10 formas para joder a un profesor hijo de puta
Este post va para los mas pequeños de la audiencia taringuera pero algunos puntos sirven para personas normales que te caigan para el orto. El post esta hecho con humor y con el fin de entretener no me hago responsable de lo que puedan hacer con el sus lectores pero si por alguna loca razón tratas de poner en practica algunos de estos puntos siéntete libre de mandarme un MP con el asunto "jodí a mi profesor" y relatame tu experiencia, sin mas decir empecemos con el post
Todos hemos sido víctimas, alguna vez, un profesor hijo de puta.
Un fracasado que, por no cumplir sus expectativas, por no llegar nunca lejos en su carrera, por haber fallado en su vida sexual y sentimental, y por no haber tenido el talento suficiente en lo que hacía, se ha metido a profesor.
Para entender un poco mejor la dinámica, he preparado un pánel que lo explica mejor:
DIRECTOR DE PELÍCULAS crítico de cine...
MÉDICO CIRUJANO veterinario
PILOTO DE AVIÓN chofer de autobús
CUALQUIER OTRA COSA EN LA VIDA profesor
Sin embargo hay profesores que son buenas personas, además de maravillosos en el arte de educar (que sí, es un arte)... sin embargo, en muchos casos, es un arma de doble filo: porque es la carrera por excelencia de las personas que tienen mucho veneno y mucha ponzoña para repartir.
Sin más preámbulos, he aquí una lista de sabotaje ideal para joder a un profesor...empecemos por lo básico, las cosas que necesitas saber:
A. SUS DATOS PERSONALES SON IMPORTANTES
Su nombre y apellido ayudarán mucho en tu operación de venganza
B. SU NÚMERO DE CELULAR
Por razones obvias...
C. SU E-MAIL y/o LOS MAILS DEL PERSONAL DE LA ESCUELA /UNIVERSIDAD / TRABAJO ADICIONAL
Lo he dicho alrededor de diez mil veces últimamente: no subestimes el poder de internet.
D. ¿PUEDES CONSEGUIR EL NOMBRE DE SU ESPOSA Y DE SUS HIJOS? MEJOR TODAVÍA...
No te ablandes por eso de meterte con sus hijos: el profesor se está metiendo con los hijos de TUS padres ( oséase, tú) ojo por ojo, diente por diente.
E. ¿TIENES LA DIRECCIÓN DE SU CASA? EXCELENTE...
Es difícil, pero a veces, por pura coincidencia, uno logra conseguir la dirección de la casa del profesor.
Y esto es todo: con estas 5 cosas, puedes hacerle pasar la peor semana de su vida... si de casualidad no logras conseguir alguno de los elementos arriba escritos, no te preocupes... al leer mi lista, confío en que tu imaginación se retroalimente.
1. ACÚSALO DE PEDERASTA
La pederastia está de moda... hay dos tipos de profesionales que brincan nerviososcada vez que escuchan esa palabra 1) Los sacerdotes 2) Los profesores.Desde luego, tú no lo vas a acusar directamente... sino que vas a enviar un mail encadena a todo el personal administrativo de la escuela. Sirve mucho si te haces pasar por una adolescente herida que tiene demasiado miedo como para revelar su nombre.Aquí tienes un extracto de modelo...) no puedo creer lo que me esta pasando y todo lo que quiero es cortarme mis malditas venas, por que me escogio a mi para su cochina depravasion, es un maldito, lo odio y desearia que se mueriese, me siento tambien como una estupida por no haverme defendido yo misma, tal vez meresco lo que me paso por cobarde,mi papa lo mataria si se enterase*
* Los errores ortográficos han sido colocados a propósito para imprimirle realismo a la cuestión
Cabe la posibilidad de que el director de la escuela no se crea el cuento... de hecho, lo más probable es que no lo haga: pero el asunto es que le estarás causando un disgusto enorme a tu profesor. Sólo ponte en su lugar e imagina que tu jefe te diga "me llegó una carta que deberías leer... se la están pasando a todos en la escuela".Ahora bien, ten en cuenta:
A)
Envía este mail desde un cybercafé... en una cuenta de hotmail abierta desde dicho local. Recuerda que con tu IP pueden rastrearte y, si el "afectado" da razones legales, puede forzar a la compañía a investigar a fondo quién fue el autor de lcorreo en cuestión.
B)
La razón por la que digo que la cuenta de hotmail (o yahoo, si lo prefieres) debe ser creada en ese cybercafé tiene su fundamento: es posible que la IP de tu máquina haya quedado registrada si creaste la cuenta desde tu casa.
C)
Inspírate. No la escribas muy rápido porque luego se te ocurrirán ideas mejores:puedes hacerla previamente en una hoja de papel para transcribirla en el cyber.Quema el papel después.
D)
Si conoces el mail de algunos padres del salón de clases, envíaselo a ellos también.
2. ENVÍALE MAILS A LA ESPOSA
¿Qué profesor podría tener un buen matrimonio? Si ya se comporta como un perfecto infeliz en el salón de clases, nadie puede asegurar que en su casa no sea la persona más miserable del mundo. Y aquí es donde entramos nosotros para meter ponzoña.¿Qué clases de mensajes se le pueden enviar a la esposa? Aquí te coloco una pequeña lista de títulos de e-mails para que te inspires:
- Hola, yo me acosté con tu esposo...- Tu esposo es un pederasta- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo- Vi a tu esposo abusando sexualmente de tu hijo...- Me gustas, cariño...- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo, que vio abusando sexualmente de tu hijo porque nos obligó a hacer un trío en la cama...- Hola, yo me acosté con tu esposo y resulta que tengo sida...
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si vas a optar por "yo me acosté con tu esposo", procura hacerte pasar por la típica adolescente ridícula, ingenua y cabeza de piedra de 18 años que tuvo sexo con un hombre mayor y ahora se hace la ilusión de que éste va a abandonar a su esposa por ella.
B)
Como siempre: acude a un cybercafé. Este es un plan más complejo por el hecho de que debes hacer varias visitas al local, para ver cómo va prosperando el asunto. Procura no ir al mismo cyber dos veces.
3. HOLA... ¿SABÍAS QUE TU PAPÁ ABUSÓ SEXUALMENTE DE MÍ?
Perfecto para decírselo al hijo o hija del profesor. Este mensaje bien puede ser une-mail, una llamada telefónica o una carta. Sólo piensa en las posibilidades... si el chico (o la chica) acude a una psicólogo y se lo cuenta, ésta se lo va a contar a la madre, y la madre, histérica, a su esposo (tu profesor). Una cadena perfecta que va ensuciando a toda la familia.
4. ENTRA A UN CHAT Y HAZTE PASAR POR "SABRINA"
Todos sabemos que, cuando la gente está falta de sexo, se embrutece, y se traga cualquier cosa con facilidad. Si vas a latinchat.com y entras al canal de sexo de X país y te haces pasar por Sabrina, no va a pasar mucho tiempo sin que una avalancha de ñoños te caiga encima...Ahora bien: es aquí cuando es útil el número del teléfono celular de tu profesor.Ten paciencia: no vayas a colocar el número en cuestión en plena sala general porque todos comenzarán a sospechar. Intenta entablar una conversación con diez personas al mismo tiempo por el privado (cierra tu winamp, tu programa para bajarmp3, tu MSN, y todo lo que te ocupe distracción) y date a la divertida tarea de pasarle el celular del profe a TODO el mundo...Si da la casualidad de que lo tiene prendido, acabará por recibir una tonelada de llamadas a media noche... o si no, en la mañana, le esperará un montón de mensajes eróticos de adolescentes excitados.¿Te imaginas si la esposa los revisa?
5. HAZTE PASAR POR SABRINA (PARTE 2)
A)
Sé que es una putada enorme de tu parte, pero si ves que existe la posibilidad de tener cybersexo con él, muéstrale la foto de cualquiera de tus compañeras declases (preferiblemente que sea bonita, desde luego) y a la mañana siguiente,cuando él la aborde a ella, se llevará una sorpresa del tamaño de la catedral de San Pedro.
B)
Por el amor de Dios, sé inteligente: DESCONECTA tu webcam antes de hablar con él... lo último que quieres es que vea el pequeño ícono en el MSN y pida verte.
C)
Si él tiene webcam, convéncelo de que la active... es difícil, pero puede lograrse con un poco de encanto. Si haces foto capturas de su cara y su pene, ya lo tendrá sagarrado de los cojones.
6. SUSCRÍBELO A UNO DE ESOS SITES DE VENTAS DE CARROS /ALQUILER DE APARTAMENTOS
¿Quién no anda buscando un buen carro hoy día? ¿O un apartamento?Desde estudiantes, hasta turistas, pasando por gente con necesidad. Suscríbelo a uno de esos sitios de internet con su celular y/o mail y diviértete pensando que lo has condenado a recibir al menos 30 llamadas y/o mensajería de voz inservible.Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Se sutil... coloca un precio excelente (pero realista) de un vehículo que esté bien demandado, para que lo llame mucha gente interesada.
B)
Lo mismo si decides optar también por el apartamento.
C)
Mientras más sitios lo suscribas, más llamadas recibirá, la cuota puede aumentar a 40, 50 e incluso 60 llamadas diarias. Especifica en los detalles "no me importa que llamen hasta las 12:00 de la noche, yo trabajo hasta tarde".
D)
Hay servicios de venta por internet que preguntan muchos datos y se ponen caprichosos... ten paciencia. Recuerda buscar 5 o 6 sitios para aumentar la cantidad de gente que lo llame.
E)
Puedes suscribirlo también a una de esas webs de Testigos de Jehová.
7. CÓMPRATE UNA BUENA CAJA DE CERVEZAS Y ACUDE AL TELÉFONO PÚBLICO MÁS CERCANO
Si eres una de esas personas que, para su edad, lo tiene prácticamente todo en la vida, no te dolerá gastar un buen dinero en monedas telefónicas (o tarjetas).Compra una caja de cerveza (o una de pepsi, cualesquiera que sean tus gustos) y ponte cómodo al lado de un teléfono público moderadamente cercano a tu casa alas 12 de la noche, para hacerle llamadas a la casa al profesor.¿Que qué puedes decir? ¡Nada! Con tan sólo llamar y quedarte escuchando hasta que él o su esposa pierdan la paciencia es ya de por sí divertido. Al principio da miedo, pero es como saltar de un trampolín: una vez que veas que no hay peligro,lo harás una y otra, y otra vez. Puede que incluso sea un ejercicio saludable para tu auto estima.Después de la octava o la novena llamada, puedes comenzar a imitar la respiraciónde Darth Vader, reírte, o hacer pedorretas.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si un policía te descubre, corta rápidamente la llamada y dile que estás despechado, tratando de que tu novia te atienda el teléfono. Desármalo diciendo
"¿Qué no haría usted por amor, oficial?"
8. ESCRIBE UN MENSAJE MUY COMPROMETEDOR EN EL BAÑO...
Cuando los estudiantes de los 80's dicen que nosotros, los de la nueva generación,lo tenemos todo fácil gracias al Internet, definitivamente, no se equivocan. ¿Cómo hacían ellos en aquél entonces? Los métodos de la vieja escuela también son muy,pero muy efectivos.Puedes escribir un mensaje sumamente comprometedor con marcador negro en la puerta de cualquier inodoro de tu escuela... que sea grande y en letras gruesas.Pronto, alguien lo leerá, y la voz acabará por correrse, ora porque el típico idiota lame-botas vaya a decírselo directamente al profesor, ora porque el chismoso/a de turno se lo cuente a todo el mundo. El profe, aún sabiendo que fue víctima de una jugarreta cruel, se verá en una situación terriblemente incómoda, sobre todo si, en el mensaje, lo has acusado de pederasta. Es una situación en la que o ganas o ganas: si no se corre como arroz el rumor de que es pederasta, entonces le habrás ocasionado una situación incómoda de todos modos.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Deshazte del marcador apenas termines de usarlo. POR NADA del mundo lo dejes en tu mochila o lo metas en tu bolsillo.
9. RÁYALE EL AUTO CON UNA LLAVE
Pueden ser las llaves de tu casa, de tu apartamento, de tu carro...Conseguirás mucho más fácil llevar a cabo esta operación si ya no estudias en dicha escuela... puedes pasar un día temprano por el estacionamiento y rayarle elcarro a gusto.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
No seas marica: AFINCA BIEN la llave y déjale un rayón de esos que se puedan ver a 100 metros.
B)
Haz dibujitos y figuras psicodélicas sobre la puerta, como las que se puede veren la última tapa del cuaderno de los estudiantes que no prestan atención a las clases... eso lo hará enojar el triple.
10. ROMPE EL VIDRIO DEL AUTO Y VIERTE UN TUBO DE MIERDA ADENTRO
La opción número diez se destaca en el mismo "fashion" que la 9, sólo que si se quiere, es todavía peor. Si le rayas el carro, lo llevará al taller en el acto, pero ¿te imaginas si le llenas el asiento de mierda?Si tienes un perro, coge un guante de cocina y vierte todos los mojones que puedas dentro... luego toma la manguera y dispara un chorro de agua lo suficientemente fuerte para pulverizar el excremento, llenando el tubo hasta poco menos de la mitad. Más tarde coge un palo y revuelve la "fórmula" aplastando la mierda que todavía esté muy sólida.¡Listo! Parte el vidrio de un patadón y vierte la mezcla adentro.Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si no quieres hacer ruido, entonces vierte la mierda sobre el vidrio o el capót del auto... no jode tanto, pero jode de todos modos.
Este post va para los mas pequeños de la audiencia taringuera pero algunos puntos sirven para personas normales que te caigan para el orto. El post esta hecho con humor y con el fin de entretener no me hago responsable de lo que puedan hacer con el sus lectores pero si por alguna loca razón tratas de poner en practica algunos de estos puntos siéntete libre de mandarme un MP con el asunto "jodí a mi profesor" y relatame tu experiencia, sin mas decir empecemos con el post
Todos hemos sido víctimas, alguna vez, un profesor hijo de puta.
Un fracasado que, por no cumplir sus expectativas, por no llegar nunca lejos en su carrera, por haber fallado en su vida sexual y sentimental, y por no haber tenido el talento suficiente en lo que hacía, se ha metido a profesor.
Para entender un poco mejor la dinámica, he preparado un pánel que lo explica mejor:
DIRECTOR DE PELÍCULAS crítico de cine...
MÉDICO CIRUJANO veterinario
PILOTO DE AVIÓN chofer de autobús
CUALQUIER OTRA COSA EN LA VIDA profesor
Sin embargo hay profesores que son buenas personas, además de maravillosos en el arte de educar (que sí, es un arte)... sin embargo, en muchos casos, es un arma de doble filo: porque es la carrera por excelencia de las personas que tienen mucho veneno y mucha ponzoña para repartir.
Sin más preámbulos, he aquí una lista de sabotaje ideal para joder a un profesor...empecemos por lo básico, las cosas que necesitas saber:
A. SUS DATOS PERSONALES SON IMPORTANTES
Su nombre y apellido ayudarán mucho en tu operación de venganza
B. SU NÚMERO DE CELULAR
Por razones obvias...
C. SU E-MAIL y/o LOS MAILS DEL PERSONAL DE LA ESCUELA /UNIVERSIDAD / TRABAJO ADICIONAL
Lo he dicho alrededor de diez mil veces últimamente: no subestimes el poder de internet.
D. ¿PUEDES CONSEGUIR EL NOMBRE DE SU ESPOSA Y DE SUS HIJOS? MEJOR TODAVÍA...
No te ablandes por eso de meterte con sus hijos: el profesor se está metiendo con los hijos de TUS padres ( oséase, tú) ojo por ojo, diente por diente.
E. ¿TIENES LA DIRECCIÓN DE SU CASA? EXCELENTE...
Es difícil, pero a veces, por pura coincidencia, uno logra conseguir la dirección de la casa del profesor.
Y esto es todo: con estas 5 cosas, puedes hacerle pasar la peor semana de su vida... si de casualidad no logras conseguir alguno de los elementos arriba escritos, no te preocupes... al leer mi lista, confío en que tu imaginación se retroalimente.
1. ACÚSALO DE PEDERASTA
La pederastia está de moda... hay dos tipos de profesionales que brincan nerviososcada vez que escuchan esa palabra 1) Los sacerdotes 2) Los profesores.Desde luego, tú no lo vas a acusar directamente... sino que vas a enviar un mail encadena a todo el personal administrativo de la escuela. Sirve mucho si te haces pasar por una adolescente herida que tiene demasiado miedo como para revelar su nombre.Aquí tienes un extracto de modelo...) no puedo creer lo que me esta pasando y todo lo que quiero es cortarme mis malditas venas, por que me escogio a mi para su cochina depravasion, es un maldito, lo odio y desearia que se mueriese, me siento tambien como una estupida por no haverme defendido yo misma, tal vez meresco lo que me paso por cobarde,mi papa lo mataria si se enterase*
* Los errores ortográficos han sido colocados a propósito para imprimirle realismo a la cuestión
Cabe la posibilidad de que el director de la escuela no se crea el cuento... de hecho, lo más probable es que no lo haga: pero el asunto es que le estarás causando un disgusto enorme a tu profesor. Sólo ponte en su lugar e imagina que tu jefe te diga "me llegó una carta que deberías leer... se la están pasando a todos en la escuela".Ahora bien, ten en cuenta:
A)
Envía este mail desde un cybercafé... en una cuenta de hotmail abierta desde dicho local. Recuerda que con tu IP pueden rastrearte y, si el "afectado" da razones legales, puede forzar a la compañía a investigar a fondo quién fue el autor de lcorreo en cuestión.
B)
La razón por la que digo que la cuenta de hotmail (o yahoo, si lo prefieres) debe ser creada en ese cybercafé tiene su fundamento: es posible que la IP de tu máquina haya quedado registrada si creaste la cuenta desde tu casa.
C)
Inspírate. No la escribas muy rápido porque luego se te ocurrirán ideas mejores:puedes hacerla previamente en una hoja de papel para transcribirla en el cyber.Quema el papel después.
D)
Si conoces el mail de algunos padres del salón de clases, envíaselo a ellos también.
2. ENVÍALE MAILS A LA ESPOSA
¿Qué profesor podría tener un buen matrimonio? Si ya se comporta como un perfecto infeliz en el salón de clases, nadie puede asegurar que en su casa no sea la persona más miserable del mundo. Y aquí es donde entramos nosotros para meter ponzoña.¿Qué clases de mensajes se le pueden enviar a la esposa? Aquí te coloco una pequeña lista de títulos de e-mails para que te inspires:
- Hola, yo me acosté con tu esposo...- Tu esposo es un pederasta- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo- Vi a tu esposo abusando sexualmente de tu hijo...- Me gustas, cariño...- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo, que vio abusando sexualmente de tu hijo porque nos obligó a hacer un trío en la cama...- Hola, yo me acosté con tu esposo y resulta que tengo sida...
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si vas a optar por "yo me acosté con tu esposo", procura hacerte pasar por la típica adolescente ridícula, ingenua y cabeza de piedra de 18 años que tuvo sexo con un hombre mayor y ahora se hace la ilusión de que éste va a abandonar a su esposa por ella.
B)
Como siempre: acude a un cybercafé. Este es un plan más complejo por el hecho de que debes hacer varias visitas al local, para ver cómo va prosperando el asunto. Procura no ir al mismo cyber dos veces.
3. HOLA... ¿SABÍAS QUE TU PAPÁ ABUSÓ SEXUALMENTE DE MÍ?
Perfecto para decírselo al hijo o hija del profesor. Este mensaje bien puede ser une-mail, una llamada telefónica o una carta. Sólo piensa en las posibilidades... si el chico (o la chica) acude a una psicólogo y se lo cuenta, ésta se lo va a contar a la madre, y la madre, histérica, a su esposo (tu profesor). Una cadena perfecta que va ensuciando a toda la familia.
4. ENTRA A UN CHAT Y HAZTE PASAR POR "SABRINA"
Todos sabemos que, cuando la gente está falta de sexo, se embrutece, y se traga cualquier cosa con facilidad. Si vas a latinchat.com y entras al canal de sexo de X país y te haces pasar por Sabrina, no va a pasar mucho tiempo sin que una avalancha de ñoños te caiga encima...Ahora bien: es aquí cuando es útil el número del teléfono celular de tu profesor.Ten paciencia: no vayas a colocar el número en cuestión en plena sala general porque todos comenzarán a sospechar. Intenta entablar una conversación con diez personas al mismo tiempo por el privado (cierra tu winamp, tu programa para bajarmp3, tu MSN, y todo lo que te ocupe distracción) y date a la divertida tarea de pasarle el celular del profe a TODO el mundo...Si da la casualidad de que lo tiene prendido, acabará por recibir una tonelada de llamadas a media noche... o si no, en la mañana, le esperará un montón de mensajes eróticos de adolescentes excitados.¿Te imaginas si la esposa los revisa?
5. HAZTE PASAR POR SABRINA (PARTE 2)
A)
Sé que es una putada enorme de tu parte, pero si ves que existe la posibilidad de tener cybersexo con él, muéstrale la foto de cualquiera de tus compañeras declases (preferiblemente que sea bonita, desde luego) y a la mañana siguiente,cuando él la aborde a ella, se llevará una sorpresa del tamaño de la catedral de San Pedro.
B)
Por el amor de Dios, sé inteligente: DESCONECTA tu webcam antes de hablar con él... lo último que quieres es que vea el pequeño ícono en el MSN y pida verte.
C)
Si él tiene webcam, convéncelo de que la active... es difícil, pero puede lograrse con un poco de encanto. Si haces foto capturas de su cara y su pene, ya lo tendrá sagarrado de los cojones.
6. SUSCRÍBELO A UNO DE ESOS SITES DE VENTAS DE CARROS /ALQUILER DE APARTAMENTOS
¿Quién no anda buscando un buen carro hoy día? ¿O un apartamento?Desde estudiantes, hasta turistas, pasando por gente con necesidad. Suscríbelo a uno de esos sitios de internet con su celular y/o mail y diviértete pensando que lo has condenado a recibir al menos 30 llamadas y/o mensajería de voz inservible.Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Se sutil... coloca un precio excelente (pero realista) de un vehículo que esté bien demandado, para que lo llame mucha gente interesada.
B)
Lo mismo si decides optar también por el apartamento.
C)
Mientras más sitios lo suscribas, más llamadas recibirá, la cuota puede aumentar a 40, 50 e incluso 60 llamadas diarias. Especifica en los detalles "no me importa que llamen hasta las 12:00 de la noche, yo trabajo hasta tarde".
D)
Hay servicios de venta por internet que preguntan muchos datos y se ponen caprichosos... ten paciencia. Recuerda buscar 5 o 6 sitios para aumentar la cantidad de gente que lo llame.
E)
Puedes suscribirlo también a una de esas webs de Testigos de Jehová.
7. CÓMPRATE UNA BUENA CAJA DE CERVEZAS Y ACUDE AL TELÉFONO PÚBLICO MÁS CERCANO
Si eres una de esas personas que, para su edad, lo tiene prácticamente todo en la vida, no te dolerá gastar un buen dinero en monedas telefónicas (o tarjetas).Compra una caja de cerveza (o una de pepsi, cualesquiera que sean tus gustos) y ponte cómodo al lado de un teléfono público moderadamente cercano a tu casa alas 12 de la noche, para hacerle llamadas a la casa al profesor.¿Que qué puedes decir? ¡Nada! Con tan sólo llamar y quedarte escuchando hasta que él o su esposa pierdan la paciencia es ya de por sí divertido. Al principio da miedo, pero es como saltar de un trampolín: una vez que veas que no hay peligro,lo harás una y otra, y otra vez. Puede que incluso sea un ejercicio saludable para tu auto estima.Después de la octava o la novena llamada, puedes comenzar a imitar la respiraciónde Darth Vader, reírte, o hacer pedorretas.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si un policía te descubre, corta rápidamente la llamada y dile que estás despechado, tratando de que tu novia te atienda el teléfono. Desármalo diciendo
"¿Qué no haría usted por amor, oficial?"
8. ESCRIBE UN MENSAJE MUY COMPROMETEDOR EN EL BAÑO...
Cuando los estudiantes de los 80's dicen que nosotros, los de la nueva generación,lo tenemos todo fácil gracias al Internet, definitivamente, no se equivocan. ¿Cómo hacían ellos en aquél entonces? Los métodos de la vieja escuela también son muy,pero muy efectivos.Puedes escribir un mensaje sumamente comprometedor con marcador negro en la puerta de cualquier inodoro de tu escuela... que sea grande y en letras gruesas.Pronto, alguien lo leerá, y la voz acabará por correrse, ora porque el típico idiota lame-botas vaya a decírselo directamente al profesor, ora porque el chismoso/a de turno se lo cuente a todo el mundo. El profe, aún sabiendo que fue víctima de una jugarreta cruel, se verá en una situación terriblemente incómoda, sobre todo si, en el mensaje, lo has acusado de pederasta. Es una situación en la que o ganas o ganas: si no se corre como arroz el rumor de que es pederasta, entonces le habrás ocasionado una situación incómoda de todos modos.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Deshazte del marcador apenas termines de usarlo. POR NADA del mundo lo dejes en tu mochila o lo metas en tu bolsillo.
9. RÁYALE EL AUTO CON UNA LLAVE
Pueden ser las llaves de tu casa, de tu apartamento, de tu carro...Conseguirás mucho más fácil llevar a cabo esta operación si ya no estudias en dicha escuela... puedes pasar un día temprano por el estacionamiento y rayarle elcarro a gusto.
Consideraciones a tener en cuenta:
A)
No seas marica: AFINCA BIEN la llave y déjale un rayón de esos que se puedan ver a 100 metros.
B)
Haz dibujitos y figuras psicodélicas sobre la puerta, como las que se puede veren la última tapa del cuaderno de los estudiantes que no prestan atención a las clases... eso lo hará enojar el triple.
10. ROMPE EL VIDRIO DEL AUTO Y VIERTE UN TUBO DE MIERDA ADENTRO
La opción número diez se destaca en el mismo "fashion" que la 9, sólo que si se quiere, es todavía peor. Si le rayas el carro, lo llevará al taller en el acto, pero ¿te imaginas si le llenas el asiento de mierda?Si tienes un perro, coge un guante de cocina y vierte todos los mojones que puedas dentro... luego toma la manguera y dispara un chorro de agua lo suficientemente fuerte para pulverizar el excremento, llenando el tubo hasta poco menos de la mitad. Más tarde coge un palo y revuelve la "fórmula" aplastando la mierda que todavía esté muy sólida.¡Listo! Parte el vidrio de un patadón y vierte la mezcla adentro.Consideraciones a tener en cuenta:
A)
Si no quieres hacer ruido, entonces vierte la mierda sobre el vidrio o el capót del auto... no jode tanto, pero jode de todos modos.