Hola linces, como están? Antes de empezar con el post aclaro que nunca me drogué en mi vida, porque el título puede dar lugar a malon entendidos. En este post voy a contar anécdotas raras que me han pasado en la vida de como por casualidades y sin buscarlo he tenido la droga frente a mis narices (cuakkkk). Empecemos...
1) Entrevista de trabajo bizarra
Esta pasó en el 2014. Un amigo que conocí ese año me manda un whatsapp preguntandome que tal estaba con el trabajo, porque tenía una propuesta de trabajo muy interesante y me lo tenía que contar personalmente. Me dijo que iba a concretar una reunión en su departamento. Como yo no andaba bien con el laburo que tengo ahora, acepté para ver de que se trataba. Me dice que el y la hermana me van a explicar en que consiste (a la hermana la ví una sola vez en la vida, en un cumpleaños de mi amigo. Y si... está entrable)
El día anterior a la reunión no paraba de pensar en que consistía el laburo. Primero me imaginé que iba a ser un emprendimiento familiar y necesitaban personal. Después llegué a pensar que mi amigo y la hermana estaban en el negocio de la merca y me quieren meter a mi para contrabandear.
Llega el día, me levanto temprano, re patriota, tipo adulto. Mi amigo me llama y me avisa que la reunión no se va a hacer en el departamento; que se va a hacer en un bar céntrico y que el no iba a ir así que iba a charlar con la hermana (buenísimo pensé, voy a estar cara a cara con la minita y por ahí pegamos onda eeesaaaaaaaa). Me pasa el número de cel de la mina y me dice que le mande un wsp cuando esté en el bar.
Llego al bar, y me llama la atención que hay un montón de autos de alta gama estacionados en frente. Pude distinguir un Alfa Romeo Mito, un Volkswagen Passat y una Porsche Cayenne .... yo había llegado en bondi, que picardía. Le mando un wsp para avisarle que estoy en la puerta. La mina sale a recibirme, con toda la onda, divina.
Y en eso en lo que yo creía que iba a ser una charla tranquila cara a cara con la mina, me dice... "Vení, que te presento a unos amigos" El bar estaba lleno de gente y me lleva a una mesa en donde había fácil 15 personas. Me presenta a una amiga de ella y al novio a los demás les apliqué un saludo general. Los saludo y me dice "sentate, sentate que ahora va a empezar la presentación". En ese momento ya me sentía incómodo porque estaba rodeado de gente que no conocía. No sabía en que me había metido, pero me dí cuenta que no era la típica entrevista de trabajo que me imaginaba, acá había algo raro. Le pregunto a la hermana de mi amigo en que consiste el trabajo y me dice... "Ahora va a pasar un chico y va a hacer una presentación". Y bueh... ya que me hiciste recorrer 150 cuadras para llegar hasta acá me quedo... Al instante veo que apagan las luces y ponen un tema electro bien power a todo volumen, enfocan unas luces a lo que parece un mini escenario montado y en donde supuestamente se va a dar esa presentación. Y acá empieza lo bizarro...
Sale un tipo que se parece a Johnny Depp todo trajeado de una puertita que está dentro del bar y va corriendo hacia el escenario improvisado al grito de "PAREN LA MÚSICA LOCOO!!" Paran la música, todo el bar se queda en silencio y el tipo saca un tarrito de merca, arma una línea sobre una mesita y empieza a aspirar (WTF! pensé yo).
Acto seguido el tipo todo duro grita "BIENVENIDOS A NU SKIIIIIIIN!!!" y todos los presentes empiezan a aplaudir (Pero que mierda es esta? pensaba yo). Y empezaron a poner de nuevo la música electro pipipip pipip pipipipi. Y el tipo bailando como un desquiciado. En eso el flaco para de bailar y grita "STAAAAAP!" Paran de nuevo la música y dice "Ahora les voy a presentar a Juampi, el va a comenzar con la presentación. UN FUERTE APLAUSO A JUAMPIIIIIIIIII!!!" (El chabón estaba totalmente durazno y todo esto lo decía gritando con una voz ronca).
Se presenta el tal Juampi, a primera vista me pareció el típico chabón que se hace el piola bronceado hasta la japi, con camisa desabrochada hasta la mitad, cadenita en el cuello y con barba semicrecida. Ahí empieza a hablar de la empresa Nu Skin y a poner unas diapositivas diciendo Nu Skin esto Nu Skin lo otro; los demás estaban en el bar asintiendo con la cabeza y aplaudiendo. Yo los miraba y me hacía acordar al capítulo de la secta de los Simpson. Me sentía como Homero, no entendía un carajo, no conocía a nadie y me quería ir a la mierda. Por dentro estaba puteando a mi amigo por hacerme venir a esta mierda.
Cambiar "El lider" por "Nu Skin".
Termina la tediosa presentación que duró una hora y media, ya me sabía la historia de la empresa, el nombre de los fundadores, el año en que la crearon, en que países está... todo, en ese momento ya sabía más datos de esa empresa de mierda que de mi vieja. O sea, estaba consciente de que la charla que dió el chabón fué como un lavado de cerebro de la que por suerte había escapado, pero los demás estaban sumidos en esta especie de secta empresarial.
Cuando termina la hermana de mi amigo me pregunta "Y? Que te pareció? Te quedó alguna duda?" y yo "yyy...mirá..." A lo que me interrumpe y me dice "Ahora vamos a hablar con Nacho (el tipo parecido a Johnny Depp) , para que te despeje las dudas".
Me presenta a Nacho y a la novia (una morocha con unas tetas tremendas, un vestido rojo ajustadito...una pinta de gato tenía) y me llevan a otra mesa más chica. En esta mesa estaban ya estos dos personajes, la hermana de mi amigo y yo. En ese momento Nacho me invita a tomar una cerveza Corona y a comer unos nachos (valga la redundancia) mientras me pregunta como me llamo, a que me dedico, cuantos años tengo... (La puta madre, quiero irme a la mierdaaaa pensaba).
La novia de Nacho saca una tablet y me muestra más datos de la empresa, me cuenta que ella está ganando 30 lucas por mes y que Nacho está en un puesto más alto y gana 80 lucas por mes (tengan en cuenta que fué en el 2014. Era muucha guita, pero para mí era todo un verso) y que lo podés hacer part time y que Nu Skin esto, que Nu Skin lo otro, y la puta que te parió... No quería saber nada más con esa empresa de mierda. Y de pronto me dicen la suma que tengo que pagar para entrar a la empresa... 18000 pesos (acuérdense...2014. Eso era mucha guita), lo podés pagar en efectivo o hasta en 18 cuotas. Ahí mismo pensé tengo que rajar de acá ya mismo.
A pesar de que no tengo un sope, para no quedar como un croto entre tanto conchetaje les dije que lo iba a pensar. Antes de irme Nacho me da un papel escrito a mano que dice como es el sistema de la empresa y como funciona y me dice que la hermana de mi amigo me va a llamar. Encima ese día justo salí y se largó a llover con toda la furia, caminé dos cuadras para tomar el bondi y me cagué mojando... que día de mierda.
Por mas o menos un par de semanas intenté no ver mis whatsapps, no atender ninguna llamada de mi amigo ni de su hermana y hasta dejé apagado el celular por un par de días. Tuve decenas de llamadas perdidas y no quiero saber nada con esa empresa, que por lo que anduve averiguando por internet es una empresa que se maneja con un sistema multinivel, básicamente consta en dar a conocer la empresa a tus conocidos para que estos paguen las 18 lucas y seguir esa cadena y así vas ascendiendo y te pagan comisión por cada persona que hagas pagar 18 lucas. Vamos...que es un curro muy raro y dudo que sea legal ese tipo de negocio en el país.
Y ahora lince? Qué pasó? Hacerme el boludo me salió bien, porque se olvidaron de mi y no me volvieron a hinchar mas las bolas. Desde aquella vez a mi amigo no lo ví mas. El último contacto que tuve con el fué con un whatsapp que me mandó para ir a juntarnos en el depto a tomar algo... le clavé el visto y chau... Las amistades van y vienen...
Ese es el final. Escribir todo esto me tomó un montón de tiempo, si el post tiene cabida e interés hago la 2da parte de la trilogía (el destista falopero).
Gracias por leer linces.
Resumen para taringuero nivel 5: Un amigo me invitó a una reunión de trabajo en un bar, cuando fuí no conocía a nadie. En la presentación un tipo se puso a tomar frula en frente de todos y después vino otro que con una charla les lavaba la cabeza a todos. Me quisieron hacer pagar 18 lucas pero me fuí a la mierda.
1) Entrevista de trabajo bizarra
Esta pasó en el 2014. Un amigo que conocí ese año me manda un whatsapp preguntandome que tal estaba con el trabajo, porque tenía una propuesta de trabajo muy interesante y me lo tenía que contar personalmente. Me dijo que iba a concretar una reunión en su departamento. Como yo no andaba bien con el laburo que tengo ahora, acepté para ver de que se trataba. Me dice que el y la hermana me van a explicar en que consiste (a la hermana la ví una sola vez en la vida, en un cumpleaños de mi amigo. Y si... está entrable)
El día anterior a la reunión no paraba de pensar en que consistía el laburo. Primero me imaginé que iba a ser un emprendimiento familiar y necesitaban personal. Después llegué a pensar que mi amigo y la hermana estaban en el negocio de la merca y me quieren meter a mi para contrabandear.
Llega el día, me levanto temprano, re patriota, tipo adulto. Mi amigo me llama y me avisa que la reunión no se va a hacer en el departamento; que se va a hacer en un bar céntrico y que el no iba a ir así que iba a charlar con la hermana (buenísimo pensé, voy a estar cara a cara con la minita y por ahí pegamos onda eeesaaaaaaaa). Me pasa el número de cel de la mina y me dice que le mande un wsp cuando esté en el bar.
Llego al bar, y me llama la atención que hay un montón de autos de alta gama estacionados en frente. Pude distinguir un Alfa Romeo Mito, un Volkswagen Passat y una Porsche Cayenne .... yo había llegado en bondi, que picardía. Le mando un wsp para avisarle que estoy en la puerta. La mina sale a recibirme, con toda la onda, divina.
Y en eso en lo que yo creía que iba a ser una charla tranquila cara a cara con la mina, me dice... "Vení, que te presento a unos amigos" El bar estaba lleno de gente y me lleva a una mesa en donde había fácil 15 personas. Me presenta a una amiga de ella y al novio a los demás les apliqué un saludo general. Los saludo y me dice "sentate, sentate que ahora va a empezar la presentación". En ese momento ya me sentía incómodo porque estaba rodeado de gente que no conocía. No sabía en que me había metido, pero me dí cuenta que no era la típica entrevista de trabajo que me imaginaba, acá había algo raro. Le pregunto a la hermana de mi amigo en que consiste el trabajo y me dice... "Ahora va a pasar un chico y va a hacer una presentación". Y bueh... ya que me hiciste recorrer 150 cuadras para llegar hasta acá me quedo... Al instante veo que apagan las luces y ponen un tema electro bien power a todo volumen, enfocan unas luces a lo que parece un mini escenario montado y en donde supuestamente se va a dar esa presentación. Y acá empieza lo bizarro...
Sale un tipo que se parece a Johnny Depp todo trajeado de una puertita que está dentro del bar y va corriendo hacia el escenario improvisado al grito de "PAREN LA MÚSICA LOCOO!!" Paran la música, todo el bar se queda en silencio y el tipo saca un tarrito de merca, arma una línea sobre una mesita y empieza a aspirar (WTF! pensé yo).
Acto seguido el tipo todo duro grita "BIENVENIDOS A NU SKIIIIIIIN!!!" y todos los presentes empiezan a aplaudir (Pero que mierda es esta? pensaba yo). Y empezaron a poner de nuevo la música electro pipipip pipip pipipipi. Y el tipo bailando como un desquiciado. En eso el flaco para de bailar y grita "STAAAAAP!" Paran de nuevo la música y dice "Ahora les voy a presentar a Juampi, el va a comenzar con la presentación. UN FUERTE APLAUSO A JUAMPIIIIIIIIII!!!" (El chabón estaba totalmente durazno y todo esto lo decía gritando con una voz ronca).
Se presenta el tal Juampi, a primera vista me pareció el típico chabón que se hace el piola bronceado hasta la japi, con camisa desabrochada hasta la mitad, cadenita en el cuello y con barba semicrecida. Ahí empieza a hablar de la empresa Nu Skin y a poner unas diapositivas diciendo Nu Skin esto Nu Skin lo otro; los demás estaban en el bar asintiendo con la cabeza y aplaudiendo. Yo los miraba y me hacía acordar al capítulo de la secta de los Simpson. Me sentía como Homero, no entendía un carajo, no conocía a nadie y me quería ir a la mierda. Por dentro estaba puteando a mi amigo por hacerme venir a esta mierda.
Cambiar "El lider" por "Nu Skin".
Termina la tediosa presentación que duró una hora y media, ya me sabía la historia de la empresa, el nombre de los fundadores, el año en que la crearon, en que países está... todo, en ese momento ya sabía más datos de esa empresa de mierda que de mi vieja. O sea, estaba consciente de que la charla que dió el chabón fué como un lavado de cerebro de la que por suerte había escapado, pero los demás estaban sumidos en esta especie de secta empresarial.
Cuando termina la hermana de mi amigo me pregunta "Y? Que te pareció? Te quedó alguna duda?" y yo "yyy...mirá..." A lo que me interrumpe y me dice "Ahora vamos a hablar con Nacho (el tipo parecido a Johnny Depp) , para que te despeje las dudas".
Me presenta a Nacho y a la novia (una morocha con unas tetas tremendas, un vestido rojo ajustadito...una pinta de gato tenía) y me llevan a otra mesa más chica. En esta mesa estaban ya estos dos personajes, la hermana de mi amigo y yo. En ese momento Nacho me invita a tomar una cerveza Corona y a comer unos nachos (valga la redundancia) mientras me pregunta como me llamo, a que me dedico, cuantos años tengo... (La puta madre, quiero irme a la mierdaaaa pensaba).
La novia de Nacho saca una tablet y me muestra más datos de la empresa, me cuenta que ella está ganando 30 lucas por mes y que Nacho está en un puesto más alto y gana 80 lucas por mes (tengan en cuenta que fué en el 2014. Era muucha guita, pero para mí era todo un verso) y que lo podés hacer part time y que Nu Skin esto, que Nu Skin lo otro, y la puta que te parió... No quería saber nada más con esa empresa de mierda. Y de pronto me dicen la suma que tengo que pagar para entrar a la empresa... 18000 pesos (acuérdense...2014. Eso era mucha guita), lo podés pagar en efectivo o hasta en 18 cuotas. Ahí mismo pensé tengo que rajar de acá ya mismo.
A pesar de que no tengo un sope, para no quedar como un croto entre tanto conchetaje les dije que lo iba a pensar. Antes de irme Nacho me da un papel escrito a mano que dice como es el sistema de la empresa y como funciona y me dice que la hermana de mi amigo me va a llamar. Encima ese día justo salí y se largó a llover con toda la furia, caminé dos cuadras para tomar el bondi y me cagué mojando... que día de mierda.
Por mas o menos un par de semanas intenté no ver mis whatsapps, no atender ninguna llamada de mi amigo ni de su hermana y hasta dejé apagado el celular por un par de días. Tuve decenas de llamadas perdidas y no quiero saber nada con esa empresa, que por lo que anduve averiguando por internet es una empresa que se maneja con un sistema multinivel, básicamente consta en dar a conocer la empresa a tus conocidos para que estos paguen las 18 lucas y seguir esa cadena y así vas ascendiendo y te pagan comisión por cada persona que hagas pagar 18 lucas. Vamos...que es un curro muy raro y dudo que sea legal ese tipo de negocio en el país.
Y ahora lince? Qué pasó? Hacerme el boludo me salió bien, porque se olvidaron de mi y no me volvieron a hinchar mas las bolas. Desde aquella vez a mi amigo no lo ví mas. El último contacto que tuve con el fué con un whatsapp que me mandó para ir a juntarnos en el depto a tomar algo... le clavé el visto y chau... Las amistades van y vienen...
Ese es el final. Escribir todo esto me tomó un montón de tiempo, si el post tiene cabida e interés hago la 2da parte de la trilogía (el destista falopero).
Gracias por leer linces.
Resumen para taringuero nivel 5: Un amigo me invitó a una reunión de trabajo en un bar, cuando fuí no conocía a nadie. En la presentación un tipo se puso a tomar frula en frente de todos y después vino otro que con una charla les lavaba la cabeza a todos. Me quisieron hacer pagar 18 lucas pero me fuí a la mierda.