Buenas tardes rufianes de Taringa, hoy les vengo a contar una historia de mierda...
La cosa es asi, tengo 19 años y unas hemorroides de la gran puta. Si sos medio jeropa y te estás preguntando que carajo son las hemorroides, lee.
Según la fuente de todo conocimiento (no no, Taringa no, Wikipedia papu), las hemorroides son varices o inflamaciones de las venas en el recto y el ano. Hablando mal y pronto, te dejan el culo hecho mierda, tanto como el de un famoso creador de una página de mierda.
(imagen que nada tiene que ver con lo dicho anteriormente)
Pasemos a la historia linces. Era un día soleado en la ciudad de Montevideo, las minusas salían de sus casas a refregar su belleza sobre los demas virgos desagradables de la ciudad.
La alarma sonó a las 10:30, la melodía del celular me entraba al oído como una patada directamente a las pelotas. No me quería levantar, no quería ir a la facultad, quería quedarme en casa virgueando como un campeón.
Pero la vida es dura, por lo que no me quedo otra que levantarme. Un pie en el suelo, el otro. Que es ese olor desagradable? Era yo papu, había perdido la cuenta de cuando fue mi último baño, por lo que no tuve más remedio que ir a bañarme.
Ahora si vieja, a conquistar minusas en la facultad. Sin embargo, sin aviso alguno... unas ganas de cagar tremendas. La reputa madre, me tenía que ir y me estaba cagando.
Como todo ser humano, el acto defecario conlleva una gran concentración que solo una buena revista puede brindar. Por lo que agarre una y arranque de nuevo pal baño. La revista era esta:
Mirá como están esos chistes papáaaaa
Ya sentado, los soretes caían dejando en el silencio del infinito mundo un grave sonido ¡PLOP!, el mismo que hace el pájaro de la revista cuando termina el chiste.
Cagué como los dioses, ya estaba liberado de todas las pitusas que había comido, entonces me fui a lavar el orto. Al tener hemorroides este proceso es tan delicado como una operación de cerebro, por lo que es muy importante tener dos herramientas a mano:
Un buen bidet que te moje el culo como si fuera una manguera a presión.
Papel higiénico ACOLCHONADO, pasarse el común es como limpiarte el culo con alambre de púas.
Bueno, todo listo pa salir a la facultad. Caminé hasta la parada del bondi y me tomé el 427 de COETC hacia la Ciudad Vieja
Me bajé en 18 de Julio y Roxlo, tenía que caminar unas cuadras hasta mi facultad. Camino esas cuadras y ahí está, mirándome en tono desafiante, lleno de hippies hablando, tocando la guitarra, y haciendo otras boludeces.
Mira lo que es esa facultad papu, primer mundo
Ya en plena clase, mientras el profesor hablaba de los distintos regímenes de gobierno, me percaté de algo que sería el inicio de unas de mis peores pesadillas: me picaba el culo.
Esto suele pasar por varios motivos, pero mi sexto sentido me dijo que esta vez era distinto, que era algo con lo que nunca antes me había enfrentado.
Intenté despejar la cabeza para quedarme tranquilo y me salió bastante bien, al punto que me olvide de esa picazón tan penetrante que tenía.
La clase terminó y yo me fui a la mierda ya que ese día solamente tenía una materia. Ya en la parada, ansiaba el momento de llegar a mi casa, mi virgo cueva, donde nada podría hacerme daño.
Ya en casa, me preparo unos fideos pa comer y luego a demostrar mi responsabilidad. Estudiando? La pija!
Alguien dijo pija?
No papu, mi responsabilidad con Taringa, denunciar posts, darle negativo a Castronovo, practicar mis pasos con el gran maestro Caminin, entre otros.
Ya sentado, listo para pasarme 8 horas frente a la PC, siento de nuevo una extraña sensación. Será un Déjà Vu?? No señores, me picaba el orto de nuevo.
Como ya no había nadie para juzgarme, me movi hacia los costados en la silla para amasijar mi orto, para darle su merecido a la picazón. Sin embargo, esta no se rindió y siguió dando batalla. A esta altura mas que batalla era una guerra despiadada.
Ante la persistencia del enemigo, no me quedó otra que pasar al plan B: rascarme como un enfermo mental, obviamente por afuera del calzón, soy un tipo con códigos.
Parecía que el enemigo había llegado para quedarse, por lo que tuve que sacrificarme e ir al baño a ver que mierda pasaba...
Voy como pedo pal baño, me bajo los lompas, miro para abajo y...
Vi mi vida pasar como si fuese una porno clase C, vi la luz al final de la ducha, sentí la mano de la mismísima muerte agarrandome de las pelotas. Lo que había visto era peor que cualquier masacre, algo que hasta el día de hoy no he podido procesar.
Bueno linces acá les advierto que la posa se pone pesada, es decisión de ustedes si seguir bajando o no. Para los valientes, buena suerte.
ME HABÍA CAGADO!! Pero la puta madre que me parió, esto era cosa del pasado, ya no era un bebé que se cagaba encima, que carajo me había pasado?
Yo estaba en un estado de emoción violenta y de locura, tiré el calzón en el lugar más recóndito de mi casa, en la última habitación. Pensé que nadie lo encontraría...
Pero me equivoqué papu, esa misma noche mi madre lo encontro, no podía ser más pelotudo.
Y bueno linces, mi vieja me cagó a pedos y me hizo lavar el calzón.
Eso fue todo rufianes, cabe destacar que el calzón nunca más lo usé, lo tengo bien guardado, y cada vez que lo miro una parte de mi virgoalma se destroza como un plato al caer de un decimotercer piso.
Y para vos, taringuero desconfiado, aca te dejo la certificada.
Dejenme puntos asi me puedo comprar unos calzones nuevos, solo me quedan 3 y tengo el presentimiento que esta fue la primera vez de muchas por venir...