franco2142

3 Man Chess es una revisión del rey de los juegos, en el que no solo pueden participar tres personas a la vez sino que además las reglas tienen ligeras modificaciones debido a su formato. Topológicamente es de lo más interesante: las torres mueven en círculos concéntricos, o atravesando el centro, las diagonales para los alfiles se comportan de forma similar pero no pueden «rebotar», los caballos saltan igual (2+1) a pesar, el jaque mate es idéntico… la mayor parte de las líneas finas son orientativas nada más. Curiosamente el centro es una suerte de espacio existente pero inexistente: ninguna pieza puede quedarse parada allí. Otro detalle curioso son unas pequeñas barreras verdes junto a las torres que apenas se ven en la foto: están puestas allí al comienzo del juego para evitar que las torres se capturen unas a otras nada más empezar.

Apple acusa a Samsung de copiar el iPad y el iPhone Apple ha presentado una demanda contra Samsung, en la que acusa a ésta de violar sus patentes tecnológicas y plagiar los diseños del iPhone y el iPad en varios de sus productos, incluidos los smartphones Galaxy y el tablet Galaxy Tab. Apple mantiene que Samsung ha incurrido en 10 violaciones de patentes por parte de Samsung, dos violaciones de marca y dos de imagen comercial con Galaxy, Galaxy Tab y otros dispositivos móviles. Según la demanda, Samsung habría copiado “la innovadora tecnología, los interfaces de usuario y el distintivo y elegante diseño de producto... de Apple, violando así los valiosos derechos de propiedad intelectual de ésta”. La acusación señala aspectos muy específicos, como el diseño rectangular con esquinas redondeadas y borde negro de Galaxy Tab. Por su parte, Samsung ha reaccionado asegurando que responderá a la acción legal interpuesta por Apple con las herramientas legales a su alcance para defender su propiedad intelectual.

Bueno taringueros compañeros, hace mil que no hago un post, ni me acuerdo como carajo se hacen. Así que espero que les guste este crap tirando a post. Antes que nada quiero aclarar que no es el típico post en el que se endiosa una página de apuestas haciendoles creer que con esto van a hacerse millonarios y vivir de putas Es una página que: o tuve mucha suerte, o no la complica tanto para ganar algo. Lo bueno es que no pide depósito para retirar lo ganado y es instantáneo Soundtracks incluidos en el post porque la depresión me puede y justo las estaba escuchando Ahora si, la cosa fue así: Resulta que hoy, en mi típica vida de virgo en la pc, se me dió por averigüar como sacar de algún lado skins para el cs ya que me sentía marginado ante gente mas virga que yo con sus skins y bla bla bla Después de entre tanto pelotudeo, pajas y morfar; encontré una página llamada csgofast (csgofast.com) Que como verán, no tengo ni una moneda, ya les cuento por qué. La página funciona con coins y apostando skins, cajas, llaves. etc. Si entras con un link referido te dan cosa de 100 coins + 10 que se pueden conseguir diarios. Hay como 5 tipos de apuestas: Classic game: Trata de apostar hasta una cantidad máxima de 6 skins (se puede apostar una tranquilamente si es de valor) , siendo el valor mínimo de el conjunto 2.5usd. Gira una ruleta y dependiendo del valor de lo que hayas apostado va a ser mayor el porcentaje de que te toque. Suponete que apostas un valor de 10usd ponele, y otro un valor de 4usd, tendrías una probabilidad de ganar del 60% (por ejemplo) Acá no se usan monedas, solo objetos. Double game:] La típica ruleta roja, negra y un casillero verde. Acá se usan monedas y se dobla lo que se apuesta en caso de ganar. Slot Game: Este es el único que jugué para serles sincero, en mi puta vida jugué algo de esto ni pisé un bingo, pero no sé si tuve tremendo ojete o si les gusta regalar plata nomás. Acá empecé con 100, y boludeando y demás, en media hora ponele, llegué a unos 4000 coins, que la verdad al comprobar por que podría tradear esas monedas, me puse algo así GIF GIF Al final, con el pelotudeo y el vicio terminé usando 2500 monedas aprox. de las 3600 que tenía, antes de mandarme cagadas y patinarme todo. Me terminé comprando unas 4 skin (2 de prueba, para ver si llegaban rápido sin depositar). GIF Las marcadas en rojo fueron las que conseguí con las 2500 monedas masomenos, capaz un poco mas. Como pueden ver, valen lo suyo, y para considerar que no pones ni un peso, está bastante bien También dando por sentado que yo me paré el carro porque sino capaz llegaba mas lejos. Así que eso es lo que hay por ahora genios de la vida, les dejo mi código de referido en los comentarios así me ayudan con una moneda por logearse. Háganme la gamba que no cago guita Y hasta acá todo linces, prueben y me cuentan que tal les va No se me ocurre ningún resumen lvl 5, es lo que hay. Salu2 Ayuden con algunos bits a este humilde servidor para recuperar a su mejor amiga que está pegada con poxi Cualquier pregunta con gusto la voy a responder

En el mundo existen miles de religiones, están el cristianismo inspirado en el mismísimo Jesús (según dicen) que se divide en catolicismo, protestantismo -de donde deriva el luteranismo, calvinismo, la Iglesia baptista, el metodismo, pentecostalismo, la sociedad religiosa de los amigosismo, el unitarismo universalitaismo, Iglesia unificada de Cristoismo, la Iglesia adventista que se divide como en otras 7 weas-ismo-, el budismo fundado por Siddhārtha Gautama (sí, Budha) de donde deriva el theravāda, mahāyāna y vashraiana el confuso confucionismo, espiritismo, los testigos de Jehováismo, el mormonismo, bahaísmo, el hinduismo que a su vez se divide en las creencias del Advaita Vedanta, Vaishnavismo y Shivaísmo (Shivá!), el islam, dividido en chiismo, sunismo, sufismo y s̶u̶r̶f̶i̶s̶m̶o̶, el jainismo, judaísmo del cual deriva el samaritanismo, el shinto, el sijismo, mandeísmo, el asatruismo, dodecateísmo, celtismo, etenisismo, kemetismo, druidismo, neodruidismo, romuvaísmo, el taoísmo, yazidismo, zoroastrismo, el rastafarismo (seee, Bob Marley tiene que ver con esto), el nazismo, la cientología, el maradonismo (sí, sí, de Maradona), el gnosismo, el estoísmo, el esoismo, el eso otroismo, el sismo, el mismo, y MUCHAS OTRAS COSAS MÁS TAMBIÉNISMO.Así es, si les tuviéramos que hablar de algo que ha invadido el mundo, tendríamos que hablar de l̶o̶s̶ ̶p̶r̶o̶d̶u̶c̶t̶o̶s̶ ̶M̶A̶D̶E̶ ̶I̶N̶ ̶C̶H̶I̶N̶A̶ la religión. Y bueno, probablemente una de las religiones más estúpidas que puedan ver en su vida, es...la del pastafarismo...Oooh...y en qué consiste ésta religión???Simple! Para empezar, como todas las religiones del mundo, respeta a un ser superior a los demás, y en este caso, al poderoso Monesvol...Bueno, con todo respeto te diré que el estúpido eres tú al estar insultando a otras religiones tratándolas de estúpidas, estúpidoRespeto mis pelotas, estúpido!!! Yo respeto a cualquier religión menos a ésta! Monesvol viene del nombre Monstruo de Espagueti Volador, ya que es un "dios" hecho de spaghetti con albóndigas que vive en el reino de la pasta!!! Cabe decir que según los pastafaris, tiene otro nombre, pero tan hermoso y difícil de pronunciar para los mortales que mata a todo el que lo intente decir y los que estén a un radio de 6534 kilómetros. Cabe decir también que el radio se duplica si se intenta escribir o mecanografiar ese nombre.O_OExactamente...O_OY aunque no lo crean...ésta religión ya tiene miles seguidores en todo el mundo, un evangelio, "iglesias" donde se reúnen sus fieles p̶e̶l̶o̶t̶u̶d̶o̶s̶ seguidores, y hasta una página dedicada a su iglesia! Saben cómo se llama la página??? http://www.venganza.org/ (si no me creen hagan click en el enlace).OH POR D̶I̶O̶S̶ MONESVOL!!! SU SANTÍSIMA TALLARINIDAD SE MANIFESTÓ EN UN PAN TOSTADO!!! Un momento, algo así no había pasado ya antes???Santa Madre de Dios!!! Pero si es la m̶a̶m̶a̶d̶a̶ ̶m̶á̶s̶ ̶g̶r̶a̶n̶d̶e̶ manifestación de la Virgen en otro pan tostado vendido en miles de dólares en eBay!!!Ahora, relataremos el evangelio del pastafarismo a lo Nerff...En el principio de los tiempos, el Monstruo de Espagueti Volador se sintió tan aburrido que separó el cielo de las aguas......en el segundo día, se cansó de volar y tratando de descansar en el mar se dio cuenta de que el agua dañaba su fideezca composición, así que creó la tierra... creando de yapita un volcán de cerveza para festejar su maravillosa creación!El tercer día, Monesvol despertó con una resaca más dura que la de un niño nacido de una madre borracha, por lo que olvidó todo y volvió a crear el cielo, mar y la tierra.Joder! esa tampoco!Siguiendo hecho mierda por la resaca, y apenas pudiendo usar su cabeza, creó las plantas, las cosas y a una enana que llamó mujer, a la que dedicó muchísimo tiempo para crear a la perfección, y la hizo a su imagen y semejanza, aunque recuerden que en ese momento Monesvol tenía el cerebro destrozado (xD) y entonces se dio cuenta que el día estaba por terminar, así que se apuró lo más que pudo y agarró un pedazo de masa para pasta y la frotó entre sus manos......luego agarró dos bolas de masa......y creó los genitales del otro enano al que llamó hombre (y claro, el resto de su cuerpo salió tan horrible como sus genitales).Tocados por su apéndice tallarinesco!El hombre y la mujer vivían felices comiendo perdices en el Huerto de los Olivos del Paraíso...hasta que un día, Monesvol inundó ese lugar en un accidente de cocina. Otras versiones dicen que la culpa fue de penne rigganti, un fideo malvado que tentó a los 2 enanos a comer s̶u̶ ̶p̶e̶d̶a̶z̶o̶ de la pasta prohibida, y Monesvol se enojó tanto, que les castigo con lo peor. Así es, los mandó a la m̶i̶e̶r̶d̶a̶ Tierra...Aaaah! Todo menos el mundo de donde viene el reggaeton!!! Piedad!!! T.TY dicen que los piratas son seres "divinos" elegidos por Monesvol para establecer el orden en el planeta, ya que son los únicos libres de lo inmundo, asqueroso, arrecho, codicioso, traicionero, egocéntrico, egoísta, lujurioso, flojo, bueno para nada, odioso, hediondo, dañado, arrogante, impulsivo, imbécil, envidioso, marica, indio y feo que es J̶u̶s̶t̶i̶n̶ ̶B̶i̶e̶b̶e̶r̶ el ser humano. Es por eso mismo que como durante los últimos años ha disminuido el número de piratas en el mundo, ha aumentado el calentamiento global junto a todos los desastres que hacen que el mundo esté aún más mierda que antes.Lo ven!!!??? Es lógico!!! Pregúntenselo a cualquier estadista!!!Y Mosey fue el pirata que fue hasta el Monte Salsa donde recibió los 10 condimentos de Monesvol, más conocidos como los Realmente Preferiría Que No...2 se le cayeron mientras bajaba, así que sólo 8 llegaron a luz, pero bueno, aquí los tienen:1. Realmente preferiría que no actuaras como un REVERENDO cojudo que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa naaada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos, así que no me cambies de tema!2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mirá, sólo sé bueno, ¿ya? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza que: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "andate a la mierda, cabrón", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.5. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges): A. Terminar con la pobreza. B. Curar enfermedades. C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?2. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que no te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el realmente preferiría que no N. 4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos, y por el amor mío ¡usen un PRESERVATIVO! En serio! es un simple pedazo de goma! Si no hubiera querido que lo hagan, al crearlo habría añadido púas, o algo a sus genitales.Y eso no es todo, los pastafaris "saben" que Jesús fue enviado por Monesvol a China un 25 de diciembre hace 2011 años para predicar las recetas de la sagrada pasta, pues ÉL era el pastor de la pasta (?).Jesús era un cocinero increíble, incluso capaz de transformar agua en salsa, y convertir 3 tiras de fideo en una ración de fetuccini para todo un pueblo.Pero los emperadores no soportaban la idea de alguien que cocine mejor que ellos (aunque en el fondo sabían que era cierto) así que mandaron a matar a Jesús, pero Monesvol lo revivió tocándolo con su apéndice tallarinesco...La última cena...de pasta!Jesús lo había logrado...extendió el pastafarismo al mundo, hasta que en la Edad Media el cristianismo hizo matar a todos los pastafaris (y a quienes no?) sin dejar rastro de que hayan existido y cambiaron la historia de Jesús convirtiéndola en la Biblia.No se dejen engañar, infieles! la eucaristía con la hostia y el vino es un vil plagio hecho por los p̶a̶g̶a̶n̶o̶s̶ cristianos, ésta es la auténtica, mis queridos pastafarisCabe decir que todo esto ocurrió, hace sólo 5000 años, y las pruebas de la evolución, los libros de prehistoria, y todos los datos arqueólogicos y astronómicos, por ejemplo, que lo contradigan, son sólo pruebas que nos pone Monesvol para ver si de verdad creemos en Él o sólo somos unos pobres inteligentes que nos valemos de la ciencia, el razonamiento y el sentido común...Baya, realmente es una pelotuda religión de los cojones...Sí!!! Probablemente la más estúpida de todas, pero al mismo tiempo, es tan estúpida, pero taaan estúpida, que hace que todas las otras religiones, se vean aún más estúpidas que ésta!Sucede que el pastafarismo es una religión surgida el año 2005 que intenta decir que las religiones pueden ser muy estúpidas. Para demostrarlo, usan ésta historia obviamente estúpida que sigue la lógica de muchas religiones. Como ser, el hecho de que alguien invente una historia sobrenatural que se debe creer con la fe. Y NO con la razón.Todo empezó cuando en Gringoland (específicamente en Kansas) se intentó enseñar en las escuelas la teoría del "Diseño inteligente". Como ustedes sabrán, cabrones, en Gringoland está prohibido enseñar cualquier tipo de religión en los colegios, si hasta quieren prohibir el evolucionismo (que dice algo así como que el hombre viene del mono)......y la teoría del diseño inteligente intentaba inculcar en las inocentes mentes de los fetos escolares una forma de explicar científicamente cómo surgió el mundo, combinándolo con la idea de que todo surgió con la intervención de un ser inteligente que siempre estuvo allí. En otras palabras, un intento barato (pero que casi funciona) de enseñar religión.Ésto puso furioso a Bobby Henderson que mandó una carta abierta diciendo que si querían enseñar éste tipo de teorías en la escuela, también debían enseñar la suya del Monstruo de Espagueti Volador, ya que ambas seguían la misma regla: tener una idea y luego buscar pruebas en donde sea que supuestamente demuestren lo que uno dice.El payaso responsable de todo esto, digo, Bobby HendersonEl Consejo no emitía ningún fallo, (no, no era que no cometía ningún error), sino que no respondía, así que Bobby puso su carta en internet...y walla! se hizo tan famosa su "teoría" que hasta ha salido en Futurama...Esque es así! algo debe ser comprobado al 100% para enseñarse como ciencia, de no ser así, se podrían enseñar las creencias que cualquiera haga, como la Biblia, el Corán, la Torá, o el Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador...Bobby después tuvo un financiamiento por parte de Villard Books para escribir el evangelio de éste̶ ̶c̶h̶i̶s̶t̶e̶a religión (como vieron arriba). Además dice que tanto Monesvol como cualquier otro Dios, es invisible pero existe...Ah, sí???!!! Pues se han llegado a hacer demostraciones filosóficas que comprueban la existencia del poderoso Monesvol!!! Así que ni la filosofía es tan útil ni veraz después de todo...Parodia del argumento ontológico:Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.Premisa 2: la existencia es parte de la perfección.Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.Parodia del argumento cosmológico:Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.Premisa 2: el universo comenzó a existir.Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe.Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.Parodia de las premisas de Alselmo Canterbury:*Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).*Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).*Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.*Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.*Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.*Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.*Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe.*Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.*Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso.Y he aquí un "razonamiento" que parodia a lo que más o menos Descartes decía de Dios como el ser substancial:Dios es una sustancia todoposerosa, y la sustancia original de Dios es la pasta (no pasta de dinero, pasta de masa, idiota). Por lo tanto, Éste Ser indefinible está hecho concretamente de harina y agua, y es el ser infinito, independiente a todo, omniciente y todopoderoso que conocemos.Ésta si que es una religión que realmente define el concepto de LOCURA, algo descabellado pero inteligente...yo no tengo nada en contra de las religiones, aunque ésta se dedica a burlarse de cómo funcionan las otras...es por eso que la consideramos estúpida.Y ahora, para cerrar con broche de oro...las mejores oraciones pastafaris!Dios te salve, albóndiga, llena eres de grasa,las proteínas están contigo.Bendita tu eres entre todas las carnes,y bendito es el fruto de tu vientre: el espaggueti;Santa Albóndiga, madre de las carnes,ruega por nosotros, los consumidores;ahora, y en la hora de la cena.RAmén.Oh Tallarines que están en los cielos gourmets,santificada sea tu harina.Vengan a nosotros tus nutrientes.Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos.Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) y líbranos del hambre...RAmén.Y quién es ese cara de pelotudo??? No solamente es un cara de pelotudo...ES un pelotudo.Su nombre es Niko Alm y ya se está haciendo famoso por haber logrado salir en la foto de su carnet para conducir con un colador en la cabeza, demostrando ser un t̶i̶p̶o̶ ̶a̶l̶ ̶q̶u̶e̶ ̶l̶e̶ ̶s̶o̶b̶r̶a̶n̶ ̶l̶o̶s̶ ̶c̶o̶j̶o̶n̶e̶s̶ fiel seguidor de la iglesia pastafari; aunque para lograrlo estuvo esperando desde el 2008 y tuvo que someterse a un examen que demuestre que está psicológicamente sano.Actualización: En ésta página pueden ver la carta que mandó Bobby Henderson al Consejo hablando del pastafarismo: http://www.proyectosandia.com.ar/2009/09/pastafarismo-la-iglesia-del-monstruo-de.htmlFuente:http://nerff-elmejorblogdelmundo.blogspot.com/

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El iPhone en Verizon Las ventas del iPhone en Verizon fueron un éxito en sus comienzos: vendieron 2,2 millones en 6 semanas. Visto de esta manera, no puede considerarse un fracaso. Sin embargo, lo fue. Fue bastante triste ver a Apple llevar empleados adicionales sólo para descubrir que nadie se acercaba a la tienda. El intento de despedir a Steve Ballmer de Microsoft El influyente administrador de Hedge funds, David Einhorn, pidió la renuncia del presidente ejecutivo de Microsoft, Steve Ballmer. Einhorn posee 9 millones de acciones de Microsoft. Adujo que el líder de la mayor compañía mundial de software estaba "estancado en el pasado". Pero a menos que hable directamente con Bill Gates, su deseo nunca prosperará. La PlayBook de BlackBerry ¿Alguien creía de verdad que la tableta de BlackBerry iba a ser un gran éxito? Las críticas son crueles, al igual que sus ventas. Además, semanas atrás debieron retirar 935 unidades debido a fallas en el sistema operativo. El e-mail de Facebook no cambió nuestras vidas El servicio de correo electrónico de Facebook fue anunciado con bombos y platillos, pero no significó un cambio sustancial en la manera en que los internautas se relacionan con el e-mail. Business Insider consultó a Facebook sobre el producto y recibió como respuesta que "cientos de millones" de personas ya están actualizados al e-mail de la red social, "pero que no dará a conocer sus estadísticas". El 3D está muerto La tecnología tridimensional tiene un gran despliegue publicitario en todas las ferias tecnológicas. Pero los consumidores no quieren tener nada que ver con esto. "Las gafas los hacen ver como tontos en su hogar". Los televisores son caros y no ofrecen mucho más. Lo mismo puede decirse de las películas. El Daily no cambió la forma de consumir medios El periódico diseñado exclusivamente para el iPad tenía previsto grandes planes en su futuro y en la manera de leer los periódicos. Pero cuando los usuarios comenzaron a descargar el periódico, recibieron una publicación fuera de foco, plagada de errores y con largos tiempos para la descarga.