trucos BALLER: Consigue el 100% en el modo Historia TIO DE LA CAMARA: Consigue el 100% en el modo Historia CHLOE: Consigue el 100% en el modo Historia WELDER: Consigue el 100% en el modo Historia HOMBRE DE LOS GRAFFITTIS: Consigue el 100% en el modo Clásico HOMBRE DEL SOMBRERO: Consigue el 100% en el modo Clásico MASTER ZEN: Consigue el 100% en el modo Clásico BARBER: Completa todas las misiones de Skate Ranch TIO DEL CARNAVAL: Completa todas las misiones de Skate Ranch TIO DE BARRIO BAJO (#1): Completa todas las misiones de Skate Ranch TIO DE BARRIO BAJO (#2): Consigue el 100% en el modo Clásico HOMBRE FRANCES: Completa todas las misiones de Skate Ranch MINDY: Completa el modo Historia con dificultad fácil ROBOT TONY: Completa el modo Historia con dificultad fácil IGGY: Completa el modo Historia con dificultad normal JASON ELLIS: Completa el modo Historia con dificultad normal PEQUEÑO JOHN: Completa el modo Historia con dificultad normal JIMBO: Completa el modo Historia con dificultad difícil MEGA: Completa el modo Historia con dificultad difícil MURPHY: Completa el modo Historia con dificultad difícil BILLY JOE: Completa el modo Clásico con dificultad normal BOONE: Completa el modo Clásico con dificultad normal DAVE: Completa el modo Clásico con dificultad difícil MATT HOFFMAN: Completa el modo Clásico con dificultad difícil AMERICAN WASTELAND: Supera el modo historia en cualquier dificultad PRO BAILS 1: Supera el modo Clásico en cualquier dificultad PRO BAILS 2: Completa el modo historia al 100% CONSEGUIR LOS SKATERS DE NEVERSOFT: Tan sólo completa el modo Clásico al 100% SIEMPRE EN ESPECIAL: Consigue todos los gaps de todos los niveles SUBIR LA SALUD: Completa el campeonato de todos los sponsor BAJA GRAVEDAD: Consigue todos los gaps de todos los niveles MANUAL PERFECTO: Consigue todos los gaps de todos los niveles RAILES PERFECTOS: Consigue todos los gaps de todos los niveles SKITCH PERFECTO: Consigue todos los gaps de todos los niveles GRUPO DE TRANSEUNTES A: Pasate el 100% del modo historias GRUPO DE TRANSEUNTE B: Consigue las 43 piezas del rancho de patinadores y completa las misiones de ese lugar. GRUPO DE TRANSEUNTES C: Pasate el 100% del modo clasico. GRUPO DE TRANSEUNTES D: Completa el 100% de todas la gaps. PRO BAILS 1: Pasate el modo clasico en cualquier nivel de dificultad. PRO BAILS 2: Pasate el 100% del modo historia. ROBO-TONY,MINDY: Pasate el modo histo0ria en facil. SIRIUS_DJ: Desbloquea a Jason Ellis. THE_CONDOR: Desbloquea a Mat Hoffman. 2WHEELS: Balance manual perfecto. H!TCHAR!DE: Balance “skitch” perfecto. HELP1NGHAND: Desbloquea a Mindy. Códigos: Siempre en especial: uronfire Rail perfecto: grindXpert Skitch perfecto: h!tchar!de Manual perfecto: 2wheels! Gravedad lunar: 2themOOn

Hola t! les traigo pequeñas ayudas para este buen juego llamado: the Sims social en facebookThe Sims Social es la nueva propuesta de juegos para Facebook desarrollada por la gente de Electronic Arts (EA). Se trata de una adaptación del famoso juego Los Sims para Facebook y a continuación te mostraremos los mejores trucos The Sims Social para FacebookThe Sims Social es un divertido juego donde eres el encargado de mantener a tu personaje de la forma mas saludable posible. Así, tu eres quien debe asegurarte que se alimente correctamente, que haga las tareas del hogar, que se higienice, que aprenda nuevas aptitudes y que además asista al trabajo para ganar dinero y poder vivir dignamente. Claro que al tratarse de un juego social, en The Sims Social para Facebook debes ademas cuidar los aspectos de la vida social de tu personaje, conseguir vecinos, hacer amigos y buscar pareja.Si bien todo esto resulta divertido y es entretenido avanzar paso a paso en el juego, también debemos conocer que existen algunos trucos para The Sims Social de Facebook que nos facilitan la tarea a la hora de conseguir logros y hacer crecer a nuestro personaje, y a continuación te mostraremos algunos de los mejores trucos para The Sims Social para Facebook.El primer truco consiste en conseguir la mayor cantidad de vecinos posibles para tu Sims, y para ello asegúrate de invitar a todos tus amigos de Facebook a que participen del juego. Además, te recomendamos dejar un comentario en esta entrada con tu nombre de usuario y tu Facebook para que todas las personas que dejan sus datos te añadan como vecino y de esa forma tu vecindario crezca considerablemente.También existe un truco para conseguir mas dinero y el mismo consiste en intercambiar simoleones (este es el nombre que tiene el dinero en Sims Social) por monedas doradas y viceversa, para eso basta hacer click sobre el costado derecho de los mismos donde hay un signo “+” y seleccionar lo que mas nos conviene. Es una forma efectiva y sencilla de intercambiar dinero por monedas cuando tenemos demasiadas de un tipo y pocas del otro.El juego The Sims Social para Facebook es muy nuevo todavía, pero a medida que vayamos descubriendo nuevos trucos te lo presentaremos en esta entrada por lo que te recomendamos hacer click en el “Me Gusta” que está mas abajo y así enterarte de todas las novedades y trucos que vayamos actualizando!

Frases "Facebook" Pos ya andamos por aquí de nuez después de unas vacaciones (ajá) obligadas... pero en la oficina por las montañas de chamba que tengo... Pero lo importante es que ya estamos por aquí nuevamente... Hoy por la mañana venía escuchando en el radio un programa de noticias y comentaron una frase que Steve Jobs dijo meses antes de lanzar el IPod video: "de cualquier manera... a quién le interesa ver un video en una insignificante pantallita ???"... osease... cómo ??? Luego entonces es curioso como mucha gente suele hablar por hablar y no sé dá cuenta del significado que pueden tener sus palabras ya fuera de su boca... Por aquí les dejo algunas frases (algunas dichas inocentemente, otras con toda la intención del mundo) LAS MEDIO PELADONAS: - El mejor medicamento para evitar el sida es: Nitrato de Meterla - Si la vida te da la espalda... agárrale las nachas LAS TONTAS Y BABOSAS: - Cada dia que pasa tienes un dia menos para saber más cosas... - Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto - Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro - Cuando el río suena... es porque un músico se ahogó - A caballo regalado... se le quita la envoltura antes de montarlo - Ojo por ojo = ojo al cuadrado - La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo - Un arquero bizco no bate récords, pero mantiene al público en suspenso - Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) - Anoche me echaron un polvo, que casi me mata (La cucaracha) - ¡¡¡Abajo las drogas !!! (Los del sótano) - Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Una prostituta) - A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo) - Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder) - Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski) - ¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional) - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) - Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) - Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) - Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo) - El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) - No al paro. (Un cardiaco) - No hay Marx que cien años dure. (Lenin) - Se me fue la mano (Mazinger Z) - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) - Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) - No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé) - Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias) - El tiempo sin ti es.... "empo" - De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad (Les Luthiers) - Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedo precioso - Tanto va el cántaro al agua, que al final sabe ir solo - No sé si cortarme las venas o dejármelas largas LAS OFENSIVAS: - Cabellos largos, ideas cortas - Cada mujer es un mundo... Haz turismo !!! - Basta de matar focas para vestir zorras - Ante la duda, la más tetuda - Me gustan tanto las mujeres que hasta me gusta la mía LAS DE ANUNCIO DE PERIÓDICO: - Busco novia Plug&Play (enchufar y listo !!!) - Chica de buenas costumbres...busca quien se las quite !!! - Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas - Cambio marido de 40 por dos de 20 - Vendo regla sin numerar para medir a ojo LAS INGENIOSAS: - Yo de mayor quiero ser cura; !viven como Dios! - Brindemos por aquellos que han caido, porque han brindado mucho - BEBÉ A BORDO ( pero con moderación, eh !!!) - Así debería ser: "La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC" - La manera más sencilla de obtener un amarillo chillón es: dándole un patadón en los gumaros a un chino !!!- Dime con quien andas y si está bueno...me lo mandas... - Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde - Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien (Julius Marx, "Groucho" - Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción (Groucho Marx) - Cuando la gente está de acuerdo conmigo siempre pienso que estoy equivocado (Oscar Wilde) - Se puede confiar en las malas personas, nunca cambian (W. Faulkner) - Sólo me fío de las estadísticas que he manipulado (W. Churchill) - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Siempre quise tener 4 esposas, pero no contaba con las 4 suegras - La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su ladoy saber que nunca lo podrás tener (Gabriel García Márquez) LAS EXTRAÑAS: ( Chéquense esta frase que tiene la peculiaridad de no tener palabras con más de 3 letras !!! ) - EN EL BAR DE LA OLA HAY UN OSO MUY FEO, Y UN DIA YO FUI CON ANA A ESE BAR A VER A GIL Y VI AL OSO A LA LUZ DEL SOL, 0YE SI QUE ERA FEO EL OSO, Y CON LA LUZ DEL SOL LO ERA AÚN MÁS. ANA VIÓ A GIL Y LE DIO EL ORO DE TU TIO, YO NO VI A GIL YA QUE EN EL BAR LE DI UN PEZ AL OSO Y ME DIO CON ÉL EN EL OJO, YA LO VES, ¡NO HAY PAZ NI EN EL BAR! NOMBRES EN VERDAD EXTRAÑOS: - Antonio Suelta Melo - Agustín Cabeza Baja - Román Calavera Calva - Alberto Comino Grande - Eva Fina Segura - Margarito Flores del Campo - Isolina Gato Sardina - José Luis Lamata Feliz - Amparo Loro Raro - Miguel Marco Gol - Ana Mier de Cilla - Catón Niño Garabato - Rosa Pechoabierto y del Cacho - Armando Guerra Segura - Cándido Rojo de Piernas - Ramona Ponte Alegre - Jorge Pulpillo Salido - Emiliano Salido del Pozo - Noé Stech Ingando - José Sin Mayordomo - Pedro Trabajo Cumplido - Concha del Toro Bravo - Alfonso Macho Seco - Miguel Angel Ternero del Toro - María de los Angeles Baile la Pieza - Estrella de la Osa Mayor - Juan Carlos Rey España - Ana Perfecta Calzada - Alberto Mier Daza - María Lorena Gavilán Víbora - Hortensia Rosa del Valle - Abundio Verdugo de Dios - Rosa Melcacho Pequeña - Rosa Mesta Niño - Consuelo Alatriste - Subirán Alatorre - Germán Cito Grande - Susana Horia Conejo - Agapito Soba Raas - Braulio Ny Regalado Pues ahí les dejo esta recopilación... se aceptan sugerencias y contribuciones... http://www.taringa.net/posts/humor/12530753/Frases-para-el-facebook-chistosas.html Parte uno!