El publico lo conocia como Tato Bores, pero su verdadero nombre era Mauricio Borensztein.
Tato Bores es el nombre artístico del humorista argentino Mauricio Borensztein, (Nació en Buenos Aires, el 27 de abril de 1927 -Falleció el 11 de enero de 1996). Si bien actuó en cine, teatro y televisión, es en este último medio donde con su humor político marcó a generaciones de argentinos.
Es apodado el Actor Cómico de la Nación.
En 1957, Tato enfrento por primera vez una camara de television en el programa "Caras y Caretas" que se emitia por Canal 7.
Empezo a hacer lo que seria su fuerte durante el resto de su carrera: los monologos. Varios guionistas se los escribieron a lo largo de los años en que la figura de Tato (caracterizado por el frac, unos anteojos de marco grueso, una peluca desflecada y un habano); hizo reir con su particular estilo de relatar en clave de humor los avatares politicos del pais.
Landru, Jordan de la Cazuela, Aldo Cammarota, Cesar Bruto, Juan Carlos Mesa, Oscar Blotta (h), Jose Maria Jaunarena, Carlos Abrevaya, Jorge Ginzburg, Geno Diaz y Santiago Varela, integran la lista de autores que le dieron letra. Rodolfo Crespi, Raul Ricutti, Federico Peralta Ramos y Roberto Carnaghi fueron algunos de los compa~eros de ruta de Tato, que lo acompa~aron en sus programas.
En 1961, el comico debuta con su programa "Tato, siempre en domingo", por Canal 9. Logra con este ciclo introducir en la television un genero que era hasta el momento un patrimonio de la revista porteña: el humor politico, en el que se destacaba Pepe Arias, quien en la decada del '50 trabo amistad con Tato en Radio Splendid y lo llevo a trabajar en esa emisora.
"Tato, siempre en domingo" dura casi una decada, entre 1961 y 1970. Poco a poco, la figura de Tato fue creciendo, hasta que su programa se convirtio en un clasico que acompa~o a todos los gobiernos, criticando veladamente los hechos que siempre, por mas serios que fueran, tenian desde la perspectiva que lograba darle el actor, un costado gracioso.
Su clasica llamada al Presidente de la Nacion se convirtio con el tiempo en un sello que firmaba sus programas.
Entre 1970 y 1980, el programa fue cambiando de nombre, pero mantuvo el mismo estilo, y el personaje de Tato se volvio inseparable de la figura del actor, asi casi como la figura de Carlitos de actor Charles Chaplin.
A partir de 1988, Alejandro y Sebastian Borensztein, los hijos de Tato, se incorporan a la producion de los programas. Renuevan su estetica e incorporan algunas audacias creativas que realzan aun mas la figura de su padre, quien en sus ultimos años brilla mas que nunca.
Las presentaciones se realizan como lujosas miniproducciones, como la de "Tato de America" (1992), en Canal 13, en la que el comico desembarca en las costas de Quilmes, disfrazado de Colon, haciendo referencia a los 500 años del descubrimiento de nuestro continente. O la de "Good Show" (1993), por Telefe, que abria con una replica de la tapa del disco "La Banda del sargento Pepper" de Los Beatles, realizada con figuras locales. En 1996, un cancer termina con la vida de Tato.
En 1999, una recopilacion de sus ultimos trabajos, editada por sus hijos y Emilio Cartoy Diaz, emitida en varios especiales por Canal 13, se convierte en un destacado homenaje a su memoria.
Les dejo algunos de sus monólogos
La culpa de todo la tiene el ministro de Economia dijo uno.
!No se~or! dijo el ministro de Economia mientras buscaba un mango debajo del zocalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
!Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento tambien en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
!Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
!Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
!Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete dias. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
!Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendia a cien dolares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, solo contenia paginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto publico.
!No es cierto! dijo un empleado publico mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los politicos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
!Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los due~os de la tierra que no nos dejaron nada.
!Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectareas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y a~oraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
!Perversos! dijeron los del politburo local mientras bajaban linea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
!Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
!Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judios.
!Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
!Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los cientificos que creen en el Big Bang y no en Dios.
!Error! dijo un cientifico mientras dise~aba una bomba capaz de matar mas gente en menos tiempo con menos ruido y mucho mas barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
!Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenia exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
!Me ofenden! dijo un ladron mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policias que tienen el gatillo facil y la pizza abundante.
!Minga! dijo un policia mientras primero tiraba y despues preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
!Desacato! dijo un juez mientras cosia pacientemente un expediente de mas de quinientas fojas que luego, a la noche, volveria a descoser.
La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los due~os de la verdad y los salvadores de la patria.
!Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jovenes de pelo largo.
!Ustedes estan del coco! dijo un joven mientras pedia explicaciones de por que para ingresar a la facultad habia que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el pais que nos dejaron.
!Embusteros! dijo un se~or mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas epocas nada mejor que una buena guerra mundial.
La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
!Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violacion y el asesinato nuestro de cada dia. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (!Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aereo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
!Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias mas rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
!Ridiculo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
!Cobardes! dijo Montoto que de esto tambien sabia un monton. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
!Paren la mano! dije yo mientras me protegia detras de un buzon.
Yo se quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
!EL Otro siempre tiene la culpa!
!Eso, eso! exclamaron todos a coro. El se~or tiene razon: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, despues de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algun programa de opinion en television (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya habia sido descubierto. Mientras nos ibamos no podiamos dejar de pensar:
!Que flor de guacho que resulto ser El Otro...!
Monologo No 2000 - Domingo 9 de setiembre de 1990 - 21:30 hs.
Tato Bores en busca de la vereda del sol
"Bueno, se~ores, Monologo 2000! 30 años metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire, esta noche en lugar de hacer un monologo con lo que paso esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un monologo recordando lo que paso los ultimos 30 a~os a ver si aprendemos algo, ?eh?
Se~ores: cuando alla por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existia la television color, no existia Maradona, no existia el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existia el control remoto, no existia el yogur descremado, pero si, si existia Don Alvaro; si se~ores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezo a curtir gabinete como Ministro de Industria alla por el a~o `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recien con Arturo Frondizi se convirtio en Ministro de Economia.
Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existia el Ministerio de Economia; dicen los memoriosos que para aquellos a~os habia un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Sereijo, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economia.
Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economia o si los Ministros de Economia trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 a~os que tenemos las dos cosas.
Por aquellos a~os, Don Alvaro Alsogaray se mando la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo unico que no aparecio fue la guita -; y tambien por aquellos a~os `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aqui con Don Alfonsin tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habran sido 30 planteos!. La cuestion es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente aparecio Jose Maria Guido - tambien conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se colo por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sento en el sillon, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!"
La cuestion es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economia: Don Federico Pi~edo que dijo que hay que hacer las cosas rapido y se mando en un solo dia una devaluacion del 21_ y mando el dolar a la astronomica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - preguntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!).
La cuestion es que Don Piñedo se las tomo ofendido por las criticas que desperto esa devaluacion y entonces aparecio de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa asi. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado tambien "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa'' que'' le via'' contar! Es otra historia...
Mientras tanto los militares, que no tenian nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teniamos arte ni parte en el asunto, porque unicamente ligabamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decian que todo lo hacian por el bienestar de la gente y por la salvacion de la patria; de donde se deducia que la salvacion de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende?
La cuestion es que en el a~o `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y aparecio Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economia a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economia - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economia suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres a~os los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) vi~eta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania.
El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la epoca del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y despues se convirtio en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.
La cuestion es que a Don Arturo lo rajaron porque decian que era muy lento, que era una tortuga. Ahi tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le haciamos chistes - eramos una manga de boludos que pa'' que'' le via'' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron despues fueron... fueron rapidos, y fuimos derecho pal'' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rapido!
Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque despues de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, cientificos, matematicos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Despues, aparecio algun premio Nobel que volvio: a saludar a la familia y se las volvio a tomar, total...!
Para 1969 el Ministro de Economia era Adalbert Krieger Vassena que habia mantenido el dolar mas o menos estable; pero de pronto aparecio Don Jose Maria Danigno Pastore y, como el dolar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - intimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos a~os - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 a~os, pero aparecio el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el pais se movio como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y despues designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.
Roberto Marcelo Levingston es el unico presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocia ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabian como se escribia el nombre! No habia una foto de el! Cuando, a la noche, en la sexta aparecio "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SE~OR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Asi que aqui estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos!
Por fin, Don Levingston aparecio y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sento en el sillon a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezo a jugar un jueguito que decia: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvio rapidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - habia echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL".
Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvia todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavia le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvio para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente civico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiotico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en pildoras, en inyectables, en supositorio, uselo como le de las ganas!
La cuestion es que en aquellos a~os ''73 aparecio "LA NUEVA FUERZA", un partido politico inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestion es que el 25 de mayo de 1973 asumio el tio, no este, otro tio, el tio, el tio Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rapidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Diaz Vialisi, una cosa ahi, que se yo lo que hicieron. La cuestion es que quedo como candidato a Presidente de la Republica el presidente de la camara de Diputados Raul Lastiri, que casualmente era yerno de Lopez Rega!. La cuestion es que Lastiri - conocido tambien como "JOSE CORBATA" porque tenia un monton y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON".
Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal'' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el unico Ministro de Economia, que se comio canas por cuestion de su gestion como ministro, cosa que no le ha pasado a ningun otro ministro de economia, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguia esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si.
Despues de Celestino Rodrigo, despues de Celestino Rodrigo aparecio Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y despues de el aparecio Mondelli - que Isabel decia "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" -.
Cuando se murio Peron - es una acotacion que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de a~os! Porque despues vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?!
Y asi llegamos, a la epoca del proceso, de los Ministros de Economia, era Jose Alfredo Martinez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?
Por eso hice un Per Saltum y apareci en la democracia, en 1983, con Alfonsin, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesus Rodriguez casi como Jesus termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflacion y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raul Alfonsin, aparecio Carlos Saul I, primer presidente electo que decia que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raul, que queria quedarse 6 a~os, ni un dia antes, ni un dia despues, no le quedo mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de America, Carlos Saul I.
Y aqui estamos se~or. 30 a~os. 30 a~os bancandose 16 presidentes y 37 Ministros de Economia que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de aca delante.
Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dolar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironia), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavia (aplausos), yo todavia tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los politicos y a los funcionarios - no a todos los politicos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos politicos y algunos funcionarios que estan ahi viendome, si siguen haciendo las cosas que estan haciendo yo voy a tratar de estar aca todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos tambien...
Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusieramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del tunel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos historicos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como pais, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos tambien...! -.
Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos)