los mejores chistes varios

gallegos:

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

diccionario de la vida diaria:


AMOR:

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR:

Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT:

Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA:

Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL:

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO:

Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO:

Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA:

Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO:

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:

Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA:

Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA:

Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.

FACIL:

Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE:

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL:

Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA:

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA:

Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:

Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:

Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:

Posibilidad de echarle la culpa a otros.


El contestador del Manicomio

Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Juan y su rifle nuevo


Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...

Avisos de Club's

El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.

El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.

El club gay convoca a todos los miembros.El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

El club de pesimistas festejaría su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, pero seguro que llueve.

El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "Siempre que llovió, paró".

El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.

El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar...).

El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso, o del próximo.

El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante

Tipos de salario

· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!

· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!

· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

Como hacer para ir de pesca


Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

eso es todo por ahora,
espero que se diviertan. salu2