megaJHONDY

Hay muchas cosas que quizás nos sabes sobre Google a pesar de realizar varias búsquedas al día. Algunos datos curiosos que no harán que busques ni más ni menos en el buscador con más participación del mercado, pero que puede servir para contarle a tus amigos y puedas jactarte de lo cool que es ser ñoño.1) EmpleadosSus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos. 2) El nombreEl nombre Google viene de Googlo que representa el 10 elevado a 10o (por eso las “o” en los resultados), pero eso todos lo saben. El primer nombre que Google era BackRub por, como dicen en Google, su habilidad única de analizar “back links” al señalar un sitio web dado.3) El PageRank™Muchos pueden pensar que PageRank tiene ese nombre por el ranking que tiene cada página en el orden de resultados, pero en realidad es porque es el Ranking de Page, Larry Page, quien se inspiró además en la reputación que reciben los autores al ser citados en los libros en los pies de página.4) GoogleplexGoogleplex fue el nombre que le dieron al edificio y centro de operaciones de Google y quiere decir 10 elevado a googlo, es decir 10 elevado a 10 elevado a cien (realmente son muy ñoños)5) El sloganEl slogan no-oficial de Google es “Don’t be evil” el cual fue sugerido por los creadores de Gmail. El slogan no está presenten en ningún lado en la información corporativa, pero en la filosofía hacen un acercamiento a este pensamiento en el punto 6 diciendo “Se pueden obtener ingresos actuando de forma ética.” Se cree que en realidad quiere decir “Don’t be Microsoft” aludiendo a su modelo de negocio.6) No olviden la URLParece increíble, pero la verdad es que más de 45 mil personas han guardado Google.com en Delicious para no olvidar la URL con los tags search, searchengine e incluso google como los más populares.7) Todos tienen erroresSi alguna vez te sentiste mal por no poder validar tu sitio en W3C no te preocupes más. El home page de Google contienen 40 errores de validación y si Google tiene, tú también (y Nativo Digital también)8) El primer chequeAndy Bechtolsheim, uno de los fundadores de Sun Microsystems, fue el primer inversionista de Google. En la primera reunión él estaba apurado por lo que hizo un cheque por USD 100 mil a nombre de “Google Inc”. El problema es que no existía una compañía con el nombre “Google Inc.”, no había, por lo tanto, manera alguna de depositar el cheque. Lo guardaron por un par de semanas hasta que Sergey y Larry iniciaron los tramites para crear la empresa. Además recaudaron fondos entre familiares, amigos y conocidos llegando a una cifra inicial cercana a USD 1 millón.9) Voy a tener suerteEl botón voy a tener suerte es para ir desde el home directamente al primer resultado de la búsqueda. Todos sabemos que aproximadamente el 95% de las ganancias de Google provienen de la publicidad y un porcentaje importante por la publicidad en los buscadores, por lo que cada vez que alguien se salta la página de resultados se pierde un posible click. Se estima que el 1% de los usuarios usa este botón por lo que el cálculo según los ingresos de Google indica que “Voy a tener suerte” hace que Google deje de ganar USD $110 millones al año.10) GmailEl sistema de correo electrónico de Google estaba siendo usado internamente desde 2 años antes de ser lanzada la versión beta.[...]the system has been in development for a number of years and used internally by employees. Now it’s being turned into a product for the public, though most of the public will still need to wait a few weeks to try it.Wayne Rosing11) Quiso decir…Una de la característica más útiles de Google es el “Quizás quiso decir” una sugerencia que corrige o complementa las búsquedas ayudándonos a encontrar lo que buscamos. No por nada cuando fue lanzada duplicó las visitas al buscador de la gran G.12) Sueldo de USD $1Ante la crisis en marzo del 2008 Sergey y Larry decidieron reajustar su sueldo a USD $1 tras la perdida de USD $8.5 billones. Un sacrificio más bien simbólico ya que en aquella época se calculaba que cada uno tenía una fortuna de USD13 billones. La iniciativa fue imitada por el CEO Eric Schmidt. Pero con la cantidad de acciones que tienen es una acción realmente simbólica.13) MillonariosSegún leí en El Modelo de Google los primero empleados de Google recibían su sueldo en acciones. Claramente no debe haber sido algo cómodo porque no contaban con un salario real, pero sin duda fue una gran inversión. Hoy las acciones cuestan un +425% (azul en gráfico) llegando a valer USD $747 cada una. Todos se hicieron millonarios y tienen mucho más dinero que quienes llegaron después y tienen los mismos cargos, sólo por el hecho de que los nuevos reciben un sueldo de verdad.14) KonamiLos empleados de Google deben ser bastante más ñoños que el promedio (incluso que el de los lectores de Nativo Digital) por lo que no es de extrañar que incluyan un código konami en alguna de sus aplicaciones. En Google Reader puedes recordar tus mejores momentos de gamer.15) Magia en GoogleEn Google hay magia y para quienes no tiene la posibilidad de viajar a visitar el Googleplex, pueden usar la herramienta creada por ellos mismos para ir a Mountain View. Si avanza “una flecha” al noreste veras que el clima cambia de nublado a despejado, aparece un tipo y 4 conos con los colores de Google.

8 Ejercicios Para Entrenar Tu Cerebro Es de sobra conocido que el cerebro es un músculo más, es decir, que si no se entrena se ‘oxida’. Hay muchas maneras de entrenar el cerebro. íntimamente están de moda los juegos de memoria, rapidez y destreza mental, pero además hay otros modos de  ejercitar tu cerebro : 1. Juegos para el cerebro Son los que más de moda están ahora mismo, y son muy buenos para mejorar memoria y rapidez mental. Algunos ejemplos de sitios donde puedes encontrar  juegos para el cerebro : http://refugioantiaereo.com/2006/10/juegos-para-el-cerebro 2. Entrena tu cerebro Entrenar el cerebro es una de las mejores cosas para mantenerse ‘en forma’ a todos los niveles. Hay varias formas y aspectos que tienes que tener en cienta a la hora de entrenar tu cerebro: Memoria – Intenta recordar cualquier lista o esquema que te propongas. Otras opciones son, por ejemplo, recordar cada cigarro que has fumado durante el día o en cada post que has leído en cada blog.Visualiza – Visualiza cada cosa que quieras recordar. Por ejemplo, si quieres recordar el nombre de un perro, visualiza cómo es, cómo ladra, cómo huele, etc.Razona – Razonar e intentar entender algo es la mejor manera de recordar y fijar ideas para retenerlas mejor y posteriormente recordarlas.También puedes entrenar estos mecanismos con algunos  problemas de lógica e ingenio . 3. Realiza tareas complejas En este ejemplo se centran en que hagas tu propia declaración de la renta. Al ser un tema complicado, tienes que poner mucho esfuerzo en comprender cada punto, por lo que estás forzando tu cerebro y a la vez entrenándolo . Cualquier actividad que requiera atención y concentración es válida. 4. Construye tu “reserva cognitiva” Este punto se refiere a que cuanta más educación tengas y más conocimientos adquieras a lo largo de tu vida, sobre todo desde joven, como cambiar de trabajos interesantes, te obliga a no acomodarte, por lo que adquieres mayores niveles de actividad mental y a la vez la su declive por la edad es menos pronunciado y más lento. Si de jóvenes hacemos cosas para producir un cerebro sano, veremos los beneficios a medida que vamos envejeciendo.  5. Recuerda contraseñas Procura recordar todas tus contraseñas sin ayuda del ordenador. De esta manera estás obligando al cerebro a mantener el hábito de tener que recordar. 6. Evita el aplatastarte Es decir, recuerda que lo que quieres es encontrar actividades que estimules y prueben tu cerebro. Si solo realizas actividades repetitivas, acabas ‘aplatanándote’. Cuando domines una actividad, procura darle la vuelta para estimular tu cerebro. 7. Aprende otro idioma Ya he leído varios estudios últimamente que dicen que el hablar dos o más idiomas mejora ‘la calidad del cerebro’ y retrasa su envejecimiento. En este caso se trata de aprender otro idioma o una habilidad mecánica. Es importante encontrar actividades que nos gusten, como hobbys con el fin de  reducir el estrés , lo que ayuda a un mejor funcionamiento del cerebro. 8. Haz ejercicio Lo que es bueno para el cuerpo es bueno para el cerebro. Mente sana y cuerpo sano. Todos los estudios indican que ejercicio y una buena dieta es lo mejor que puedes hacer para mantenerte en plena capacidad y en pleno rendimiento. Si te gustó la información no olvides recomendarla a tus amigos y calificar el post, me ayudarías mucho

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Hola amigos que tal, hoy les traigo una breve y efectiva solución para arreglar un gran problema que suele pasar con un psp :  Imposible iniciar el juego los datos están dañados Bueno como dice el el post aquí esta la solución. para ello ahí que prestar atención a lo que pondré ahora : NOTA : este tutorial funciona para todas las versiones del psp . El problema esta en que le has instalado un firware oficial de sony puede ser que al poner un umd le has actualizado sin querer... pero me se dos soluciones que pueden ser realizadas para reparar y volver a correr iso y cso en tu psp . Si sabes usar el Internet de tu psp , entonces ya estas listo para solucionar el problema : - Te actualizas el psp mediante el WLAN de tu psp , si no sabes mira este tutorial  http://es.playstation.com/psp/support/general/detail/item54264/Actualizaciones-del-software-del-sistema-PSP Luego de esto tu psp ya esta listo para ser hack y correr tus juegos . SI NO SABES ACTUALIZAR TU PSP DESDE EL O NO PUEDES LO ÚNICO QUE PUEDE AYUDARTE ES QUE ESTE OBTENGA MEDIDAS DRÁSTICAS ( No se asusten XD) - Verán, yo tenia este problema y busque muchos tutoriales y cosas que no me funcionaban hasta que decido ir a una tienda donde reparan y venden todo tipo de consolas. Halla me mostraron que  mi psp ya estaba medio muerto y la única forma de repararlo era utilizando una bateria pandora y una memoria magica para poder reiniciarle la versión: Al principio no sabia de que me estaban hablando pero luego me di cuenta y decidí intentarlo, la reparación no me costo tanto y fue muy rápida y útil. Luego pensé que existen mas personas que necesitan ver este post y saber que hay una solución para el problema. Mi psp fue removido de la versión oficial 5.0 a la 5.50 Gen- d3 y me corren los juegos a toda perfección. AQUÍ TERMINA EL POST COMENTEN Y AGRADEZCAN SI LES SIRVIÓ, ESPERO HABERLOS AYUDADOS...

-Saludos gente de taringa- este es un pequeño post dedicado especialmente para ustedes, como dice el titulo es para pedidos de banners a su gusto. Tus cumplidos seran hechos rapidamente y en menos de 3 dias, todo lo que tienes que hacer es lo siguiente: 1. Lo fundamental sera comentar como quisieras tu banner, pones la medida precisa o longitud del tamaño. 2. Si te interesa, puedes dejar la imagen con la que quisieras tu banner (debe ser compatible con el tamaño del banner). 3. Por ultimo, dejas el texto y detalles para tu banners. "Debes Agregar el post a Favoritos y Recomendarlo, Si te sirvio el banner aportar puntos al post" >>ALGUNOS EJEMPLOS<< ----------------------->>ACTUALIZADO<<--------------------------- >>Cuando tu Banner este listo sera inmediatamente enviado por mensaje y publicado en el post<<

Que tal amigos de taringa, hoy les traigo las mejores frases de amor que quizas la usaran para sus amigos familiares,y a mi me gusto uno de los mejores frases que se han escrito... bueno empezemos : - Ni contigo ni sin tí tienen mis penas remedio: contigo porque me matas, sin tí porque me muero.- El amor es como un niño recien nacido: no se sabe si vive hasta que llora.- Miento todos los días porque pienso que te he amado todo lo que puedo, pero al despertarme en la mañana siguiente, te he aprendido a amar aún más.- La noche abraza la oscuridad de tus ojos negros, ofrece a la noche un destello de tu mirada, y a mi, una mirada de tu noche.- Sólo quiero que quieras que yo te quiera.- No sufras por un amor cuando pienses que se a ido si tu corazón se marchita es por orden del destino. Hay amores que regresan otros que debes olvidar bien sea uno u otro no tienes por que llorar. Sólo te doy un consejo no pares de rezar pues teniendo mucha fé todo se puede lograr. Cuando un amor se a ido te entran ganas de morir pero más tarde lo piensas y es más bonito vivir.- Si te dijera que te amo mucho estaría mientiendo; si te dijera que te amo demasiado también estaría mintiendo, pero si te dijera que no es posible decir cuanto te amo te estaría diciendo la verdad, porque diciéndo que tanto te quiero, mucho o demasiado, me estaría poniendo un límite...- Ya no le quiero, es cierto, pero tal vez le quiero... es tan corto el amor y es tan largo el olvido...- Tratar de olvidar a alguien es recordarle para siempre.- Quisiera pronunciarte levemente, ir alzando la voz estrangulada, y decirte en el cielo y clavarte en el agua, llenar los alfabetos de como se te llama y negar la virtud de las otras palabras. Llamarte por llamarte y no decirte nada.- Te quiero con locura, te quiero con pasión, te quiero más que a mi vida, te quiero más que a mi dios.- Para que mirar la luna, si no la puedo tocar, para que mirar tus labios, si no los puedo besar.- Lo importante es mirarte, en silencio y saber que tal vez sin tenerte, te tengo...- Amor, si tuviera que regalarte algo, te regalaría un espejo, porque en este mundo despues de ti, lo más bonito es tu reflejo...- Ahora es mucho más sencillo encontrar a tu media naranja.- Si piensas que no te quiero, dame una puñalada y en cada gota de mi sangre, verás tu imagen grabada.- Si no vas a volver, convénceme de que nunca estuviste.- Quisiera pasar de tí, pasar sin querer mirarte, pero mis ojos te buscan con deseos de besarte.- Todas las noches al acostarme mi corazón pregunta por tí, y me duele decirle que tú ya te has olvidado de mí.- Tus ojos son mi cielo, tus labios son mi mar, tu cuerpo es la Tierra, que yo quiero habitar.- El amor correspondido es siempre lo más querido. Ama y algún día serás amado.- Una espada en el corazán siempre duele aunque no sepas que me la has clavado tú.- Nunca sabré si algún día estuve enamorado hasta que tu amor me hayan arrevatado...- Un día sin tu mirada es como un cielo sin estrellas.- Dicen que me has olvidado, señal de que me has querido y como yo te quiero, ni te olvidaré, ni te olvido.- Si algún día te deja, no llores por él, porque el amor es llanto y el llanto de una mujer no se merece a un hombre que nunca la supo querer.Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.- Estoy viendo las estrellas sin necesidad de mirar arriba.- Tu corazón es libre, ten el valor de hacerle caso.- Donde quiera que estés te gustará saber que te quise olvidar y no he podido, que por fría que sea mi noche triste no heché al fuego ni uno de los besos que tu me diste.- El amor es el abismo donde pierdes la razón.- Es triste mirar al mar en una noche sin luna, pero más triste es amar sin esperanza alguna.- No sé hacia donde vamos, sólo sé que quiero ir contigo...- Únicamente dejaré de amarte cuando tenga evidencias claras de que alguien te quiere tan sólo un poquito más que yo.- Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción, el sonido de tu corazón.- A veces los sentimientos no se pueden alejar y cuando nos atrapan no podemos escapar y es así nuestro corazón sufre.- Sólo el amor es capaz de engañarnos tanto y hacernos sentir tan bien.- ¿Buscas amigos? No dudes en pulsar aquí si es así...- Éste es el camino del amor, déjate llevar. Abre tu mente y acércate. Yo soy tu fantasía. Déjame amarte... ¡y enloquece!.- Aunque no me mires, aunque no sepas nada de mí, aunque no me quieras, por mucho que me duela admitirlo, sólo quiero que sepas que aún así, eres lo más importante para mí.- No hay amor más verdadero que aquel que nunca se confiesa.- Un segundo pensando en ti, un instante disfrutando de tus caricias, un momento de locura que me lleva a enamorarme.- Amarás a quien no te ama por no haber amado a quien te amó.- ¿Te ha dejado tu pareja? Aquí puedes encontrar lo que buscas... - El mañana es un nuevo día, y el amor es querer con el alma y el corazón, es enamorarse de esa persona y no ver más nada sino a él, es inspirarse con tan solo su mirada, conformarse con una sonrisa en vez de un beso y sentir que nada es imposible porque para ti todo lo es él.En el pasado pensé que era imposible encontrar un amor, pero cierto día llegaste tú y me doy cuenta de que nada es imposible.- Podré no verte, podré no hablarte, pero jamás podré olvidarte.- No es más hombre el que enamora varias mujeres a la vez, sino el que enamora varias veces a la misma mujer.- Si yo soy un volcan, tú eres la lava de mi vida.- Recuerda siempre que el primer beso no se da con la boca, sino con la mirada.- El amor nunca es correspondido, siempre se ama a la persona equivocada, siempre se tiene miedo de perderlo, sin nunca tenerlo.- La única forma de estar contigo es en sueños, así podré besarte y brazarte en ellos.- No amar por temor al rechazo es como suicidarse por temor a morir.- El amor se le da a quien lo merece, no a quien uno quiere.- Si pudiera volar, volaría hasta el cielo y en la estrella más bonita escribiría te quiero.- Toda la noche es corta para soñar contigo y todo el día es poco para pensar en ti. Si amar es vivir, yo vivo porque te amo.- Si el genio de lal lámpara se me apareciera y me cumpliera tres deseos, le pediría: poder verte hoy, verte mañana, y poder verte por siempre.- Ojalá no te hubiera conocido, así no me hubiera enamorado de ti.- No se si fue una ilusión o un sentimiento; una emoción o una pasión; pero de lo que sí estoy seguro es que aquí dentro existe un corazón que no sólo presiente y entiende sino que también atiende y comprende que no todo ser quierdo es correspondido.- Un amigo, una amiga, una noche de pasión... quién sabe lo que te espera.- Aunque subas al cielo y te muestres ante dios nunca habrá nadie que te quiera más que yo.- No pases el tiempo con alguien que no está dispuesto a pasarlo contigo.- En el pasado pensé que era imposible encontrar un amor, pero cierto día llegaste tú y me doy cuenta de que nada es imposible.- La mujer huye de la tentación, el hombre se aleja de ella a paso lento, con la dulce esperanza de que lo alcance.- Este verso es de cristal, lo hice con mis propias manos, tú dices si terminamos o seguimos como estamos.- Podría de repente nublarse el día, podría de repente secarse el mar, pero nunca vida mia te podría dejar de amar.- Anoche soñé contigo, soñé que estabas aquí y por una noche supe lo que era ser feliz.

Test para adivinar el pensamiento Quise compartir este video y demostrarle que es muy dinámico y real...  ¡¡Increible!!!, ¡¡¡flipante!!!, ¡¡¡alucinante!!! este test hagamos un trato... si funciono comenta y agradese n,n ...el video fue compartido por mi gran amigo @lasli1097

Frases friki para enamorar Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Juntos somos como un procesador de doble núcleo. Tengo el feed RSS de tus pensamientos. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. Eres el kernel de mi linux. Eres el html de mi corazon.com. Eres 1024kb de mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Eres el socket de mi CPU. Tu RAM le da vida a mi linux. Eres el compilador de mi código. El .gif que anima mi vida. Siempre estás en C:/Mi/Corazón. Eres la primera en Google al buscar mi corazón. Tienes permisos de root en mi vida. Te pienso más que las paginas indexadas por google. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. Eres el enter de mi vida. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. Eres el linkador de mis objetos. Tus deseos son signals para mí. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. En la cama eres puro overclocking. Sin ti mi vida sería como una web sin CSS. Eres el cargador de mi iPod. Contigo no necesito tirar de Swap. Nuestros corazones sincronizan por Wifi. skini1111 dijo: Te bajaria la luna, pero no tengo el link

SIN MAS QUE PERDER, EMPECEMOS... ———————————–———————————–----------------------------------------------------------------------------- En las Iglesias, del futuro, donde habrá computadoras en lugar de sacerdotes para realizar las confesiones, llega una chica para confesarse: -Computadora, ¿sabe que mi novio fue a mi casa me besó y me agarró las tetas? La computadora le dice: -¿y están casados? Chica: -no Computadora: rece dos padres nuestros y tres ave marías La Chica reza dos padres nuestros y tres ave marías Al domingo siguiente la misma chica a la computadora Chica: -mi novio me besó, me agarró las tetas y me las beso Computadora: -rece tres padres nuestros y cinco ave marías La chica reza tres padres nuestros y cuatro ave marías, pero al domingo siguiente: Chica: -Mi novio fue a la casa me besó, me agarro las tetas, me las beso y me metió la puntita. Pasan cinco minutos y la computadora no responde nada. Pasan diez minutos más, y la computadora sigue atrancada. Entonces tienen que llamar a un padre de verdad. Ya después de quince minutos de que el padre ha analizado los datos de la computadora, dice a la chica: -Mire hija, venga el domingo que viene cuando su novio se lo haya metido por completo, porque la computadora no acepta decimales ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- ASUNTO: TERNURA DE HOMBRE .¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? +Sí ¡muy bien!... ¿Los niños están bien? +No te preocupes amor, están de lo mejor... Perfecto. ¿Almorzaron? +Si, almorzaron muy bien. ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? +Lomo a la pimienta... ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? +Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)... No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese Baby doll Transparente que tanto me gusta? +Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? +Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo... ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- EL PODER DE LA SÍNTESIS LA MAESTRA DICE A SUS DISCÍPULOS QUE TIENEN 2 HORAS PARA HACER UN ESCRITO, Y EL PRIMERO QUE LO TERMINE SE PUEDE IR A SU CASA EL ESCRITO DEBERÁ CONTENER 4 TEMAS: 1 SEXO 2. MONARQUÍA. 3. RELIGIÓN. 4. MISTERIO. JUANITO FUE EL PRIMERO EN ENTREGARLO (TARDÓ SOLO 1 MINUTO). SU ESCRITO DECÍA: 'SE CULIARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO!. ¿QUIÉN SERÍA? ' ———————————–———————————–----------------------------------------------------------------------- La Secadora de Pelo Una distinguida joven en un vuelo desde Madrid pregunto al sacerdote sentado junto a ella, 'Padre, ¿puedo pedirle un favor? -'Por supuesto. ¿Que puedo hacer por ti?' -'Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio esta muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la confisquen. ¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? ¿Bajo su sotana tal vez?' -'Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!' -'Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted.' - Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella. - El oficial pregunto, 'Padre, ¿tiene algo que declarar?' -'Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.' - El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, '¿Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?' -'Tengo un maravilloso instrumento designado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.' - Muriéndose de la risa, el oficial dijo, 'Adelante, Padre. El próximo!' ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------------- Jubilación Al cumplir la edad reglamentaria, un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión de vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad. El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa y le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría ala casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista le dijo: - Desabotónese la camisa. El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho. - Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí, dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social. Comentó entonces ella: - Debiste bajarte los pantalones, a lo mejor también te dan una pensión por incapacidad. ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- QUEJIDOS PORNO... Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!... No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje,Chucho? Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme? No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo? Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para Joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- El tequila de la NASA' En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes. Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea. Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes. …Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice: ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún peo? No compadre, ¿Por qué? Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra: - Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo… ¿Tu marido tiene pene? - ¡Pero claro amiga! ¿Por qué? - ¿Entonces, por qué tiras con el mío? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Un niño le pregunta a la abuela: - Abuela, ¿qué tienes en medio de las piernas? - Una muñequita. - Pero péinala, ¡parece una loca! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada: - ¿Quieres bailar? - Sí. - ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido! ———————————–———————————–———————————–--------------------------------------------Una pareja iba peleando en el carro. Pasan frente a una hacienda, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer: - ¿Familiares tuyos? - ¡Sí, mis suegros! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- El jefe molesto, le dice a la secretaria: - ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta? - ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted? ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere, y al poco tiempo ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido, corre hasta donde él está y le dice: - ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte! - ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: “Hasta que la muerte nos separe” ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - ¡Trato hecho! ———————————–———————————–-------------------------------------------------------------------- Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo: - Papá, papá, ábreme, que me come un pollo. - ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos! ———————————–———————————–--------------------------------------------------------------------- Jaimito, dime una palabra que empiece con J. - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito. Tienes cero. - ¿Ayer no era jueves, maestra?-———————————–———————————–------------------------------------------------------------------- Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron: “Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos”. GRACIAS POR VER EL POST, COMPARTELO.