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El publico lo conocia como Tato Bores, pero su verdadero nombre era Mauricio Borensztein. Tato Bores es el nombre artístico del humorista argentino Mauricio Borensztein, (Nació en Buenos Aires, el 27 de abril de 1927 -Falleció el 11 de enero de 1996). Si bien actuó en cine, teatro y televisión, es en este último medio donde con su humor político marcó a generaciones de argentinos. Es apodado el Actor Cómico de la Nación. En 1957, Tato enfrento por primera vez una camara de television en el programa "Caras y Caretas" que se emitia por Canal 7. Empezo a hacer lo que seria su fuerte durante el resto de su carrera: los monologos. Varios guionistas se los escribieron a lo largo de los años en que la figura de Tato (caracterizado por el frac, unos anteojos de marco grueso, una peluca desflecada y un habano); hizo reir con su particular estilo de relatar en clave de humor los avatares politicos del pais. Landru, Jordan de la Cazuela, Aldo Cammarota, Cesar Bruto, Juan Carlos Mesa, Oscar Blotta (h), Jose Maria Jaunarena, Carlos Abrevaya, Jorge Ginzburg, Geno Diaz y Santiago Varela, integran la lista de autores que le dieron letra. Rodolfo Crespi, Raul Ricutti, Federico Peralta Ramos y Roberto Carnaghi fueron algunos de los compa~eros de ruta de Tato, que lo acompa~aron en sus programas. En 1961, el comico debuta con su programa "Tato, siempre en domingo", por Canal 9. Logra con este ciclo introducir en la television un genero que era hasta el momento un patrimonio de la revista porteña: el humor politico, en el que se destacaba Pepe Arias, quien en la decada del '50 trabo amistad con Tato en Radio Splendid y lo llevo a trabajar en esa emisora. "Tato, siempre en domingo" dura casi una decada, entre 1961 y 1970. Poco a poco, la figura de Tato fue creciendo, hasta que su programa se convirtio en un clasico que acompa~o a todos los gobiernos, criticando veladamente los hechos que siempre, por mas serios que fueran, tenian desde la perspectiva que lograba darle el actor, un costado gracioso. Su clasica llamada al Presidente de la Nacion se convirtio con el tiempo en un sello que firmaba sus programas. Entre 1970 y 1980, el programa fue cambiando de nombre, pero mantuvo el mismo estilo, y el personaje de Tato se volvio inseparable de la figura del actor, asi casi como la figura de Carlitos de actor Charles Chaplin. A partir de 1988, Alejandro y Sebastian Borensztein, los hijos de Tato, se incorporan a la producion de los programas. Renuevan su estetica e incorporan algunas audacias creativas que realzan aun mas la figura de su padre, quien en sus ultimos años brilla mas que nunca. Las presentaciones se realizan como lujosas miniproducciones, como la de "Tato de America" (1992), en Canal 13, en la que el comico desembarca en las costas de Quilmes, disfrazado de Colon, haciendo referencia a los 500 años del descubrimiento de nuestro continente. O la de "Good Show" (1993), por Telefe, que abria con una replica de la tapa del disco "La Banda del sargento Pepper" de Los Beatles, realizada con figuras locales. En 1996, un cancer termina con la vida de Tato. En 1999, una recopilacion de sus ultimos trabajos, editada por sus hijos y Emilio Cartoy Diaz, emitida en varios especiales por Canal 13, se convierte en un destacado homenaje a su memoria. Les dejo algunos de sus monólogos La culpa de todo la tiene el ministro de Economia dijo uno. !No se~or! dijo el ministro de Economia mientras buscaba un mango debajo del zocalo. La culpa de todo la tienen los evasores. !Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento tambien en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto. !Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita. !Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera. !Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete dias. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral. !Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendia a cien dolares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, solo contenia paginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto publico. !No es cierto! dijo un empleado publico mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los politicos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos. !Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los due~os de la tierra que no nos dejaron nada. !Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectareas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y a~oraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas. !Perversos! dijeron los del politburo local mientras bajaban linea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista. !Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas. !Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judios. !Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa. !Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los cientificos que creen en el Big Bang y no en Dios. !Error! dijo un cientifico mientras dise~aba una bomba capaz de matar mas gente en menos tiempo con menos ruido y mucho mas barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos. !Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenia exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir. !Me ofenden! dijo un ladron mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policias que tienen el gatillo facil y la pizza abundante. !Minga! dijo un policia mientras primero tiraba y despues preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra. !Desacato! dijo un juez mientras cosia pacientemente un expediente de mas de quinientas fojas que luego, a la noche, volveria a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los due~os de la verdad y los salvadores de la patria. !Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jovenes de pelo largo. !Ustedes estan del coco! dijo un joven mientras pedia explicaciones de por que para ingresar a la facultad habia que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el pais que nos dejaron. !Embusteros! dijo un se~or mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas epocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios. !Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violacion y el asesinato nuestro de cada dia. La culpa de todo la tiene el imperialismo. Thats not true! (!Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aereo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato). !Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias mas rentables. La culpa de todo la tiene Magoya. !Ridiculo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. !Cobardes! dijo Montoto que de esto tambien sabia un monton. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. !Paren la mano! dije yo mientras me protegia detras de un buzon. Yo se quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. !EL Otro siempre tiene la culpa! !Eso, eso! exclamaron todos a coro. El se~or tiene razon: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, despues de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algun programa de opinion en television (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya habia sido descubierto. Mientras nos ibamos no podiamos dejar de pensar: !Que flor de guacho que resulto ser El Otro...! Monologo No 2000 - Domingo 9 de setiembre de 1990 - 21:30 hs. Tato Bores en busca de la vereda del sol "Bueno, se~ores, Monologo 2000! 30 años metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire, esta noche en lugar de hacer un monologo con lo que paso esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un monologo recordando lo que paso los ultimos 30 a~os a ver si aprendemos algo, ?eh? Se~ores: cuando alla por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existia la television color, no existia Maradona, no existia el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existia el control remoto, no existia el yogur descremado, pero si, si existia Don Alvaro; si se~ores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezo a curtir gabinete como Ministro de Industria alla por el a~o `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recien con Arturo Frondizi se convirtio en Ministro de Economia. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existia el Ministerio de Economia; dicen los memoriosos que para aquellos a~os habia un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Sereijo, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economia. Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economia o si los Ministros de Economia trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 a~os que tenemos las dos cosas. Por aquellos a~os, Don Alvaro Alsogaray se mando la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo unico que no aparecio fue la guita -; y tambien por aquellos a~os `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aqui con Don Alfonsin tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habran sido 30 planteos!. La cuestion es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente aparecio Jose Maria Guido - tambien conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se colo por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sento en el sillon, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!" La cuestion es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economia: Don Federico Pi~edo que dijo que hay que hacer las cosas rapido y se mando en un solo dia una devaluacion del 21_ y mando el dolar a la astronomica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - preguntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!). La cuestion es que Don Piñedo se las tomo ofendido por las criticas que desperto esa devaluacion y entonces aparecio de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa asi. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado tambien "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa'' que'' le via'' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenian nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teniamos arte ni parte en el asunto, porque unicamente ligabamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decian que todo lo hacian por el bienestar de la gente y por la salvacion de la patria; de donde se deducia que la salvacion de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende? La cuestion es que en el a~o `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y aparecio Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economia a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economia - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economia suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres a~os los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) vi~eta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania. El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la epoca del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y despues se convirtio en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe. La cuestion es que a Don Arturo lo rajaron porque decian que era muy lento, que era una tortuga. Ahi tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le haciamos chistes - eramos una manga de boludos que pa'' que'' le via'' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron despues fueron... fueron rapidos, y fuimos derecho pal'' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rapido! Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque despues de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, cientificos, matematicos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Despues, aparecio algun premio Nobel que volvio: a saludar a la familia y se las volvio a tomar, total...! Para 1969 el Ministro de Economia era Adalbert Krieger Vassena que habia mantenido el dolar mas o menos estable; pero de pronto aparecio Don Jose Maria Danigno Pastore y, como el dolar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - intimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos a~os - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 a~os, pero aparecio el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el pais se movio como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y despues designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston. Roberto Marcelo Levingston es el unico presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocia ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabian como se escribia el nombre! No habia una foto de el! Cuando, a la noche, en la sexta aparecio "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SE~OR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Asi que aqui estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos! Por fin, Don Levingston aparecio y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sento en el sillon a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezo a jugar un jueguito que decia: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvio rapidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - habia echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvia todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavia le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvio para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente civico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiotico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en pildoras, en inyectables, en supositorio, uselo como le de las ganas! La cuestion es que en aquellos a~os ''73 aparecio "LA NUEVA FUERZA", un partido politico inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestion es que el 25 de mayo de 1973 asumio el tio, no este, otro tio, el tio, el tio Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rapidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Diaz Vialisi, una cosa ahi, que se yo lo que hicieron. La cuestion es que quedo como candidato a Presidente de la Republica el presidente de la camara de Diputados Raul Lastiri, que casualmente era yerno de Lopez Rega!. La cuestion es que Lastiri - conocido tambien como "JOSE CORBATA" porque tenia un monton y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal'' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el unico Ministro de Economia, que se comio canas por cuestion de su gestion como ministro, cosa que no le ha pasado a ningun otro ministro de economia, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguia esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si. Despues de Celestino Rodrigo, despues de Celestino Rodrigo aparecio Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y despues de el aparecio Mondelli - que Isabel decia "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" -. Cuando se murio Peron - es una acotacion que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de a~os! Porque despues vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y asi llegamos, a la epoca del proceso, de los Ministros de Economia, era Jose Alfredo Martinez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto? Por eso hice un Per Saltum y apareci en la democracia, en 1983, con Alfonsin, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesus Rodriguez casi como Jesus termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflacion y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raul Alfonsin, aparecio Carlos Saul I, primer presidente electo que decia que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raul, que queria quedarse 6 a~os, ni un dia antes, ni un dia despues, no le quedo mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de America, Carlos Saul I. Y aqui estamos se~or. 30 a~os. 30 a~os bancandose 16 presidentes y 37 Ministros de Economia que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de aca delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dolar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironia), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavia (aplausos), yo todavia tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los politicos y a los funcionarios - no a todos los politicos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos politicos y algunos funcionarios que estan ahi viendome, si siguen haciendo las cosas que estan haciendo yo voy a tratar de estar aca todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos tambien... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusieramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del tunel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos historicos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como pais, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos tambien...! -. Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos)

Pity Álvarez: "Creo que lo mejor es que Cerati se muera" * El líder de Viejas Locas realizó para medios cordobeses declaraciones poco felices sobre la salud del ex Soda Stereo. * Días atrás, el músico, expresó que el accidente cerebro-vascular que sufrió Cerati fue por la mala calidad de las sustancias con las que supuestamente se drogaba. Para medios cordobeses, el cantante de Intoxicados volvió hoy a referirse sobre el estado de salud de Gustavo Cerati. No bastándole las declaraciones realizadas días atrás, Álvarez volvió a la carga. “La verdad, creo que lo mejor es que se muera. Se lo deseo de onda, ¿eh?”- pronunció Pity cuando se enteró que Gustavo Cerati había sufrido un daño cerebral en el hemisferio izquierdo. En declaraciones pasadas, el ex Intoxicados señaló que el accidente cerebro-vascular que sufrió el ex Soda Stereo fue por la mala calidad de las sustancias que, supuestamente, ingería. “Me parece que no estaba tomando las drogas indicadas. Es un desenlace “previsible”. No puede venir cualquier gil a decirte “¿querés un coso?” y que digas «sí» porque sí. Yo no hago eso, porque podés confundir Speed con soda cáustica”, declaró días atrás para La Voz del Interior. Como se nota que es un drogon nefasto este gil que salio ayer del cascaron, cuando empezo a escuchar musica Cerati era mundialmente conocido, no sabe lo que dice Fuente:http://www.primiciasya.com/despliegue.php?idnoticia=81395

Campaña " No sea pelotudo y déjese censar" A ver si ponen los patitos en fila: - El que no se deja censar, jode a todos y se jode a sí mismo - Ud. no es el ombligo del mundo y no hicieron el censo sólo para cagarlo a Ud.- No sea ególatra - Tenerle miedo al censista es como tenerle miedo al cuco. - Pasarle al censista la planilla por debajo de la puerta es una grosería para con el censista que está laburando, y un descrédito al comportamiento humano. No sea guarango. - Pedir que el portero o el seguridad le entreguen las planillas del edificio al censista es ser cobarde y pusilánime, porque es mandar a otro a que ponga la cara por Ud. Haga un esfuerzo y no demuestre que es tan cagón. - Ud. dice que Moreno dibuja el Indec y Ud. sabe que dibuja sus números. O sea , no proyecte en los demás sus propios delitos y desaciertos. - Haga memoria, cuando Ud. era chico, al censista sus viejos lo trataban con respeto y lo atendían. Demuestre que Ud. no involucionó. - Si es tan valiente, encare al censista, niéguese a ser censado, bánquese que pida la presencia de la fuerza pública, y que lo lleven preso. Eso de esconderse atrás de la puerta es de octava. - Si con eso no le alcanza, tenga en cuenta que "EN LOS PAISES SERIOS" los que suelen tenerle miedo al censo son los inmigrantes indocumentados, esos que Ud. llama "piquetero", "bolita", "negro de mierda" etc. Sea conciente que se está comportando como aquellos que Ud. tanto denosta. Por si acaso, le aclaro: Estas preguntas no estarán en la planilla del censo , así que relájese y déjese censar, ¿ok? Indique la cantidad de dinero que tiene en el exterior: a) 10.000 a 50.000 dólares b) 51.000 a 150.000 c) más de 200.000 d) ya perdí la cuenta. Bienes muebles o inmuebles testaferrados: a) 1 a 4 b) 5 a 10 c) 11 a 15 d) perdí la cuenta, lo sabe mi testaferro. Evade patentes, impuestos, servicios? ¿cuales? a) sólo patente b) ganancias, ingresos brutos y todos los de la afip c) enganchado por el country de la luz d) todos los previos. Le tiene miedo a: a) Moreno b) Echegaray c) Aníbal d) a todos los mencionados Entiende que temerle a esas personas es a) normal b) paranoia y hay que ir al psiquiatra c) totalmente lógico y esperable ¿Que le parece el siguiente comentario del lector de La Nación?: "Lo que quiero decir es que el censista puede tener una idea del nivel de vida del censado y potencialmente calificarlo para secuestros o algo por el estilo, suponiendo que sea deshonesto, cosa que no es demasiado rara atento el nivel de deshonestidad que tenemos todos." a) que es muy cierta b) que es falaz c) que no me había dado cuenta y tiene razón. La presidente en ejercicio, elegida democráticamente, se llama: a) Cristina Fernandez b) Cristina c) La yegua puta casada con el tuerto "La 125" es: a) una línea de micros b) una resolución que no sé de qué trata c) por lo que hicimos un quilombo infernal Como hace mucho que no tiene contacto con la realidad, porque vive pegado a TN, al facebook o al twitter, le cuento cómo se vé un censista, y cómo NO DEBERÍA VERSE un censista. Si concurre a su casa cualquiera de los que le indico que NO SON CENSISTAS, huya, y realmente, pida ayuda policial. Esos sí que van a robarle. Hagame el favor, no sea tan imbécil de dejarse llevar de las narices. Que su hijo el día de mañana no tenga un motivo más para decir "mirá si será pelotudo mi viejo, que en el 2010, le tenía miedo a la censista". -- "El loco hace castillos en en el aire el esquizofrénico vive en ellos y el psicologo cobra la renta..."

La viruela se nos comió por las patas arriba durante milenios, causando millones de muertos y ciegos al año –sobre todo peques–, hasta que una iniciativa internacional en el siglo XX logró erradicarla por completo de la faz de la Tierra en una maravillosa demostración de lo que somos capaces de hacer cuando nos ponemos. La viruela fue una enfermedad extremadamente infecciosa causada por el virus variola rex o poxvirus variolae. Aparentemente se trata de una de las muchas enfermedades vinculadas a la civilización, surgida hace unos 10.000 años entre las poblaciones sedentarizadas del noreste africano y notoriamente en el Egipto Antiguo: varias momias presentan claras marcas variólicas en su piel, algunas en fecha tan temprana como la XVIII Dinastía (1570 aC). Ramsés V (fallecido en 1157 aC) parece un colador. La destructora de pequeños y grandes. La primera epidemia conocida de viruela se produjo en torno al 1320 aC, durante las guerras entre el imperio hitita del rey Shubiluliuma I y el Egipto del faraón Ay. Los prisioneros egipcios contagiaron la enfermedad a los soldados y civiles hititas, que pronto se transformó en una gigantesca mortandad, extendiéndose por todas partes como una maldición divina. El propio Shubiluliuma I pereció, junto a su hijo y sucesor Arnuanda II. Durante el primer milenio aC los comerciantes egipcios y levantinos transportaron la enfermedad a tierras remotas y muy especialmente a la India, donde se transformó en un incesante flagelo a lo largo de los siguientes tres mil años. Pero también se extendía por Europa sin ningún problema. Fue durante la epidemia del 430 aC en Atenas cuando Tucídides observó por primera vez conocida que quienes sobrevivían a la enfermedad ya no volvían a padecerla: el primer indicio de la teoría de la inmunidad. Pero no les sirvió de gran cosa. La viruela siguió cargándose a millones de personas por todas partes y dejando ciegos a otros muchos más. Entre el 165 y el 180 dC, la peste antonina (o peste de Galeno) causaba grandes daños al ejército y el imperio romanos; se cree que hasta dos emperadores pudieron fallecer por esta causa. Mató a entre tres y siete millones de personas y diversos autores la consideran un paso de gigante en la decadencia del Imperio. Durante otra epidemia, en el 540, el obispo Marius de Avenches la bautizó como viruela (que puede venir del latín varius, "manchado", o varus, "pústula". En el 754 golpeaba con dureza en Oriente, llevándose también por medio al primer califa abásida, Abu As-Saffah. En torno al 950, el gran científico persa Abu Al-Razi realizaba la primera descripción exhaustiva de la enfermedad. Tampoco sirvió de mucho. La expansión de los imperios árabes, las Cruzadas y la conquista de América continuaron propagando la viruela. En 1368, por ejemplo, liquidaba también al rey Thadominbya de Birmania. Pero en el caso americano, los efectos fueron pavorosos a partir de inicios del siglo XVI: la población nativa nunca había estado expuesta a la enfermedad y carecía por completo de defensas. En México, el resultado fue sobrecogedor: cuando los españoles llegamos en 1517, había entre seis y veinticinco millones de aztecas, según las distintas estimaciones. Un siglo después, apenas quedaba poco más de millón y medio. La viruela se llevó a todos los demás como un viento maléfico, incluyendo al tlatoani Cuitláhuac, lo que permitió a Hernán Cortés conquistar Mesoamérica con facilidad. A este lado del Charco, la viruela siguió haciendo de las suyas con el mismo afán que siempre. Sigamos con los monarcas, para hacernos una idea: el Rey de Siam Boramaraja IV en 1534; el Rey y la Reina de los Kandy de Ceilán y todos sus hijos en 1582; el Príncipe Baltasar Carlos, heredero al trono de España, en 1646; Guillermo II de Orange y su esposa Enriqueta Estuardo en 1650; Go-Komyo, Emperador de Japón, en 1654; el emperador Shunzhi de China en 1661; la Reina María II de Inglaterra en 1694; Nagassi de Etiopía, en 1700; Higashiyama de Japón en 1709; el Sacro Emperador Romano Germánico José I en 1711; Luis I de España en 1724; el zar Pedro II de Rusia en 1730; Ulrika Leonor de Suecia, en 1741 o Luis XV de Francia en 1774. Durante el siglo XVIII, cuatro monarcas reinantes europeos murieron de la enfermedad y la línea de sucesión al trono de los Habsburgo cambió cuatro veces en cuatro generaciones a causa de la muerte de los príncipes herederos. Es por esta capacidad de ventilarse reyes y emperadores al igual que plebeyos y bebés que recibió también el nombre de Variola Rex. Entre otros personajes notables que contrajeron esta enfermedad pero sobrevivieron se encuentran ni más ni menos que George Washington, Abraham Lincoln, Wolfgang Amadeus Mozart, Ludwig van Beethoven o José Stalin. Y hasta Lucky Luciano. .wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0e/Smallpox_child.jpg/485px-Smallpox_child.jpg] El más terrible ministro de la muerte. Pero todos estos nombres tan rimbombantes no pueden hacernos olvidar que la viruela se comía a todo el mundo, en masa. A finales del siglo XVIII, sólo en Europa, perecían unas 400.000 personas al año y un tercio de los supervivientes se quedaban ciegos debido a las úlceras en las córneas. De la gente que desarrollaba el mal, morían entre el 20_ y el 60_ (y hasta el 80_ de los niños en Londres o el 98_ en Berlín). La viruela se cebaba sobre todo en la gente pequeña, que aún no habían desarrollado defensas; probablemente haya sido el mayor matador de niños de toda la historia de la humanidad. Era algo que había que pasar, como las paperas o el sarampión... pero con una tasa de mortalidad y ceguera mucho mayor, por no mencionar las marcas desfigurantes en la cara y el cuerpo. En la India, a los niños no se les ponía nombre hasta que no la habían superado y en Europa, el Conde de la Condamine aseguraba que "ningún hombre osa contar a un hijo como suyo hasta que no ha pasado la enfermedad". Por todos estos motivos, el historiador Thomas B. Macaulay la describió así: "La viruela estaba siempre presente, llenando de cadáveres los cementerios, atormentando con los temores constantes a todos los que había golpeado, dejando a aquellos cuyas vidas perdonó las huellas espantosas de su poder, convirtiendo al niño en un monstruo ante el que la madre se estremecía, tornando los ojos y las mejillas de las muchachas adorables en objetos de horror para sus amantes [...] el más terrible de todos los ministros de la muerte..." La viruela se presenta en dos formas, una leve y una grave. La leve, variola minor o alastrim apenas tiene un 1_ de mortalidad; pero la grave o variola major alcanza un 30_ de fallecimientos en adultos y un 50_ en niños (más en algunas variantes); aparentemente se trata de dos cepas distintas del mismo virus. Se trata de un orthopoxvirus de ADN, seguramente evolucionado a partir de enfermedades de los roedores, con forma más o menos rectangular y aproximadamente un tercio de milésima de milímetro de tamaño. Es muy complejo, con más de cien proteinas para actuar, incluyendo algunas que no posee ningún otro virus de ADN; tanto el virus envuelto como los viriones son infecciosos. Ambas formas se contagian por vía aérea, hasta una distancia de unos dos metros, aunque también puede hacerlo por contacto con fluídos corporales u objetos infectados (como las ropas). El virus es capaz de atravesar también la barrera placentaria y pasar al feto, aunque el contagio congénito resulta raro: la transmisión más común es aérea y la infección inicial suele ser, por tanto, nasofaríngea o bucal. Desde ahí, a través de los pulmones, la viruela se extiende por todo el cuerpo; aunque prefiere ubicarse en la piel. Durante unos días la infección va pasando lentamente de célula a célula. Este virus resulta también único porque es el único de ADN que se reproduce en el citoplasma en vez de en el núcleo celular. Este periodo de incubación dura de doce a catorce días, no presenta síntomas y el paciente no es contagioso. Pero entonces las células donde ha estado reproduciéndose comienzan a reventar, liberando miles de millones de nuevos virus, y la enfermedad empieza a manifestarse. Se produce así un periodo prodrómico de dos a cuatro días durante el que surgen síntomas confusos, como fiebre muy alta (más de 38,8ºC), agotamiento, malestar general y dolores de cabeza y espalda. En esta fase, la persona infectada es moderadamente contagiosa. Es a partir de ese momento cuando surge la erupción (aunque en algunos casos raros no llega a producirse; estos casos eran siempre mortales de necesidad), normalmente empezando por la boca y el paladar y extendiéndose rápidamente a todo el cuerpo. Esta erupción adquiere la forma de una miríada de manchas, llamadas máculas, que dan a la enfermedad ese aspecto característico (y dejan esas marcas terribles). Estas máculas se manifiestan sobre todo en la cara, la cabeza y en las partes distales de los miembros, aunque también aparecen unas cuantas en el resto del cuerpo. Durante esta fase, la persona infectada es extremadamente contagiosa. La viruela grave cursa en cuatro variedades distintas, y no se comprende bien el mecanismo por el que un paciente sufre una u otra. Estas variedades son: Ordinaria (más del 90_ de los casos). Al segundo día de la erupción, las manchas se elevan y van convirtiendo en profundas pústulas que dan a la enfermedad su aspecto característico (y que luego dejarán las marcas). Como hay tantas, a veces llegan a unirse entre sí y separar la piel de la carne que hay debajo: esto se llama erupción confluyente. Diez días después de la erupción, estas pústulas maduran y van reventando, liberando un líquido opalescente que parece pus pero no lo es. A las dos semanas, se han convertido en costras y comienzan a caerse; si el paciente ha sobrevivido hasta entonces, se le puede considerar curado y no infeccioso en el momento en que desaparece la última. Históricamente, la viruela ordinaria tenía una tasa de mortalidad del 30_ y, si la erupción llegaba a ser confluyente, hasta del 62_. Modificada muy rara y benigna, que ocurre ocasionalmente en algunas personas ya vacunadas. Suele confundirse con la varicela y rara vez resulta mortal. Maligna en un poco más del 5_ de los casos y aproximadamente el 72_ se da en niños. En la viruela maligna las pústulas no se elevan y en vez de eso permanecen a ras de piel, con muy poco líquido en su interior y a veces sangre. Tradicionalmente se decía que la enfermedad no revienta, la enfermedad se queda dentro del cuerpo. Aparecen síntomas severos de sepsis. La viruela maligna es casi siempre mortal. Hemorrágica o viruela negra, en aproximadamente el 2_ de los casos. Más común en adultos, se caracteriza porque se desarrollan hemorragias subcutáneas severas con aspecto negruzco (y en las membranas mucosas o el sistema gastrointestinal). No aparecen pústulas; en vez de eso, la piel aparece como quemada. Su tasa de mortalidad es también próxima al 100_. No se conoce ningún tratamiento eficaz contra la viruela una vez iniciada la infección; todas las medidas posibles son preventivas. En la actualidad, sería posible intentarlo con antivirales como el cidofovir. Por motivos obvios el virus de la viruela se halla sometido según la normativa actual al nivel de bioseguridad 4, el más alto del todos, junto a cosas como el ébola, la fiebre de Lassa o la fiebre hemorrágica congo-crimeana. El antiguo arte de la variolación. Se discute si fue primero en la India o en China, pero alguien tuvo que observar lo mismo que el griego Tucídides: si logras sobrevivir a la viruela, ya no la vuelves a sufrir. Este brillante desconocido alcanzó además una conclusión: cuando una persona se exponía a una infección moderada de la enfermedad, que no llegara a matarla ni dejarla ciega, entonces quedaba protegida a partir de ese instante. Y, por primera vez en la historia de la humanidad, eso sí que sirvió para algo. A partir de aproximadamente el año 1000 dC, surgen en Asia diversas técnicas de variolación o inoculación. A primitivo caballo entre la religión, la ciencia y el arte, numerosos protomédicos asiáticos de la Antigüedad comenzaron a exponer a la gente a formas ablandadas de viruela en la esperanza de que esto impidiera su desarrollo en el futuro. Parece que la primera vez que aparece una referencia escrita sobre esta técnica es en el Madhava Nidana, un libro del siglo VIII dC escrito en sánscrito. Aunque generalmente se considera una expresión de la medicina ayurvédica, el capítulo dedicado a la viruela hace menos hincapié en los holismos y refleja como mínimo una remota comprensión de los fundamentos de la teoría microbiana de la enfermedad. Al parecer, la técnica consistía en raspar las pústulas secas de las víctimas de la viruela y dejarlas secar un año en lugar fresco y seco, para luego pulverizarlas e inoculárselas a niños y grandes a través de pequeños cortes o –en el caso chino– haciéndoselas esnifar por la nariz. Esta variolación o inoculación resultaba extremadamente peligrosa, pues no tenían ninguna manera de controlar la virulencia del material y lo mismo podía resultar ineficaz por completo que provocar una viruela maligna. No era aquella época de estadísticas o ensayos doble ciego, pero la técnica fue extendiéndose por toda Asia y... funcionaba, al menos en parte. Era una ruleta rusa y, sin embargo, salvaba más vidas de las que terminaba. Con el paso del tiempo, fue perfeccionándose cada vez más. A partir del siglo XVIII, algunos médicos europeos que se movían por allá comenzaron a escribir a sus Colegios Profesionales dando a conocer este procedimiento oriental contra la enfermedad espantosa que en Occidente seguía ventilándose tanto a las cabezas coronadas como al más humilde bebé. La feminista aventurera, el pastor puritano, el médico valiente y el racionalista ilustrado. Lady Mary Montagu, una aristócrata británica casada con el embajador de este país ante el Imperio Otomano, fue un personaje aventurero y singular. Se la conoce por su literatura epistolar, por sus viajes y por sus vínculos con el feminismo temprano, pero su mayor legado a la humanidad apenas se recuerda. Lady Montagu había pasado la viruela, como tantos, y le quedaron secuelas: marcas en la piel que destrozaron su otrora famosa belleza, así como una dolorosa enfermedad cutánea. Uno de sus hermanos murió por la misma razón. Mientras residía con su esposo el embajador en Constantinopla, Lady Montagu observó a los doctores turcos practicando la inoculación sobre la gente de allí. Decidida a evitar que su propia descendencia contrajese la enfermedad, pidió al médico de la embajada que variolase a su hijo de cinco años en 1718. En 1721, al regresar a Inglaterra, hizo lo propio con su hija de cuatro. Ninguno de los dos pequeños contrajo la viruela. Como consecuencia, Lady Montagu comenzó a hablarle de esta nueva-vieja técnica a todo el mundo y a fomentarla en el Reino Unido. El médico del Rey, Sir Hans Sloane, se interesó muchísimo y llegó a un acuerdo con seis condenados a muerte que esperaban a la horca en una prisión: su libertad a cambio de dejarse inocular y luego exponerse a la viruela. Numerosos doctores asistieron al experimento, que fue un éxito: los seis sobrevivieron. En 1722, las hijas del Príncipe de Gales eran inoculadas también. Resulta curioso que el procedimiento llegara a Norteamérica por una vía distinta en estas mismas fechas. En 1706, un esclavo negro de origen sudanés bautizado como Onésimo contó al influyente pastor puritano Cotton Mather la manera como había sido inoculado por su gente en África, cuando era niño (y libre). La viruela representaba un grave problema en Norteamérica, no sólo entre las poblaciones nativas –a las que había barrido, a veces accidentalmente y otras deliberadamente mediante la difusión de ropas infectadas– sino también entre los colonos europeos. Mather se quedó con la idea y leyó referencias de la práctica en textos igualmente procedentes de Constantinopla. En 1721 –el mismo año en que Lady Montagu inoculaba a su hija pequeña– se declaró una grave epidemia de viruela en Boston. El pastor Mather presionó a los médicos locales para que intentaran la variolación, pero no le hicieron mucho caso; por su parte, el resto de religiosos pusieron el grito en el cielo contra semejante resistencia a la voluntad de Dios. Finalmente, un doctor llamado Zabdiel Boyston accedió a inocular a su propio hijo y a dos de sus esclavos siguiendo el método africano de Onésimo. Funcionó. Entonces Boyston aplicó la técnica a otras 242 personas, de las cuales perecieron seis: aproximadamente el 2_. En cambio, de las 6.000 personas que habían resultado infectadas en el mismo periodo por la vía natural, murieron en torno a mil: el 14_. No se lo agradecieron, y el doctor Boyston no sólo sufrió violencia por este hecho sino que además lo hicieron detener; sólo quedaría en libertad bajo la promesa de no hacerlo otra vez sin permiso gubernativo. Por su parte, el pastor Mather fue víctima de furiosas invectivas a manos de sus colegas puritanos. Pero la técnica siguió extendiéndose por su evidente eficacia. En Francia, el racionalista ilustrado Voltaire escribió ridiculizando la resistencia de sus compatriotas a ser inoculados (según sus cifras, el 60_ de la población contraía la enfermedad tanto en su variante mayor como menor, y el 20_ perecía). Los textos de Voltaire eran ya muy influyentes y, a lo largo del siglo XVIII, muchos padres por toda Europa empezaron a variolar a sus hijos. Y, por primera vez, el más terrible ministro de la muerte comenzó a retroceder. Edward Jenner y la vacuna original. Sin embargo, la inoculación seguía siendo muy peligrosa. Es complicado llevar a tus hijos a variolar sabiendo que uno de cada cincuenta no sobrevivirá al procedimiento (a veces, uno de cada treinta). Resulta sin duda mejor que terminar perdiendo a uno de cada cinco o diez según temporadas, claro, pero aún así no deja de ser una experiencia angustiosa y terrible. Sí, el pasado era una mierda. Es aquí cuando entra en la historia un científico inglés llamado Edward Jenner. Jenner era un médico rural, vinculado a la Ilustración. Tratando pacientes en el agro, observó algo que ya había constatado algún otro antes que él: las muchachas que se dedicaban a ordeñar a las vacas solían contraer la llamada viruela bovina –una enfermedad cutánea relativamente leve en humanos–, pero rara vez sufrían la viruela de verdad. Jenner dedujo acertadamente que el contacto con el microorganismo de la viruela bovina inoculaba a estas chicas contra la viruela hardcore. Y decidió experimentar. Su primera víctima, quiero decir, paciente fue un niño de ocho años llamado James Phipps: el hijo de su jardinero. Jenner tomó algo de pus de las ampollas que tenía en las manos una de estas muchachas y se lo inyectó al chaval en ambos brazos, siendo el año de 1796. Eso le produjo algo de fiebre y malestar, pero nada más. Entonces el médico procedió a practicarle una inoculación tradicional: el chico no presentó ninguna reacción, a diferencia de lo que solía ocurrir (incluso cuando la variolación funcionaba, la persona inoculada manifestaba síntomas de viruela menor durante unos días). Jenner repitió la inoculación unas semanas después, con la misma ausencia de efectos. Resulta que el virus causante de la viruela bovina es también un orthopoxvirus estrechamente emparentado con el que ocasiona la viruela humana, pero sólo provoca una fracción de sus efectos en las personas. Sin embargo, el contacto con el mismo causa inmunidad frente a casi toda la familia de orthopoxvirus, incluyendo el de la viruela humana. Por eso las chicas que ordeñaban el ganado nunca la sufrían, y este muchachuelo Phipps tampoco lo hizo. Jenner llamó a su método vaccinia, por variola vaccinae, o sea la viruela de las vacas de donde sacó la idea y el material. Además, había demostrado que la vaccinia podía proceder directamente de humanos, no necesariamente del ganado. Acababa de nacer la primera vacuna. Vacuna, de vaca. Primeras erradicaciones Fue un éxito monumental. Las personas inyectadas con vacuna no corrían grave peligro –a diferencia de lo que pasaba con la inoculación– y quedaban protegidas permanentemente contra la temible viruela; algunas veces llegaba a declararse la enfermedad, aunque siempre en su forma leve. La eficacia llegó al 95_, con apenas dos casos por millón de efectos secundarios mortales. Inevitablemente surgieron los de siempre, pero la eficacia de la vacuna antivariólica era tan extraordinaria que ninguna persona que aún recordase el horror precedente dejó de inmunizar a sus hijos. Los estados tomaron cartas en el asunto y cada vez más países decretaron la vacunación obligatoria como materia de salud pública. Así, este antiguo espanto que había cegado y matado a nuestros hijos por millones desde los orígenes de la civilización comenzó a desaparecer de grandes extensiones del mundo. Siguiendo la estela de Jenner, pronto surgieron vacunas contra muchas viejas maldiciones más: el tifus, la rabia, la difteria, la tos ferina, la rubéola. Cosas que se nos comían por millones y que ya no lo hacen. Pero la viruela, como causante de la mayor parte de la mortalidad infantil y de la ceguera históricas, seguía siendo el mayor enemigo a batir. Durante el siglo XIX, el virus de la viruela bovina utilizado por Jenner fue sustituido por una variante ligeramente distinta aunque aún más eficaz e inocua, llamado directamente vaccinia. Y el viejo enemigo se disipó en el viento, al menos en los países desarrollados. A mediados del siglo XX, tanto en Europa como en Norteamérica como en la URSS los casos de viruela eran ya marginales. En 1950, una campaña a gran escala desarrollada por la Organización Panamericana de la Salud erradicó por completo la enfermedad de este continente, salvo algunos casos residuales en cuatro países. Sin embargo, en otras naciones –sobre todo africanas y asiáticas– la viruela seguía constituyendo la misma maldición que siempre, a pesar de sus antiguas técnicas de inoculación. En pleno siglo XX, aún mató a entre trescientos y quinientos millones de personas, sobre todo niños. En 1953, el primer director general de la Organización Mundial de la Salud propuso por primera vez a la 6ª asamblea general la posibilidad de erradicar la viruela del mundo entero. Sin embargo, tras extensos debates, la idea se consideró poco realista y la 8ª asamblea general de 1955 adoptó una resolución típicamente ambigua (WHA8.38) donde se pedía a todas las autoridades sanitarias que realizaran las campañas necesarias pero sin explicar cómo, dónde ni con qué medios. Faltaba un empujón. Un enorme empujón. La enorme idea del viceministro Viktor Zhdanov. Durante el periodo zarista, la viruela fue en el atrasado Imperio Ruso un constante manto de muerte y desolación. Tras la Revolución de 1917, diversas campañas de vacunación redujeron los casos a un mínimo, con tanto éxito que las autoridades soviéticas quedaron muy favorablemente impresionadas. Sin embargo, la URSS se enfrentaba a un constante riesgo de reinfecciones procedentes del Asia Central, sobre todo desde Afganistán e Irán. Y es aquí donde nos encontramos con otro hombre notable: el Viceministro de Sanidad soviético Viktor Zhdanov, médico, antiguo director del Instituto Ivanovsky y miembro de la Academia de Ciencias de la URSS (no confundir con el corredor de maratón). Encargado de tratar con las enfermedades infecciosas en el mayor país del mundo, el doctor Zhdanov era sin duda alguien acostumbrado a pensar en grande. Y pensó muy grande, y muy bien. En 1958, el doctor Zhdanov acudió a la 11ª Asamblea de la Organización Mundial de la Salud con una idea. Una idea enorme. Esta asamblea se celebraba en la ciudad norteamericana de Minneapolis y cuando Viktor Zhdanov subió a la tribuna de oradores, comenzó su discurso con las siguientes palabras: "En 1806, el Presidente de los Estados Unidos Thomas Jefferson dijo en su carta a Jenner: 'es gracias a su descubrimiento que en el futuro los pueblos del mundo tendrán conocimiento de esta repulsiva enfermedad de la viruela sólo gracias a las tradiciones antiguas'. Hoy, ha llegado el día de dar cumplimiento a sus palabras." A lo largo de la siguiente hora, el doctor Zhdanov desgranó un sofisticado plan de alcance mundial para erradicar definitivamente la viruela del planeta Tierra durante los siguientes cinco años. El informe Zhdanov proponía una inmensa campaña de vacunación y revacunación por todo el globo, empezando por las regiones donde era endémica. Recomendó que esta campaña fuera obligatoria en todos los países, y sugirió usar un determinado tipo de vacuna. Apuntó que debía usarse algo parecido al sistema utilizado en el control de brotes virulentos, tratando al mundo entero como si todo él estuviera sufriendo uno de estos brotes virulentos. Aseguró el apoyo de la Unión Soviética a su propuesta. Y, para demostrarlo, puso encima de la mesa un equipo de casi mil médicos y los primeros veinticinco millones de dosis, más otros dos que aportaba Cuba. A muchos delegados les pareció demasiado optimista, pero a otros tantos les pareció complicado quedarse fuera cuando Zhdanov vino a dejar caer que la URSS ya había entrado en contacto con varios gobiernos para lanzar el programa por iniciativa propia si no era adoptado. Fue adoptado, aunque sólo por dos votos de diferencia. La histórica declaración WHA11.54 de la Organización Mundial de la Salud recogía el plan de Zhdanov al completo, con algunas modificaciones secundarias, y a partir de 1959 comenzó a implementarse. Se formaron asistentes sanitarios en todos los países para llevar la campaña de erradicación hasta el último rincón del mundo. Los médicos de Zhdanov y otros miles más se repartieron por todos los continentes, islas e islotes hasta asegurarse de que llegaban a todas partes. Y el plan del doctor Zhdanov funcionó. Lo que, probablemente, le convierta en el mayor salvador de vidas –y ojos– infantiles de la historia de la humanidad. La perseverante misión del doctor Henderson. Fueron muchas las personas de todas las naciones que participaron en el plan Zhdanov de la OMS para erradicar definitivamente la viruela del planeta Tierra. No pudo ser en cinco años, pero sí en quince. Entre todas estas personas destaca otro médico, en este caso estadounidense: el doctor Donald Henderson. Donald Henderson, un epidemiólogo, fue el jefe del programa de erradicación según el plan Zhdanov a partir de 1967; en esos momentos, todavía morían dos millones de personas de viruela al año. Y recorrió el mundo entero palmo a palmo como quien dice, hasta asegurarse de que no quedaba ni un solo caso de viruela en ningún lugar. Durante el brote epidémico de 1974 en la India –el peor del siglo XX, que hizo pensar a muchos que el plan Zhdanov estaba fallando–, Henderson lo consideró una oportunidad única para golpear al corazón de la viruela en su guarida más profunda y endémica, donde se consideraba un hecho natural de la vida. Echaron el resto. A finales de año, el médico norteamericano declaraba desde Nueva Delhi: "Si el interés y la preocupación por terminar con la viruela pueden mantenerse durante los próximos meses, está hecho. No creemos que estemos siendo demasiado confiados. En torno a junio de 1975, esperamos haber acabado con la viruela en Asia." Fue en octubre. En octubre de 1975, una niña bangladeshí de dos años de edad llamada Rahima Banu se convertía en la última víctima natural de viruela mayor en el mundo (y sobrevivió). En 1977, uno de los muchos vacunadores temporales africanos llamado Ali Maow Maalin se contagió de viruela menor durante un viaje a una aldea remota donde le habían dicho que había dos niños con la enfermedad, pero sobrevivió también. En 1978, la fotógrafa médica Janet Parker se infectó con una muestra en la Universidad de Birmingham, pereciendo poco después; el médico responsable, el profesor Henry Bedson, se suicidó a continuación. Y nunca más. Se acabó. La viruela había sido erradicada de la faz de la Tierra. Nuestro viejo enemigo, la Variola Rex, ya no era más. Incontables generaciones futuras estaban a salvo por fin. Actualmente, se conservan (al menos legalmente) dos únicas muestras de viruela en el mundo entero. Ambas se encuentran en los niveles más profundos de dos laboratorios con nivel de bioseguridad 4: el Centro de Control de Enfermedades de Atlanta (EEUU) y el Instituto VECTOR de Novosibirsk (Rusia). Ha habido diversas iniciativas para destruirlas también, sobre todo ahora que ya no se vacuna a nadie contra la viruela debido a que es innecesario; eso significa que un nuevo brote –por accidente o en un acto de guerra biológica– podría afectar gravemente a muchísima gente, sobre todo gente joven. La verdad es que, pese a su peligrosidad, la viruela no es un candidato óptimo para la guerra biológica debido a tres razones: su limitado tiempo de supervivencia fuera de entornos favorables al virus, la inexistencia de reservorios paralelos al propio ser humano y la probabilidad cierta de que la infección se extienda incontrolablemente, dañando así también al atacante; por otra parte, resultaría bastante fácil y rápido inocular a la tropa y a la población como ya se hizo para erradicarla. Estas características dificultan su militarización, dispersión, control y efectividad. No es imposible superarlas, y además hablamos de un virus con extensas posibilidades de modificación genética, pero desde luego existen alternativas mejores. Por si sirve de ejemplo, en 1972 se produjo el último brote de viruela en Europa, seis años antes de su erradicación final en todo el mundo. Ocurrió en la Yugoslavia del mariscal Tito, donde la enfermedad ya se había extinguido tiempo atrás: un albanokosovar musulmán se fue de peregrinaje a alguna ciudad santa islámica y algo más tuvo que hacer aparte de peregrinar, porque volvió con una estupenda viruela mayor (en aquella época era ya también rara en los países árabes). El caso es que a su regreso contagió a un total de 175 personas, lo que produjo 35 defunciones. La respuesta del gobierno yugoslavo fue instantánea y radical. En cuanto tuvieron conocimiento del problema, entraron en contacto con la Organización Mundial de la Salud (primer acierto: no ocultarlo, sino anunciarlo y pedir ayuda); declararon la ley marcial y la cuarentena allá donde aparecía un caso (segundo acierto: compartimentar el avance de la enfermedad); y re-vacunaron rápidamente a toda la población por si las moscas, empezando por los colegios y centros de trabajo pero terminando por todo el mundo (tercer acierto: bloquear e imposibilitar su extensión). En siete semanas y pico la viruela había desaparecido otra vez de Yugoslavia, en esta ocasión para no regresar jamás. Si hoy en día "hay mucho cáncer" y esas cosas que se dicen, es porque ya no nos morimos de casi ninguna otra cosa y hay que esperar a que nos mate algo que aún no hayamos dominado completamente. Sobre todo, ya no nos morimos de niños como chinches. El país del mundo con la peor tasa de mortalidad infantil del presente (Sierra Leona, 160,3 por mil) tiene la mitad de la que había en el corazón de Europa o cualquier otro lugar del planeta hace doscientos años. Y la vacunación, junto a la seguridad alimentaria y del agua, es la gran protagonista de esta obra maravillosa que aún debemos completar. FUENTE: http://lapizarradeyuri.blogspot.com/2010/06/viruela-cuando-la-mano-del-hombre-fue.html PD: Se que pocos deben haber leido este informe, aunque me parece una lastima, y como fiel defensor de los derechos de los pueblos originarios tratemos que el mal llamado dia de la raza, SE FESTEJE EL 11 DE OCTUBRE (porque ese fue el ultimo dia de libertad de nuestros aborigenes) a parte de eso la viruela quien la trajo a nuestra bendita America? siii esta basura nada mas espero que les haya gustado

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aca un poco de historia y como se canta el feliz cumpleaños en diferentes paises salute Happy Birthday To You (”Feliz cumpleaños“), considerada por el libro Guinness de récords la canción más popular del mundo, entonada en los más variados niveles de disonancia y en una multitud de lenguas en aniversarios de bebes, adultos y ancianos, incluida en cajas de música, teléfonos celulares y tarjetas de aniversario, llevada al espacio como uno de los testimonios de la cultura del planeta Tierra y memorablemente cantada por Marilyn Monroe el 19 de mayo de 1962 (78 días antes de su suicidio) a su amante, el presidente John F. Kennedy, en una celebración multitudinaria en el Madison Square Garden. “Happy Birthday To You” no sólo tiene un origen comprobado, sino que además tiene dueño y copyright, y es objeto de una fascinante batalla legal por lo que podría representar unos 2.000.000 de dólares anuales en concepto de derechos de autor. La historia comienza en 1893, cuando las hermanas Mildred y Patty Smith Hill, maestras jardineras de Kentucky, confeccionaron un libro titulado Cuentos cantados para el jardín de infantes, que fue publicado por la editorial Clayton F. Summy Co., de Chicago. La primera canción del libro se titulaba “Buenos días a todos”, pero durante un cumpleaños del que las hermanas participaron, Patty sugirió cambiar la letra de la canción por “Happy Birthday To You”, como una manera de homenajear a la niña que ese día celebraba su aniversario. Esto es, en realidad, lo que se supone, porque no existe documentación que establezca que la letra de “Happy Birthday To You”, de apenas cuatro líneas, sea efectivamente autoría de Patty Smith. En marzo de 1924, un editor llamado Robert H. Coleman publicó una versión de “Buenos días a todos”, que incorporaba la letra de “Happy Birthday” como alternativa. Con el advenimiento del cine y de la radio, la canción alcanzó una extraordinaria popularidad. En 1931, fue incluida en el musical The Band Wagon , de George S. Kaufman y Howard Dietz, que protagonizaron Fred Astaire y su hermana, Adele, y dos años más tarde, cuando la Western Union lanzó su primer telegrama cantado, eligió “Happy Birthday To You” como su primera canción. Fue, precisamente, en 1933, cuando Irving Berlin volvió a usar la canción en su comedia musical As Thousands Cheer ( Mientras miles vitorean ) que Jessica Hill, la tercera de las hermanas Hill, decidió emprender acciones legales. Tras demostrar la similitud entre la canción original y “Happy Birthday To You”, Jessica Hill logró que una corte la autorizara a registrar la nueva versión, que obtuvo un copyright en 1934. La compañía Summy de Chicago publicó la canción en 1935. Según la legislación en vigor, los derechos debían expirar en 28 años, pero el acta del derecho de autor sancionada en 1976 los extendió hasta 2010. Y en 1998, a propósito de una disputa en torno de una canción de Sonny Bono, la Corte Suprema norteamericana añadió 20 años más al derecho de autor, lo que prolongó el copyright sobre “Happy Birthday To You” hasta 2030. Algunos expertos, como Robert Brauneis, de la Universidad George Washington, argumentan que si bien los méritos para registrar una canción popular son válidos, en el caso de “Happy Birthday To You”, los argumentos se ven anulados por la inexistencia de pruebas fehacientes acerca de quién escribió la letra de la canción. Si todo esto hace dudar al lector acerca de la conveniencia de cantar “Happy Birthday” la próxima vez que algún familiar cumpla años, a riesgo de que aparezca alguien de Sadaic a reclamar los royalties, tranquilícese. Las demandas sólo se aplican a la explotación comercial de la canción, no a las fiestas familiares. En cada país tiene su “toque” de distinción, varían algunas palabras y cambia según el idioma en que lo cantamos, pero siempre es con el corazón, para la persona que estamos homenajeando en su día. En Inglés … Happy birthday to you, Happy birthday to you, Happy birthday dear (nombre del homenajeado), Happy birthday to you. En Argentina … Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas (nombre), que los cumplas feliiiiz !! En España … Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz, Te deseamos todos,/Te deseamos (nombre del homenajeado), Cumpleaños feliz. En Chile … Cumpleaños feliz, Te deseamos a ti, (Feliz) cumpleaños (nombre del homenajeado), Que los cumplas feliz. En Colombia … Cumpleaños feliz, Te deseamos a ti, Cumpleaños (nombre del homenajeado), Cumpleaños feliz. Que los cumpla feliz, Que los vuelva a cumplir, Que los siga cumpliendo, Hasta el año 3000. En Ecuador … Feliz cumpleaños a ti, Te deseamos a ti, Feliz cumpleaños (nombre del homenajeado), Feliz cumpleaños a ti. Te estás poniendo viejita, Canosa y arrugadita, Te estás poniendo viejita, Y solo te falta el bastón! En México … Feliz cumpleaños a ti, Feliz cumpleaños a ti, Feliz cumpleaños querido (nombre del homenajeado), Feliz cumpleaños a ti. En Panamá … Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz, Cumpleaños, cumpleaños, Cumpleaños feliz. De la vela la luz, Sólo anhelo decir que tu cumplas (nombre del homenajeado), muchos años feliz! En Perú … Feliz Cumpleaños a ti, Feliz Cumpleaños a ti, Feliz Cumpleaños (nombre del homenajeado), Feliz Cumpleaños a ti. Que los cumpla feliz, Que los vuelva a cumplir, Que los cumpla bastante, Hasta el año 3000. En República Dominicana … Celebro tu cumpleaños, tan pronto vi asomar el Sol. Y en este día glorioso, pido tu dicha al Señor. Porque lo he considerado como el regalo mejor, toma mi abrazo que yo te doy, con mucha sinceridad. Toma mi abrazo, tu amigo soy, y mucha felicidad! En Venezuela … Cumpleaños feliz, Te deseamos a ti, Cumpleaños (nombre del homenajeado), Cumpleaños feliz. En Gallego … Cumpreanos feliz, cumpreanos feliz, desexámoste todos, cumpreanos feliz, E que cumpras moitos máis. En Japón … Tanjoubi Omedetou, Tanjoubi Omedetou, Omedetou (nombre) Tanjoubi Omedetou En Francia … Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire (nombre del homenajeado), Joyeux anniversaire. En Italia … Tanti auguri a te, Tanti auguri a te, Tanti auguri a (nombre del homenajeado), Tanti auguri a te. fuente: http://taller.cuandocalientaelsol.net/2009/05/02/la-historia-oculta-del-feliz-cumpleanos/

Modo Dios en Windows 7 (God Mode) Por un momento creímos que todo en Windows 7 ya era conocido, desde sus versiones hasta la forma de optimizarlo. Sin embargo, ha aparecido en la red cierta información que "activa" una sección oculta del sistema operativo a la que se ha bautizado como "Modo Dios". El término, si bien suele ser asociado a comandos de consola internos disponibles en algunos videojuegos, calza a la perfección en Windows 7, debido a la enorme cantidad de opciones a las que se obtiene acceso. Microsoft no ha dicho nada al respecto, y sin embargo, el truco funciona sin mayores inconvenientes. No se necesita ninguna habilidad especial: Sólo hay que crear una carpeta y colocarle un nombre muy largo para que funcione. Hablar del "Modo Dios" me hace recordar a cada FPS con consola de comandos al que he jugado. Los juegos nunca han sido tan difíciles como para forzar al usuario a recurrir a esta trampa en una partida, pero resultaba especialmente útil cuando el jugador quería explorar detalladamente un nivel (sólo para conocerlo mejor) sin riesgo a perder la partida. El Modo Dios existe de diferentes formas en los videojuegos, ¿pero qué hay de los sistemas operativos? Lo más parecido es la cuenta de administrador o súper-usuario, el amigo "root" para aquellos que pilotean Linux. Sin embargo, hay algo en Windows 7 que, además de haber sido identificado como Modo Dios, le ofrece al usuario un acceso rápido a múltiples opciones de configuración en el sistema operativo. La gran mayoría de ellas puede accederse a través de un camino más oficial, pero tener casi todo agrupado en una misma sección, definitivamente tiene sus ventajas. El Modo Dios en Windows 7 es cualquier cosa menos oficial. No se ha sabido nada de Redmond desde su aparición, y es probable que sólo quede documentado como un truco interno de Windows 7 sin mayor relevancia. Probado tanto en versiones de 32 bits como en versiones de 64 bits, funciona a la perfección. Invocarlo es muy sencillo: Crea una carpeta en el escritorio de Windows, y como nombre coloca la siguiente sentencia sin las comillas: "GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}". El icono de carpeta cambiará por uno similar al del Panel de Control, y con sólo un doble clic se obtendrá acceso a una notable cantidad de opciones de configuración. En la versión que aparece en Windows 7 Ultimate, el Modo Dios cuenta con un total de 271 opciones, la mayor cantidad de ellas encerrada dentro de la sección de Accesibilidad. Se pueden realizar muchos ajustes que de otra manera se encuentran disponibles a través del panel de control convencional, desde cambiar las opciones para el Programa de Experiencia del Usuario de Windows, hasta opciones de red, personalización y rendimiento. FUENTE http://www.neoteo.com/modo-dios-en-windows-7-god-mode.neo

MAESTRO... Cuál es tu paga...? ¿De qué te quejás...? Salis tempranito para el trabajo... una hora antes...para llegar a horario... cuatro colectivos te dejan abajo y el quinto te sube...colgando de un brazo... ¿Cuál es tu paga ....? ¿ De qué te quejás...? Llegás a la escuela más de una vez sin desayunar... y del área educativa alguna novedad... ¿ ya planificaste....? ¿tenés los proyectos....? mirá que para ayer los tenés que entregar... Caminás de a trechos sin poder avanzar... dando respuestas...que ni pudiste pensar... Pasás tu jornada entre los nenes con llanto, el calor, los mosquitos... y algún otro imprevisto... Vienen de la editorial para que rápido elijas 'el mejor material'(en pocos minutos tendrás que pensar en los contenidos, intereses del niño, el nuevo diseño y el presupuesto de los papás...) ¿Cuál es tu paga...? ¿de qué te quejás...-? Como buena camarera servís las meriendas y siempre estás lista para alguna 'incontinencia'... sonás las narices...y curás raspaduras... controlás las vacunas y los documentos, los piojos...la cooperadora..... y el par de anteojos... bolsitas de higiene y hacer el diágnostico... A veces te piden que seas doctor que controles dietas...fiebres y reacciones... Pasás asistencia.... escribís los cuadernos de comunicaciones.... Recordás los salarios... constancias ... certificados y caras ... Tenés turnos de patio... los turnos de entrada... algún comedor... y alguna 'gauchada'... De los más grandecitos (si es que tenés área) unas setenta carpetas esperan tu mirada... ¿de qué te quejás ...? ¿cuál es tu paga...? De vacaciones tenés 'tres meses' te dice la gente por donde vas... Y vos sólo enero (y eternamente...) entre fiestas y apuro te podés tomar... ¿ acaso soñaste con temporada baja? lamento decirte que 'nunca será'... De las 'cuatro horas' que dicen trabajás, cuando llegás a tu casa, ponete a pensar, actos escolares...nuevas estrategias y cien fotocopias que vas a cortar... ¡El tiempo te alcanza!...¿de qué te quejás?... Todavía te quedan sábado y domingo para corregir las pruebas del último contenido... ¿Qué tenés familia?...¿ qué tenés una vida?... Es familia de docente ... también es a toda prueba... ¿Qué no tenés vivienda?...¿ni planes que la comprendan? ¿pagás alquileres altos?...¿tenés préstamos y deudas?... realmente no te comprendo...¿¡Con el sueldo de maestro!?... Tu trabajo es tan seguro que si mañana cesás tendrás que empezar a rodar por cuanta escuela aparezca, porque vos no tenés pre-aviso, ni seguro de desempleo... para vos no hay planes de ayuda...ni tarjetas doradas... ni ticket-canasta ...ni nada... Y si tenés la suerte de encontrar otra suplencia en unos escasos tres meses podrás empezar a cobrar, mientras tanto ...que te fíen...(si es que crees en milagros) los dueños del supermercado...la farmacia...el locatario... los gastos fijos e impuestos...total...¡Sos maestro!... Maestro en el arte de no poder enfermarte... si esto te pasara por desgracia...además de ser criticado por tamaña osadía...tendrás que sufrir la agonía de un trámite eterno y frustrante...el médico que no viene, la escuela que quiere el diagnóstico... Un servicio que te maltrata como si fueras un delincuente... y tu angustia que te agota de tanto sentirte impotente... Pero no te quejés....sos maestro...vos elegiste enseñar... vos quisiste todo esto, que en una época fue un orgullo, un sueño de quijote...¡Formar hombres!... Enseñarles el valor de la palabra libertad... Enseñarles de valores... de heroísmo ...de templanza... Vos pusiste en la balanza todo lo que hay que poner... el cariño ...el esfuerzo...la fe... y aunque no te den anteojos...vos quemaste tus ojos con el polvo de la tiza y las noches de lectura, para mejorar el saber... Te quedaste medio sordo por el grito de los chicos, que por cientos en recreo te regalan su sonido... y tus pobres cervicales...y tus piernas...y tus manos... pero vos...no sos humano...para vos ...¡No hay presupuesto! Vos inventás todo esto para poderte quejar... si lo que vos ganás ...son tres botellas de vino que en el almuerzo toman 'algunos'... un paseo...alguna cena... Vos por tu magro sueldo tenés que aprenderte bien lo de la 'responsabilidad civil' porque al hacerte maestro casi te eligieron de 'gil'....hacete cargo de todo... Lo moral.... y lo social...si el chico come o no come... si juega o si no sabe jugar... Escucharás quejas...problemas y tragedias, se te arrugará el alma enterándote de drogas... de abusos y de alcohol... Serás testigo de tantas miserias...que a veces querrás renunciar, Pero sos maestro ante todo...por eso.... ¿qué te van a pagar?... Vos con todo esto en el aula presente, a pesar de todo, tendrás que enseñar...¡y con calidad! Y en última instancia será relativa la carga cultural, por ahí te dirán: ¡que sea divertida...sólo hay que tratar! Bajemos el tono de la responsabilidad...es un viejo concepto...mejor entretener...hacerlos reir...poder contener... Si los padres no pueden... vos tendrás que poder... pondrás los límites que otros no pueden... enseñarás higiene y normas de salud... Si sentís ternura o pena por un niño mejor que no lo expreses o tengas cuidado con el gesto de afecto que puedas tener, no sea que alguno con intereses profanos, te acuse de algo que comete él... A todo estás expuesto querido maestro... llegás a tu casa abatido y sin fuerzas, y para tu propia familia, a veces sin respuesta... y como broche de oro escuchás en la 'tele' ¿¡Qué les pasa a los maestros!?... ¿Qué reclaman de sueldo?.... ¿Por qué no piensan en los pobres chicos?... ¡Para vos no hay plata!...cobrás demasiado por formar personas... Si...no hacés baile del caño....ni te operaste las lolas... Vos sólo pensás qué podés cambiar... ...Para que el más calladito se decida a hablar... ...para que el más nervioso, encuentre la calma... ...para que el más desnutrido, coma mañana.... ...y para que algún abusado encuentre la salida... Te quedás sin dormir buscando respuestas para el duro problema que te acercó ese padre.... ...para el chico que viene sin zapatillas ni medias en pleno invierno... ¡Pero qué atrevido!...¿todavía pensás en quejarte?... ¿En reclamar un salario digno y respetable?... Si llegaran a darte unos pesos de más, te echarán la culpa ante la sociedad, de todos los aumentos que puedan pasar... La prensa y los medios juzgarán y opinarán sin haber estado nunca en tu lugar... Si querés poner pautas o marcar los límites serás un tirano o discriminarás... En la gran vidriera en que estás expuesto todos se sienten con derecho a saber más pero ahí en el aula...solo...ante la realidad... vos y tu alma se las tendrán que ingeniar.... Y...al margen de todo esto...no olvides capacitarte durante los siguientes 15 años... En el tiempo que te sobra...si sólo trabajás cuatro horas, en verdad son nueve (en el mejor de los hipotéticos casos porque trabajas doble turno)....otros trabajan ocho... pero los más ...¡veinticuatro!.... Y seguro me quedan unas cuantas cosas de la lista de las que hacés... Pero sos maestro...¿qué querés? ¡Ah! no te olvides del día del niño y fiestas variadas, que tu 'bolsillo' deberá recordar...por eso... ¿de qué te quejas...? ¿cuál es tu paga...? Si cuando hace falta sacás de la manga... algún delantal un libro ... un consejo... alguna dirección útil... y palabras de consuelo... ¿De qué te quejás...? ¿Qué más te pidieron...? Si subiste al altar al hacerte maestro.... y... los santos...no comen ... ni tienen familia...desprecian el dinero... no tienen problemas...sus nervios son de acero.... ¿De qué te quejás....? ¿Cuál es tu pago...? Si para ser maestro, hoy, se requiere... ser MAGO. No hacen falta mas palabras creo no?

No dejemos que los niños pierdan su infancia Más de 300,000 niños son abusados sexualmente en Alemania cada año. "Si ves a un niño como algo más, estás mal"

Bueno, yo estuve necesitando esto porque tuve que hacer contrapiso y carpeta para la vereda, de esos firmes que no se desgranan (me quedo muy bien ) y me parece que puede ser de utilidad para algunos. Saludos! LAS MEZCLAS (o morteros) Y SUS PROPORCIONES Se denomina técnicamente mortero o mezcla a la unión de un aglomerante, un inerte y agua. Aglomerantes son el cemento, la cay y el yeso. Inertees la arena y el polvo de ladrillo. El agua que actúa como plastificante y provocador del fragüe. Al hablar de mezclas y morteros, se habla de lo mismo. Las piedras y cascotes tambien son inertes, pero de mayor tamaño. Si se las agrega a una mezcla ( o mortero ), esa mezcla se convierte en Hormigón. Y si a ese hormigon se lo refuerza con fierro, se llama hormigon armado Proporciones para la mezcla MEZCLA PARA REVOQUES GRUESOS: 1 volumen de cal 3 volúmenes de arena ¼ volumen de cemento MEZCLA PARA REVOQUES FINOS INTERIORES: 1 volumen de cal 3 volúmenes de arena fina 1/8 volumen de cemento MEZCLA PARA REVOQUES FINOS EXTERIORES: 1 volumen de cal 3 volúmenes de arena fina ¼ volumen de cemento MEZCLA PARA LEVANTAR PAREDES: 1 volumen de cal 3 volúmenes de arena fina 1 volumen de polvo de ladrillo ¼ volumen de cemento MEZCLA PARA ADHERIR CERAMICOS: 1 volumen de cal 1 volumen de cemento 4 volúmenes de arena MEZCLA PARA ADHERIR BALDOSAS, MOSAICOS GRANITICOS, etc: 1 volumen de cal 4 volúmenes de arena 1/8 volúmenes de cemento MEZCLA PARA CLAVADO DE PISOS DE PARQUET: 1 y ½ volumen de cal 5 volúmenes de arena 1 volumen de cemento MEZCLA PARA ASENTAR TEJAS: 1 volumen de cal 4 volúmenes de arena ¼ volúmenes de cemento MEZCLA PARA REVOQUES IMPERMEABLES: (carpetas sobre contrapiso, fijacion de cañerías metalicas, relleno de carpinterias de chapa, tomado de juntas de baldosas en terrazas, pisos alisados de cemento, etc): 1 volumen de cemento 3 volúmenes de arena MEZCLA PARA CONTRAPISOS: (algunos lo llaman ¨hormigon pobre¨) 1 volumen de cal 3 volúmenes de arena gruesa 6 volúmenes de cascote o piedra ¼ volumen de cemento HORMIGON: 1 volumen de cemento 3 volúmenes de arena 3 o 4 volúmenes de piedra Hay que tener en cuenta que para adherir baldosas, ceramicos, mosaicos, etc hay adhesivos especiales, las mezclas es para hacerlo ¨a la antigua¨ o si, por ejemplo, sobro un poco de material de una obra y se soltaron algunas baldosas de la vereda, usas eso en vez de comprar una bolsa de adhesivo. El agua se usa segun lo pida el material, hasta lograr plasticidad y trabajabilidad. Para hacer, por ejemplo, 1 m2 de contrapiso de hormigon se necesita: 20 kilos de cemento, 68 kilos de cal, 0,43 m3 de arena y 0,9 m3 de cascote. Se compra mas o menos eso y se lo usa teniendo en cuenta las proporciones. Ojo con variar las proporciones: El exceso de arena provoca la disgregacion , el exceso de cemento o cal provoca fisuras (como cuando tenes una vereda hecha solo de contrapiso y carpeta y se va desgranando o rajando, respectivamente ). El cemento de albañileria es cemento con cal incorporada. Es el plasticor. Aca hay una tabla que muestra las proporciones usando cemento y cal y plasticor, segun como decida hacerlo cada uno. fuentes: http://www.proyectoyobra.com http://www.encuentro.gov.ar