¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es
hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía
desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
Homer no funcionar cerveza bien sin
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Cemento Fresco, no hay letrero más bello… bueno, sólo Alto Voltaje.
¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!
Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.
Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.
No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
¡Multiplícate por cero!
¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.
Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.
No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo…
Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.
Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.
Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?
¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm… bueno… uh… tu sabes.
Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.
Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano!
El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.
¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?
Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.
¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham.
Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo.
¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.
Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.
El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
¿Sabes que yo inventé los besos?
Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.
¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno!
Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.
Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.
Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.
Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño.
Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo.
Si se portal mal ¡invítenme!
¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo.
La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita.
Vino en paz y luego murió. Y enseguida volvió a la vida. y su nombre era... E.T. el extraterrestre... snif, amo a ese pequeñín.
Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué..
Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo.
Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo!
Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo.
No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar.
¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?
Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre!
Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami?
Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones!
Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños.
Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.
Me gusta todo lo que marea.
El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata!
Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra.
Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá!
Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.