TheFacundorx

1. Su nombre es fruto de un error de pronunciación del término gúgol (Googol) que es un 1 seguido de 100 ceros), refiriéndose a la gran cantidad de información que pretendían indexar. 2. Su extrema sencillez se debe a que sus fundadores sabían muy poco HTML y querían que cargara rápido. Luego se dieron cuenta que a la gente le encantaba pulsar “Enter” y que aparecieran resultados de forma inmediata. 3. En sus inicios mucha gente pensaba que la web no estaba totalmente cargada por su simpleza (no era lo habitual en aquellos tiempos). Lo solucionaron añadiendo información sobre el Copyright en el pié de página. 4. El botón “Voy a tener suerte” hace perder millones a Google en publicidad (te lleva directamente a una web). Se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable. 5. Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, tipo gogle.com, gooogle.com 6. Su slogan era Don´t Be Evil (no seas malvado). 7. Durante el 11-S Google se encargo de realizar “cachés” de los principales medios de comunicación (evitando su colapso) y se redirigieron muchas búsquedas hacia las últimas noticias. 8. Google es propietario del dominio 466453.com ( escribe Google en un SMS para saber porqué) 9. La tienda de Google, la GoogleStore tiene Pagerank 0, para evitar suspicacias. 10. GMail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio. Concluyeron que había 6 tipos de usuario, y en función de eso desarrollaron las opciones de la aplicación. 11. Nadie sabe con exactitud donde están sus datacenters. Este es un mapa no oficial. 12. Antes se llamó BlackRub. 13. Google tiene una intranet llamada Moma con documentación técnica e información de sus más de 16.000 empleados. 14. Sus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos. 15. La compañía tiene una regla sobre la comida. Ningún empleado puede estar a más de 100 pies de ella. 16. Para determinados estrenos como “El Señor de los Anillos” o “Transformers” la empresa ha alquilado varios cines exclusivamente para sus empleados y acompañantes. 17. Google también fue beta durante un tiempo. 18. Cobraron un cheque de 100.000$ a nombre de Google Inc…¡cuando aún no existía! Tuvieron que fundarla para poder hacerlo efectivo. 19. GooglePlex es el nombre de sus oficinas.

¿Qué significa ser root? ¿Qué implica? ¿Cómo puedo serlo? ¿Es peligroso? Muchas de estas preguntas y otras son formuladas en Internet constantemente. El objetivo de este post es que salgáis con las cosas un poco más claras para tomar dicha decisión ¿Qué significa Root? Ser root equivale a obtener los máximos privilegios posibles en tu teléfono. Al tener el control de tu teléfono podrás modificar diferentes cosas que antes no podías, por ejemplo usar ciertas aplicaciones exclusivas (Bluex),crear Backups o copias de seguridad ,cambiar la frecuencia de la CPU para que vaya más rápido, hacer capturas de pantalla, Tethering (utilizar la conexión 3g en tu PC), usar de ciertos programas de PC pero lo más importante es la posibilidad de instalar ROMs costumizadas y temas. Echad un vistazo al resto del post para entender las mejoras que aporta ser root. Eso si, el poder conlleva un precio. ¿Qué consecuencias tiene ser root? El tomar control de estos archivos también puede ser peligroso. Si no tenías acceso a ellos era por una razón: que la puedes liar parda. Efectivamente, un mal uso de este poder puede conllevar a que tu flamante teléfono sólo sirva de pisapapeles. En principio si vas con cuidado y te informas bien de los métodos a seguir no debería haber problema ninguno. Además, si te haces root pierdes entre otras cosas: >la posibilidad de recibir actualizaciones automáticas. Tendrás que apañártelas tu solito si quieres actualizar tu terminal aunque a la velocidad que llegan… >la garantía de tu teléfono. Si has trasteado con él, Vodafone/Movistar/Orange no se hace ya responsable de daños que pueda sufrir. ¿Qué son las ROMs? Las ROMs son imágenes del sistema Android modificadas por programadores (conocidos como “cocineros”) con tal de aportar mejoras al sistema original. De esta manera, la ROM Cyanogen 5.0.7 es por ejemplo el sistema Android 2.1 adaptado y con mejoras de velocidad y eficiencia. Pero el hecho asombroso es que lo puedes instalar en un HTC Magic o Dream por ejemplo y así poder disfrutar de una versión de Android que no está oficialmente disponible. He dicho esta por decir una pero os recomiendo pasaros por este post para ver las pequeñas maravillas que hay Pero lo dicho, es un mundo por descubrir. Hay roms que mejoran la velocidad, otras que se centran en aportar funciones exclusivas o otras que te traen versiones de Android nuevas. Quiero ser Root. ¿Cómo lo hago? Buena decisión, no te arrepentirás vamos allá. dijo: z4Root Muy muy parecido a Universal AndRoot. Consigues ser root en 1 solo click. ¿Qué pasa si no funciona? ¿Y si me equivoco puedo fastidiar el teléfono? No. No. No. No. No hay ningún peligro. Si no funciona o te has equivocado sencillamente te dirá que aún no eres root. Así de fácil. No hay ningún peligro, así que no me podéis poner ninguna excusa. Además, si lo quieres puedes deshacer el root. Teléfonos compatibles con ROOT PERMANENTE Samsung Galaxy S (Todas las variantes excepto JPU 2.2.1) myTouch 3G/Magic Backflip Sony X10 Xperia Mini Droid 2 Galaxy Tab Galaxy I5700 Spica Galaxy 3 I5800 Droid X Samsung Acclaim Cricket Huawei Ascend Motorola Cliq Huawei 8120 Hero G1 Tattoo Optimus T Droid 1 Garmin Asus A50 Motorola Defy LG Ally Motorola Flipside Motorola Milestone 2 Dell streak X10 Mini Pro Smartq v7 android 2.1 Teléfonos en los que únicamente funciona el ROOT TEMPORAL (se pierde al reiniciar el teléfono) Desire -> Método http://www.htcmania.com/showthread.php?t=109530 Legend -> Método http://www.htcmania.com/showthread.php?t=109551 Desire HD -> Probar el método Evo G2 -> Probar el método Wildfire Droid Incredible De acuerdo, me has convencido, ¿cómo lo hago? Tan sencillo como bajarte la aplicación del market e instalarla. Sin cables, sin complicaciones. EDIT: Si no lo encontráis en el market podéis descargarlo desde el foro oficial dijo: SuperOne Click Este otro método te permite conseguir el mismo resultado pero se realiza mediante un ordenador. Todo lo que he dicho antes se vuelve a aplicar aquí. Para descargarlo tenéis que pasaros por http://forum.xda-developers.com/showthread.php?t=803682 y descargar la aplicación (tenéis que registraros primero). Los pasos a seguir son los siguientes >Asegúrate de tener modo USB Debuggin activado (Ajustes->Aplicaciones->Desarrollo) >Conecta tu teléfono >Abre el programa y ejecuta el root ¿Fácil no? Si, lo es. Los teléfonos compatibles son exactamente los mismos que los de arriba. Os dejo un vídeo que demuestra los pasos a seguir para descargar las ROMs: XDA: Modaco: http://www.modaco.com/ HTCmania: http://www.htcmania.com/

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! Solo porque no me importe no significa que no entienda. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. Homer no funcionar cerveza bien sin Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! Cerveza: causa y solución de todos los problemas. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? Cemento Fresco, no hay letrero más bello… bueno, sólo Alto Voltaje. ¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo! Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado. Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo. No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo. ¡Multiplícate por cero! ¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas! Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro. Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años. No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo… Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada. Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso. Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno? ¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm… bueno… uh… tu sabes. Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?. Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano! El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace. ¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así? Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático. ¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham. Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo. ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme. Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo. El césped de hoy pica más que el césped de mi época. Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada. Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice. ¿Sabes que yo inventé los besos? Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano. ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno! Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada. Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca. Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas. Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño. Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo. Si se portal mal ¡invítenme! ¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo. La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita. Vino en paz y luego murió. Y enseguida volvió a la vida. y su nombre era... E.T. el extraterrestre... snif, amo a ese pequeñín. Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué.. Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo. Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo! Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo. No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar. ¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto? Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre! Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami? Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones! Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños. Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado. Me gusta todo lo que marea. El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata! Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra. Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá! Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.

En este post he puesto los los mejores anuncios (según mi criterio), si no se ven los videos esperen un poco. link: http://www.youtube.com/watch?v=6JpX7nILIaE link: http://www.youtube.com/watch?v=Xr4sYPEef2k link: http://www.youtube.com/watch?v=xCt-RfA6IsY&playnext=1&list=PL9C2E4766C461E08D&index=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=FO33r00_uAk link: http://www.youtube.com/watch?v=Cz2_w2ucmuU link: http://www.youtube.com/watch?v=Zwrfq5fqxN0 link: http://www.youtube.com/watch?v=Ms1CFqHD8yg link: http://www.youtube.com/watch?v=C1XBDCqapxA link: http://www.youtube.com/watch?v=DZL03Q-3EY4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=tPiZM-VhUqI Parte 2:http://taringa.net/posts/humor/8554539/_no-has-visto-estos-anuncios_-_Parte-2_.html

Un nuevo prototipo de máquina del tiempo que, en vez de objetos masivos, utiliza energía luminosa en forma de rayos láser para curvar el tiempo, ha sido ideada por el físico de la Universidad de Connecticut, Ronald Mallet. Ha utilizado ecuaciones basadas en las teorías de la relatividad de Einstein para observar la curvatura del tiempo a través de un rayo de luz circulante obtenido por medio de una disposición de espejos e instrumentos ópticos. Aunque su equipo aún necesita fondos para el proyecto, Mallett calcula que este método permitirá que el ser humano viaje en el tiempo quizá antes de un siglo. En la teoría especial de la relatividad (1905), Einstein enunció que el intervalo de tiempo medido por un reloj depende de su estado de movimiento. Los relojes de dos sistemas de referencia que se muevan de manera diferente registrarán lapsos de tiempo distintos entre los mismos acontecimientos. Este efecto es conocido como “dilatación” del tiempo. La dilatación del tiempo se hace realmente notable cuando el movimiento relativo de los sistemas de referencia en los que viajan los relojes implica velocidades cercanas a la velocidad de la luz (300.000 km/seg), de ahí que en la vida corriente no la percibamos directamente. A la velocidad de un avión, por ejemplo, la dilatación del tiempo se sitúa en el orden del “nanosegundo” (la milmillonésima fracción de un segundo), una cantidad muy pequeña para nosotros que, no obstante, ha llegado a ser registrada por relojes atómicos extremadamente precisos, confirmando así el enunciado de Einstein. Si la velocidad proporciona una manera de distorsionar el tiempo, la gravedad es otra. En la teoría general de la relatividad (1916) Einstein predijo que la gravedad retarda igualmente el tiempo. En la superficie de una estrella de neutrones la gravedad adquiere tal intensidad que el tiempo se retrasa allí un 30 por ciento con respecto al tiempo medido en la Tierra. Un agujero negro representa la máxima distorsión posible del tiempo: en su superficie el tiempo, literalmente, se detiene.

no se si se habran enterado, pero hoy acaba nuestra larga relación con megaupload...¿porque?hay diversas razones:dijo:1. a partir de ahora se revisara y eliminaran todos los enlaces con copyright2. a todos los usuarios que no sean premium se les limitaran las descargas a 2 gb diariospero... tengo que pagar por mis archivos multimedia?no, afortunadamente existen otros servidores de descarga, aunque no tan buenos como megauploadentre ellos esta mediafire, que en mi opinión es la mejor opción (it´s free)y mi cuenta premium?te jodiste, no te van a devolver la plata. lo mejor que podes hacer, si es vitalicia es tratar de vendérsela a algún estúpido por Internet y mis post?bajar lo que subiste y subirlo a otro server, antes de que te lo eliminen.

hola. la mayoría se habrán fijado en los anuncios de los chormebook, que son los ordenadores con chorme os instalado. sin embargo algunos no sabran que pueden tener en su pc chorme os (aunque el os este destinado a netbooks). pueden descargarlo, descarga oficial: y para los que no sepan, encontré unos vídeos donde se explica como crear maquinas virtuales: