En el mundo existen miles de religiones, están el cristianismo inspirado en el mismísimo Jesús (según dicen) que se divide en catolicismo, protestantismo -de donde deriva el luteranismo, calvinismo, la Iglesia baptista, el metodismo, pentecostalismo, la sociedad religiosa de los amigosismo, el unitarismo universalitaismo, Iglesia unificada de Cristoismo, la Iglesia adventista que se divide como en otras 7 weas-ismo-, el budismo fundado por Siddhārtha Gautama (sí, Budha) de donde deriva el theravāda, mahāyāna y vashraiana el confuso confucionismo, espiritismo, los testigos de Jehováismo, el mormonismo, bahaísmo, el hinduismo que a su vez se divide en las creencias del Advaita Vedanta, Vaishnavismo y Shivaísmo (Shivá!), el islam, dividido en chiismo, sunismo, sufismo y s̶u̶r̶f̶i̶s̶m̶o̶, el jainismo, judaísmo del cual deriva el samaritanismo, el shinto, el sijismo, mandeísmo, el asatruismo, dodecateísmo, celtismo, etenisismo, kemetismo, druidismo, neodruidismo, romuvaísmo, el taoísmo, yazidismo, zoroastrismo, el rastafarismo (seee, Bob Marley tiene que ver con esto), el nazismo, la cientología, el maradonismo (sí, sí, de Maradona), el gnosismo, el estoísmo, el esoismo, el eso otroismo, el sismo, el mismo, y MUCHAS OTRAS COSAS MÁS TAMBIÉNISMO.
Así es, si les tuviéramos que hablar de algo que ha invadido el mundo, tendríamos que hablar de l̶o̶s̶ ̶p̶r̶o̶d̶u̶c̶t̶o̶s̶ ̶M̶A̶D̶E̶ ̶I̶N̶ ̶C̶H̶I̶N̶A̶ la religión.
Y bueno, probablemente una de las religiones más estúpidas que puedan ver en su vida, es...la del pastafarismo...
Oooh...y en qué consiste ésta religión???
Simple! Para empezar, como todas las religiones del mundo, respeta a un ser superior a los demás, y en este caso, al poderoso Monesvol...
Bueno, con todo respeto te diré que el estúpido eres tú al estar insultando a otras religiones
tratándolas de estúpidas, estúpido
Respeto mis pelotas, estúpido!!! Yo respeto a cualquier religión menos a ésta! Monesvol viene del nombre Monstruo de Espagueti Volador, ya que es un "dios" hecho de spaghetti con albóndigas que vive en el reino de la pasta!!! Cabe decir que según los pastafaris, tiene otro nombre, pero tan hermoso y difícil de pronunciar para los mortales que mata a todo el que lo intente decir y los que estén a un radio de 6534 kilómetros. Cabe decir también que el radio se duplica si se intenta escribir o mecanografiar ese nombre.
[size=12]O_O[/size]
Exactamente...O_O
Y aunque no lo crean...ésta religión ya tiene miles seguidores en todo el mundo, un evangelio, "iglesias" donde se reúnen sus fieles p̶e̶l̶o̶t̶u̶d̶o̶s̶ seguidores, y hasta una página dedicada a su iglesia! Saben cómo se llama la página??? http://www.venganza.org/ (si no me creen hagan click en el enlace).
OH POR D̶I̶O̶S̶ MONESVOL!!! SU SANTÍSIMA TALLARINIDAD SE MANIFESTÓ EN UN PAN TOSTADO!!! Un momento, algo así no había pasado ya antes???
Santa Madre de Dios!!! Pero si es la m̶a̶m̶a̶d̶a̶ ̶m̶á̶s̶ ̶g̶r̶a̶n̶d̶e̶ manifestación de la Virgen en otro pan tostado vendido en miles de dólares en eBay!!!
Ahora, relataremos el evangelio del pastafarismo a lo Nerff...
En el principio de los tiempos, el Monstruo de Espagueti Volador se sintió tan aburrido que separó el cielo de las aguas...
...en el segundo día, se cansó de volar y tratando de descansar en el mar se dio cuenta de que el agua dañaba su fideezca composición, así que creó la tierra...
creando de yapita un volcán de cerveza para festejar su maravillosa creación!
El tercer día, Monesvol despertó con una resaca más dura que la de un niño nacido de una madre borracha, por lo que olvidó todo y volvió a crear el cielo, mar y la tierra.
Siguiendo hecho mierda por la resaca, y apenas pudiendo usar su cabeza, creó las plantas, las cosas y a una enana que llamó mujer, a la que dedicó muchísimo tiempo para crear a la perfección, y la hizo a su imagen y semejanza, aunque recuerden que en ese momento Monesvol tenía el cerebro destrozado (xD) y entonces se dio cuenta que el día estaba por terminar, así que se apuró lo más que pudo y agarró un pedazo de masa para pasta y la frotó entre sus manos...
...luego agarró dos bolas de masa...
...y creó los genitales del otro enano al que llamó hombre (y claro, el resto de su cuerpo salió tan horrible como sus genitales).
El hombre y la mujer vivían felices comiendo perdices en el Huerto de los Olivos del Paraíso...hasta que un día, Monesvol inundó ese lugar en un accidente de cocina. Otras versiones dicen que la culpa fue de penne rigganti, un fideo malvado que tentó a los 2 enanos a comer s̶u̶ ̶p̶e̶d̶a̶z̶o̶ de la pasta prohibida, y Monesvol se enojó tanto, que les castigo con lo peor. Así es, los mandó a la m̶i̶e̶r̶d̶a̶ Tierra...
Y dicen que los piratas son seres "divinos" elegidos por Monesvol para establecer el orden en el planeta, ya que son los únicos libres de lo inmundo, asqueroso, arrecho, codicioso, traicionero, egocéntrico, egoísta, lujurioso, flojo, bueno para nada, odioso, hediondo, dañado, arrogante, impulsivo, imbécil, envidioso, marica, indio y feo que es J̶u̶s̶t̶i̶n̶ ̶B̶i̶e̶b̶e̶r̶ el ser humano.
Es por eso mismo que como durante los últimos años ha disminuido el número de piratas en el mundo, ha aumentado el calentamiento global junto a todos los desastres que hacen que el mundo esté aún más mierda que antes.
Y Mosey fue el pirata que fue hasta el Monte Salsa donde recibió los 10 condimentos de Monesvol, más conocidos como los Realmente Preferiría Que No...
2 se le cayeron mientras bajaba, así que sólo 8 llegaron a luz, pero bueno, aquí los tienen:
1. Realmente preferiría que no actuaras como un REVERENDO cojudo que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa naaada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos, así que no me cambies de tema!
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mirá, sólo sé bueno, ¿ya? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza que: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "andate a la mierda, cabrón", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
5. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
A. Terminar con la pobreza.
B. Curar enfermedades.
C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
2. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que no te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el realmente preferiría que no N. 4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos, y por el amor mío ¡usen un PRESERVATIVO! En serio! es un simple pedazo de goma! Si no hubiera querido que lo hagan, al crearlo habría añadido púas, o algo a sus genitales.
Y eso no es todo, los pastafaris "saben" que Jesús fue enviado por Monesvol a China un 25 de diciembre hace 2011 años para predicar las recetas de la sagrada pasta, pues ÉL era el pastor de la pasta (?).
Jesús era un cocinero increíble, incluso capaz de transformar agua en salsa, y convertir 3 tiras de fideo en una ración de fetuccini para todo un pueblo.
Pero los emperadores no soportaban la idea de alguien que cocine mejor que ellos (aunque en el fondo sabían que era cierto) así que mandaron a matar a Jesús, pero Monesvol lo revivió tocándolo con su apéndice tallarinesco...
Jesús lo había logrado...extendió el pastafarismo al mundo, hasta que en la Edad Media el cristianismo hizo matar a todos los pastafaris (y a quienes no?) sin dejar rastro de que hayan existido y cambiaron la historia de Jesús convirtiéndola en la Biblia.
No se dejen engañar, infieles! la eucaristía con la hostia y el vino es un vil plagio hecho por los p̶a̶g̶a̶n̶o̶s̶ cristianos, ésta es la auténtica, mis queridos pastafaris
Cabe decir que todo esto ocurrió, hace sólo 5000 años, y las pruebas de la evolución, los libros de prehistoria, y todos los datos arqueólogicos y astronómicos, por ejemplo, que lo contradigan, son sólo pruebas que nos pone Monesvol para ver si de verdad creemos en Él o sólo somos unos pobres inteligentes que nos valemos de la ciencia, el razonamiento y el sentido común...
Baya, realmente es una pelotuda religión de los
cojones...
Sí!!! Probablemente la más estúpida de todas, pero al mismo tiempo, es tan estúpida, pero taaan estúpida, que hace que todas las otras religiones, se vean aún más estúpidas que ésta!
Sucede que el pastafarismo es una religión surgida el año 2005 que intenta decir que las religiones pueden ser muy estúpidas. Para demostrarlo, usan ésta historia obviamente estúpida que sigue la lógica de muchas religiones. Como ser, el hecho de que alguien invente una historia sobrenatural que se debe creer con la fe. Y NO con la razón.
Todo empezó cuando en Gringoland (específicamente en Kansas) se intentó enseñar en las escuelas la teoría del "Diseño inteligente". Como ustedes sabrán, cabrones, en Gringoland está prohibido enseñar cualquier tipo de religión en los colegios, si hasta quieren prohibir el evolucionismo (que dice algo así como que el hombre viene del mono)...
...y la teoría del diseño inteligente intentaba inculcar en las inocentes mentes de los fetos escolares una forma de explicar científicamente cómo surgió el mundo, combinándolo con la idea de que todo surgió con la intervención de un ser inteligente que siempre estuvo allí. En otras palabras, un intento barato (pero que casi funciona) de enseñar religión.
Ésto puso furioso a Bobby Henderson que mandó una carta abierta diciendo que si querían enseñar éste tipo de teorías en la escuela, también debían enseñar la suya del Monstruo de Espagueti Volador, ya que ambas seguían la misma regla: tener una idea y luego buscar pruebas en donde sea que supuestamente demuestren lo que uno dice.
El Consejo no emitía ningún fallo, (no, no era que no cometía ningún error), sino que no respondía, así que Bobby puso su carta en internet...y walla! se hizo tan famosa su "teoría" que hasta ha salido en Futurama...
Esque es así! algo debe ser comprobado al 100% para enseñarse como ciencia, de no ser así, se podrían enseñar las creencias que cualquiera haga, como la Biblia, el Corán, la Torá, o el Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador...
Bobby después tuvo un financiamiento por parte de Villard Books para escribir el evangelio de éste̶ ̶c̶h̶i̶s̶t̶e̶a religión (como vieron arriba). Además dice que tanto Monesvol como cualquier otro Dios, es invisible pero existe...
Ah, sí???!!! Pues se han llegado a hacer demostraciones filosóficas que comprueban la existencia del poderoso Monesvol!!! Así que ni la filosofía es tan útil ni veraz después de todo...
Parodia del argumento ontológico:
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es parte de la perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.
Parodia del argumento cosmológico:
Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe.
Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.
Parodia de las premisas de Alselmo Canterbury:
*Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
*Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
*Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
*Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
*Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
*Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
*Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.
*Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
*Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso.
Y he aquí un "razonamiento" que parodia a lo que más o menos Descartes decía de Dios como el ser substancial:
Dios es una sustancia todoposerosa, y la sustancia original de Dios es la pasta (no pasta de dinero, pasta de masa, idiota). Por lo tanto, Éste Ser indefinible está hecho concretamente de harina y agua, y es el ser infinito, independiente a todo, omniciente y todopoderoso que conocemos.
Ésta si que es una religión que realmente define el concepto de LOCURA, algo descabellado pero inteligente...yo no tengo nada en contra de las religiones, aunque ésta se dedica a burlarse de cómo funcionan las otras...es por eso que la consideramos estúpida.
Y ahora, para cerrar con broche de oro...las mejores oraciones pastafaris!
Dios te salve, albóndiga, llena eres de grasa,
las proteínas están contigo.
Bendita tu eres entre todas las carnes,
y bendito es el fruto de tu vientre: el espaggueti;
Santa Albóndiga, madre de las carnes,
ruega por nosotros, los consumidores;
ahora, y en la hora de la cena.
RAmén.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets,
santificada sea tu harina.
Vengan a nosotros tus nutrientes.
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos.
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) y líbranos del hambre...
RAmén.
Y quién es ese cara de pelotudo??? No solamente es un cara de pelotudo...ES un pelotudo.
Su nombre es Niko Alm y ya se está haciendo famoso por haber logrado salir en la foto de su carnet para conducir con un colador en la cabeza, demostrando ser un t̶i̶p̶o̶ ̶a̶l̶ ̶q̶u̶e̶ ̶l̶e̶ ̶s̶o̶b̶r̶a̶n̶ ̶l̶o̶s̶ ̶c̶o̶j̶o̶n̶e̶s̶ fiel seguidor de la iglesia pastafari; aunque para lograrlo estuvo esperando desde el 2008 y tuvo que someterse a un examen que demuestre que está psicológicamente sano.
Actualización: En ésta página pueden ver la carta que mandó Bobby Henderson al Consejo hablando del pastafarismo: http://www.proyectosandia.com.ar/2009/09/pastafarismo-la-iglesia-del-monstruo-de.html
Fuente:
http://nerff-elmejorblogdelmundo.blogspot.com/
Así es, si les tuviéramos que hablar de algo que ha invadido el mundo, tendríamos que hablar de l̶o̶s̶ ̶p̶r̶o̶d̶u̶c̶t̶o̶s̶ ̶M̶A̶D̶E̶ ̶I̶N̶ ̶C̶H̶I̶N̶A̶ la religión.
Y bueno, probablemente una de las religiones más estúpidas que puedan ver en su vida, es...la del pastafarismo...
Oooh...y en qué consiste ésta religión???
Simple! Para empezar, como todas las religiones del mundo, respeta a un ser superior a los demás, y en este caso, al poderoso Monesvol...
Bueno, con todo respeto te diré que el estúpido eres tú al estar insultando a otras religiones
tratándolas de estúpidas, estúpido
Respeto mis pelotas, estúpido!!! Yo respeto a cualquier religión menos a ésta! Monesvol viene del nombre Monstruo de Espagueti Volador, ya que es un "dios" hecho de spaghetti con albóndigas que vive en el reino de la pasta!!! Cabe decir que según los pastafaris, tiene otro nombre, pero tan hermoso y difícil de pronunciar para los mortales que mata a todo el que lo intente decir y los que estén a un radio de 6534 kilómetros. Cabe decir también que el radio se duplica si se intenta escribir o mecanografiar ese nombre.
[size=12]O_O[/size]
Exactamente...O_O
Y aunque no lo crean...ésta religión ya tiene miles seguidores en todo el mundo, un evangelio, "iglesias" donde se reúnen sus fieles p̶e̶l̶o̶t̶u̶d̶o̶s̶ seguidores, y hasta una página dedicada a su iglesia! Saben cómo se llama la página??? http://www.venganza.org/ (si no me creen hagan click en el enlace).
OH POR D̶I̶O̶S̶ MONESVOL!!! SU SANTÍSIMA TALLARINIDAD SE MANIFESTÓ EN UN PAN TOSTADO!!! Un momento, algo así no había pasado ya antes???
Santa Madre de Dios!!! Pero si es la m̶a̶m̶a̶d̶a̶ ̶m̶á̶s̶ ̶g̶r̶a̶n̶d̶e̶ manifestación de la Virgen en otro pan tostado vendido en miles de dólares en eBay!!!
Ahora, relataremos el evangelio del pastafarismo a lo Nerff...
En el principio de los tiempos, el Monstruo de Espagueti Volador se sintió tan aburrido que separó el cielo de las aguas...
...en el segundo día, se cansó de volar y tratando de descansar en el mar se dio cuenta de que el agua dañaba su fideezca composición, así que creó la tierra...
creando de yapita un volcán de cerveza para festejar su maravillosa creación!
El tercer día, Monesvol despertó con una resaca más dura que la de un niño nacido de una madre borracha, por lo que olvidó todo y volvió a crear el cielo, mar y la tierra.
Joder! esa tampoco!
Siguiendo hecho mierda por la resaca, y apenas pudiendo usar su cabeza, creó las plantas, las cosas y a una enana que llamó mujer, a la que dedicó muchísimo tiempo para crear a la perfección, y la hizo a su imagen y semejanza, aunque recuerden que en ese momento Monesvol tenía el cerebro destrozado (xD) y entonces se dio cuenta que el día estaba por terminar, así que se apuró lo más que pudo y agarró un pedazo de masa para pasta y la frotó entre sus manos...
...luego agarró dos bolas de masa...
...y creó los genitales del otro enano al que llamó hombre (y claro, el resto de su cuerpo salió tan horrible como sus genitales).
Tocados por su apéndice tallarinesco!
El hombre y la mujer vivían felices comiendo perdices en el Huerto de los Olivos del Paraíso...hasta que un día, Monesvol inundó ese lugar en un accidente de cocina. Otras versiones dicen que la culpa fue de penne rigganti, un fideo malvado que tentó a los 2 enanos a comer s̶u̶ ̶p̶e̶d̶a̶z̶o̶ de la pasta prohibida, y Monesvol se enojó tanto, que les castigo con lo peor. Así es, los mandó a la m̶i̶e̶r̶d̶a̶ Tierra...
Aaaah! Todo menos el mundo de donde viene el reggaeton!!! Piedad!!! T.T
Y dicen que los piratas son seres "divinos" elegidos por Monesvol para establecer el orden en el planeta, ya que son los únicos libres de lo inmundo, asqueroso, arrecho, codicioso, traicionero, egocéntrico, egoísta, lujurioso, flojo, bueno para nada, odioso, hediondo, dañado, arrogante, impulsivo, imbécil, envidioso, marica, indio y feo que es J̶u̶s̶t̶i̶n̶ ̶B̶i̶e̶b̶e̶r̶ el ser humano.
Es por eso mismo que como durante los últimos años ha disminuido el número de piratas en el mundo, ha aumentado el calentamiento global junto a todos los desastres que hacen que el mundo esté aún más mierda que antes.
Lo ven!!!??? Es lógico!!! Pregúntenselo a cualquier estadista!!!
Y Mosey fue el pirata que fue hasta el Monte Salsa donde recibió los 10 condimentos de Monesvol, más conocidos como los Realmente Preferiría Que No...
2 se le cayeron mientras bajaba, así que sólo 8 llegaron a luz, pero bueno, aquí los tienen:
1. Realmente preferiría que no actuaras como un REVERENDO cojudo que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa naaada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos, así que no me cambies de tema!
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mirá, sólo sé bueno, ¿ya? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza que: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "andate a la mierda, cabrón", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
5. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
A. Terminar con la pobreza.
B. Curar enfermedades.
C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
2. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que no te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el realmente preferiría que no N. 4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos, y por el amor mío ¡usen un PRESERVATIVO! En serio! es un simple pedazo de goma! Si no hubiera querido que lo hagan, al crearlo habría añadido púas, o algo a sus genitales.
Y eso no es todo, los pastafaris "saben" que Jesús fue enviado por Monesvol a China un 25 de diciembre hace 2011 años para predicar las recetas de la sagrada pasta, pues ÉL era el pastor de la pasta (?).
Jesús era un cocinero increíble, incluso capaz de transformar agua en salsa, y convertir 3 tiras de fideo en una ración de fetuccini para todo un pueblo.
Pero los emperadores no soportaban la idea de alguien que cocine mejor que ellos (aunque en el fondo sabían que era cierto) así que mandaron a matar a Jesús, pero Monesvol lo revivió tocándolo con su apéndice tallarinesco...
La última cena...de pasta!
Jesús lo había logrado...extendió el pastafarismo al mundo, hasta que en la Edad Media el cristianismo hizo matar a todos los pastafaris (y a quienes no?) sin dejar rastro de que hayan existido y cambiaron la historia de Jesús convirtiéndola en la Biblia.
No se dejen engañar, infieles! la eucaristía con la hostia y el vino es un vil plagio hecho por los p̶a̶g̶a̶n̶o̶s̶ cristianos, ésta es la auténtica, mis queridos pastafaris
Cabe decir que todo esto ocurrió, hace sólo 5000 años, y las pruebas de la evolución, los libros de prehistoria, y todos los datos arqueólogicos y astronómicos, por ejemplo, que lo contradigan, son sólo pruebas que nos pone Monesvol para ver si de verdad creemos en Él o sólo somos unos pobres inteligentes que nos valemos de la ciencia, el razonamiento y el sentido común...
Baya, realmente es una pelotuda religión de los
cojones...
Sí!!! Probablemente la más estúpida de todas, pero al mismo tiempo, es tan estúpida, pero taaan estúpida, que hace que todas las otras religiones, se vean aún más estúpidas que ésta!
Sucede que el pastafarismo es una religión surgida el año 2005 que intenta decir que las religiones pueden ser muy estúpidas. Para demostrarlo, usan ésta historia obviamente estúpida que sigue la lógica de muchas religiones. Como ser, el hecho de que alguien invente una historia sobrenatural que se debe creer con la fe. Y NO con la razón.
Todo empezó cuando en Gringoland (específicamente en Kansas) se intentó enseñar en las escuelas la teoría del "Diseño inteligente". Como ustedes sabrán, cabrones, en Gringoland está prohibido enseñar cualquier tipo de religión en los colegios, si hasta quieren prohibir el evolucionismo (que dice algo así como que el hombre viene del mono)...
...y la teoría del diseño inteligente intentaba inculcar en las inocentes mentes de los fetos escolares una forma de explicar científicamente cómo surgió el mundo, combinándolo con la idea de que todo surgió con la intervención de un ser inteligente que siempre estuvo allí. En otras palabras, un intento barato (pero que casi funciona) de enseñar religión.
Ésto puso furioso a Bobby Henderson que mandó una carta abierta diciendo que si querían enseñar éste tipo de teorías en la escuela, también debían enseñar la suya del Monstruo de Espagueti Volador, ya que ambas seguían la misma regla: tener una idea y luego buscar pruebas en donde sea que supuestamente demuestren lo que uno dice.
El payaso responsable de todo esto, digo, Bobby Henderson
El Consejo no emitía ningún fallo, (no, no era que no cometía ningún error), sino que no respondía, así que Bobby puso su carta en internet...y walla! se hizo tan famosa su "teoría" que hasta ha salido en Futurama...
Esque es así! algo debe ser comprobado al 100% para enseñarse como ciencia, de no ser así, se podrían enseñar las creencias que cualquiera haga, como la Biblia, el Corán, la Torá, o el Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador...
Bobby después tuvo un financiamiento por parte de Villard Books para escribir el evangelio de éste̶ ̶c̶h̶i̶s̶t̶e̶a religión (como vieron arriba). Además dice que tanto Monesvol como cualquier otro Dios, es invisible pero existe...
Ah, sí???!!! Pues se han llegado a hacer demostraciones filosóficas que comprueban la existencia del poderoso Monesvol!!! Así que ni la filosofía es tan útil ni veraz después de todo...
Parodia del argumento ontológico:
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es parte de la perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.
Parodia del argumento cosmológico:
Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe.
Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.
Parodia de las premisas de Alselmo Canterbury:
*Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
*Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
*Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
*Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
*Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
*Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
*Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.
*Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
*Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso.
Y he aquí un "razonamiento" que parodia a lo que más o menos Descartes decía de Dios como el ser substancial:
Dios es una sustancia todoposerosa, y la sustancia original de Dios es la pasta (no pasta de dinero, pasta de masa, idiota). Por lo tanto, Éste Ser indefinible está hecho concretamente de harina y agua, y es el ser infinito, independiente a todo, omniciente y todopoderoso que conocemos.
Ésta si que es una religión que realmente define el concepto de LOCURA, algo descabellado pero inteligente...yo no tengo nada en contra de las religiones, aunque ésta se dedica a burlarse de cómo funcionan las otras...es por eso que la consideramos estúpida.
Y ahora, para cerrar con broche de oro...las mejores oraciones pastafaris!
Dios te salve, albóndiga, llena eres de grasa,
las proteínas están contigo.
Bendita tu eres entre todas las carnes,
y bendito es el fruto de tu vientre: el espaggueti;
Santa Albóndiga, madre de las carnes,
ruega por nosotros, los consumidores;
ahora, y en la hora de la cena.
RAmén.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets,
santificada sea tu harina.
Vengan a nosotros tus nutrientes.
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos.
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) y líbranos del hambre...
RAmén.
Y quién es ese cara de pelotudo??? No solamente es un cara de pelotudo...ES un pelotudo.
Su nombre es Niko Alm y ya se está haciendo famoso por haber logrado salir en la foto de su carnet para conducir con un colador en la cabeza, demostrando ser un t̶i̶p̶o̶ ̶a̶l̶ ̶q̶u̶e̶ ̶l̶e̶ ̶s̶o̶b̶r̶a̶n̶ ̶l̶o̶s̶ ̶c̶o̶j̶o̶n̶e̶s̶ fiel seguidor de la iglesia pastafari; aunque para lograrlo estuvo esperando desde el 2008 y tuvo que someterse a un examen que demuestre que está psicológicamente sano.
Actualización: En ésta página pueden ver la carta que mandó Bobby Henderson al Consejo hablando del pastafarismo: http://www.proyectosandia.com.ar/2009/09/pastafarismo-la-iglesia-del-monstruo-de.html
Fuente:
http://nerff-elmejorblogdelmundo.blogspot.com/