Chistes Cortos Para La Semana >_<

SIN MAS QUE PERDER, EMPECEMOS... ———————————–———————————–----------------------------------------------------------------------------- En las Iglesias, del futuro, donde habrá computadoras en lugar de sacerdotes para realizar las confesiones, llega una chica para confesarse: -Computadora, ¿sabe que mi novio fue a mi casa me besó y me agarró las tetas? La computadora le dice: -¿y están casados? Chica: -no Computadora: rece dos padres nuestros y tres ave marías La Chica reza dos padres nuestros y tres ave marías Al domingo siguiente la misma chica a la computadora Chica: -mi novio me besó, me agarró las tetas y me las beso Computadora: -rece tres padres nuestros y cinco ave marías La chica reza tres padres nuestros y cuatro ave marías, pero al domingo siguiente: Chica: -Mi novio fue a la casa me besó, me agarro las tetas, me las beso y me metió la puntita. Pasan cinco minutos y la computadora no responde nada. Pasan diez minutos más, y la computadora sigue atrancada. Entonces tienen que llamar a un padre de verdad. Ya después de quince minutos de que el padre ha analizado los datos de la computadora, dice a la chica: -Mire hija, venga el domingo que viene cuando su novio se lo haya metido por completo, porque la computadora no acepta decimales ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- ASUNTO: TERNURA DE HOMBRE .¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? +Sí ¡muy bien!... ¿Los niños están bien? +No te preocupes amor, están de lo mejor... Perfecto. ¿Almorzaron? +Si, almorzaron muy bien. ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? +Lomo a la pimienta... ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? +Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)... No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese Baby doll Transparente que tanto me gusta? +Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? +Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo... ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- EL PODER DE LA SÍNTESIS LA MAESTRA DICE A SUS DISCÍPULOS QUE TIENEN 2 HORAS PARA HACER UN ESCRITO, Y EL PRIMERO QUE LO TERMINE SE PUEDE IR A SU CASA EL ESCRITO DEBERÁ CONTENER 4 TEMAS: 1 SEXO 2. MONARQUÍA. 3. RELIGIÓN. 4. MISTERIO. JUANITO FUE EL PRIMERO EN ENTREGARLO (TARDÓ SOLO 1 MINUTO). SU ESCRITO DECÍA: 'SE CULIARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO!. ¿QUIÉN SERÍA? ' ———————————–———————————–----------------------------------------------------------------------- La Secadora de Pelo Una distinguida joven en un vuelo desde Madrid pregunto al sacerdote sentado junto a ella, 'Padre, ¿puedo pedirle un favor? -'Por supuesto. ¿Que puedo hacer por ti?' -'Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio esta muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la confisquen. ¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? ¿Bajo su sotana tal vez?' -'Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!' -'Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted.' - Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella. - El oficial pregunto, 'Padre, ¿tiene algo que declarar?' -'Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.' - El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, '¿Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?' -'Tengo un maravilloso instrumento designado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.' - Muriéndose de la risa, el oficial dijo, 'Adelante, Padre. El próximo!' ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------------- Jubilación Al cumplir la edad reglamentaria, un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión de vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad. El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa y le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría ala casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista le dijo: - Desabotónese la camisa. El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho. - Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí, dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social. Comentó entonces ella: - Debiste bajarte los pantalones, a lo mejor también te dan una pensión por incapacidad. ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- QUEJIDOS PORNO... Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!... No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje,Chucho? Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme? No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo? Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para Joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- El tequila de la NASA' En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes. Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea. Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes. …Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice: ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún peo? No compadre, ¿Por qué? Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra: - Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo… ¿Tu marido tiene pene? - ¡Pero claro amiga! ¿Por qué? - ¿Entonces, por qué tiras con el mío? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Un niño le pregunta a la abuela: - Abuela, ¿qué tienes en medio de las piernas? - Una muñequita. - Pero péinala, ¡parece una loca! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada: - ¿Quieres bailar? - Sí. - ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido! ———————————–———————————–———————————–--------------------------------------------Una pareja iba peleando en el carro. Pasan frente a una hacienda, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer: - ¿Familiares tuyos? - ¡Sí, mis suegros! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- El jefe molesto, le dice a la secretaria: - ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta? - ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere, y al poco tiempo ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido, corre hasta donde él está y le dice: - ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte! - ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: “Hasta que la muerte nos separe” ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - ¡Trato hecho! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo: - Papá, papá, ábreme, que me come un pollo. - ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos! ———————————–———————————–--------------------------------------------------------------------- Jaimito, dime una palabra que empiece con J. - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito. Tienes cero. - ¿Ayer no era jueves, maestra?-———————————–———————————–------------------------------------------------------------------- Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron: “Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos”. GRACIAS POR VER EL POST, COMPARTELO.