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BIENVENIDOS A MI NUEVO POST: 20 PROBLEMAS DE PENSAMIENTO LATERAL Hola taringueros y taringueras, hoy les traigo algunos problemas para que piensen un rato (Si, ya se que es un embole pero hay que intentarlo ). Nota: Las soluciones están entre los corchetes, para verlas solo deben seleccionar el hueco situado entre ellos Antes que nada, les dejo para que escuchen la canción que estuve escuchando yo mientras hacía este post: Bueno, comencemos... 1 - Las flores en el estanque Un hombre deja una flor en un estanque el 1 de Junio. Esta planta se reproduce de tal forma que cada día hay el doble que el día anterior. Si el estanque queda totalmente cubierto de flores el 30 de Junio, ¿qué día estaría cubierta justamente la mitad del estanque? [El 29 de Junio] 2 - Dos hombres jugando al tenis Dos hombres juegan un partido de tenis al mejor de cinco set. Cuando terminan el partido ambos han ganado tres set. ¿Como puede ser esto? [Los dos hombres jugaban juntos en un partido de dobles] 3 - Los dos trenes Un tren sale de Madrid con destino a Sevilla a las 13:00 horas. A las 14:15 horas sale un tren de mercancías de Sevilla a Madrid. El primer tren lleva una velocidad uniforme de 257 k/h y el tren de mercancías de 102 k/h. Cuando se cruzan, ¿qué tren estará más cerca de Madrid? [ Cuando se cruzan los dos trenes están a la misma distancia de Madrid] 4 - El peso perdido Tres amigos entraron a un bar y pidieron unas cervezas por las que el camarero les cobró $ 30. Cada uno de los amigos pusieron $ 10 y pagaron al pedir. Pero, mientras estaban tomándoselas se dieron cuenta de que había una oferta de 3 cervezas por $ 25. Se lo dijeron al camarero y este les devolvió los $ 5. Cada uno de los amigos tomó un peso y los otros dos se los dejaron de propina al camarero. Por lo tanto cada amigo pagó $ 9, por 3 amigos que serían $ 27, más los $ 2 que se quedó el camarero de propina son $ 29, ¿Dónde está el otro peso? (9 x 3 + 2 = 29) [En realidad el cálculo está mal hecho, ya que son $ 27 que pagaron (donde se encuentran los 2 de propina) más $ 3 que se guardaron (uno cada uno), lo que hace un total de $ 30 ] 5 - Cocción rápida Juan, Ricardo y Alex, cenan durante tres días una hamburguesa cada uno. Para ello disponen de una plancha en la que caben sólo 2 hamburguesas. Cada lado de la hamburguesa tarda 3 minutos en hacerse. El primer y el segundo día cocinan Juan y Ricardo y ambos invierten 12 minutos en hacer las tres hamburguesas. Ponen dos hamburguesas en la plancha y las hacen por los dos lados, total 6 minutos. Luego ponen la tercera hamburguesa y la hacen por los dos lados, con lo que tardan 6 minutos más. Total 12 minutos. Al tercer día cocina Alex y sólo tarda 9 minutos en hacer las 3 hamburguesas. ¿Cómo puede lograrlo? [Pone 2 hamburguesas en la plancha: 3 minutos Luego da vuelta una y saca la otra, poniendo la tercera en su lugar: 6 min. Ya hay una hecha, y ahora ponen por la otra cara las otras dos: 9 min.] 6 - Peluqueros vivos ¿Por qué los peluqueros prefieren cortarle el pelo a diez gordos antes que a un flaco? [Porque ganan diez veces más dinero] 7 - Loro trucho "Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Cómo se explica esto? [El loro era sordo] 8 - Envenenamiento masivo Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de whisky. Después se marchó pronto. El resto de los invitados que bebieron murieron a continuación envenenados. ¿Por qué no murió el hombre? [El veneno estaba en el hielo, que no se había derretido cuando el hombre toma el whisky] 9 - Hombres y agujeros Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero? [Los medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero] 10 - El avión Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto? [Si el que pilota el avión eres tú el nombre del piloto será el tuyo.] 11 - Adán y Eva Se organiza una expedición arqueológica al Monte Ararat, (donde se supone que descansó el arca de Noé después del diluvio) y excavando, el jefe de la expedición descubrió los cadáveres de un hombre y una mujer desnudos y bien conservados puesto que estaban en la nieve. En cuanto los ve grita a sus compañeros "¡Mirad; son Adán y Eva!" ¿Por qué supo que eran precisamente Adán y Eva? [Porque no tenían ombligo] 12 - Manzanas y cestas Sobre una mesa había una cesta con seis manzanas y seis chicas en la habitación. Cada chica cogió una manzana y sin embargo una manzana quedó en la cesta. ¿Cómo? [La última se llevó la cesta con la manzana] 13 - Lluvia sorpresiva A un señor que iba sin paraguas ni sombrero, lo pilló ayer un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo, ¿cómo es eso posible? [El hombre era pelado] 14 - Las mujeres bajo el paraguas Tres señoras realmente gruesas (para no decir gordas ), paseaban por el camino de la Ermita debajo de un paraguas de tamaño normal. ¿Cómo es posible que no se mojaran? [Porque no llovía] 15 - Café que no moja A un hombre se le cae un pendiente dentro de una taza llena de café, pero el pendiente no se moja, ¿Cómo puede ser esto? [El café era en granos] 16 - Meses Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días? 17 - Lector compulsivo Una noche, aunque mi tío estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba tan oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible? [Mi tío era ciego, leía en braile] 18 - ¿Superpoderes? El otro día Pedro consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo hacerlo? [Era de día] 19 - Bolas en cajas ¿Cómo podremos disponer 9 bolas en 4 cajas de forma que cada una tenga un número impar de bolas y distinto del de cada una de las otras tres? [Tres cajas pequeñas, conteniendo 1, 3 y 5 bolas respectivamente se hallan dentro de una caja mayor que las contiene a todas (9)] 20 - Un pequeño gran problema Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación? [ Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no te podrán hacer nada] Bueno, eso fue todo, espero que les haya gustado Si les gustó, pueden seguirme, soy muy activo Comenten, no sean ortivas

BIENVENIDOS A MI NUEVO POST: 20 PROBLEMAS DE PENSAMIENTO LATERAL [PARTE 2] Hola taringueros y taringueras, aquí les dejo otros 20 problemas para que utilizen su pensamiento lateral. Algunos son fáciles, otros más difíciles, pero todos te empujan a pensar su solución Si no viste la primera parte: Mirala acá Nota: Las soluciones están entre los corchetes, para verlas solo deben seleccionar el hueco situado entre ellos Antes que nada, les dejo para que escuchen la canción que estuve escuchando yo mientras hacía este post: Bueno, arrancamos... Una pequeña reseña sobre el pensamiento lateral: Cuando uno sabe lo que quiere, pero no sabe cómo conseguirlo, tiene un problema cuya solución requiere el "pensamiento lateral", un pensamiento creativo que en el fondo es una manera diferente de usar el cerebro sin utilizar la lógica, aunque ello pueda parecer irracional. El pensamiento humano se caracteriza, sobre todo, por su lógica. Pero las posibilidades del hombre no terminan ahí: ¡son tantos los que han pasado a la historia precisamente por usar otro tipo de pensamiento, otras categorías distintas! El pensamiento lógico, la lógica, es unidireccional, sigue el camino que ella misma se traza; el pensamiento lateral cuenta con infinitas maneras de llegar a una solución, porque llega a ella por caminos distinto a los del pensamiento lógico. El pensamiento lateral es un pensamiento creativo, es una forma de escapar de las ideas fijas que atan las alas de la creación. Sin comparar uno con otro estos dos pensamientos, sin decir cuál de ellos es el mejor, es necesario reconocer que ambos son igualmente necesarios: el pensamiento lateral, creativo, es para crear ideas; el pensamiento lógico es para desarrollarlas, seleccionarlas y usarlas. Del mismo modo que hemos aprendido a pensar según la lógica, podemos aprender a pensar creativamente. Porque usamos el mismo cerebro para lo uno y para lo otro. Pero, sin duda alguna, el pensamiento lateral nos ofrecerá innumerables oportunidades de que nuestras ideas con respecto al mundo de la empresa sean cada vez más audaces, innovadoras y productivas. (Edward De Bono, en El Pensamiento Lateral) 1 - Lo que dijo el reo En un determinado país donde la ejecución de un condenado a muerte solamente puede hacerse mediante la horca o la silla eléctrica, se da la situación siguiente, que permite a un cierto condenado librarse de ser ejecutado. Llega el momento de la ejecución y sus verdugos le piden que hable, y le manifiestan: "Si dices una verdad, te mataremos en la horca, y si mientes te mataremos en la silla eléctrica". El preso hace entonces una afirmación que deja a los verdugos tan perplejos que no pueden, sin contradecirse, matar al preso ni en la horca, ni en la silla eléctrica. ¿Qué es lo que dijo el reo? [El reo dice: "Me van a matar en la silla eléctrica". Y piensan los verdugos: si es verdad lo que dijo, no podemos matarlo en la silla eléctrica, porque esta forma de ejecución habíamos quedado en reservarla para el caso de que mintiera. Pero, por otra parte, si lo matamos en la horca, habrá mentido en su afirmación, así que tampoco podemos matarlo en la horca porque esta forma de matarlo era para el caso de que dijera la verdad. ] 2 - Componer la pulsera A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras", dijo el joyero. Pero la persona que le encargó el trabajo dijo: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto? [Basta agarrar solo uno de los cuatro pedazos y cortar sus tres eslabones. Con cada uno de los tres se empalman los otros tres trozos. Y son solo tres. No cuatro.] 3 - La moneda más pesada Un amigo tiene doce monedas, pero sabe que una de ellas es falsa, y que tiene un peso mayor que el peso de cada una de las restantes. Le dicen que use una balanza y que con solo tres pesadas averigüe cuál es la moneda de peso diferente. ¿Cómo lo hace? [Separa las monedas en tres conjuntos de cuatro monedas cada uno. Coloca cuatro monedas en un plato y cuatro en el otro. Las otras cuatro monedas las deja sobre la mesa. Si los dos platos de la balanza se equilibran quiere decir que la moneda falsa es una de las cuatro de la mesa. En cambio si uno de los platos pesa mas que el otro, es éste el que tiene la falsa moneda. En la primera pesada, pues, averigua en cual de los tres conjuntos de cuatro monedas está la moneda falsa. La segunda pesada la hace colocando dos de esas cuatro monedas en uno de los platos y las otras dos monedas en el otro, con lo que logra averiguar en qué conjunto de solo dos monedas está la falsa. La última pesada, evidentemente, la hará colocando esas dos monedas una en cada plato. La que pese más es la falsa] 4 - Sombreros en la fila En la casa de Pedro hay 5 sombreros. Dos blancos, tres negros. Se ponen tres hombres en fila india y, sin que ellos vean el color, se les coloca un sombrero en la cabeza a cada uno. Está claro que el hombre que queda en tercer lugar ve el color de los sombreros de los otros dos y el hombre que se encuentra en el medio verá solo el color del sombrero del señor que tiene delante, el primero de la fila. Cuando alguien le preguntó al último señor si podía deducir cuál era el color del sombrero que tenía en la cabeza, dijo "no, no puedo". A la misma pregunta, el segundo hombre, que solo veía al que tenía delante, dijo, "yo tampoco puedo". En cambio, cuando la pregunta se le hizo al primer hombre, que escuchó las respuestas de los dos compañeros de atrás, dijo: "mi sombrero es negro", a pesar de que no veía el color de ninguno de los otros sombreros. ¿Cómo lo dedujo? [Si el tercer hombre dijo: "no, no puedo", se deduce ya que los dos hombres que estaban delante no tenían ambos sombrero blanco, pues entonces hubiera deducido que el suyo habría de ser negro, ya que solo hay dos blancos. Así que, una de tres, el primero era blanco y el segundo negro; o el primero era negro y el segundo blanco; o los dos primeros eran negros. Pero al preguntarle al segundo hombre, él dijo: "yo tampoco puedo". Esto quiere decir que el primero, que es el único sombrero que ve, no era blanco, porque entonces hubiera deducido que el suyo era negro. Por tanto el primero de los tres hombres, al oír la segunda respuesta, supo ya que su sombrero era negro.] 5 - Etiquetas mezcladas Sin acertar con ninguna de las tres, un empleado etiquetó erróneamente tres cajas que contenían lápices, lapiceras y marcadores. Cuando alguien le comunica el error, dice: "no hay problema, con solo abrir una de las tres cajas y mirar su contenido, ya podré colocar las tres etiquetas correctamente". ¿Cómo lo hace? [Supongamos que, por ejemplo, la primera caja tiene etiqueta de "lapiceras", la segunda "marcadores" y la tercera "lápices". Si el empleado abre, pongamos por caso, la primera caja, "lapiceras" y ve que contiene marcadores, ya sabe que la segunda, con la etiqueta "marcadores", es la de los lápices y la tercera, con la etiqueta "lápices" es la de las lapiceras, pues todas las etiquetas estaban erróneamente colocadas.] 6 - Relojes de arena Solamente dispones de dos relojes de arena, cuyas capacidades son de 8 minutos y de 5 minutos. ¿Podrás sólo con ellos medir un intervalo de 11 minutos? [Ponemos a vaciar simultáneamente los dos relojes de arena. Cuando se termine de vaciar el de 5 quedará tres minutos todavía al de 8. Le damos la vuelta al de 5 inmediatamente, con lo que cuando termine el de 8, es decir, cuando hayan pasado 8 minutos, habrán transcurrido tres en el de 5, por lo que, inmediatamente le damos la vuelta al de 5 para que termine dentro de tres minutos, que sumados a los 8 minutos medidos en el reloj de 8, son los 11 minutos que se pretendían medir.] 7 - Repartir los ocho litros Un tonelero quiso repartir entre dos personas, a partes iguales, una jarra con 8 litros de vino, pero al intentar hacer las medidas se vió con el problema de que solamente disponía, aparte de la jarra de 8 litros, de dos jarras con capacidades de 3 y de 5 litros. Dijo: "no importa. Trasvasando adecuadamente el vino, puede hacerse la medición de forma que queden 4 litros en la jarra que ahora contiene 8 y otros cuatro litros en la jarra de capacidad para 5". ¿Cómo lo va a hacer? [El tonelero llenó la jarra de 3 litros y pasó su contenido a la jarra de 5. Luego volvió a llenar la jarra de 3 litros, con lo cual en la jarra de 8 ya solo quedaban dos litros. Empezó a añadir el contenido de la jarra de 3 al contenido de la jarra de 5, y le sobró exactamente un litro que quedó en la jarra de 3. Los cinco litros contenidos en la jarra de 5 los pasa a la jarra de 8, que contendrá ahora 7 litros, y el litro que permanece en la jarra de 3 lo pasa a la jarra de 5. Finalmente, desde los 7 litros de la jarra de 8 llena la jarra de 3 y añade su contenido a la jarra de 5, que como contenía un litro, ahora contendrá 4 litros, mientras en la jarra de 8 también quedan 4 litros. ] 8 - Canicas Los niños Juan y Raúl disponen de algunas canicas en el bolsillo. Dice Juan a Raúl: "Si me regalas una de tus canicas tendremos ambos igual cantidad". Pero dijo entonces Raúl: "Si tú me das a mi una de tus canicas, tendré yo el doble que tú". ¿Cuántas canicas tenía Juan y cuántas Raúl? [Juan tenía 5 y Raúl tenía 7.] 9 - El hombre en el ascensor Un hombre vive en un edificio en el décimo piso. Todos los días toma el ascensor hasta la planta baja para ir a su trabajo. Cuando vuelve, sin embargo, toma el ascensor hasta el séptimo piso y hace el resto del recorrido hasta el piso en el que vive (el décimo) por las escaleras. Si bien el hombre detesta caminar, ¿por qué lo hace? [El señor en cuestión sufre de enanismo. Ése es el problema por el cual no puede subir hasta su departamento por el ascensor: el señor no llega con sus manos hasta el décimo piso. ] 10 - Mala noticia Un hombre va bajando las escaleras de un edificio cuando advierte súbitamente que su mujer acaba de morir. ¿Cómo lo sabe? [El señor estaba bajando las escaleras de un edificio en donde había un hospital. Mientras lo hacia, se cortó la luz y él sabia que no había un aparato generador de corriente. Su mujer estaba conectada a un respirador artificial que requería de electricidad para mantenerla viva. Ni bien se dio cuenta de que se había cortado la corriente, eso implicaba forzosamente la muerte de su mujer. ] 11 - Música mortal La música se detuvo. La mujer se murió. Explíquelo. [La mujer era una equilibrista del circo que caminaba sobre una cuerda muy tensa que unía dos postes con una cabina en cada esquina. Mientras la mujer caminaba con una varilla en sus manos y la cara tapada, la señal de que había llegado a destino era que el director de la orquesta detenía la música. Una vez, el director enfermó y fue reemplazado por otro que no conocía el dato. La orquesta se detuvo antes. La mujer creyó estar a salvo e hizo un movimiento inesperado. Cayó y murió al detenerse la música. ] 12 - En un funeral En el funeral de la madre de dos hermanas, una de ellas se enamora profundamente de un hombre que jamás había visto y que estaba prestando sus condolencias a los deudos. Las dos hermanas eran las únicas que quedaban ahora como miembros de esa familia. Con la desaparición de la madre ellas dos quedaban como únicas representantes. Después del funeral y ya en la casa de ambas, una hermana le cuenta a la otra lo que le había pasado (y le estaba pasando con ese hombre) del que no sabía quién era y nunca había visto antes. Inmediatamente después, mata a la hermana. ¿Por qué? [Ellas eran las dos únicas que quedaban representando ala familia; una de las hermanas se había enamorado a primera vista de este hombre y nunca sabría como hacer para encontrarlo. Sin embargo, era evidente que él conocía a alguien de la familia; por eso había ido al funeral de la madre. Entonces, la única manera de volver a verlo, sería en un nuevo funeral. Y por eso mata a la hermana. ] 13 - Encendiendo Tienes que entrar en un habitación fría y oscura; y sólo tienes un fósforo. Hay una lámpara de aceite, un vela y una hoguera, esperando ser encendidas ¿qué encenderías primero? [Primero debes encender el fósforo] 14 - El tren Un tren eléctrico va hacia el norte y el viento hacia el sur ¿hacia dónde irá el humo? [El tren es eléctrico, no produce humo] 15 - Bellotas En lo alto de una montaña hay 10 pinos de 5 metros de altura, por cada metro tiene 10 ramas, cada rama 5 tallos, y en cada tallo 2 bellotas.¿Cuántas bellotas tiene en total? [Los pinos no tienen bellotas, solo piñas.] 16 - A televisor regalado... Sin romper ninguno, un comerciante pretende repartir 35 televisores entre tres individuos, de modo que a uno de ellos le corresponda la mitad, al otro la tercera parte y al tercero la novena parte. Se encuentra con el evidente problema de que no puede hacer las proporciones porque no salen televisores enteros. Entonces piensa: "voy a regalar a los tres un televisor más, con lo cual serán 36, y entonces ya si podemos hacer el reparto, pues al primero le corresponderían 18, al segundo 12 y al tercero 4, con lo que sumarían 34 televisores. De esta manera yo podría recuperar el televisor que les había regalado y quedaría para mí un televisor más, llevándome yo dos de los 36 televisores. Y todos quedaríamos tan contentos" ¿Cómo se explica lógicamente este reparto?. [El problema aparece, en realidad, porque la suma de un medio, más un tercio, mas un noveno no es el total de los 35 televisores a repartir, ya que 1/2+1/3+1/9 = 17/18 de 35, es decir 595/18. Falta 1/18 de 35 - o sea, 35/18-, que corresponde a un televisor (el que se lleva el despabilado comerciante) más 17/18, pues 35/18 = 1 + 17/18. Lo que se reparte entre los tres individuos es, entonces, (1/2+1/3+1/9).35 +17/18, que, efectivamente, suma 34. ] 17 - Cruzar el río Una persona que dispone de una barca para atravesar un río desde una orilla a la otra, tiene que pasar un lobo, una cabra y un arbusto. El problema es que en cada viaje solo puede pasar a uno de los tres y no puede dejar solos, en ninguna de las dos orillas, al lobo y a la cabra porque el lobo la mataría, y tampoco puede dejar solos a la cabra y al arbusto porque la cabra se lo comería. ¿Cómo podría esa persona resolver el problema con la barca de que dispone y sin ninguna otra ayuda externa? [Debe pasar primero a la cabra y dejarla en la otra orilla. A continuación, volver a por el lobo y dejarlo también en la otra orilla, pero regresando a buscar el arbusto volviendo a traerse a la cabra, para que el lobo no la mate. Dejará la cabra en la orilla inicial y se llevará al arbusto que dejará en la otra orilla junto al amigo lobo. No queda sino regresar a recoger de nuevo a la cabra. ] 18 - Oso caminante Un fiero y grande oso, con ganas de caminar, echó a andar desde su guarida A hacia el sur y cuando llevaba 5 kilómetros cambió la dirección y se dirigió hacia el este, y cuando ya llevaba recorridos otros 5 kilómetros, volvió a cambiar de dirección y se dirigió, a lo largo también de otros 5 kilómetros, hacia el norte. Se sintió sorprendido porque en ese momento se encontró en la guarida A desde donde empezó a caminar. ¿De qué color era el fiero y grande oso? [Blanco. Porque si, en el recorrido que se expone, describe un triángulo esférico, cosa evidente, tendrá que estar en el Polo Norte. Y allí no vale decir aquello de "todos los osos son pardos". Allí todos son blancos. ] 19 - La cesta con los huevos A la señora se le cayó al suelo la cesta de los huevos, y alguien quería saber cuántos huevos había en la cesta. -¿Cuantos huevos llevaba? - le preguntaron. -No lo se, recuerdo que al contarlos en grupos de 2, 3, 4 y 5, sobraban 1, 2, 3 y 4 respectivamente. [59 huevos] 20 - Preso vivo El alcaide de una prisión ofrece la libertad inmediata a uno de los diez presos que mantiene entre rejas, elegido al azar. Para ello prepara una caja con diez bolas, 9 negras y una sola blanca y les dice que aquel que extraiga la bola blanca será el preso que quede libre. Pero el alcaide, persona con mala idea, coloca, sin que nadie lo sepa, las diez bolas negras, para, de esta manera, asegurarse que ninguno de sus 10 presos va a quedar en libertad. El preso Andrés, que tiene fama de listillo, se enteró casualmente de la trampa que iba a hacer el alcaide, e ideó una estratagema que le dio la libertad. ¿Cómo lo hizo Andrés? [Cuando a Andrés le tocó pasar delante de la caja de las bolas, metió la mano y cogió una de las bolas y, sin mostrarla a nadie, se la metió en la boca y se la tragó. Inmediatamente - tan pronto pudo respirar bien - dijo: "yo he sacado la bola blanca, pues solo quedan en la caja las nueve bolas negras". Todos miraron dentro de la caja. Era verdad. El alcaide no pudo negarse a dejarlo libre, claro.] Bueno, eso fue todo, espero que les haya gustado Si les gustó, pueden seguirme, soy muy activo Comenten, pero recuerden que borro comentarios ofensivos PD: No comenten la solución, se va el chiste

Hola Taringuer@s amantes del PES, hoy les traigo la noticia que ha sido publicada en el sitio oficial de Konami, donde habla de las mejoras y las novedades que trae el nuevo PES 2013. Aquí encontrarán información sobre todas las novedades y mejoras de la edición de 2013 del juego de fútbol de Konami. Muchas de las nuevas funciones, extensiones y mejoras se basan en sus comentarios, es decir, en las críticas constructivas de la comunidad PES en el portal oficial, en diferentes páginas de fans de PES de Facebook y en correos electrónicos, así como en vídeos publicados en YouTube. Además, hemos recibido muchas respuestas en Twitter y decenas de miles de jugadores nos han hecho llegar su opinión. Hemos analizado, procesado y comentado todas las opiniones con los desarrolladores de PES 2013 en numerosas reuniones. El control y la animación del portero, el sonido de ambiente en los estadios, el equilibrio del juego… esos, entre otros, fueron los aspectos más comentados y criticados del juego. Por eso nos centraremos en mejorar y extender esos elementos en PES 2013. Encontrarás más información en el siguiente artículo. Las nuevas funciones y mejoras de PES 2013 se basan en estos tres componentes centrales: PES FullControl, Player ID y ProActive AI. Enseguida os explicamos en qué consiste cada uno. PES FullControl (PES FC) El término PES FullControl describe una serie de funciones nuevas y mejoradas que permiten un mayor control de los jugadores y el balón en PES 2013. Total libertad de control: Pro Evolution Soccer introdujo el concepto de libertad de movimientos y la nueva función PES FC de PES 2013 va más allá al ofrecer total libertad sobre el control del balón. Primer toque dinámico: PES 2013 introduce nuevos modos de recibir el balón: detenerlo, elevarlo suavemente sobre un rival para lanzarse en carrera o muchos otros movimientos. El primer toque lo es todo. Puedes detener el balón con el botón R2 para anular por completo la potencia del pase o aprovecharla para evadirte de un rival. Disparo totalmente manual y pase totalmente manual: En PES 2013 podrás dar pases totalmente manuales y, por primera vez, determinar manualmente la altura y la potencia de los disparos. Podrás enviar los pases largos a larga distancia rozando el campo y colocar con precisión los disparos. Necesitarás mucha habilidad y precisión, pero podrás dar pases a un delantero desmarcado y contarás con una gran variedad de formas de marcar. Disparo totalmente manual y pase totalmente manual: en PES podrás pasar de forma manual y, por primera vez, determinar manualmente los disparos. Regates: se ha reducido la velocidad con la que los jugadores mueven el balón para hacer el juego más realista. Usa R2 para usar diferentes estilos de control. Puedes variar la velocidad de los regates y amortiguar el movimiento del balón mientras te mueves libremente en 360 grados. El nuevo sistema te permite dar autopases, hacer túneles o retener el balón para que tus compañeros abran espacios y se desmarquen. Pared manual: también puedes hacer paredes y mover en cualquier dirección al segundo jugador para permitir diferentes movimientos tácticos. Respuesta defensiva: para contrarrestar todas las opciones de ataque que ofrece el nuevo sistema de regates, el juego incluye un sistema de defensa equilibrado. Puedes usar los botones R2 y X para ralentizar un ataque y plantar cara en el momento preciso pulsando dos veces el botón X. Gracias al control de 360 grados, los jugadores pueden correr y robar el balón en paralelo. Además, gracias a la mayor individualización de los jugadores, disfrutaremos del dominio aéreo y físico de los mejores defensas del mundo. Porteros: también los porteros se benefician de las mayores posibilidades de control. Además, sus saques son más precisos gracias a la nueva barra de potencia, lo que permite crear más oportunidades de contraataque. Player ID El sistema Player ID hace hincapié en los elementos y movimientos individuales de cada jugador: Individualidad de los jugadores: en PES 2013 será posible reconocer a los mejores jugadores gracias al increíble parecido de los gráficos y también a sus características de juego, habilidades y trucos propios. Durante los partidos podrás distinguirlos por su forma de correr, girarse, detener y mover el balón, disparar e incluso celebrar los goles. Durante los partidos podrás distinguirlos por su forma de correr, girarse, detener y mover el balón, disparar e incluso celebrar los goles. Individualización de los porteros: la individualización de movimientos llega también bajo los palos. Los porteros son ahora más realistas gracias a las nuevas animaciones y a su estilo de juego. Hemos introducido nuevas paradas y reacciones para que los porteros del juego hagan justicia a sus equivalentes en el mundo real. El nivel de realismo es mayor en los porteros de mayor nivel en el juego gracias a las nuevas animaciones y a la IA mejorada, que pueden apreciarse en la forma de cortar los ataques y de lanzarse para despejar un balón. ProActive AI ProActive AI combina el control y el realismo con jugadores que responden y buscan espacio como auténticas estrellas de primer nivel. Juego equilibrado: los fans de PES han colaborado con el equipo de desarrollo para eliminar las formas absurdas de moverse y correr. PES 2013 cuenta con el sistema ProActive AI, que mejora la velocidad y el equilibrio para ofrecer una experiencia de juego más realista. Precisión táctica: también hemos mejorado el equilibrio entre defensas y atacantes. Los equipos avanzan y retroceden de forma más organizada, lo que resulta en una línea de defensa más resistente y una mejor adaptación a las recuperaciones o las pérdidas de balón que permite contraataques más rápidos. El equipo de desarrollo ha trabajado con porteros reales para mejorar el sistema de decisión de la IA. Porteros mejorados: los porteros eran la principal mejora que los fans pedían para PES 2013, y nuestro equipo ha trabajado con porteros de verdad para perfeccionar el proceso de toma de decisiones de la IA. Ahora las reacciones de los porteros serán más realistas y sus despejes más eficaces: enviarán el balón fuera del terreno de juego y no a zonas de peligro. Mejor conectividad y ambiente PES 2013 ofrece también una mejor conectividad y un ambiente más realista. La popular aplicación myPES ampliará las posibilidades de conectividad y comunicación entre fans de PES que usan Facebook. Por otra parte, los efectos de sonido estarán claramente relacionados con el desarrollo del partido para que se note la emoción del público cuando su equipo presiona. Los efectos de sonido del juego estarán más relacionados con el desarrollo del partido. En mi opinión, espero que el PES 2013 mejore todos los defectos que tiene el 2012. Si es así, va a estar muy bueno... Espero que les haya gustado, si te gustó, seguime! soy muy activo!

Hola taringueros, hoy les traigo una útil (?) guía para sobrevivir a un supuesto apocalipsis zombie Esta guía consta de 6 partes: 1 - Posibles orígenes del ataque 2 - Lo que NO hay que hacer 3 - Lo que SÍ hay que hacer 4 - Lugares donde esconderse y donde no 5 - Lo que hay que llevar y lo que no 6 - Cosas que le convendría saber Introducción Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo más probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombie a nuestros amigos, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el vivo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan". Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedo: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombie, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombies el ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempié nocturno. Alguien dijo alguna vez: dijo:Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor. Y tenía toda la razón. 1 - Posibles orígenes del ataque ¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un pútrido zombie comiéndose su cerebro. Este consejo vale su peso en oro. De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (Y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores ). 2 - Lo que NO hay que hacer Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir. --Regla Nº 1: No se quede petrificado-- No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. No lo dude ni un segundo, los zombies no son Tiranosaurios que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oído y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandíbula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombies. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. --Regla Nº 2: No salga del refugio-- Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejército salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quién es. Si los zombies no detectan vida tras la puerta se irán en busca de otro sitio en donde sí los reciban calurosamente (Léase: Con muchos cerebros). De preferencia no olvide tapar la puerta. --Regla Nº 3: No piense en los demás-- Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Despertate pelotudo! Que tenés a una horda de zombies hambrientos a la puertas de tu casa. Los zombies no comen perros (Creo , debo investigarlo mejor ) . Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oír chillar a una damisela en apuros (pervertidos) o a una niña (pedófilos) se lanzan como condenados a salvarlas de una horda de unos 10984 zombies. ¡NO y mil veces no! usted no sabe cuidarse ni usted mismo y menos a una niña o a una piba inútil. Menos aún si usted tiene en mente repoblar la tierra con ellas (Si se pregunta ¿Por qué una niña o una tia buena? le haré otra pregunta a usted: ¿Se molestaría en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como usted? ¿Cuánto a que no?). Recuerde: Viaje ligero, en todo sentido de la palabra, solo y cargado con lo justo y necesario Si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala hasta que sólo oiga el silencio. Nota: Somos conscientes de que no hará ni puto caso de esta norma así que si le da por hacerse el superhéroe échese condimentos por encima o ábrase una herida para llamar la atención de los zombies. Usted muy probablemente morirá de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber hecho una buena acción. --Regla Nº 4: No haga caso del líder-- ¿Alguien lo ha votado? ¿Es acaso un Mod en T!? ¿Llegó a ser NFU alguna vez? Seguramente ninguna de las tres cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lágrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica mas linda mientras los demás se convierten en el plato fuerte de los zombies. --Regla Nº 5: No sea el primero del grupo-- En todas las invasiones de zombies, SIEMPRE se va la luz, se acaba la munición, etc. y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sótano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusválido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% más probabilidades de salir vivo. --Regla Nº 6: No dispare al cuerpo-- Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas. --Regla Nº 7: Ropa que cubra todo-- Por lo que sabemos el contagio zombie se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quién no recuerda esa típica cara de tarado pone la gente cuando un zombie le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cúbrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombies (?. --Regla Nº 8: Deshágase de lo que haga ruido-- Los zombies tienen mejor oído que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡Por el amor de Dios! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila! ¡No lo podrá sacar y apagar! Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría" para los zombies. Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los huevos para hacer un playback de Thriller. --Regla Nº 9: Mátalos con lo que puedas-- Alcanza aunque sea un cuchillito y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan, nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo. --Regla Nº 10: Usted no es Rambo-- Es la primera vez que dispara? Te gusto mucho?, ¡Me la chupa! Dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffet viviente, ya que los zombies son muchos, miles, cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco. Si usted sigue disparando a mansalva, cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de tarado que incitará a los zombies a devorarlo. --Regla Nº 11: No se fíe de las autoridades-- Si en medio de todo el quilombo usted piensa de manera ilusa que las autoridades lo salvarán, ya puede joderse y hacerse a la idea de que no es así. Hay un refrán que dice "No hay que tener miedo de los muertos, sino de los vivos", lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombies se asquean. Si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán. En cuanto a los policías locales, si ya has jugado a Resident Evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están: Muertos. Dead. Mort. Tot. Caput. En el idioma que les guste 3 - Lo que SÍ hay que hacer Una lista de las cosas más útiles si te enfrentas a un apocalipsis zombie --Regla Nº 1: Busque un buen refugio-- No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría tirar de un estornudo. Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando sólo un acceso, el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasar. Por ejemplo: tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o ate varios trozos largos de sabanas, póngalo en algún lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algún momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida). Mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algún lugar donde pueda correr sin toparse con ningún obstáculo. --Regla Nº 2: De noche quédese escondido-- Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. --Regla Nº 3: Dispare antes de preguntar-- ¿Se mueve? ¡Disparele! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, una lástima... --Regla Nº 4: Guarde una bala aparte-- En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus, pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción. Primero de todo hay que conservar el honor. --Regla Nº 5: Si no hay remedio, hágase pasar por uno de ellos-- En algunas películas se ha visto que los zombies se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego, por lo que, si no le queda munición, ni energías para seguir corriendo; abra a uno de sus perseguidores y úntese con sus vísceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del zombie no le entre en ningún orificio conectado a su torrente sanguíneo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tápela antes de untarse esa mierda por el cuerpo. Puedes acabar como ellos sin que te muerdan; andando como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltando gemidos de retrasado mental. Esto debería hacerles creer que usted es uno de ellos y lo ignoraran Actúe así hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás. Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que le crean, si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombie. Esto tiene sus pro y sus contra, usted decide Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso, por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas. 4 - Lugares donde esconderse y donde no --1 - Tu casa-- A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no van a querer una taza de azúcar. Además, tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque de muertos vivientes usted no sera más que una gota en el mar Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algún rico. Ellos generalmente tienen de todo; cámaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con algún arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situación mejore. Advertencia: Los zombies pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. --2 - Campo abierto-- ¿Te caíste de chiquito o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podrán agarrarte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombie en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará. --3 - Centros comerciales / Shopping-- Por lo menos en los conocidos por los gringos, los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombies se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: En las primeras horas, robe un camión, entre (con él) al centro comercial y llénese de víveres, gasolina, condones (nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas) pilas, armas y cañas de pescar. --4 - Antigua construcción-- Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. --5 - Escuela-- Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas confiscadas a los estudiantes quilomberos, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, pero tengan en cuenta que es comer o ser comido. --6 - Aeropuerto-- Habrá muchos que quisieron salir cagando leches, no lo lograron y SEGURO hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento, para sacarlo del país. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia: Si tu idea es salir por avión / helicóptero / globo, ¡Olvidate! A menos que hayas terminado el Microsoft Flight Simulator no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado. Si eso no te mata, adivina quién sí. Ahora, si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar dónde depositan el combustible , un encendedor y, adicionalmente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, tienes mucha suerte. --7 - Iglesia-- Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer zombies. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombies y no de vampiros. --8 - Cárcel-- Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensas que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? No creo... Sugerencia: Es conveniente estar ahí sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. --9 - Laboratorio-- Como el laboratorio de Química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia célula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estados Unidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para tontos", aunque es probable que sea en inglés (ojalá sea la versión ilustrada). Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", y prepárese a correr el maratón de su vida. --10 - Zoológico-- Uno de los peores lugares para esconderse de los zombies. Si, ya dijimos que los podridos esos no comen perros, pero NUNCA dijimos nada de otros animales, sino toma por ejemplo el zoológico de Raccoon City que esta hasta reventar de monstruos apocalípticos con estómagos vacíos, así que no seas estúpido y aléjate de estos lugares. 5 - Lo que hay que llevar y lo que no Pues si....a continuación se le hará una ligera sugerencia de lo que hay que llevar y despues de lo que tiene que dejar en casita o mandar a la mierda --1 - Armas de fuego-- Lo primero que se pregunta la gente despierta una vez que aparecen los zombies es donde encontrarlas, son el accesorio mas básico de supervivencia. Puestos a escoger tome un arma ligera y con cadencia y a ser posible de fácil recarga y deje la artillería pesada a los profesionales, ya que, aunque se vea bueno agarrar una escopeta para reventar cabezas, recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor, por lo que les facilita acercarse, ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que lo habrán (por lo menos) transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aún no le han descubierto. En cuanto a la munición sea coherente y busque toda la que pueda llevar. También llévese granadas (de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o, si se aburre, volar cosas por los aires. --2 - Armas cuerpo a cuerpo-- Las mas recomendables: No se quedan sin munición, silenciosas y fáciles de llevar y encontrar, ya que prácticamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginación. Lo malo es que se estropean con el uso así que lleve más de una en caso de que la que este usando termine rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberías, bates metálicos de béisbol, bastones ortopédicos, etc. Si se es novato a medida que vaya tomando experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas, machetes, lanzas, hachas de incendios, etc. (cuchillos no, si ha jugado a Resident Evil me comprenderá) Por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA (Leer: Usted y las armas de impacto). Lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo. --3 - Comida-- Lo mejor que puede tener es un buen numero de conservas y tarros de plástico, duran años y no hay casi que cocinarlos. Por motivos de seguridad, absténgase de agarrar carne, fruta o pescado; ya que caduca con facilidad y es muy probable que haya estado expuesta al virus. Procure llevar una botella de agua mediana o pequeña, eso sí, siempre llena, asegurándose de que no esté contaminada y que esté embotellada. Los supermercados y estaciones de servicio son un buen lugar para buscar, siempre y cuando no haya zombies cerca. --4 - Artículos eléctricos-- Una mala elección desde el principio: Necesitan recargarse, pero como no hay energía son un peso muerto; hacen ruido y prácticamente no tienen ninguna utilidad. Si se aburre cuente nubes, vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llévese cómics o revistas para leer, seguro están atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿Quién se va a molestar en actualizarlas? Llévese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas últimas. Úselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o más de ellas. --5 - Tu perro-- En teoría una buena opción: Detecta a los zombies a 70 m. a la redonda, hace compañía, come poco, te seguirá a donde vayas y, si lo has cuidado bien, incluso te defenderá. Tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posición, tendrás que cuidarte a vos y cuidarlo a él, tendrás que compartir la comida y hay una posibilidad de que, si no esta bien entrenado, te deje tirado mientras te conviertes en sushi para los zombies. Así que llévelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado. --6 - Otros-- No se olvide de llevar papel higiénico y ropa interior y pantalones de recambio para una cagada (créame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta),una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo, fósforos, mechero, un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la cordura (fotos, dibujos, algo así) y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia. 6 - Cosas que le convendría saber Una lista de cosas que debería saber al encontrarse en el medio del fin del mundo. --Usted y las armas de impacto-- No hay nada peor que tener a un zombie en la mira de la recortada, disparar y solo oír *clak*, las balas se acaban y no crecen en los árboles. Tendrá que tener algo para destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombies. Puede ser lo que sea: una rama, una pierna falsa, el báculo sagrado de Goku, el bastón de Dr. House, la misma arma, lo que sea (si es ligera y con filo mejor). Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. --Por lo que más quiera, NO UNA SIERRA-- Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó su padre!!"; "¡Mueran malditos!"; "¡Ahora si me chupas la pija, desgraciado!", etc. Para terminar atravesando a cinco o diez sacos de pus, acabando con una enorme sonrisa en el rostro (además de mucha sangre) pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. --Cuando la única respuesta es correr-- ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué carajo hace ahí? ¡Corra como si tuviera un cohete en el culo! El procedimiento es muy fácil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río (tendrá que nadar), de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. --Use el medio de transporte adecuado-- A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todo terreno blindado, evite moverse en coche: hace ruido, alerta a los zombies (y a otros supervivientes que intentaran quitárselo). En caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata, el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo. Preferiblemente use una bicicleta, skate e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos. Bueno, eso fue todo, espero que les haya divertido. Borro comentarios ofensivos Te gustan mis aportes? Seguime! Alguna duda? Mandame un MP