Amo a Homero Simpson Hahahaha *o*
* Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
* ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
* Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. Frases de Homer Simpson
* Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
* [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
* Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
* Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.
* ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
* ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
* Solo porque no me importe no significa que no entienda.
* Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos...Acuaman.
* Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
* ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
* Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
* ¿Para qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
* Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
* Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
* Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.
* Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
* Me gusta la cerveza fría, la televisión alta, y que los homosexuales LOCAS LOCAS!!!
* No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere. Constantemente. Tú puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches.
* Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
* Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
* Homer(borracho): En mi familia somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla, y el tipo gordo. ¡Como lo odio!
* Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
* ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
* Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
* El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Frases de Homer Simpson, frases de Homer, frases de los simpson
* Diálogo
Burns: ¿Quién es Ud.?!
Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre…
Homer: Soy el Sr. Burns.
* Los negros tienen nombres como Carl y los blancos tienen nombres como Lenny.
* [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! Frases de Homer
* Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
* Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! Frases de Homer Simpson
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
* Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
* No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
* ¡Estúpido como un zorro! Frases de Homer
* Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
* Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
* Diálogo
Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento!
Cerebro: Quiero cacahuetes.
Homer: Vale, ahora lo oigo.
* Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
* Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
* En el grupo de terapia para parejas:
Ned: A veces Maude, que Dios la bendiga, subraya pasajes de mi Biblia porque no encuentra la suya.
Homer: Menos mal que no guardan pistolas en la casa.
* ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
* Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos, ¡salvadme!
* ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
* Diálogo
Bart: Papá ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco.
Homer: ¿Tengo que hacer algo?
Bart: No.
Homer: ¡Pues que te cunda! Frases de los Simpson
* En el episodio en el que Homer se hace Hippie
Lisa: Papá te importa...tus pies sucios están tocando mi patata
Homer: ¿Tú patata dices? Tía la patata no se puede poseer, la patata es un ser de la naturaleza.
* ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
* Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
* Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos diferencia de los animales. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
* Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
* Diálogo:
Homer: Deme el filete más grande que tenga.
Camarero: ¿Y para beber?
Homer: Albóndigas. Frases de los Simpson
* En este mundo de locos, solo el lunático es realmente demente.
* ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? Frases de Homer
* Diálogo
Marge: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños.
Homer: No veo porque no, son mis hijos, soy su dueño.
Marge: Uhmmm...
Homer: Bueno, bueno, somos sus dueños.
* Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
* Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
* Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
* ¿Nada de carne los viernes? ¿Y que comen? ¿Bombillas?
* Díalogo:
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo
Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto
Homer: Si lo sabré yo.
* La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio.
* Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
* El alcohol es una forma de vida, el alcohol es MI forma de vida.
* Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
* Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
* ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y en todo caso... Bart! Frases de Homer
* Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
* Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
* Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
* ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
* Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
* Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
* No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
* “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
* Homer a Bart
Homer: Estás en mi casa y harás lo que yo diga... Así que... Unta ahora mismo la panceta con mantequilla...
Bart (dolorido): ¡Mis arterias...!
Homer le mira mal y Bart le hace caso: Ahora envuelve la morcilla con la panceta... Frases de los Simpson
* Diálogo
Bart: ¿Por qué te regalan esto?
Homer: Por arrojar al señor Burns desde un tercer piso.
Bart: Ahora lo entiendo.
Lisa: ¿Y murió?
Homer: ¿Qué crees que soy? ¿Médico?
FRASES ESTUPIDAS
* Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
* ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
* Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
* El próximo día os voy a poner un examen sin avisar
* El "ceceo" es un ruido que realizan algunos animales como las avispas y las moscas. (en un examen) Frases idiotas
* John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto...del automóvil!
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Pamela Anderson: "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo".
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
* La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Britney Spears: "Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar".
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese usted solo.
* Me gustaría volar como pez en el agua.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* Moriremos si hay un cataplismo.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Chico tímido busca...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa...
* Brooke Shields: "El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida".
* No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
* Yo soy una persona humana y tengo errores.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Frases comicas
*
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
* George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco" Frases estupidas
* George Bush: "La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Ronaldo: "Perdimos porque no ganamos".
* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* El que ríe al último no entendió el chiste.
* Mariah Carey: "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".
* Los planos pueden ser curvos, ¿no? (en Clase)
* Eric Cantona, futbolista, en 1995: "cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".
* Victoria Beckham: "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos". Frases estupidas
* Abrid la flauta por la página 41 (en clase)
* George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Shakira: "Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo".
* Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
* Jennifer Lopez: "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".
* Entonces el oro era el metal más caro, pero ahora lo es el petróleo, pero ya no es un metal.
* Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
* Ejercicio número cinco: coloca la tilde en las palabras que no lo necesiten.
* Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
* El tiempo sin ti es....."empo"
* Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
* Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
* Steve McLaren: "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"
* Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
* Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
* La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
* Jessica Simpson: "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30".
* Mas vale prevenir que currar.
* ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
* Como no te enteres, te vas a enterar.
* Matthew McConaughey: "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante". Frases idiotas
* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
* La primavera está harta de El Corte Inglés
* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
* El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
* Es una realidad diaria de todos los días.
* Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
* Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
* Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Frases absurdas
* Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. Frases comicas
* El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
* La publicidad es un truco publicitario
* No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
* Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
* Un pesimista es un optimista con experiencia...
* El átomo se compone de electrones, protones y plutones (alumno).
* Ser malo es vengarse por anticipado
* Bueno bueno bueno (famosa frase de todo aquel que no sabe qué decir ).
* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
* No mientas, que te he oído mover los labios.
* El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
* El sentido común es el menos común de los sentidos
* Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
* Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Frases absurdas
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* ¡Ahhh! España, sí. Una ciudad al norte de África, capital de Andalucía (frase inmortalizada por los estadounidenses que sólo se miran el ombligo).
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!
* Daría todo lo que tengo por tener mucho más (solemne frase del Sr. Burns -The Simpsons-)
* Homer Simpson: "Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul"
* Antes Muerto que Perder la Vida
* La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto. Frases estupidas
* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
Me despido n_n
