Hola taringueros, hoy les traigo una útil (?) guía para sobrevivir a un supuesto apocalipsis zombie
Esta guía consta de 6 partes:
1 - Posibles orígenes del ataque
2 - Lo que NO hay que hacer
3 - Lo que SÍ hay que hacer
4 - Lugares donde esconderse y donde no
5 - Lo que hay que llevar y lo que no
6 - Cosas que le convendría saberIntroducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo más probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombie a nuestros amigos, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el vivo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedo: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombie, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombies el ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempié nocturno.
Alguien dijo alguna vez:
dijo:Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.
Y tenía toda la razón.
1 - Posibles orígenes del ataque
¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un pútrido zombie comiéndose su cerebro. Este consejo vale su peso en oro.
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (Y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores
).
2 - Lo que NO hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.
--Regla Nº 1: No se quede petrificado--
No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.
No lo dude ni un segundo, los zombies no son Tiranosaurios que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oído y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandíbula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombies. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
--Regla Nº 2: No salga del refugio--
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejército salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quién es. Si los zombies no detectan vida tras la puerta se irán en busca de otro sitio en donde sí los reciban calurosamente (Léase: Con muchos cerebros). De preferencia no olvide tapar la puerta.
--Regla Nº 3: No piense en los demás--
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Despertate pelotudo! Que tenés a una horda de zombies hambrientos a la puertas de tu casa. Los zombies no comen perros (Creo
, debo investigarlo mejor ) . Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oír chillar a una damisela en apuros (pervertidos) o a una niña (pedófilos) se lanzan como condenados a salvarlas de una horda de unos 10984 zombies. ¡NO y mil veces no! usted no sabe cuidarse ni usted mismo y menos a una niña o a una piba inútil. Menos aún si usted tiene en mente repoblar la tierra con ellas (Si se pregunta ¿Por qué una niña o una tia buena? le haré otra pregunta a usted: ¿Se molestaría en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como usted? ¿Cuánto a que no?).
Recuerde: Viaje ligero, en todo sentido de la palabra, solo y cargado con lo justo y necesario Si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala
hasta que sólo oiga el silencio.
Nota: Somos conscientes de que no hará ni puto caso de esta norma así que si le da por hacerse el superhéroe échese condimentos por encima o ábrase una herida para llamar la atención de los zombies. Usted muy probablemente morirá de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber hecho una buena acción.
--Regla Nº 4: No haga caso del líder--
¿Alguien lo ha votado? ¿Es acaso un Mod en T!? ¿Llegó a ser NFU alguna vez? Seguramente ninguna de las tres cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lágrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica mas linda mientras los demás se convierten en el plato fuerte de los zombies.
--Regla Nº 5: No sea el primero del grupo--
En todas las invasiones de zombies, SIEMPRE se va la luz, se acaba la munición, etc. y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sótano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusválido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% más probabilidades de salir vivo.
--Regla Nº 6: No dispare al cuerpo--
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas.
--Regla Nº 7: Ropa que cubra todo--
Por lo que sabemos el contagio zombie se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quién no recuerda esa típica cara de tarado pone la gente cuando un zombie le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cúbrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombies (?.
--Regla Nº 8: Deshágase de lo que haga ruido--
Los zombies tienen mejor oído que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡Por el amor de Dios! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila! ¡No lo podrá sacar y apagar! Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría" para los zombies. Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los huevos para hacer un playback de Thriller.
--Regla Nº 9: Mátalos con lo que puedas--
Alcanza aunque sea un cuchillito y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan, nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo.
--Regla Nº 10: Usted no es Rambo--
Es la primera vez que dispara? Te gusto mucho?, ¡Me la chupa! Dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffet viviente, ya que los zombies son muchos, miles, cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco. Si usted sigue disparando a mansalva, cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de tarado que incitará a los zombies a devorarlo.
--Regla Nº 11: No se fíe de las autoridades--
Si en medio de todo el quilombo usted piensa de manera ilusa que las autoridades lo salvarán, ya puede joderse y hacerse a la idea de que no es así. Hay un refrán que dice "No hay que tener miedo de los muertos, sino de los vivos", lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombies se asquean. Si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán. En cuanto a los policías locales, si ya has jugado a Resident Evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están: Muertos. Dead. Mort. Tot. Caput. En el idioma que les guste
3 - Lo que SÍ hay que hacer
Una lista de las cosas más útiles si te enfrentas a un apocalipsis zombie
--Regla Nº 1: Busque un buen refugio--
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría tirar de un estornudo. Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando sólo un acceso, el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasar. Por ejemplo: tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o ate varios trozos largos de sabanas, póngalo en algún lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algún momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida). Mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algún lugar donde pueda correr sin toparse con ningún obstáculo.
--Regla Nº 2: De noche quédese escondido--
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.
--Regla Nº 3: Dispare antes de preguntar--
¿Se mueve? ¡Disparele! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, una lástima...
--Regla Nº 4: Guarde una bala aparte--
En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus, pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción. Primero de todo hay que conservar el honor.
--Regla Nº 5: Si no hay remedio, hágase pasar por uno de ellos--
En algunas películas se ha visto que los zombies se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego, por lo que, si no le queda munición, ni energías para seguir corriendo; abra a uno de sus perseguidores y úntese con sus vísceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del zombie no le entre en ningún orificio conectado a su torrente sanguíneo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tápela antes de untarse esa mierda por el cuerpo. Puedes acabar como ellos sin que te muerdan; andando como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltando gemidos de retrasado mental. Esto debería hacerles creer que usted es uno de ellos y lo ignoraran Actúe así hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás. Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que le crean, si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombie. Esto tiene sus pro y sus contra, usted decide
Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso, por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas.
4 - Lugares donde esconderse y donde no
--1 - Tu casa--
A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no van a querer una taza de azúcar. Además, tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque de muertos vivientes usted no sera más que una gota en el mar
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algún rico. Ellos generalmente tienen de todo; cámaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con algún arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situación mejore.
Advertencia: Los zombies pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
--2 - Campo abierto--
¿Te caíste de chiquito o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podrán agarrarte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombie en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.
--3 - Centros comerciales / Shopping--
Por lo menos en los conocidos por los gringos, los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombies se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: En las primeras horas, robe un camión, entre (con él) al centro comercial y llénese de víveres, gasolina, condones (nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas) pilas, armas y cañas de pescar.
--4 - Antigua construcción--
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.
--5 - Escuela--
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas confiscadas a los estudiantes quilomberos, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, pero tengan en cuenta que es comer o ser comido.
--6 - Aeropuerto--
Habrá muchos que quisieron salir cagando leches, no lo lograron y SEGURO hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento, para sacarlo del país. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia: Si tu idea es salir por avión / helicóptero / globo, ¡Olvidate! A menos que hayas terminado el Microsoft Flight Simulator no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado. Si eso no te mata, adivina quién sí. Ahora, si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar dónde depositan el combustible , un encendedor y, adicionalmente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, tienes mucha suerte.
--7 - Iglesia--
Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer zombies. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombies y no de vampiros.
--8 - Cárcel--
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensas que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? No creo...
Sugerencia: Es conveniente estar ahí sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.
--9 - Laboratorio--
Como el laboratorio de Química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia célula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas).
Si se encuentra en Estados Unidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para tontos", aunque es probable que sea en inglés (ojalá sea la versión ilustrada).
Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", y prepárese a correr el maratón de su vida.
--10 - Zoológico--
Uno de los peores lugares para esconderse de los zombies. Si, ya dijimos que los podridos esos no comen perros, pero NUNCA dijimos nada de otros animales, sino toma por ejemplo el zoológico de Raccoon City que esta hasta reventar de monstruos apocalípticos con estómagos vacíos, así que no seas estúpido y aléjate de estos lugares.
5 - Lo que hay que llevar y lo que no
Pues si....a continuación se le hará una ligera sugerencia de lo que hay que llevar y despues de lo que tiene que dejar en casita o mandar a la mierda
--1 - Armas de fuego--
Lo primero que se pregunta la gente despierta una vez que aparecen los zombies es donde encontrarlas, son el accesorio mas básico de supervivencia. Puestos a escoger tome un arma ligera y con cadencia y a ser posible de fácil recarga y deje la artillería pesada a los profesionales, ya que, aunque se vea bueno agarrar una escopeta para reventar cabezas, recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor, por lo que les facilita acercarse, ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que lo habrán (por lo menos) transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aún no le han descubierto. En cuanto a la munición sea coherente y busque toda la que pueda llevar. También llévese granadas (de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o, si se aburre, volar cosas por los aires.
--2 - Armas cuerpo a cuerpo--
Las mas recomendables: No se quedan sin munición, silenciosas y fáciles de llevar y encontrar, ya que prácticamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginación. Lo malo es que se estropean con el uso así que lleve más de una en caso de que la que este usando termine rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberías, bates metálicos de béisbol, bastones ortopédicos, etc. Si se es novato a medida que vaya tomando experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas, machetes, lanzas, hachas de incendios, etc. (cuchillos no, si ha jugado a Resident Evil me comprenderá) Por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA (Leer: Usted y las armas de impacto). Lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo.
--3 - Comida--
Lo mejor que puede tener es un buen numero de conservas y tarros de plástico, duran años y no hay casi que cocinarlos. Por motivos de seguridad, absténgase de agarrar carne, fruta o pescado; ya que caduca con facilidad y es muy probable que haya estado expuesta al virus. Procure llevar una botella de agua mediana o pequeña, eso sí, siempre llena, asegurándose de que no esté contaminada y que esté embotellada. Los supermercados y estaciones de servicio son un buen lugar para buscar, siempre y cuando no haya zombies cerca.
--4 - Artículos eléctricos--
Una mala elección desde el principio: Necesitan recargarse, pero como no hay energía son un peso muerto; hacen ruido y prácticamente no tienen ninguna utilidad. Si se aburre cuente nubes, vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llévese cómics o revistas para leer, seguro están atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿Quién se va a molestar en actualizarlas? Llévese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas últimas. Úselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o más de ellas.
--5 - Tu perro--
En teoría una buena opción: Detecta a los zombies a 70 m. a la redonda, hace compañía, come poco, te seguirá a donde vayas y, si lo has cuidado bien, incluso te defenderá. Tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posición, tendrás que cuidarte a vos y cuidarlo a él, tendrás que compartir la comida y hay una posibilidad de que, si no esta bien entrenado, te deje tirado mientras te conviertes en sushi para los zombies. Así que llévelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado.
--6 - Otros--
No se olvide de llevar papel higiénico y ropa interior y pantalones de recambio para una cagada (créame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta),una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo, fósforos, mechero, un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la cordura (fotos, dibujos, algo así) y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia.
6 - Cosas que le convendría saber
Una lista de cosas que debería saber al encontrarse en el medio del fin del mundo.
--Usted y las armas de impacto--
No hay nada peor que tener a un zombie en la mira de la recortada, disparar y solo oír *clak*, las balas se acaban y no crecen en los árboles. Tendrá que tener algo para destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombies. Puede ser lo que sea: una rama, una pierna falsa, el báculo sagrado de Goku, el bastón de Dr. House, la misma arma, lo que sea (si es ligera y con filo mejor). Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.
--Por lo que más quiera, NO UNA SIERRA--
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó su padre!!"; "¡Mueran malditos!"; "¡Ahora si me chupas la pija, desgraciado!", etc. Para terminar atravesando a cinco o diez sacos de pus, acabando con una enorme sonrisa en el rostro (además de mucha sangre) pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.
--Cuando la única respuesta es correr--
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué carajo hace ahí? ¡Corra como si tuviera un cohete en el culo! El procedimiento es muy fácil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río (tendrá que nadar), de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.
--Use el medio de transporte adecuado--
A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todo terreno blindado, evite moverse en coche: hace ruido, alerta a los zombies (y a otros supervivientes que intentaran quitárselo). En caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata, el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo. Preferiblemente use una bicicleta, skate e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos.
Bueno, eso fue todo, espero que les haya divertido.
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