Kapengeiner
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Te la voy a hacer corta papu. Si tenes "pelo de alambre" como en esta foto: Tenés un trastorno que se llama Ensortijamiento Adquirido del Cabello El ensortijamiento adquirido del cabello es un trastorno raro del crecimiento del pelo del cuero cabelludo en el que los pelos afectados se vuelven oscuros y crespos, asemejándose al vello pubiano. Presentamos dos varones adolescentes afectados con esta enfermedad. En uno de ellos el trastorno se asociaba a triquiasis, en la que algunas pestañas crecen en mala dirección hacia la córnea. En ambos casos los estudios con microscopia óptica y electrónica de barrido mostraron idénticos resultados, con pelos de grosor variable que mostraban secciones más gruesas que alternaban con otras adelgazadas, formaciones canaliculares parciales y rotaciones de 180° sobre su eje longitudinal. Se sugiere que quizá algunos traumatismos mínimos puedan posiblemente actuar en algunos pelos predispuestos, originando el ensortijamiento del cabello en forma similar a la observada en algunos casos de pili torti secundario localizado adquirido . Con el nombre de ensortijamiento adquirido y progresivo de cabello acompañado de cambios en su pigmentación, Wise y Sulzberger describieron en 1932 una rara afección del cuero cabelludo caracterizada por cabellos crespos adquiridos con aspecto de vello pubiano (1). Desde entonces se han publicado poco más de una veintena de casos (2), delinéandose como rasgos principales de la entidad, su aparición alrededor de la pubertad o adolescencia y afectación mayoritaria de varones en los que progresivamente se desarrollan pelos rizados, gruesos y oscuros en el cuero cabelludo, distribuidos principalmente en las regiones frontal, parietal y vértex. RESUMEN lvl 5: Si tenés el pelo como los pelos de la chota es porque tenes una enfermedad rara, no está muy investigado en la actualidad y los pocos estudios que hay indican que probablemente te vayas a quedar pelado. Pero no te preocupes, es benigna.
Alguna vez pensaste que un tenista podría lograr un título sin ganar un solo partido? Eso le sucedió al ruso Denis Matsukevitch en el ITF de Cherkasy en Ucrania durante marzo del 2011: En primera ronda se enfrentó a Takanyi Garanganga proveniente de Zimbabwe y por entonces número 787 del ranking. Matsukevitch iba perdiendo por 6-7 (1), 0-2 cuando, en un sprint por querer alcanzar un drop shot del ruso, Garanganga se quebró las dos rodillas dejándolo fuera del partido y fuera de las pistas por unos largos 4 años y medio. Resultado primera ronda Matsukevitch der. Garanganga 6-7, 0-2 y retiro En segunda ronda cruzaría con el hoy actual top 30 Hyeon Chung. En ese momento el coreano solo tenía 14 años y no pudo jugar ante Matsukevitch por perder sus gafas minutos antes de comenzar el partido. Resultado de segunda ronda Matsukevitch der. Chung por W/O En cuartos de final choca frente al por entonces número 559 del mundo, el español Carlos Boluda. El joven español le estaba dando una paliza pero desafortunadamente en el quinto game del segundo set sufre una rotura de vértebras en la espalda al realizar el saque más rápido de su carrera (217 km/h). El español abandona el partido en camilla. Resultado de cuartos de final: Matsukevitch der. Boluda por 2-6, 0-5 y retiro. Ya instalado en semifinales, el ruso se enfrentaría al local y favorito Sergei Bubka (nº249) pero en apenas 8 minutos de partido el ucraniano tuvo que abandonar por quebrarse el codo al efectuar un revés a una mano. Resultado de semifinales: Matsukevitch der. Bubka por 1-1 y retiro En la gran final se ve las caras con Aliaksandr Bury, un bielorruso por entonces nº472. Bury tenía el partido controlado pero en un drive se le escapa la raqueta y le pega en la cabeza al juez de silla, el cual descalifica a Bury y da por ganado el partido a Matsukevitch y por consiguiente su primer y único título. Resultado de la final: Matsukevitch der. Bury por 4-6, 2-4 y descalificación
Alguna vez pensaste que un tenista podría lograr un título sin ganar un solo partido? Eso le sucedió al sueco Ervin Eleskovic en el ITF F1 de Azerbaiyan durante febrero del 2010: En primera ronda se enfrentó a Razban Sabau, un rumano por entonces número 492 del ranking. Eleskovic iba perdiendo por 1-6, 2-2 cuando, en un sprint por querer alcanzar un drop shot del sueco, Sabau se quebró el talón de aquiles dejándolo fuera del partido y fuera de las pistas por 2 años y medio. Resultado de primera ronda: Eleskovic a Sabau por 1-6, 2-2 y retiro En segunda ronda se mediría con el actual top 10 Dominic Thiem (por entonces con 17 años y nº913). Lo insólito del partido es que Thiem se equivocó con el horario. Creyó que el partido se jugaba a las 17hs cuando en realidad se jugaba a las 15hs. Después de este acontecimiento, Thiem decide despedir a su representante argumentando en una entrevista posterior que "es un pelotudo". Eleskovic se vió favorecido, ya que sin jugar pasa a cuartos de final. Resultado de segunda ronda: Eleskovic a Thiem por W/O En cuartos de final se chocaría con el británico Daniel Evans (nº402). El partido no pudo disputarse porque Evans, visiblemente borracho decide abandonar durante el precalentamiento. Otra vez sin jugar, Eleskovic pasa a la siguiente ronda. Resultado de cuartos de final: Eleskovic a Evans por W/O En semifinales se encuentra con el egipcio Mohamed Safwat (nº589). El africano iba dominando apliamente hasta que desafortunadamente sufre una rotura de bícep braquial. Safwat se retira en camilla y llorando. Resultado de semifinales: Eleskovic a Safwat por 2-6, 1-3 y retiro En la gran final se ve las caras con la revelación del torneo, el filipino Treat Huey (nº984). El asiático estaba apalizando al sueco pero en el cuarto game del segundo set, al efectuar un revés a una mano se le suelta la raqueta y le parte la cabeza a uno de los pocos espectadores del encuentro. Automáticamente Huey queda descalificado y así Eleskovic ganó su primer y único torneo profesional. Resultado de la final: Eleskovic a Huey por 1-6, 0-4 y descalificación
Según un nuevo estudio de la Universidad de Burao, Somalía el mes en el que nacieron más personas en el mundo es marzo y en el que menos en agosto. La encuesta que incluyó más de 3000 millones de participantes de todo el mundo trataba de reflejar el porcentaje de personas según el mes en que han nacido. Según los resultados, marzo es el mes en el cual la mayor cantidad de personas han nacido. La encuesta reveló que en el mes de junio las personas tienen relaciones sexuales sin preservativo mas a menudo. La encuesta también reveló que noviembre es el mes en el que sucede lo contrario. Los resultados completos: ENERO 7,23% FEBRERO 7,93% MARZO 10, 92% ABRIL 9,82% MAYO 8,85% JUNIO 7,38% JULIO 8,08% AGOSTO 4,96% SEPTIEMBRE 7,79% OCTUBRE 8,19% NOVIEMBRE 9,94% DICIEMBRE 8,91%
Hace unos minutos me acordé del gran comandante y siempre había tenido la duda de como murió. Así que busqué en Google "por que murio Ricardo Fort" y... si papá, cortita y al pie: Así que dije. Google debe tener la respuesta al misterio de la muerte de Nisman!!! Si papá!! Si lo dice Google tiene que ser verdad! Después busqué más muertes: Y después se me dió por buscar la razón por la que los clubes descendieron...
Siempre quisiste saber cuantos años tiene el tipo de barba larga que cursa con vos en la facu? O una de tus amigas no te dice cual es el segundo nombre por que le da verguenza? O querés saber dónde vive la minita que te gusta? O el DNI de algún gil? Entonces lo podés encontrar acá: http://www.buscardatos.com/Personas/ Curiosidad: En la búsqueda de personas por DNI, si buscan el 15000000 les aparece un tal Armando Esteban Quito, y si buscan el 10000000 les va a aparecer Napoleón Bonaparte
Durante la fase de grupos tuvo un gran desempeño ganandole a Nacional de Uruguay, River Plate de Uruguay y empatando sus dos encuentros frente a Palmeiras para finalizar primero de su grupo. El mítico equipo conducido por Eduardo Coudet estaba listo para hacer historia... En la fase de eliminación directa ganó cada una de sus llaves sin penales y con autoridad La mano del capitán y goleador del certámen con 11 tantos. Marco Ruben alzando la copa El joven Giovani Lo Celso alzando la copa, a su lado Franco Cervi ante la atenta mirada de sus compañeros. Así fué como Rosario Central terminó campeón invicto de la Copa Libertadores. Siendo hasta ahora el único club argentino no porteño en conseguirlo.
Hola linces, como están? Antes de empezar con el post aclaro que nunca me drogué en mi vida, porque el título puede dar lugar a malon entendidos. En este post voy a contar anécdotas raras que me han pasado en la vida de como por casualidades y sin buscarlo he tenido la droga frente a mis narices (cuakkkk). Empecemos... 1) Entrevista de trabajo bizarra Esta pasó en el 2014. Un amigo que conocí ese año me manda un whatsapp preguntandome que tal estaba con el trabajo, porque tenía una propuesta de trabajo muy interesante y me lo tenía que contar personalmente. Me dijo que iba a concretar una reunión en su departamento. Como yo no andaba bien con el laburo que tengo ahora, acepté para ver de que se trataba. Me dice que el y la hermana me van a explicar en que consiste (a la hermana la ví una sola vez en la vida, en un cumpleaños de mi amigo. Y si... está entrable) El día anterior a la reunión no paraba de pensar en que consistía el laburo. Primero me imaginé que iba a ser un emprendimiento familiar y necesitaban personal. Después llegué a pensar que mi amigo y la hermana estaban en el negocio de la merca y me quieren meter a mi para contrabandear. Llega el día, me levanto temprano, re patriota, tipo adulto. Mi amigo me llama y me avisa que la reunión no se va a hacer en el departamento; que se va a hacer en un bar céntrico y que el no iba a ir así que iba a charlar con la hermana (buenísimo pensé, voy a estar cara a cara con la minita y por ahí pegamos onda eeesaaaaaaaa). Me pasa el número de cel de la mina y me dice que le mande un wsp cuando esté en el bar. Llego al bar, y me llama la atención que hay un montón de autos de alta gama estacionados en frente. Pude distinguir un Alfa Romeo Mito, un Volkswagen Passat y una Porsche Cayenne .... yo había llegado en bondi, que picardía. Le mando un wsp para avisarle que estoy en la puerta. La mina sale a recibirme, con toda la onda, divina. Y en eso en lo que yo creía que iba a ser una charla tranquila cara a cara con la mina, me dice... "Vení, que te presento a unos amigos" El bar estaba lleno de gente y me lleva a una mesa en donde había fácil 15 personas. Me presenta a una amiga de ella y al novio a los demás les apliqué un saludo general. Los saludo y me dice "sentate, sentate que ahora va a empezar la presentación". En ese momento ya me sentía incómodo porque estaba rodeado de gente que no conocía. No sabía en que me había metido, pero me dí cuenta que no era la típica entrevista de trabajo que me imaginaba, acá había algo raro. Le pregunto a la hermana de mi amigo en que consiste el trabajo y me dice... "Ahora va a pasar un chico y va a hacer una presentación". Y bueh... ya que me hiciste recorrer 150 cuadras para llegar hasta acá me quedo... Al instante veo que apagan las luces y ponen un tema electro bien power a todo volumen, enfocan unas luces a lo que parece un mini escenario montado y en donde supuestamente se va a dar esa presentación. Y acá empieza lo bizarro... Sale un tipo que se parece a Johnny Depp todo trajeado de una puertita que está dentro del bar y va corriendo hacia el escenario improvisado al grito de "PAREN LA MÚSICA LOCOO!!" Paran la música, todo el bar se queda en silencio y el tipo saca un tarrito de merca, arma una línea sobre una mesita y empieza a aspirar (WTF! pensé yo). Acto seguido el tipo todo duro grita "BIENVENIDOS A NU SKIIIIIIIN!!!" y todos los presentes empiezan a aplaudir (Pero que mierda es esta? pensaba yo). Y empezaron a poner de nuevo la música electro pipipip pipip pipipipi. Y el tipo bailando como un desquiciado. En eso el flaco para de bailar y grita "STAAAAAP!" Paran de nuevo la música y dice "Ahora les voy a presentar a Juampi, el va a comenzar con la presentación. UN FUERTE APLAUSO A JUAMPIIIIIIIIII!!!" (El chabón estaba totalmente durazno y todo esto lo decía gritando con una voz ronca). Se presenta el tal Juampi, a primera vista me pareció el típico chabón que se hace el piola bronceado hasta la japi, con camisa desabrochada hasta la mitad, cadenita en el cuello y con barba semicrecida. Ahí empieza a hablar de la empresa Nu Skin y a poner unas diapositivas diciendo Nu Skin esto Nu Skin lo otro; los demás estaban en el bar asintiendo con la cabeza y aplaudiendo. Yo los miraba y me hacía acordar al capítulo de la secta de los Simpson. Me sentía como Homero, no entendía un carajo, no conocía a nadie y me quería ir a la mierda. Por dentro estaba puteando a mi amigo por hacerme venir a esta mierda. Cambiar "El lider" por "Nu Skin". Termina la tediosa presentación que duró una hora y media, ya me sabía la historia de la empresa, el nombre de los fundadores, el año en que la crearon, en que países está... todo, en ese momento ya sabía más datos de esa empresa de mierda que de mi vieja. O sea, estaba consciente de que la charla que dió el chabón fué como un lavado de cerebro de la que por suerte había escapado, pero los demás estaban sumidos en esta especie de secta empresarial. Cuando termina la hermana de mi amigo me pregunta "Y? Que te pareció? Te quedó alguna duda?" y yo "yyy...mirá..." A lo que me interrumpe y me dice "Ahora vamos a hablar con Nacho (el tipo parecido a Johnny Depp) , para que te despeje las dudas". Me presenta a Nacho y a la novia (una morocha con unas tetas tremendas, un vestido rojo ajustadito...una pinta de gato tenía) y me llevan a otra mesa más chica. En esta mesa estaban ya estos dos personajes, la hermana de mi amigo y yo. En ese momento Nacho me invita a tomar una cerveza Corona y a comer unos nachos (valga la redundancia) mientras me pregunta como me llamo, a que me dedico, cuantos años tengo... (La puta madre, quiero irme a la mierdaaaa pensaba). La novia de Nacho saca una tablet y me muestra más datos de la empresa, me cuenta que ella está ganando 30 lucas por mes y que Nacho está en un puesto más alto y gana 80 lucas por mes (tengan en cuenta que fué en el 2014. Era muucha guita, pero para mí era todo un verso) y que lo podés hacer part time y que Nu Skin esto, que Nu Skin lo otro, y la puta que te parió... No quería saber nada más con esa empresa de mierda. Y de pronto me dicen la suma que tengo que pagar para entrar a la empresa... 18000 pesos (acuérdense...2014. Eso era mucha guita), lo podés pagar en efectivo o hasta en 18 cuotas. Ahí mismo pensé tengo que rajar de acá ya mismo. A pesar de que no tengo un sope, para no quedar como un croto entre tanto conchetaje les dije que lo iba a pensar. Antes de irme Nacho me da un papel escrito a mano que dice como es el sistema de la empresa y como funciona y me dice que la hermana de mi amigo me va a llamar. Encima ese día justo salí y se largó a llover con toda la furia, caminé dos cuadras para tomar el bondi y me cagué mojando... que día de mierda. Por mas o menos un par de semanas intenté no ver mis whatsapps, no atender ninguna llamada de mi amigo ni de su hermana y hasta dejé apagado el celular por un par de días. Tuve decenas de llamadas perdidas y no quiero saber nada con esa empresa, que por lo que anduve averiguando por internet es una empresa que se maneja con un sistema multinivel, básicamente consta en dar a conocer la empresa a tus conocidos para que estos paguen las 18 lucas y seguir esa cadena y así vas ascendiendo y te pagan comisión por cada persona que hagas pagar 18 lucas. Vamos...que es un curro muy raro y dudo que sea legal ese tipo de negocio en el país. Y ahora lince? Qué pasó? Hacerme el boludo me salió bien, porque se olvidaron de mi y no me volvieron a hinchar mas las bolas. Desde aquella vez a mi amigo no lo ví mas. El último contacto que tuve con el fué con un whatsapp que me mandó para ir a juntarnos en el depto a tomar algo... le clavé el visto y chau... Las amistades van y vienen... Ese es el final. Escribir todo esto me tomó un montón de tiempo, si el post tiene cabida e interés hago la 2da parte de la trilogía (el destista falopero). Gracias por leer linces. Resumen para taringuero nivel 5: Un amigo me invitó a una reunión de trabajo en un bar, cuando fuí no conocía a nadie. En la presentación un tipo se puso a tomar frula en frente de todos y después vino otro que con una charla les lavaba la cabeza a todos. Me quisieron hacer pagar 18 lucas pero me fuí a la mierda.
