nachioo96

Bueno asi como dice el titulo, a mi abuela se le ocurrio comprarse un celular para usar wasap y aca les dejo algunos de los mensajes que manda. Los screenshots son sacados desde mi celular y desde el celular de mi madre, sin mas preambulos los dejo con el crap. -------------------------------------- BARRA SEPARADORA DE MIERDA --------------------------------------------- Aca como si nada preguntando cual coca, si la del vaso o la del nazo Con problemas para escribir todo en el mismo parrafo Incursionando con las onomatopeyas Bueno... eso -------------------------------------- BARRA SEPARADORA DE MIERDA --------------------------------------------- La siguiente es la historia de como mi abuela me la mando a guardar como una campeona, me humillo como buen taringuero que soy. Fue un dia que habia llovido mucho y paso lo siguiente: Esto fue un dia despues, como ven me siguio humillando -------------------------------------- BARRA SEPARADORA DE MIERDA --------------------------------------------- Las siguientes fotos son con el celular de mi madre Como pueden observar a mi abuela le gusta escribir las cosas por la mitad Hace poco mi abuela empezo a sacarle entradas al teatro a mi madre en cualquier fecha y sin avisarle, esto fue lo que paso: Hasta el dia de hoy nos preguntamos que carajo quiso decir Que mierda sera el lapiz energetico? Aca cuenta como 4 cosas distintas sin puntos ni nada, todo mezclado. Digno de un nobel literario Creo que nos quiere decir algo con todos esos numeros... Noten a la hora que se despierta, seguramente la noche anterior le habia dado duro y parejo al wisky y le escribio a la persona incorrecta -------------------------------------- BARRA SEPARADORA DE MIERDA --------------------------------------------- Estos tres son mensajes SMS pero me chupa un huevo A la fecha del mensaje tenia 18 años.... -------------------------------------- BARRA SEPARADORA DE MIERDA --------------------------------------------- Bueno eso es todo. Se hizo un facebook hace unos años y es de las mejores cosas que he visto, si este crap de mierda rescata algun punto hago un post con cosas de su facebook.

Buenas noches Taringa. Quiero compartir una trágica vivencia ocurrida pasadas las 18:30 de la pasada jornada en Montevideo, Uruguay. Todo comenzó como cualquier sábado de tarde. el cielo despejado, los pájaros cantando y yo acá crapeando en compañía de mi fiel mate uruguayo (adjunto imagen comparativa con el "invento" argentino). Mira lo que son esas curvas papaaa. Se puede decir que es hasta irónico como el argentino promedio logra embocar el chorro de agua caliente en esa boca tan pequeña pero tiene dificultades para meterla en el arco de Chile en la final de la copa américa... En fin, vamos a la historia en cuestión: Alrededor de las siete de la tarde, me dirijo a la cocina y me encuentro a mis viejos cocinando. En esta ocasión tengo la sorpresa de encontrar a mi padre sentado en la mesa ayudando a rellenar empanadas de carne mientras mi vieja cocina cualquier otra cosa. Lo raro es que no eran empanadas tamaño normal, sino pequeñas empanadas, casi como bocados de diamond. Para mí siempre hubo una mística oculta en la gastronomía que envuelve la rama empanadística, no se si es la forma, la textura o la similitud con la empanada favorita de todo taringuero, pero esto me incentivó a ayudar a rellenar empanaditas junto a mi viejo.... Pero mira como esta esa empanadita papaaaaa Como toda charla de padre a hijo, envuelve una serie de preguntas repetitivas y de mal gusto que se intentan evadir a toda costa.De todas formas termina siendo inútil y el silencio no es una opción ya que es irrespetuoso no contestarle a un jerarca genealógico. Pasados los primeros intentos de ser un gran rellenador, podía ver como mis empanaditas iban tomando forma, una más linda que la otra, el reborde besándose a la presión del tenedor, dibujando aureolas con mi dedo húmedo alrededor de la masa para que se uniera mejor... Iba todo de maravilla, íbamos casi por la mitad y casi ni hubo preguntas incómodas de mi viejo que pudieran herir mi frágil corazón taringuero.. Una tras otras se iban apilando en la bandeja de aluminio hasta que de repente... cae la pregunta del millón... Y Nacho? Para cuando traes la novia? OH NO! Allí estaba otra vez, las mismas palabras taladrando mi virgo corazón, mi masculinidad puesta a prueba. Le respondo en tono indiferente Algún día te voy a dar el gusto viejo... A lo que responde en un tono falso-condescendiente: A mi el gusto? Vos te tenes que dar el gusto, tenes que sacarte esas manías de que son todas putas, de que solo están por la plata. Billetera mata galán,fiera! - Ricky Ricon -Alego de inmediato No, no, no, no, ves? Por eso no conseguís novia, ya asumís que son todas putas, no les podés hablar así, bla bla bla Mi cuello y puños se iban lentamente tensionando. El no tenía idea!! Que se cree? El no vivió lo que yo viví, el rechazo, la humillación, tener que vivir en un mundo donde personas como Vicky Xipolitakis y July3p son ovacionados por su talento y gracia. Ya no quería seguir rellenando empanadas,me dolía la cabeza, solo quería irme a mi virgocueva y continuar mi vida virtual... Pero no! Era su rehén, cada palabra, una bala más que intentaba atravesar mi virgoescudo. Le dije: si si tenés razón gordo, arriba! +10, reco y a favoritos A lo que responde bruscamente: Que decís energúmeno? Reco? +10? Favoritos? Seguís con esas pelotudeces de internet, ni hablar bien podés, como voy a esperar que te consigas una mina?? Mi vieja vio como me estaban molestando esas frases tan hirientes y le pide a mi padre que se calme, que le va a subir la presión. Pero no puede ser! Siempre lo mismo! Se levanta a la una y pasa el día entero en la computadora! Que mierda tengo que hacer!? NO entendés viejo! No quiero ser un número más en esta sociedad, trabajar las 8 horitas. Prefiero ser CRAP en el infierno a ser TOP en el cielo titán!!! Comencé a sentirme mal, una rabia me consumía en lo más hondo, tenía esa empanadita perfectamente terminada encerrada en mi puño y no podía.. simplemente no podía ... Tenes que elegir, o te pones a estudiar o salís a buscar laburo, yo vagos no banco.-afirmó... Cuando estaba a punto de terminar una de sus frases, me levanto impulsivamente y azoto con todas mis fuerzas la empanadita contra la mesa. !!!!BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!! . . . . El tiempo se detuvo... No había más que pequeños trozos de carne picada detenidos en el unisono del paralelismo psicocósmico.... De repente, el tiempo vuelve a la normalidad... Mi viejo con cara de "WTF",rojo como un tomate, se pone de pie, se muerde el labio inferior y grita con todas sus fuerzas!!!: . . . . . ME ROCIASSSSTE DE CARNEEE!!!!!...... .......TE QUEDÁSSS SIN EMPANADITAS!!!! Y bueno linces, asi fue como me quedé sin cenar, por lo menos mi hermano me dijo que estaban ricas, asi que tan inútil no soy después de todo... Déjenme unos puntines y bitcoins asi me voy lejos de mi familia abusiva. Lo único malo es que extrañare las empanaditas.

Buenas tardes rufianes de Taringa, hoy les vengo a contar una historia de mierda... La cosa es asi, tengo 19 años y unas hemorroides de la gran puta. Si sos medio jeropa y te estás preguntando que carajo son las hemorroides, lee. Según la fuente de todo conocimiento (no no, Taringa no, Wikipedia papu), las hemorroides son varices o inflamaciones de las venas en el recto y el ano. Hablando mal y pronto, te dejan el culo hecho mierda, tanto como el de un famoso creador de una página de mierda. (imagen que nada tiene que ver con lo dicho anteriormente) Pasemos a la historia linces. Era un día soleado en la ciudad de Montevideo, las minusas salían de sus casas a refregar su belleza sobre los demas virgos desagradables de la ciudad. La alarma sonó a las 10:30, la melodía del celular me entraba al oído como una patada directamente a las pelotas. No me quería levantar, no quería ir a la facultad, quería quedarme en casa virgueando como un campeón. Pero la vida es dura, por lo que no me quedo otra que levantarme. Un pie en el suelo, el otro. Que es ese olor desagradable? Era yo papu, había perdido la cuenta de cuando fue mi último baño, por lo que no tuve más remedio que ir a bañarme. Ahora si vieja, a conquistar minusas en la facultad. Sin embargo, sin aviso alguno... unas ganas de cagar tremendas. La reputa madre, me tenía que ir y me estaba cagando. Como todo ser humano, el acto defecario conlleva una gran concentración que solo una buena revista puede brindar. Por lo que agarre una y arranque de nuevo pal baño. La revista era esta: Mirá como están esos chistes papáaaaa Ya sentado, los soretes caían dejando en el silencio del infinito mundo un grave sonido ¡PLOP!, el mismo que hace el pájaro de la revista cuando termina el chiste. Cagué como los dioses, ya estaba liberado de todas las pitusas que había comido, entonces me fui a lavar el orto. Al tener hemorroides este proceso es tan delicado como una operación de cerebro, por lo que es muy importante tener dos herramientas a mano: Un buen bidet que te moje el culo como si fuera una manguera a presión. Papel higiénico ACOLCHONADO, pasarse el común es como limpiarte el culo con alambre de púas. Bueno, todo listo pa salir a la facultad. Caminé hasta la parada del bondi y me tomé el 427 de COETC hacia la Ciudad Vieja Me bajé en 18 de Julio y Roxlo, tenía que caminar unas cuadras hasta mi facultad. Camino esas cuadras y ahí está, mirándome en tono desafiante, lleno de hippies hablando, tocando la guitarra, y haciendo otras boludeces. Mira lo que es esa facultad papu, primer mundo Ya en plena clase, mientras el profesor hablaba de los distintos regímenes de gobierno, me percaté de algo que sería el inicio de unas de mis peores pesadillas: me picaba el culo. Esto suele pasar por varios motivos, pero mi sexto sentido me dijo que esta vez era distinto, que era algo con lo que nunca antes me había enfrentado. Intenté despejar la cabeza para quedarme tranquilo y me salió bastante bien, al punto que me olvide de esa picazón tan penetrante que tenía. La clase terminó y yo me fui a la mierda ya que ese día solamente tenía una materia. Ya en la parada, ansiaba el momento de llegar a mi casa, mi virgo cueva, donde nada podría hacerme daño. Ya en casa, me preparo unos fideos pa comer y luego a demostrar mi responsabilidad. Estudiando? La pija! Alguien dijo pija? No papu, mi responsabilidad con Taringa, denunciar posts, darle negativo a Castronovo, practicar mis pasos con el gran maestro Caminin, entre otros. Ya sentado, listo para pasarme 8 horas frente a la PC, siento de nuevo una extraña sensación. Será un Déjà Vu?? No señores, me picaba el orto de nuevo. Como ya no había nadie para juzgarme, me movi hacia los costados en la silla para amasijar mi orto, para darle su merecido a la picazón. Sin embargo, esta no se rindió y siguió dando batalla. A esta altura mas que batalla era una guerra despiadada. Ante la persistencia del enemigo, no me quedó otra que pasar al plan B: rascarme como un enfermo mental, obviamente por afuera del calzón, soy un tipo con códigos. Parecía que el enemigo había llegado para quedarse, por lo que tuve que sacrificarme e ir al baño a ver que mierda pasaba... Voy como pedo pal baño, me bajo los lompas, miro para abajo y... Vi mi vida pasar como si fuese una porno clase C, vi la luz al final de la ducha, sentí la mano de la mismísima muerte agarrandome de las pelotas. Lo que había visto era peor que cualquier masacre, algo que hasta el día de hoy no he podido procesar. Bueno linces acá les advierto que la posa se pone pesada, es decisión de ustedes si seguir bajando o no. Para los valientes, buena suerte. ME HABÍA CAGADO!! Pero la puta madre que me parió, esto era cosa del pasado, ya no era un bebé que se cagaba encima, que carajo me había pasado? Yo estaba en un estado de emoción violenta y de locura, tiré el calzón en el lugar más recóndito de mi casa, en la última habitación. Pensé que nadie lo encontraría... Pero me equivoqué papu, esa misma noche mi madre lo encontro, no podía ser más pelotudo. Y bueno linces, mi vieja me cagó a pedos y me hizo lavar el calzón. Eso fue todo rufianes, cabe destacar que el calzón nunca más lo usé, lo tengo bien guardado, y cada vez que lo miro una parte de mi virgoalma se destroza como un plato al caer de un decimotercer piso. Y para vos, taringuero desconfiado, aca te dejo la certificada. Dejenme puntos asi me puedo comprar unos calzones nuevos, solo me quedan 3 y tengo el presentimiento que esta fue la primera vez de muchas por venir...