joaquin293

construye un simple generador de van de graff en tu casa! Ahora construiremos un diminuto aparato que puede generar hasta 12 000 voltios a partir de una lata de soda y una banda de goma (liga). Este aparato se llama generado de Van de Graaff , se lo puede encontrar en los museos de ciencia porque puede dar hasta 500 000 voltios o más. El nuestro es más modesto pero puede producir chsipas de unos 2 centímetros de longitud, aunque el amperaje (la corriente) es muy poca, por lo que el aparato, con sus 12 000 voltios no es peligroso. Produce electricidad estática. Materiales que necesitas. - Una lata vacía de soda - un pequeño clavo - Una liga (banda de goma) grande de 1 o 2 cm de ancho y de 6 a 10 cm de largo - Un fusible de unos 5x20 millimetros - Un pequeño motor de corriente contínua (de un juguete) - un vaso de plastoform (o de papel parafinado) - Pegamento instantáneo - Dos cables de unos 15 cm de longitud - Dos piezas de tubo de tuberia plástica de 3/4 de pulgada PVC de 5 o 7 cm de longitud - Acople de 3/4 de PVC - Un conector T de 3/4 PVC - Cinta adhesiva - Un bloque de madera Iniciaremos por la parte de abajo. Lo primero que hay que hacer es cortar una pieza de 5 a 7 centímetros de un tubo de 3/4 de pulgada de PVC y se lo encola a una base de madera. Esta pieza sujetará el generador y nos permitirá quitar con facilidad así como reemplazar a la banda de goma (liga) o hacer ajustes. El conector T de PVC sujetará el pequeño motor. Para sujetar al motor es mejor envolver alrededor algo de cinta aislante. Se puede dejar el eje tal como está, pero es mejor ponerle algo de cinta aislante o un tubito de plástico para que actúe como polea para la banda de goma. Luego perforamos un agujero a un lado del conector T de PVC justo debajo de la polea del motor. Este agujero se usará para sujetar el "cepillo" inferior que es simplemente cable pelado en un extremo y que está casi tocando la banda de goma en la polea. Como se ve en la foto, el cable pelado se sujeta en si lugar con cinta adhesiva o pegamento. Se coloca la banda de goma en la polea y se deja que cuelgue del conector T. Ahora, cortamos unos 8 a 10 cm de tubo de 3/4 de PVC. Este irá sobre el conector T, con la banda de goma en el interior. Usamos un clavito para sujetar la banda de goma. El largo del tubo debe ser de la misma longitud que la banda de goma. Esta no debe estar muy estirada porque la fricción evitará que el motor gire. Cortamos el vaso de plastoform desde la base, dejando unos 2.5cm y cortamos un agujero del mismo diámetro que el tubo en la base y al medio. Introducimos el tubo PVC por este agujero. Luego perforanos tres agujeros en el acople de PVC. Dos de estos tiene que estar en lugares opuestos porque sujetarán el clavito que actuará de eje para la banda de goma. El tercer agujero se encuentra entre los otros dos y sujetará el "cepillo" superior, el que, al igual que el de abajo se encuentra tan cerca que "casi" toca a la goma. El cepillo superior se sujeta al tubo de unión de PVC y el acople se pone en el tubo de 3/4 sobre el soporte de vaso de plastoform. La banda de goma se jala por el acople y se lo sostiene en su lugar con el clavo. Se pela el cable y se le da unas vueltas para que los alambritos no se separen mucho. El otro extremo del cable se sujeta dentro de la lata de soda para que esté electricamente conectado al "cepillo". Necesitamos un pequeño tubo de vidrio que funcione como polea de baja fricción y como complemento "triboeléctrico" de la banda de goma, ambos nos servirián para generar electricidad estática por fricción. El vidrio y la goma son muy buenos generadores de electricidad. El tubo se consigue de un fisible eléctyrico. Los extremos metálicos se quitan con un soldador. Guarden las tapitas de metal...los usaremos para otro proyecto! El tubito de vidrio no tiene imperfecciones y no se romperá facilmente. El siguiente paso es un poco difícil: metemos el clavito por uno de los agujeros en el tubo, luego se introduce el tubito de vidrio, después la vbanda de goma que debe estar sobre el tubito de vidrio y finalmente metemos el clavito en el orificio del frente. La banda de goma debe girar sobre el tubito de vidrio y este girar sobre el clavito. Ahora encolamos la base del vasito en el tubo de PVC. Es mejor usar silicona caliente para que ayude a que esté estable. Ahora ya podemos usar una lata de soda, estas se usan porque no tienen esquinas, lo cual minimiza la "descarga de corona". Con una cuchilla, corta un agujero en la base de la lata. Con el mismo borde del corte en la base, se hace sujetar el cable pelado del "cepillo" y se presiona la lata hasta que toque el vaso cortado. Finalmente, soldamos unos cables al motor para las pilas. Se pueden usar un par de pilas, o una batería de 9 voltios. Pero la batería hace girar demasiado rápido al motor y se rompe el tubo de vidrio, aunque el voltaje obtenido es más alto. Para hacer funcionar el Van de Graaff conecta las pilas. Si los "cepillos" están muy cerca, pero sin tocar a la banda de goma, sentirás una chsipa que sale de la lata de soda al acercar el dedo. Es buena idea sujetar con la otra mano el cable de abajo, del cepillo inferior. ¿Cómo funciona? Seguramente que, alguna vez, frotaste un globo en tu cabello, luego lo pegaste a la pared. Si nunca lo haz hecho inténtalo! El generador Van de Graaff usa este mismo truco, así como otros dos para generar el alto voltaje necesario para producir una chispa. El primer truco Cuando el globo hizo contacto con tu cabello, las moléculas de goma tocáron las moléculas de cabello. Al tocarse, las moléculas de goma atraen electrones de las moléculas del cabello. Al apartar el globo del cabello, algunos de esos electrones se quedan en el globo, dándole una carga negativa. Los electrones extra en el globo repelen a los electrones el la pared empujándoles de la superficie. La superficie de la pared se queda con una carga positiva, porque hay menos electrones que cuando era neutra. La pared con carga positiva atrae al globo negativo con fuerza suficiente como para mantenerlo pegado contra sí. Si seleccionamos materiales y los frotamos unos con los otros, podemos encontrar cuales se quedan con carga negativa y cuales con carga positiva. Podemos tomar estos objetos en pares y colocarlos en una lista; del más positivo al más negativo. Esta lista se llama La Série Triboeléctrica. El prefijo Tribo- significa "frotar". La Serie triboeléctrica Los Más positivos (en este extremo pierden electrones) asbesto pelo de conejo vidrio cabello nylon lana seda papel algodón goma dura goma sintética poliester plastoform orlon saran poliuretano polietileno polipropileno Cloruro de Polivinilo (tubo PVC) teflon goma de silicona Los Más negativos (en este extremo roban electrones) Nuestro Van de Graaff usa un tubo de vidrio y una banda de goma. Esta roba electrones del tubo de vidrio, dejándolo con carga positiva, mientras que la goma se queda con carga negativa. El segundo truco la carga triboeléctrica es el primer truco. El segundo está en los cepillos de alambre. Cuando se acerca un metal a un objeto cargado, éste hace que los electrones en el metal se muevan. Si el objeto tiene carga positiva jala los electrones, si tiene carga negativa los empuja. Los electrones tienen carga negativa. Como cargas iguales se repelen y los electrones tienen todos igual carga, siempre tratan de estar lo más alejados posibles los unos de los otros. Si el objeto de metal tiene una punta, los electrones en ésta son empujados por el resto de los electrones en el resto del objeto. Entonces en una punta hay muchos electrones empuja do desde el metal, pero ninguno empujando desde el aire. Si hay suficientes electrones en el metal, estos pueden empujar a otros electrones hacia el aire. Los electrones aterrizan en las moléculas del aire dandoles una carga negativa. El aire cargado negatívamente es repelido del metal cargado negatívamente y un viento con carga negativa sopla desde el metal. Se llama a esto "descarga de corona" porque se puede observar una luz en forma de corona. Lo mismo pasa a la inversa si el metal tiene muy pocos electrones (si tiene carga positiva). En la punta, todas las cargas positivas en el metal jalan todos los electrones dejándolo muy cargado. las moléculas de aire que llegan a la punta pierden electrones por la punta positiva. Las moléculas de aire son ahora positivas y son repelidas por el metal con la misma carga. El Tercer truco Luego de aprender este último trtuco podremos entender el funcionamiento del generador. Dijimos que todos los electrones tiene la misma carga y tratan de alejarse unos de otros tanto como sea posible. El tercer truco usa la lata de soda para tomar ventaja de esto. Si le damos a la lata una carga de electrones, estos tratarán de estar lo más alejados unos de otros como sea posible. Esto tiene el efecto de que todos los electrones se van al exterior de la lata. Cualquier electrón en el interior sentirá el empuje de los otros y se moverá. Los electrones en el exterior sienten el empuje de la lata, pero no del aire que no tiene carga. Esto significa que si ponemos electrones en el interior de la lata, serán jalados al exterior. Podemos meter tantos electrones como queramos al interior de la lata, todos se irán al exterior. Entonces cómo funciona el VDG? Funciona haciendo trabajar los tres trucos que hemos visto. El motor hace girar la goma. Esta va alrededor del vidrio y le roba electrones. La banda de goma es más grande que el tubo de vidrio. Los electrones robados del vidrio se distribuyen por toda la banda de goma. La carga positiva del vidrio atrae electrones del cable en el cepillo superior. Estos electrones cargan el aire saliendo de los puntas del cepillo. El aire es repelido por el cable y atraído al vidrio. Pero el aire cargado no puede llegar al vidrio, porque la banda de goma se interpone. El aire cargado llega a la goma y le transfieren electrones. La banda de goma llega al cepillo de abajo. Los electrones en la goma empujana los electrones del cable. Los electrones del cable son alejados y se van a tierra o a la persona que está agarrando el cable. Las puntas del cepillo inferior son ahora positivas y ellas jalan a los electrones de cualquier molécula de aire que las toque. Esta moléculas positívamente cargadas son repelidas por el cable con la misma carga y son atraídas por los electrones de la goma. Cuando llegan a ésta, recoge de nuevo sus electrones y la goma y el aire pierden su carga. La banda de goma está ahora lista para robar más electrones del tubo de vidrio. El cepillo de arriba está conectado a la lata de soda. Tiene carga positiva y atrae electrones de la lata, las cargas positivas de la lata se alejan unas de otras. Se transfieren electrones de la lata de soda hacia tierra, usando la banda de goma para esto. En poco tiempo la lata de soda pierde tantos electrones que se vuelve 12 000 voltios más positivo que la conección a tierra. Si la lata fuese más grande se llegaría a un voltaje más alto. El Aire se ioniza en un campo eléctrico de unos 50 000 voltios por centímetro. El aire ionizado conduce la electricidad como un cable. Se puede ver el aire ionizado conduciendo electricidad cuando se calienta tanto que emite luz, en este caso le llamamos chispa eléctrica. Trucos con el Van de Graff Una de las cosas interesantes para ver con el VDG es cómo las cargas iguales se repelen. Tomamos papel de servilleta y cortamos tiras de este liviano papel. Encolamos con cinta adhesiva los extremos y luego sujetamos al generador Van de Graaf. Se verá como si la lata de soda tuviera cabello. Al encender el Van de Graaff , notamos que las tiras de papel adquieren la misma carga y se repelen las unas con las otras. Las tiras se paran como los pelos en la espalda de un gato. Si tenemos un compañero con el cabello muy delgado, podemos pedirle que se suba a un banco de plástico y toque el generador VDG, al instante su cabello se parará. aqui les dejo un video de un chico que hizo uno parecido link: http://www.youtube.com/watch?v=Z-IBH3hty4U&feature=player_embedded ESPERO QUE LES SIRVA! salu2

aqui las dejo una buena coleccion de chistes variados gallegos: Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte. Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro. ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco. Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando. ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. ¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre. ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga. ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino diccionario de la vida diaria: AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO: Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. El contestador del Manicomio Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas. Juan y su rifle nuevo Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo: -Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Juan decidió agacharse... Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: -Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: -Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar... Avisos de Club's El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada. El club gay convoca a todos los miembros.El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes. El club de pesimistas festejaría su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, pero seguro que llueve. El club de reas llama a una asamblea ordinaria. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "Siempre que llovió, paró". El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará. El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar...). El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso, o del próximo. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves. El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante Tipos de salario · Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! · Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él! · Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar! · Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. · Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. · Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. · Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. · Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. · Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. · Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. · Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. · Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Como hacer para ir de pesca Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación: HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo! HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos" Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..." eso es todo por ahora, espero que se diviertan. salu2