Bienvenidos al post
Cualquier comentario como bardo,spam,etc. sera borrado y usuario bloqueado.
Valoren el esfuerzo.
Los dejo con el post.
*Es para pasar un buen rato de Humor
.
COMENCEMOS
Guia de sobrevivencia para cualquier caso en un Proximo fin del Mundo, si sigue esta guia al pie de la letra "podrias ser sobreviviente" en el mundo aunque si la comparte con sus amigos, novi@ y vecinos podria estar mas acompañado en lo que quedaria del Mundo.
Caso: Ataque Zombie
No prendas fuego a los zombies. Los zombies ardiendo huelen fatal
No estamos seguros porque aparece en todas las peliculas de zombies, pero es de cajón que algo peor que un zombie es un zombie en llamas
No estamos seguros porque aparece en todas las peliculas de zombies, pero es de cajón que algo peor que un zombie es un zombie en llamas
No seas sentimental, los zombies no lo serán
Si, es tu casa. Si, eran tu familia y amigos. Pero ahora hay una invasion, y ellos son zombies. Quedate cerca y lo mejor que te puede pasar es ser comida para los zombies
Si, es tu casa. Si, eran tu familia y amigos. Pero ahora hay una invasion, y ellos son zombies. Quedate cerca y lo mejor que te puede pasar es ser comida para los zombies
No olvides cerrar la puerta detras de ti. Los zombies suelen venir
sin llamar.
Es que naciste en un granero? Los zombies no serán los mas listos del mundo, pero saben reconocer una puerta abierta cuando la ven.
No escondas zombies en el sotano. Ni que sean tu propia familia
La devocion a la familia y amigos es algo que emociona. Pero no querras que ellos se emocionen contigo, especialmente despues de convertirse en zombies.
Hazte un favor a ti mismo y encargate de ellos adecuadamente. Recuerda que no existe una cura para el virus zombie, y mantenerlos cerca solo prolonga su sufrimiento y aumenta el riesgo para todo el mundo.
Un ejemplo es nuestro amigo El gobernador al final su hija tenia que morir.
No anuncies tu presencia. Los zombies pueden estar escuchando
Los zombies que aun conservan sus orejas han demostrado cierta sensibilidad para los sonidos graves. Si quieres combatir a los zombies escuchando música, hazlo en tu ipod (aunque perder uno de tus 5 sentidos no es recomendable). Ah, y recuerda poner tu movil en vibrador.
No seas demasiado creativo con los sistemas de defensa contra zombies
Si, deslizar una sierra mecánica en tu furgoneta puede parecer una buena idea antes de que se te cansen los brazos y gracias a un bache te cortes por la mitad. La tentación de ser demasiado creativo para combatir a los zombies puede ser insoportable, lo sé, pero cuando se trata de combatir recuerda esta frase: hazlo fácil, estúpido!
Los zombies que aun conservan sus orejas han demostrado cierta sensibilidad para los sonidos graves. Si quieres combatir a los zombies escuchando música, hazlo en tu ipod (aunque perder uno de tus 5 sentidos no es recomendable). Ah, y recuerda poner tu movil en vibrador.
No seas demasiado creativo con los sistemas de defensa contra zombies
Si, deslizar una sierra mecánica en tu furgoneta puede parecer una buena idea antes de que se te cansen los brazos y gracias a un bache te cortes por la mitad. La tentación de ser demasiado creativo para combatir a los zombies puede ser insoportable, lo sé, pero cuando se trata de combatir recuerda esta frase: hazlo fácil, estúpido!
No seas “ese gilipollas” en tu grupoEl análisis de diferentes peliculas del género siempre nos ha demostrado que “ese gilipollas”, un personaje siempre presente en las peliculas de zombies, tiene un 4,32% de probabilidades de sobrevivir al final de la pelicula.
Qué significa esto? Sé simpático. Para incrementar tus posibilidades de supervivéncia, asegurate de que “ese gilipollas” viaja contigo. En caso contrario puede que estés jugando el papel de “ese débil secundario”, algo tambien bastante malo.
NOTA IMPORTANTE: Si crees que tú eres “ese gilipollas”, debes inmediatamente abandonar tu grupo. Si viajas solo igual puedes convertirte en “ese anti-heroe a lo Kevin Costner”.
Qué significa esto? Sé simpático. Para incrementar tus posibilidades de supervivéncia, asegurate de que “ese gilipollas” viaja contigo. En caso contrario puede que estés jugando el papel de “ese débil secundario”, algo tambien bastante malo.
NOTA IMPORTANTE: Si crees que tú eres “ese gilipollas”, debes inmediatamente abandonar tu grupo. Si viajas solo igual puedes convertirte en “ese anti-heroe a lo Kevin Costner”.
Recordar Tambien tus Animales Pueden convertirse en Zombies y si no les diste comer dias antes de la Infeccion, sera tu dia de mala suerte.
Asegúrate de que todos tus amigos, compañeros,desconocidos,suegras,etc esten libres de la infección zombi. La idea es mantenerlos fuera, no confraternizar en una cena para veinte en la cual solo hay un comensal. Si dudas de un inquilino decapítalo. No hay segundas oportunidades.
En caso de Emergencia Tenemos estas Recomendaciones Oficiales:
Caso: Invasion Extraterrestre
Cuando los extraterrestres invaden, el pánico nos inunda y nos hace tomar decisiones que probablemente nos llevarán a una muerte inminente.
Por ello, necesitamos tomar precauciones en caso de una invasión extraterrestre
-Reuni un grupo pequeño de amigos. Si el grupo excede 8 personas, reducen sus posibilidades de sobrevivir porque nunca falta un pelotudo que lo arruine todo. Reduce el número de pelotudos.
-Trata de hacer un mapa del lugar donde vivis para encontrar las rutas de escape, puntos de reunión y puntos de ataque.
-Ataca a los alienígenas SÓLO de ser necesario. No provoques su ira para evitar que te estén cazando. Ataca en caso de compañero caído o si están a punto de atraparte.
-Si son de una civilización avanzada corre hasta mas no poder. Probablemente traigan armas avanzadas que no vas a poder detener. Si son menos civilizados, corre todavía más porque tal vez no quieran usarte como esclavo sino agarrarte de botana.
-Solo por ser extraterrestres no quiere decir que sean inteligentes. Si encontras alguna estrategia como estornudarles encima o contagiarles algún virus, probablemente caigan rapido.
-Recorda no esconderte en lugares oscuros porque tal vez puedan ver en la oscuridad.-Si tienen naves o trípodes, viajen en grupos pequeños pero no lejos unos de otros, para evitar ser detectados.
-Prefieran espacios abiertos, con marcas naturales (como cavernas) para refugio. Los extraterrestres probablemente destruyan todos los edificios a la vista.
-Por cierto, sí sirve que traigas armas pero si se las puedes quitar a los extraterrestres, mejor.
-Si los aliens son tipo pirata, tiren comida hacia un lado y corran para el otro.
-Si lo que les interesa es el dominio del planeta, consigan una de las naves y estréllenla contra las demás; de esa forma cortaran las comunicaciones y los podran hacer cagar.
-No hay que descartar la posibilidad de que sean amigos, para eso envia a alguien a hacer comunicacion con los aliens.
-Si puedes quitarles sus armas para usarlas en su contra hazlo, solo evita que en el intento te mate, 1 de cada 100000 Intentos es satisfactorio.
- Si es necesario consigue un coche bien armado y todo terreno por si es nesesario ir a cualquier lugar.
Por ello, necesitamos tomar precauciones en caso de una invasión extraterrestre
-Reuni un grupo pequeño de amigos. Si el grupo excede 8 personas, reducen sus posibilidades de sobrevivir porque nunca falta un pelotudo que lo arruine todo. Reduce el número de pelotudos.
-Trata de hacer un mapa del lugar donde vivis para encontrar las rutas de escape, puntos de reunión y puntos de ataque.
-Ataca a los alienígenas SÓLO de ser necesario. No provoques su ira para evitar que te estén cazando. Ataca en caso de compañero caído o si están a punto de atraparte.
-Si son de una civilización avanzada corre hasta mas no poder. Probablemente traigan armas avanzadas que no vas a poder detener. Si son menos civilizados, corre todavía más porque tal vez no quieran usarte como esclavo sino agarrarte de botana.
-Solo por ser extraterrestres no quiere decir que sean inteligentes. Si encontras alguna estrategia como estornudarles encima o contagiarles algún virus, probablemente caigan rapido.
-Recorda no esconderte en lugares oscuros porque tal vez puedan ver en la oscuridad.-Si tienen naves o trípodes, viajen en grupos pequeños pero no lejos unos de otros, para evitar ser detectados.
-Prefieran espacios abiertos, con marcas naturales (como cavernas) para refugio. Los extraterrestres probablemente destruyan todos los edificios a la vista.
-Por cierto, sí sirve que traigas armas pero si se las puedes quitar a los extraterrestres, mejor.
-Si los aliens son tipo pirata, tiren comida hacia un lado y corran para el otro.
-Si lo que les interesa es el dominio del planeta, consigan una de las naves y estréllenla contra las demás; de esa forma cortaran las comunicaciones y los podran hacer cagar.
-No hay que descartar la posibilidad de que sean amigos, para eso envia a alguien a hacer comunicacion con los aliens.
-Si puedes quitarles sus armas para usarlas en su contra hazlo, solo evita que en el intento te mate, 1 de cada 100000 Intentos es satisfactorio.
- Si es necesario consigue un coche bien armado y todo terreno por si es nesesario ir a cualquier lugar.
Caso: Terremoto Mundial
¿Busco resguardo en los marcos de las puertas?
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.
¿Que hacer en caso de replicas fuertes y seguidas?
Lo de siempre ponga cara de “Verga, otro temblor”, después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor?.
¿que hacer si la replica lo agarro en el baño?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran “bulla”, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
¿que hago si estoy en un 15to. piso?
Primero cálmese, después mire al cielo diga: “Señor, en tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿si esta en un centro comercial?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corraa los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el temblor, después haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000 dolares y pida su vuelto del bilete de 100.000 dolares, que le había dado.
¿que hacer si le agarra una replica en un sotano?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajos quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió.
¿ que hago si voy en el carro ?
Si va por algún elavado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos…!!! Se perdería de algo por Ud. nunca visto, si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, será lo mismo solo que a oscuras.
Para empezar, ¿Quién carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de disturbio?
Otras recomendaciones adicionales Oficiales:
- Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recojiendo brazos por aquí y piernas por alla .
- Siempre lleve un medio kilito de Pedigree u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.
-Bueno, siempre se podría emigrar. Eso contando con que no hayamos destruido también Marte...
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.
¿Que hacer en caso de replicas fuertes y seguidas?
Lo de siempre ponga cara de “Verga, otro temblor”, después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor?.
¿que hacer si la replica lo agarro en el baño?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran “bulla”, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
¿que hago si estoy en un 15to. piso?
Primero cálmese, después mire al cielo diga: “Señor, en tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿si esta en un centro comercial?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corraa los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el temblor, después haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000 dolares y pida su vuelto del bilete de 100.000 dolares, que le había dado.
¿que hacer si le agarra una replica en un sotano?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajos quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió.
¿ que hago si voy en el carro ?
Si va por algún elavado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos…!!! Se perdería de algo por Ud. nunca visto, si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, será lo mismo solo que a oscuras.
¿que hago si la replica me agarro a media pelicula en el cine?
Para empezar, ¿Quién carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de disturbio?
Otras recomendaciones adicionales Oficiales:
- Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recojiendo brazos por aquí y piernas por alla .
- Siempre lleve un medio kilito de Pedigree u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.
-Bueno, siempre se podría emigrar. Eso contando con que no hayamos destruido también Marte...
Si te agradó el post no te olvides de recomendarlo y dejar tu comentario
