La pregunta es ¿Dónde carajo se metió?, y también ¿Por qué mierda se
fue? Tras una exhaustiva investigación llevada a cabo por el periodista Kent Brockman (?).
Les acercamos a ustedes la verdad de lo que probablemente haya sucedido con Lunch desde que se
tomó el palo en la saga de los Saiyajins hasta que apareció manejando un camión en la saga de
Boo.
Hurtó a mi perro, y quiero recuperarlo. Quien la haya visto, que avise (?)
Como ustedes sabrán mis pequeños gurrumines (?), Lunch era esa joven que trabajaba como
esclava (?) para el Maestro Roshi y poseía una cualidad muy especial, la cual era cambiar de
personalidad y cabello al estornudar. No cumplía ninguna función más que limpiar la casa y
hacer la comida, además de calentar a Roshi, claro. Aún así, esto no era motivo suficiente
como para que desapareciera completamente tras ponerse en pedo en la saga de los Saiyajins,
mientras Gokú y Vegeta se daban masa (?) entre sí. Pensarán vosotros “Pero Maju, capo, te
estás olvidando que volvió de la oscuridad en la saga de Boo, para brindar su energía (?) a la
Bomba Espíritu* (?) de Gokú”. Sí, si bien reapareció unos pocos segundos en la saga de Boo, en
ese final tan original (…) con la Genki Dama de por medio, se mantuvo ¿extraviada? por muchos
años, borrándose como la mejor y dejando terriblemente en banda a Roshi y a todos los
mantenidos que vivían con él.
Kent derivó el trabajo a uno de sus asistentes, quien, no sólo concluyó la investigación de
excelente forma, sino que hasta consiguió una entrevista con Lunch y se acostó con ella (!).
El nuevo periodista estrella de esta columna, Pepe Grillo.
De fuentes poco confiables le llegó la información de que, tras emborracharse en aquella
cantina en la saga de los Saiyajins, Lunch habría abandonado la zona para radicarse en
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, en donde probablemente habría
tenido un romance con James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de Oro Operación Trueno
Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son Eternos Vivir y Dejar
Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo para tus Ojos Octopussy
Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale Bond (Ja ja, otra que el
Capitán Fantástico)
Tras serios problemas judiciales ligados a su sana (?) adicción a los asaltos, Lunch habría
participado como actriz en animes de escasa difusión, hasta tocar fondo al aparecer como
personaje de relleno en un episodio de la Quincuagésimo tercera temporada de Pokémon
(“Atrapémoslos a todos, una vez más!”), en el cual sus líneas, al igual que las de los otros
273 actores de relleno, habrían sido “¡Sí, bien!”
Perdida en el alcohol, habría intentado recomponer su relación (?) con Ten Shin Han, cuando
encontró a éste comprando toallitas descartables en el supermercado (Chaoz se habría negado a
todo esto y su amigovio Ten le habría hecho caso).
Sin éxito con el humano más poderoso de todos, Lunchy (?) se habría resignado y vuelto con el
Maestro Roshi, sólo para encontrarlo manteniendo relaciones gay con Oolong, el cerdo.
[NOTA: Lunch nos pidió que aminoráramos el contenido sexual de esta nota, así que imagínense
cómo debe haber sido la realidad)
En la Navidad del año 772 de la Era del Dragón, al contemplar los fuegos artificiales que se
disparaban en la plaza del pueblo en donde pasaba unos días, un petardo perdido (?) le habría
impactado en la oreja izquierda, por lo que habría pasado 23 días internada en un hospital de
la zona, hasta que, haciéndo su chequeo de cerebro (estaría ya algo quemado) de rutina,
Toriyama, la habría encontrado y decidido reincluirla en la historia (?).
Esta es la entrevista realizada por Pepe Grillo, periodista asistente de Kent Brockman y ex
conciencia de Pinocho:
Romromromrrrr… eeeeh… ¡Ah! Me había quedado dormido. Bueno, como se habrán dado cuenta, la
boca floja (?) de Lunch no pudo con su genio (?) y sucumbió ante Pepito, birndándole en cada
respuesta los datos necesarios para llevar a cabo la investigación. ¿Quieren saber por qué
Lunch desapareció de la serie? Yo también. Pepe Grillo todavía lo está deduciendo, cuando lo
tenga listo me manda un fax (?) y les cuento.
Wally, otro de los personajes más buscados del planeta.
Sabrán que Lunch fue uno de los personajes más buscados del anime durante muchos años, por lo
que no queda más que agradecer y aplaudir a quienes hicieron posible esta reconstrucción poco
fiable de los hechos, y seguir, a su vez, pidiéndo justicia por la aparición con vida de Jorge
Julio López (?) Na, en serio, que aparezca.
* La Genki Dama, bolú. Seguro te habías olvidado del asterísco que puse en “Bomba Espíritu”.
Y ahora damos lugar a la 2da entrega de este top 5, para delicia de todos los manganimepajeros TOP FIVE de las mujeres de DB
Antes que nada, una aclaración. No se hace un análisis valorativo de los personajes en todos sus aspectos, eso es de boludos (?). Se ordena a las chicas según lo buenas que estén y punto. No alcanza con ser simpática (?), tenés que tener un buen par de gomas respaldo físico para ingresar al círculo privilegiado. Ah, otra cosa, para los jeropas de siempre que entran a mi blog buscando hentai: No hay imágenes hentai, otra vez será che… (?)
Bueh, ahora sí, veamos…
5º Puesto: Milk
Seamos sinceros, nunca estuvo “buena”. No la imagino en la mayoría de las fantasías de algún seguidor de Dragon Ball (No así a la Milk del Kamehasutra, que debe ser participante cotidiana de los sueños cochinos de muchos otakus ). Es que debe ser como tener una fantasía con tu vieja o una de esas maestras forras de la escuela, es muy choto el carácter de esta tipa. Aún así, viendo la poca oferta que hay en el mercado (?), le basta con lo que tiene como para colarse entre las cinco afortunadas integrantes de este Top Faiv. Loca, media pila, el peinado zafa, el cuerpo, OK, pero… mucha ropa y muy oriental. De chica andabas casi en pelotas pero todavía no tenías nada para mostrar, desastre lo tuyo (?).
4º Puesto: Mrs Briefs
¿Los años no vienen sólos? Bueh, ni idea, el tema es que por esas cosas que tienen los dibujitos japoneses, un personaje que por lógica debería tener arrugas, pelo canoso y cobrar jubilación (?) se mantiene como si tan sólo veinte años tuviese. Acá la tenemos a la veterana, madre de Bulma y abuela de Trunks y Bra. Nunca habló mucho, pero con mostrar bastó (?). Aparte, re fiestera la vieja (?), le tiraba onda a Gokú, a Vegeta y creo que a Yamcha también. Bueh, también con el marido que tiene… es obvio que está con Mr Briefs por la guita.
Dato curioso (?): Sólo una vez en la serie abrió los ojos. En el resto de sus apariciones se la vio con los ojos cerrados, como en la imagen. Algo irrelevante, pero como para completar (?).
3º Puesto: Androide Nro 18
La bio androide mujer de Krillin. Vamos entrando en los puestos en donde no hace falta demasiada justificación. Rubia, ojos claros, con personalidad, chips, cables, circuitos eléctricos, ¿Qué más se puede pedir? Yo no me quiero imaginar el toqueteo que habrá recibido por parte del Doctor Gero cuando éste trabajaba en su androidinización (?), o sea, aparte del necesario. ¿Por dónde se le enchufarán los cables? (?)
2º Puesto: Lunch
Segundo lugar de este ránking para la chica de las dos personalidades a la que Ten Shin Han habría podido comerse si hubiese abierto un poco más sus tres ojos. Siempre fue usada en la serie como esclava del hogar u objeto sexual. Desde acá la reivindicamos (?)
1º Puesto: Bulma
¿Le das?
¿Hay alguna duda? La indiscutida número uno, el personaje que Toriyama usó para volcar ese típico costado pajero de los mangakas japoneses. Mucho carácter, pero sobre todo, un delicioso cuerpo que no tuvo porblemas en lucir en un sinfin de oportunidades, poniéndote incómodo cuando veías Dragon Ball con tu mamá (?). Venga ese aplauso para Bulma.
Bonus Track: Maron
No pertenece a la historia original del manga y sólo tuvo breves apariciones en el anime en las sagas de Garlick Jr y posteriormente una muy fugaz en la de los androides, pero no podía faltar, por eso el Bonus Track. Fue la primera novia de Krillin, pero era tan trola que le tiró onda a Yamcha, al maestro Karin y hasta a ¡Yajirobe!
Estaba entre ésta y la curvilínea Uranai Baba, pero a la última le sobran algunos años, algunas arrugas y le faltan dientes (?)
Esa es mi clasificación, pueden comentar haciendo la suya como les parezca.
PD: Videl, te re cabió, chupala.
El Martes a la mañana tuve que dilatarme la pupila para que la oculista pudiera verme bien y así determinar si tengo que usar o no lentes. El temita es que, cuando te dilatás la pupila, no ves un sorongo durante uno o dos días, y, para mi suerte, cuando llegué casi como un pseudo ciego al oculista, la tipa que atiende le dice muy amablemente a mi vieja “Nos va a tener que disculpar, por problemas de la cooperativa se nos cortó la luz”. ¿Resultado? El mister, quien les habla, se quedó dos días sin poder ver ni siquiera sus pensamientos (?) y ahora, dentro de dos horas y ya bastante recuperado, tiene que volver a dilatarse la pupila para que lo revisen de sus ya escupidos, apaleados (?) y trasnochados ojitos. Por eso, no pude postear en estos dos días. Igualmente les comento que leí todos sus comentarios, los cuales me parecieron una mierda (?)
Conciente de que la actualización o no de este nuevo blog dependen las vidas de muchas personas, me decidí a levantarme temprano y, antes de aplicarme las DIEZ benditas gotitas en los ojos, traerles el mejor artículo que hayan leído en estos 5 minutos.
Creo que todos conocemos a Yamcha, ¿No? Ese pibe de cabello alborotado, cicatrices hasta en el culo (Epa!), hormonas al palo y que tiene como amigo al Gato Volador.
Nuestro héroe (?)
Es reconocido por muchos como uno de los peleadores más fracasados del mundo Dragon Ball, y en cierto punto lo es, aunque hoy vengo a reivindicar y restaurar el honor perdido (?) del que alguna vez fue el rival más poderoso que tuvo Gokú. Así es, como leyeron. Yamcha, en el episodio 5 de Dragon Ball, fue el enemigo más notable que el por entonces pequeñuelo (?) de Gokú tuvo que enfrentar.
Tras ese duro y devastador combate, la consideración de Yamcha como un gran guerrero fue cayendo gradualmente, hasta tocar niveles insospechables en el 25º Torneo de las Artes Marciales, en donde cumplió un excelente papel como espectador.
Ustedes dirán “¿Para qué te tirás a la pileta y defendés lo indefendible?”. Lo hago porque, primero, sé que tengo argumentos para demostrar que Yamcha fue y mereció más de lo que obtuvo, y segundo, era y es uno de los personajes preferidos de mi vieja.
Yamcha en los combates
Veamos, al ser un humano de estirpe guerrera (?), Yamcha tuvo que demostrar sus cualidades en muchas oportunidades. En primer lugar tenemos su pelea ante Gokú. Si bien el pibe con cola era superior, Yamcha no se quedó atrás (no seamos malos, convengamos que Gokú siempre terminó cagando a palos a todos eh…) y desplegó un suculento abanico (?) de técnicas y golpes, entre los que se destacó su Puño de la ventisca del colmillo de lobo (eh?), mejor conocido por todos como el Rogafufuken.
No hay mucho más que analizar de esa batalla, fue muy cortita, aunque no por eso no fue importante, ya que marcó el rumbo de la historia de Dragon Ball (?) en un 0,7%.
Tras ayudar valientemente a desbaratar los planes del maléfico (?) Pilaf y sus poderoso secuaces, Yamcha se marchó con Bulma, Poar y Oolong, aunque sin perder tiempo los dejó en banda y se puso a entrenar muy dedicadamente para su participación en el prestigioso Torneo de las Artes Marciales. Llegó al certamen en gran forma física y superó sin problemas las rondas preliminares, aunque no vamos a contabilizar esas batallas porque sus riavles fueron de muy poco fuste, a excepción de este tipo, claro.
En Cuartos de Final le tocó bailar con la más fea (?), nada más y nada menos que el, a la postre, campeón del torneo, Jackie Chun. Entonces, vemos que Yamcha se encuentra a un nivel similar al de Gokú y Krillin (aunque bastante menor que Gokú), superando, como ellos, las fases previas sin problemas. Su inconveniente es que debe enfrentarse a Jackie Chun, un oponente que en nada se compara a los que Gokú y Krillin tuvieron que enfrentar en los Cuartos de Final (Giran y Bacterian). De haber tenido mejor suerte en el sorteo, Yamcha habría pasado, por lo menos, a las semifinales.
Luego de esto no volvemos a ver a Yamcha tener un combate serio, y no es sino hasta la mini saga de Uranai Baba en donde volvemos a ver en acción a nuestro héroe (?). Ustedes dirán “Sí, y ahí lo re cagaron a palos”. No, no, no y NO! (?) Una vez más, la suerte no acompaña a Yamcha. Le toca el hombre invisible. Todos sabemos que, gracias a la idea de Krillin (les gustaría a ustedes que me extienda sobre esa fantabulosa (?) idea, pero no lo voy a hacer), Yamcha pudo ver cara a cara a su rival y así darle su merecido. Vemos, una vez más, que Yamcha, en condiciones normales, no tiene problema alguno en acabar con su rival.
¡No me importa lo que digan, lo que digan los demás, yo te sigo a todas partes... ¿eh?
¿Vieron? Le pegan de todos lados, pero acá estamos para defenderlo*. ¡¡¡¡A por ellos!!!! (??????)
* No es que no pueda hacerlo por sí sólo, eh.
Bien, ¿En qué habíamos quedado? Ah, sí, en los combates de Yamcha ante los peleadores de la bella (?) Uranai Baba. Decíamos que el grosso de Yamcha había vencido al Hombre Invisible sin problemas una vez que pudo verlo y que, luego de ese combate se enfrentó a la Momia. En este caso no puedo defender a Yamcha, pierde inobjetablemente. Nada más que resaltar, en esta ocasión sólo se le puede dar la derecha a quienes sostienen que es un fracasado.
Tras esto, Yamcha es entrenado por primera vez bajo las órdenes del Maestro Roshi. Cabe resaltar esto, ya que nuestro paladín de la justicia (?) se había mantenido en el nivel de Krillin, por ejemplo, con la desventaja de nunca haber recibido el entrenamiento de Roshi. Todo un capo.
Llega el 22º Torneo de las Artes Marciales, en donde, para mí, Yamcha muestra su mejor nivel. Sobre la actuación del master (?) en dicho certamen, ya hice un análisis a principios del año 2008. Al igual que los demás, vuelve a superar las rondas preliminares y el resto es historia repetida. Tiene la mala suerte (o la mala leche de Toriyama) de tocarle Ten Shin Han como oponente en los Cuartos de Final, una vez más, cae ante quien termina siendo el campeón del torneo. Pero Yamcha, aún así, deja mucha tela para cortar sobre su actuación. Sorprende a todos realizando un potente Kame Hame Ha y dándole batalla al pelado tres ojos de Ten Shin Han.
Por acabar liciado su enfrentamiento en el torneo, pasa toda la saga de Piccoro Daimaoh caminando en una pata, por lo que transpiró y mucho cuando Tamborine se acercó a Kame House.
Vuelto al ruedo, pudo subir sin problemas la Torre Karin, para luego volver a presentarse en el Torneo de Artes Marciales, esta vez en la edición número 23. Tras superar los preliminares, el morocho cae por tercera vez consecutiva en los Cuartos de Final de la competencia, pero hay justificación, una vez más. Tiene la (otra vez) suerte que su rival sea nada más y nada menos que Kami Sama, el dios de la Tierra, que hasta allí era más poderoso que todos, a excepción del ultra grosso y grandioso de Piccoro Jr (“Maju” para los que los conocemos) y el fenómeno extraterrestre de Gokú.
Termina su participación en Dragon Ball con más derrotas que triunfos, pero, a mi parecer, deja una buena imagen en todos y cumple con las espectativas generadas en alguien como él (tampoco se le puede pedir que gane un torneo estando presentes los otros “mostros” vieja)
En Dragon Ball Z no pelea demasiado. Se muestra de gran manera ante uno de los Saibeimen de Nappa y Vegeta. Sin dudas, por el nivel y confianza que mostró, él sólo podría haber acabado con todos los Saibeimen, pero gracias, justamente, a su característico exceso de confianza, termina perdiendo la vida ante el mismo Saibeiman que aparentemente había derrotado. Un boludo bárbaro.
Yamcha se luce en vivo y en directo ante las cámaras de ¿ZTV?, para después pasar a cagarla y terminar siendo el primer muerto del dia.
Muerto y entrenando en el planeta de Kaio Sama, no tuvo demasiados problemas para derrotar al boludón de Reecome, en la que probablemente haya sido su victoria (tuvo muy pocas, tan sólo 2 en peleas relevantes) más importante.
Yamcha, en el que probablemente haya sido su mejor triunfo. Esta actuación le valió una nominación al premio Cóndor de Plata, como mejor actor gay de habla no hispana (?)
Una vez revivido, parece que su participación ya dará fin, pero sigue metiéndose entre los poderosos y molestando al establishment (?) y no permite que su nombre sea olvidado. Fiel a su estilo, es casi asesinado de primera por el vejestorio, o mejor dicho, la reliquia del androide nro 20, mejor conocido como Dr Gero. Pero convengamos que, el atacado podría haber sido tanto Ten Shin Han como Krillin, era indistinto a esa altura, pero bueh, es ese ensañamiento de Toriyama para con nuestro guerrero predilecto (?) el que hace que el que quede en ridículo sea Yamcha y no otro.
La prueba del ensañamiento para con Yamcha por parte de Toriyama. Podria haber elegido a otro pelotudo, pero lo eligió a él.
Ante los Cell Jrs no tendría oportunidad alguna como sucedió con todos sus compañeros, incluidos Vegeta, Piccoro y Gokú (aunque debilitado). Nada que reprocharle a Yamcha entonces.
El 25º Torneo de las Artes Marciales sería la gallineada total del personaje. Su participación se reduciría a contemplar desde las tribunas y cuidar a Marron, la hija de Krillin, quien por cierto, es quien siempre estuvo peleándole el puesto de segundo humano más fuerte, detrás de Ten Shin Han. Para mí, como sabrán, el humano más fuerte detrás del discípulo de Tsuru fue, en gran parte de la serie, Yamcha, aunque la mayoría diga lo contrario y más allá de que este último no haya conseguido los resultados que mereció.
Aún así, llegamos al final de este artículo con una sóla certeza: Yamcha es un terrible perdedor. Claro que lo es, porque perdió casi 4 veces más de lo que ganó, un récord totalmente negativo. Pero, a eso no apuntaba el post, sino a demostrar que Yamcha no es un fracasado. Prosigo a explicar el porqué.
Para esto, primero es necesario definir el término “fracaso”. Acá tenemos una definición, a ver… (?):
Sí sí, ustedes se estarán apurando, desesperando y atropellando (?) por remarcar que “Yamyita” (?) entra en el grupo de los perdedores, y lo único que tengo para decirles es ¡TIENEN RAZÓN PEBETES! (????). Yamcha es un perdedor nato, pero no un fracasado. Nunca, repito, nunca, se mostró debajo de las espectativas generadas en él. Hagámos un repasito, pa’ la prueba (?):
Entonces, nos encontramos con un tipo que, si bien perdió muchas veces, cumplió prácticamente siempre con las espectativas, es decir, no fracasó, porque sus participaciones no pueden ser catalogadas como fracasos. Hizo lo que estaba previsto que hiciera y hasta a veces más.
Por eso, Krillin, a pesar de que como personaje me gustes más que Yamcha, tenés que admitir que nuestro agasajado de hoy siempre estuvo por encima tuyo en cuanto a fuerza y habilidad, sólo que vos contaste con el guiño de Toriyama y con el hecho de ser el mejor amigo de Gokú. Claro, teniendo al protagonista como compadre, quien no desplaza al pobre de Yamcha.
Desde la redacción de Dragon Ball Galaxy y especialmente de La columna de Majunia, nos comprometemos a ir en busca del verdadero culpable tanto de la existencia como de la denigración del súperhéroe frustrado. Nos referimos a Toriyama, a quien esperamos arrancarle algunas palabras sobre el asunto en una próxima entrevista.
Han pasado trece años desde la finalización de Dragon Ball GT y doce desde el último especial de televisión, el cual nos dejaba ver al tataranieto de Gokú. Tras este lapso de tiempo, el único personaje que aún sigue con vida, Roshi, nos concede una entrevista exclusiva.
[NOTA: Al encontrarse Pepe Grillo todavía muy delicado respecto a su salud, después de la paliza que recibió, me ha tocado a mí entrevistar a Kame Sennin, espero no se molesten (?)]
Llego a Kame House a eso de las diez de la mañana, justo a tiempo para presenciar la rutina matutina de Roshi. Después de ver el aburrido programa de Catherine Fulop, nos tomamos unos mates y la charla comienza a tomar forma…
Le agradecemos al señor Kame Sennin por su tiempo y atención.
Habrán escuchado cientos de veces a Vegeta llamar “insecto” a sus rivales, y es que “eres un insecto” es su frase de cabecera. Si bien el príncipe de los Saiyajins parece abocarse de lleno a los combates y al entrenamiento físico, él habla con propiedad al referirse a ciertos individuos como “insectos”, y les da una clasificación particular a cada uno. Así es como, cuando le dice “insecto” a Gokú, por ejemplo, no se refiere al mismo insecto que cuando se lo dice a Yamcha.
El licenciado Vegeta nos explica a fondo,
todas las aristas de su frase preferida
Pero, antes de comenzar, es bueno definir qué es un insecto. Para eso, existe nuestra compañera de ruta (?), la afamada Wikipedia:
Ahora bien, ¿A qué llama “insectos” el licenciado Vegeta? Pues bueno, hay dos categorías generales: a) A aquellos peleadores que sean inferiores a él en lo que respecta al poder, b) A quienes tengan un linaje inferior al de él (según él, todos), de modo que, cuando tiene enfrente a alguien superior en poderes a él, como puede ser Gokú, también tendrá la autoridad de llamarle “insecto”, debido a que su linaje Saiyajin es netamente inferior.
Con esa aclaración, ustedes, tan inteligentes como son (?), deben llegar a la conclusión divina (?) de que todo el mundo puede ser considerado un insecto por Vegeta, pero no es así. Guerreros como la oruga, el arliano y Cell no ingresan en la categoría aunque parezcan o realmente sean insectos, así como tampoco ingresa nuestro periodista estrella, Pepe Grillo, quien aún se encuentra recuperando su salud en Aichi, Japón. El caso de Célula (?) es particular, ya que fue un simple insecto al enfrentarse por primera vez ante Vegeta, pero después terminó dejando, como es costumbre, en ridículo al principito (?).
Por mucho que peleen por sus derechos, jamás llegarán a ser reconocidos como insectos.
Como explicaba más arriba, los insectos, además de ser asquerosos (?), se diferencian entre sí debido a ciertas características que, en los personajes, se dan en forma de pautas de comportamiento. ¿Quieren acompañarme a conocer la clasificación de insectos de los Guerreros Z? ¡¡¡Síííííííí!!! (?)
Insecta Z
Chaoz, la mariquita
No hay dudas con este personaje, o lo querés o lo odiás (?). Su relación con las mariquitas es muy estrecha, a tal punto que dudamos si lo es o no en realidad.
La deifinición:
Chaoz siempre nos hace dudar de su sexualidad con su infundado (?) amor por Ten Shin Han. En una película lo vimos con una muñeca (!) y en la serie se lo ha visto con delantal… ¡Cocinando! ¿Alguien niega que sea una mariquita?
Ten Shin Han? No, Spiderman
Otro de los considerados insectos dentro de la gran familia guerrera (?) del planeta Tierra. Acá entramos en el terreno de la confusión, y es que hasta un profesional tan laureado como Vegeta puede pifiarle al fulbo’ (?) y llamar insecto a la araña. Las arañas no son insectos, pertenecen a la clase Arachnida, pero bueno, andá a discutirle algo vos a Vegeta a ver si sos tan guapo eh (?)
Ten Shin nos ha dejado descubrir su verdadera identidad en varias partes de la serie. Como vemos en la imagen, despliega cuatro de sus ocho brazos, o patas.
Durante dos décadas, científicos de todas partes del planeta Tierra, Namek y el resto del universo, creyeron estar seguros de que el animal correspondiente a Ten Shin Han era la lagartija Tuatara, la cual posee un tercer ojo en la frente, cuya función, se supone, es la de fotoreceptor regulador de las actividades metabolicas circadianas y circanuales (¿Entendieron?) Las dudas se despejaron cuando le fue consultado a Vegeta, quien respondió “Tiene que ser un insecto, boludos”, además de agregar “Ten Shin Han tiene un aire a Peter Parker”. Peter Parker demandó a Vegeta después de esta declaración.
Yajirobe, el escarabajo pelotero
Me discutirán su inclusión, ya que, más allá de ser un rival de peso (?), no forma parte propiamente de los Guerreros Z, pero, no deja de ser un insecto y… ¿Pueden decirme cuál otro si no es este simpático bichín (?)
Krillin, la mosca
Son iguales, ¿No?
Piccoro, el caracol
Todos los nombres de la familia Namek tienen relación a los caracoles. Nail, Dende y Kattatsu, todos, significan “caracol”. Justamente es Piccoro el único desubicado cuyo nombre significa “flautín italiano” (?). Sucede que, al momento de crear a Piccoro, Toriyama no había pensado todavía en Namekusein y sus habitantes. Pero eso no quita que Piccoro sea llamado “insecto” por Vegeta, en referencia al baboso ¿Gasterópodo? ¿Qué? ¿Otro que tampoco es insecto? ¡No importa, acá es un viva la pepa! Mientras ustedes se descostillan de risa (?), yo los malinformo.
Innecesario resaltar las similitudes entre el más grosso de los grossos personajes de Dragon Ball y uno de los gasteropoditos (?) que más asquito me dan.
Yamcha, el alacrán cebollero (?)
No se alarmen, no es ningún bicho copado, así que pueden volver a sentarse y dejar de llenar de agravios e insultos a mi persona. Vegeta, cuando se dirige a Yamcha como “insecto”, lo hace en referencia a esta cosa:
La Wiki nos nutre de información:
Listo, todo se justifica con esa breve descripción acerca de su vuelo. Les confieso que me fue harto difícil llegar a la conclusión de que Vegeta se refería a este bichito, ya que comencé mi investigación convencido de que Yamcha era una cucaracha. Esto no quita que en un futuro sufra una metamorfósis y lo sea.
Gokú, (intriga (?))
Apuesto a que mueren por saber qué insecto es Gokú. ¿La abeja? ¿La avispa? ¿La poderosa hormiga? ¿La polilla (?)? ¡No! ¡Aja ja ja ja ja! (?) Gokú sólo puede compararse con un número uno, tal y como lo definió dolorosamente Vegeta en la pelea ante Kid Boo. Gokú, sin más, es este temerario bichín:
Animal Planet reveló que un organismo unicelular, que sólo se puede ver utilizando un microscopio es más poderoso (?) al poder levantar 50 veces su propio peso y alcanzar un ki más elevado que el de Vegetto. Pero Animal Planet me la puede saborear hoy la verdad, porque apenas termino mi ardua investigación y catalogación de insectos y otras yerbas, me encuentro con que Animal Planet tiene la posta y que el escarabajo es re loser. Así que, obviando este asunto, el escarabajo es el power, igual que Gokú y punto (y coma, el que no se escondió se embroma (?))
El administrador del post sumándose a la causa, se propone acabar con todos los insectos.
Hoy le huímos a la informalidad y nutrimos nuestras cabezas con un artículo mucho más serio e interesante que los anteriores, pero no se preocupen, no volverá a ocurrir (?)
Y cerramos este magnifico (?) post (quien sabe si vendran mas, depende de el exito que tenga, o quizas no dependa de nada (?)) con un TOP FIVE de técnicas de combate intrascendentes, aquellos ataques que se desplegaban generalmente en las batallas, no servían de nada y tan sólo actuaban como relleno de las contiendas para que éstas fueran más potentes (?)
5º Puesto: Satan Miracle Special Ultra Super Megaton Punch (Súper Especial Ultra Milagroso Golpe de Mr Satán) (Grosso)
El golpe más poderoso del héroe mundial se gana el quinto lugar más por lo absurdo que por otro detalle. Nunca fue utilizado por nadie más además de él, quién, dicho sea de paso, olvidó el nombre al serle preguntado por la prensa tras su triunfo en el 25º Torneo de las Artes Marciales. Quería incluir a Mr Satán en el ránking de algo intrascendente y me di el lujito (?)
4º Puesto: Shi Shin no Ken
Vamos, la técnica de la multiplicidad de cuerpos siempre estuvo al pedo, está al pedo y seguirá estándolo (?). Me atrevería a decir que hasta es más útil para entrenar que en batalla. Para engendros como los de DB, que pueden sentir el ki, esta técnica es totalmente intrascendente. Ah, es yeta también. El que la usa, termina perdiendo. Un bajón (?)
3º Puesto: Zanzoken
Prácticamente la misma mierda que la anterior, pero más gauchita, más simpática (?). Ustedes pensarán que, cuando era más utilizada, en Dragon Ball, le era de gran ayuda a los purretes (?) que apenas comenzaban su carrera (?) como Guerreros Z. Pero basta de jodas, ¿De qué sirve esta técninca? No es muy ofensiva que digamos (salvo si se deja recontra mareado al oponente) y en defensa (?) aporta poco más. Se acabó la mentira llamada Boca Juniors (?), eeeh… no, Zanzoken.
2º Puesto: Ki Blast (o “podercito”)
Del paraíso al infierno (?). Para un humano común y corriente, llegar a disparar una esfera de energía calórica concentrada (?) es todo un logro, para un Gokú, un Vegeta o un Yajirobe (?), no. Ahora bien, tras años y años de usarla… ¿Nunca se dieron cuenta los Z Senshins (Buenaaa…) de que no daba frutos en abslouto? Quien hace uso de esta colosal técnica, usualmente lo hace para: a) Hacerse el canchero antes de empezar la batalla, haciéndole pasar el podercito cerca del cuerpo al oponente, b) Ya totalmente perdido, ver si con esa mierda puede eliminar al rival (Loco, si no pudiste con una Genki Dama, ¿Qué pretendés con un Ki Blast? ¿Fama?) El contrincante generalmente la recibe de dos formas: a) Haciéndose el canchero, dejándo cuidadosamente que la esfera de energía le roce el cuello, manteniendo la sonrisa confiadeña (?) en el rostro al momento en que el Ki Blast hace explosión contra algún Monte Everest o el áspero suelo (?), b) Despejándola con una mano con algo de dificultad, mostrándo que no está jugando, a la mancha (?)
1º Puesto: Lluviecita de Ki Blasts (?)
Es la versión “pro” del Ki Blast. Consiste en lanzar indiscriminadamente (?) ciento cuarentaitres mil bolitas de energía, podercitos, Ki Blasts o cómo se les cante llamárlos. Advierto: No sirve un carajo. Es frecuentemente uztilizada tras haberle propinado una sarta de golpes de puño y patadas al oponente, quien se encuentra en el suelo entre la polvareda. Esta lluviecita aparenta, por su magnitud luminosa (?) ser el golpe de gracia, pero no lo es, o al menos nunca lo fue. Es casi siempre realizada por el fracasado de Vegeta*, cuando, después de haber dado una lección de cómo pelear, la pasa a cagar y tiene que terminar en ridículo ante sus fans (?) y el resto.
Bueno, hasta acá la primera clasificación arbitraria y caprichosa de técnicas de combate utilizadas en Dragon Ball, en esta ocasión, las más inútiles e intrascendentes.
Chauchas.
* Te banco igual, Vegeta
La columna de Majunia (autor): http://lacolumnademajunia.wordpress.com/
fue? Tras una exhaustiva investigación llevada a cabo por el periodista Kent Brockman (?).
Les acercamos a ustedes la verdad de lo que probablemente haya sucedido con Lunch desde que se
tomó el palo en la saga de los Saiyajins hasta que apareció manejando un camión en la saga de
Boo.
8. ¿Dónde está Lunch?
Hurtó a mi perro, y quiero recuperarlo. Quien la haya visto, que avise (?)
Como ustedes sabrán mis pequeños gurrumines (?), Lunch era esa joven que trabajaba como
esclava (?) para el Maestro Roshi y poseía una cualidad muy especial, la cual era cambiar de
personalidad y cabello al estornudar. No cumplía ninguna función más que limpiar la casa y
hacer la comida, además de calentar a Roshi, claro. Aún así, esto no era motivo suficiente
como para que desapareciera completamente tras ponerse en pedo en la saga de los Saiyajins,
mientras Gokú y Vegeta se daban masa (?) entre sí. Pensarán vosotros “Pero Maju, capo, te
estás olvidando que volvió de la oscuridad en la saga de Boo, para brindar su energía (?) a la
Bomba Espíritu* (?) de Gokú”. Sí, si bien reapareció unos pocos segundos en la saga de Boo, en
ese final tan original (…) con la Genki Dama de por medio, se mantuvo ¿extraviada? por muchos
años, borrándose como la mejor y dejando terriblemente en banda a Roshi y a todos los
mantenidos que vivían con él.
Te quiero Lunch (?), por Kent Brockman
Tras agotadores 27 minutos de búsqueda en Google, pude encontrar información más que
enriquecedora sobre el caso Roswell, el de los OVNIs, además de ciertos datos acerca del
paradero de la tan buscada chica de anime, Lunch.
Eran las 4.17 pm cuando un importante funcionario del gobierno norteamericano me llamó al
teléfono y decidí abandonar mi investigación, para reanudarla un minuto después, tras terminar
mi importante conversación. Fue entonces cuando entendí que esa llamada había sido una señal,
por lo que me dispuse a comenzar una investigación a fondo acerca de los dos casos que tenía
en pie. Como Lunch es dos mil veces más relevante que Roswell, abrí las carpetas con
información, videos, testimonios e imágenes de ella, puse manos a la obra (!) y después de
eso, empecé con el trabajo.
Habían pasado ya tres días de comenzada la investigación, y sólo tenía una certeza: no
tenía una mierda.
Kent derivó el trabajo a uno de sus asistentes, quien, no sólo concluyó la investigación de
excelente forma, sino que hasta consiguió una entrevista con Lunch y se acostó con ella (!).
El nuevo periodista estrella de esta columna, Pepe Grillo.
De fuentes poco confiables le llegó la información de que, tras emborracharse en aquella
cantina en la saga de los Saiyajins, Lunch habría abandonado la zona para radicarse en
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, en donde probablemente habría
tenido un romance con James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de Oro Operación Trueno
Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son Eternos Vivir y Dejar
Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo para tus Ojos Octopussy
Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale Bond (Ja ja, otra que el
Capitán Fantástico)
Tras serios problemas judiciales ligados a su sana (?) adicción a los asaltos, Lunch habría
participado como actriz en animes de escasa difusión, hasta tocar fondo al aparecer como
personaje de relleno en un episodio de la Quincuagésimo tercera temporada de Pokémon
(“Atrapémoslos a todos, una vez más!”), en el cual sus líneas, al igual que las de los otros
273 actores de relleno, habrían sido “¡Sí, bien!”
Perdida en el alcohol, habría intentado recomponer su relación (?) con Ten Shin Han, cuando
encontró a éste comprando toallitas descartables en el supermercado (Chaoz se habría negado a
todo esto y su amigovio Ten le habría hecho caso).
Sin éxito con el humano más poderoso de todos, Lunchy (?) se habría resignado y vuelto con el
Maestro Roshi, sólo para encontrarlo manteniendo relaciones gay con Oolong, el cerdo.
[NOTA: Lunch nos pidió que aminoráramos el contenido sexual de esta nota, así que imagínense
cómo debe haber sido la realidad)
En la Navidad del año 772 de la Era del Dragón, al contemplar los fuegos artificiales que se
disparaban en la plaza del pueblo en donde pasaba unos días, un petardo perdido (?) le habría
impactado en la oreja izquierda, por lo que habría pasado 23 días internada en un hospital de
la zona, hasta que, haciéndo su chequeo de cerebro (estaría ya algo quemado) de rutina,
Toriyama, la habría encontrado y decidido reincluirla en la historia (?).
Esta es la entrevista realizada por Pepe Grillo, periodista asistente de Kent Brockman y ex
conciencia de Pinocho:
PG: Hola
Lunch: Hola
PG: ¿Cómo está?
Lunch: Bien, acá ando, ¿Vos?
PG: No me tutee, esta es una entrevista seria
Lunch: OKA (?)
PG: Bien, ¿Dónde se había metido?
Lunch: Adiviná…
PG: Por favor
Lunch: Bueno, no quiero dar información acerca de mi paradero, voy a hablar sobre lo que se
sabe que pasó. El resto serán suposiciones
PG: Uh, me re cagó, bueh, dejá nomás, arranquemos. ¿Toriyama la vio a usted o usted a él
primero?
Lunch: Mmm… difícil saberlo. Yo estaba en coma, pero con los ojos abiertos (?). Tal vez lo vi
primero yo, pero no estaba conciente.
PG: ¿Él se interesó desde el primer momento en volver a incluirla en Dragon Ball?
Lunch: No, él buscaba que una de las enfermeras haga el papel de Videl. Cuando le pregunté por
mí me dijo “Esa, cuánto tiempo che!”
PG: ¿Y cómo es que volvió a aparecer en Dragon Ball entonces?
Lunch: Bueno, en principio Tori me dijo “No, mirá, no tengo lugar pa’ vos, pero si querés, te
doy el papel de Midori Yamabuki en la nueva versión de Dr Slump” No me gustó la propuesta
PG: ¿Y entonces? ¿Cómo hizo para que la incluyeran otra vez a DB?
Lunch: Tuve que hacer algo
PG: ¿Qué?
Lunch: Me lo reservo
PG: ¿Sintió que había fracasado una vez que ya había quedado en el olvido?
Lunch: Y… fracasar así tipo Yamcha, no. Pero fue muy duro para mí.
PG: ¿Tuvo que soportar alguna humillación?
Lunch: Sí, en el set de Pokémon. Ash Ketchum se me tiró encima
PG: ¿Puede aclarar qué tiene de humilloso?
Lunch: Se dice “humillante”. ¿Qué tiene? Por favor, ¿Escuchaste lo que le dije? “ASH KETCHUM”
PG: Bueh, sigamos
Lunch: Eeeh… preguntá…
PG: Ah, sí. ¿Se adaptó a todos los lugares en donde vivió?
Lunch: No, en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, me costaba
pronunciar la abreviatura del nombre del pueblo
PG: ¿Nada más?
Lunch: Bueh, tuve una olvidable relación con James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de
Oro Operación Trueno Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son
Eternos Vivir y Dejar Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo
para tus Ojos Octopussy Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale
Bond, pero nada más
PG: ¿Nunca pensó en Ten Shin Han a la hora de mantener una relación con otro hombre?
Lunch: Sí, lo fuí a buscar y todo. La mosquita muerta esa de Chaoz me impidió volver con el
pela
PG: ¿Arrepentida de algo?
Lunch: Sí, de volver a Kame House y ver a Rohi desvistiendo a Oolong
PG: Dios mío, ¡Qué asco! Ah, espere, ¿En quién se había convertido Oolong?
Lunch: En nadie ni en nada, sólo él
PG: Uy, mejor ni pregunto…
Lunch: Mejor
PG: Bueno, chau
Lunch: ¿Eh?
PG: Listo
Lunch: ¿No me vas a preguntar el porqué de mi desaparición?
PG: No, eso lo tengo que deducir, como buen periodista
Lunch: Bueno, ¿Tenés algo que hacer esta noche?
PG: No
Romromromrrrr… eeeeh… ¡Ah! Me había quedado dormido. Bueno, como se habrán dado cuenta, la
boca floja (?) de Lunch no pudo con su genio (?) y sucumbió ante Pepito, birndándole en cada
respuesta los datos necesarios para llevar a cabo la investigación. ¿Quieren saber por qué
Lunch desapareció de la serie? Yo también. Pepe Grillo todavía lo está deduciendo, cuando lo
tenga listo me manda un fax (?) y les cuento.
Wally, otro de los personajes más buscados del planeta.
Sabrán que Lunch fue uno de los personajes más buscados del anime durante muchos años, por lo
que no queda más que agradecer y aplaudir a quienes hicieron posible esta reconstrucción poco
fiable de los hechos, y seguir, a su vez, pidiéndo justicia por la aparición con vida de Jorge
Julio López (?) Na, en serio, que aparezca.
* La Genki Dama, bolú. Seguro te habías olvidado del asterísco que puse en “Bomba Espíritu”.
Y ahora damos lugar a la 2da entrega de este top 5, para delicia de todos los manganimepajeros TOP FIVE de las mujeres de DB
8. Top 5: Mujeres de Dragon Ball
Antes que nada, una aclaración. No se hace un análisis valorativo de los personajes en todos sus aspectos, eso es de boludos (?). Se ordena a las chicas según lo buenas que estén y punto. No alcanza con ser simpática (?), tenés que tener un buen par de gomas respaldo físico para ingresar al círculo privilegiado. Ah, otra cosa, para los jeropas de siempre que entran a mi blog buscando hentai: No hay imágenes hentai, otra vez será che… (?)
Bueh, ahora sí, veamos…
5º Puesto: Milk
Seamos sinceros, nunca estuvo “buena”. No la imagino en la mayoría de las fantasías de algún seguidor de Dragon Ball (No así a la Milk del Kamehasutra, que debe ser participante cotidiana de los sueños cochinos de muchos otakus ). Es que debe ser como tener una fantasía con tu vieja o una de esas maestras forras de la escuela, es muy choto el carácter de esta tipa. Aún así, viendo la poca oferta que hay en el mercado (?), le basta con lo que tiene como para colarse entre las cinco afortunadas integrantes de este Top Faiv. Loca, media pila, el peinado zafa, el cuerpo, OK, pero… mucha ropa y muy oriental. De chica andabas casi en pelotas pero todavía no tenías nada para mostrar, desastre lo tuyo (?).
4º Puesto: Mrs Briefs
¿Los años no vienen sólos? Bueh, ni idea, el tema es que por esas cosas que tienen los dibujitos japoneses, un personaje que por lógica debería tener arrugas, pelo canoso y cobrar jubilación (?) se mantiene como si tan sólo veinte años tuviese. Acá la tenemos a la veterana, madre de Bulma y abuela de Trunks y Bra. Nunca habló mucho, pero con mostrar bastó (?). Aparte, re fiestera la vieja (?), le tiraba onda a Gokú, a Vegeta y creo que a Yamcha también. Bueh, también con el marido que tiene… es obvio que está con Mr Briefs por la guita.
Dato curioso (?): Sólo una vez en la serie abrió los ojos. En el resto de sus apariciones se la vio con los ojos cerrados, como en la imagen. Algo irrelevante, pero como para completar (?).
3º Puesto: Androide Nro 18
La bio androide mujer de Krillin. Vamos entrando en los puestos en donde no hace falta demasiada justificación. Rubia, ojos claros, con personalidad, chips, cables, circuitos eléctricos, ¿Qué más se puede pedir? Yo no me quiero imaginar el toqueteo que habrá recibido por parte del Doctor Gero cuando éste trabajaba en su androidinización (?), o sea, aparte del necesario. ¿Por dónde se le enchufarán los cables? (?)
2º Puesto: Lunch
Segundo lugar de este ránking para la chica de las dos personalidades a la que Ten Shin Han habría podido comerse si hubiese abierto un poco más sus tres ojos. Siempre fue usada en la serie como esclava del hogar u objeto sexual. Desde acá la reivindicamos (?)
1º Puesto: Bulma
¿Le das?
¿Hay alguna duda? La indiscutida número uno, el personaje que Toriyama usó para volcar ese típico costado pajero de los mangakas japoneses. Mucho carácter, pero sobre todo, un delicioso cuerpo que no tuvo porblemas en lucir en un sinfin de oportunidades, poniéndote incómodo cuando veías Dragon Ball con tu mamá (?). Venga ese aplauso para Bulma.
Bonus Track: Maron
No pertenece a la historia original del manga y sólo tuvo breves apariciones en el anime en las sagas de Garlick Jr y posteriormente una muy fugaz en la de los androides, pero no podía faltar, por eso el Bonus Track. Fue la primera novia de Krillin, pero era tan trola que le tiró onda a Yamcha, al maestro Karin y hasta a ¡Yajirobe!
Estaba entre ésta y la curvilínea Uranai Baba, pero a la última le sobran algunos años, algunas arrugas y le faltan dientes (?)
Esa es mi clasificación, pueden comentar haciendo la suya como les parezca.
PD: Videl, te re cabió, chupala.
9. Se vive, se siente, Yamcha presidente (?) – Parte I
El Martes a la mañana tuve que dilatarme la pupila para que la oculista pudiera verme bien y así determinar si tengo que usar o no lentes. El temita es que, cuando te dilatás la pupila, no ves un sorongo durante uno o dos días, y, para mi suerte, cuando llegué casi como un pseudo ciego al oculista, la tipa que atiende le dice muy amablemente a mi vieja “Nos va a tener que disculpar, por problemas de la cooperativa se nos cortó la luz”. ¿Resultado? El mister, quien les habla, se quedó dos días sin poder ver ni siquiera sus pensamientos (?) y ahora, dentro de dos horas y ya bastante recuperado, tiene que volver a dilatarse la pupila para que lo revisen de sus ya escupidos, apaleados (?) y trasnochados ojitos. Por eso, no pude postear en estos dos días. Igualmente les comento que leí todos sus comentarios, los cuales me parecieron una mierda (?)
Conciente de que la actualización o no de este nuevo blog dependen las vidas de muchas personas, me decidí a levantarme temprano y, antes de aplicarme las DIEZ benditas gotitas en los ojos, traerles el mejor artículo que hayan leído en estos 5 minutos.
Creo que todos conocemos a Yamcha, ¿No? Ese pibe de cabello alborotado, cicatrices hasta en el culo (Epa!), hormonas al palo y que tiene como amigo al Gato Volador.
Nuestro héroe (?)
Es reconocido por muchos como uno de los peleadores más fracasados del mundo Dragon Ball, y en cierto punto lo es, aunque hoy vengo a reivindicar y restaurar el honor perdido (?) del que alguna vez fue el rival más poderoso que tuvo Gokú. Así es, como leyeron. Yamcha, en el episodio 5 de Dragon Ball, fue el enemigo más notable que el por entonces pequeñuelo (?) de Gokú tuvo que enfrentar.
Tras ese duro y devastador combate, la consideración de Yamcha como un gran guerrero fue cayendo gradualmente, hasta tocar niveles insospechables en el 25º Torneo de las Artes Marciales, en donde cumplió un excelente papel como espectador.
Ustedes dirán “¿Para qué te tirás a la pileta y defendés lo indefendible?”. Lo hago porque, primero, sé que tengo argumentos para demostrar que Yamcha fue y mereció más de lo que obtuvo, y segundo, era y es uno de los personajes preferidos de mi vieja.
Yamcha en los combates
Veamos, al ser un humano de estirpe guerrera (?), Yamcha tuvo que demostrar sus cualidades en muchas oportunidades. En primer lugar tenemos su pelea ante Gokú. Si bien el pibe con cola era superior, Yamcha no se quedó atrás (no seamos malos, convengamos que Gokú siempre terminó cagando a palos a todos eh…) y desplegó un suculento abanico (?) de técnicas y golpes, entre los que se destacó su Puño de la ventisca del colmillo de lobo (eh?), mejor conocido por todos como el Rogafufuken.
No hay mucho más que analizar de esa batalla, fue muy cortita, aunque no por eso no fue importante, ya que marcó el rumbo de la historia de Dragon Ball (?) en un 0,7%.
Tras ayudar valientemente a desbaratar los planes del maléfico (?) Pilaf y sus poderoso secuaces, Yamcha se marchó con Bulma, Poar y Oolong, aunque sin perder tiempo los dejó en banda y se puso a entrenar muy dedicadamente para su participación en el prestigioso Torneo de las Artes Marciales. Llegó al certamen en gran forma física y superó sin problemas las rondas preliminares, aunque no vamos a contabilizar esas batallas porque sus riavles fueron de muy poco fuste, a excepción de este tipo, claro.
En Cuartos de Final le tocó bailar con la más fea (?), nada más y nada menos que el, a la postre, campeón del torneo, Jackie Chun. Entonces, vemos que Yamcha se encuentra a un nivel similar al de Gokú y Krillin (aunque bastante menor que Gokú), superando, como ellos, las fases previas sin problemas. Su inconveniente es que debe enfrentarse a Jackie Chun, un oponente que en nada se compara a los que Gokú y Krillin tuvieron que enfrentar en los Cuartos de Final (Giran y Bacterian). De haber tenido mejor suerte en el sorteo, Yamcha habría pasado, por lo menos, a las semifinales.
Luego de esto no volvemos a ver a Yamcha tener un combate serio, y no es sino hasta la mini saga de Uranai Baba en donde volvemos a ver en acción a nuestro héroe (?). Ustedes dirán “Sí, y ahí lo re cagaron a palos”. No, no, no y NO! (?) Una vez más, la suerte no acompaña a Yamcha. Le toca el hombre invisible. Todos sabemos que, gracias a la idea de Krillin (les gustaría a ustedes que me extienda sobre esa fantabulosa (?) idea, pero no lo voy a hacer), Yamcha pudo ver cara a cara a su rival y así darle su merecido. Vemos, una vez más, que Yamcha, en condiciones normales, no tiene problema alguno en acabar con su rival.
¡No me importa lo que digan, lo que digan los demás, yo te sigo a todas partes... ¿eh?
¿Vieron? Le pegan de todos lados, pero acá estamos para defenderlo*. ¡¡¡¡A por ellos!!!! (??????)
* No es que no pueda hacerlo por sí sólo, eh.
10. Se vive, se siente, Yamcha presidente (?) – Parte II
Bien, ¿En qué habíamos quedado? Ah, sí, en los combates de Yamcha ante los peleadores de la bella (?) Uranai Baba. Decíamos que el grosso de Yamcha había vencido al Hombre Invisible sin problemas una vez que pudo verlo y que, luego de ese combate se enfrentó a la Momia. En este caso no puedo defender a Yamcha, pierde inobjetablemente. Nada más que resaltar, en esta ocasión sólo se le puede dar la derecha a quienes sostienen que es un fracasado.
Tras esto, Yamcha es entrenado por primera vez bajo las órdenes del Maestro Roshi. Cabe resaltar esto, ya que nuestro paladín de la justicia (?) se había mantenido en el nivel de Krillin, por ejemplo, con la desventaja de nunca haber recibido el entrenamiento de Roshi. Todo un capo.
Llega el 22º Torneo de las Artes Marciales, en donde, para mí, Yamcha muestra su mejor nivel. Sobre la actuación del master (?) en dicho certamen, ya hice un análisis a principios del año 2008. Al igual que los demás, vuelve a superar las rondas preliminares y el resto es historia repetida. Tiene la mala suerte (o la mala leche de Toriyama) de tocarle Ten Shin Han como oponente en los Cuartos de Final, una vez más, cae ante quien termina siendo el campeón del torneo. Pero Yamcha, aún así, deja mucha tela para cortar sobre su actuación. Sorprende a todos realizando un potente Kame Hame Ha y dándole batalla al pelado tres ojos de Ten Shin Han.
Por acabar liciado su enfrentamiento en el torneo, pasa toda la saga de Piccoro Daimaoh caminando en una pata, por lo que transpiró y mucho cuando Tamborine se acercó a Kame House.
Vuelto al ruedo, pudo subir sin problemas la Torre Karin, para luego volver a presentarse en el Torneo de Artes Marciales, esta vez en la edición número 23. Tras superar los preliminares, el morocho cae por tercera vez consecutiva en los Cuartos de Final de la competencia, pero hay justificación, una vez más. Tiene la (otra vez) suerte que su rival sea nada más y nada menos que Kami Sama, el dios de la Tierra, que hasta allí era más poderoso que todos, a excepción del ultra grosso y grandioso de Piccoro Jr (“Maju” para los que los conocemos) y el fenómeno extraterrestre de Gokú.
Termina su participación en Dragon Ball con más derrotas que triunfos, pero, a mi parecer, deja una buena imagen en todos y cumple con las espectativas generadas en alguien como él (tampoco se le puede pedir que gane un torneo estando presentes los otros “mostros” vieja)
En Dragon Ball Z no pelea demasiado. Se muestra de gran manera ante uno de los Saibeimen de Nappa y Vegeta. Sin dudas, por el nivel y confianza que mostró, él sólo podría haber acabado con todos los Saibeimen, pero gracias, justamente, a su característico exceso de confianza, termina perdiendo la vida ante el mismo Saibeiman que aparentemente había derrotado. Un boludo bárbaro.
Yamcha se luce en vivo y en directo ante las cámaras de ¿ZTV?, para después pasar a cagarla y terminar siendo el primer muerto del dia.
Muerto y entrenando en el planeta de Kaio Sama, no tuvo demasiados problemas para derrotar al boludón de Reecome, en la que probablemente haya sido su victoria (tuvo muy pocas, tan sólo 2 en peleas relevantes) más importante.
Yamcha, en el que probablemente haya sido su mejor triunfo. Esta actuación le valió una nominación al premio Cóndor de Plata, como mejor actor gay de habla no hispana (?)
Una vez revivido, parece que su participación ya dará fin, pero sigue metiéndose entre los poderosos y molestando al establishment (?) y no permite que su nombre sea olvidado. Fiel a su estilo, es casi asesinado de primera por el vejestorio, o mejor dicho, la reliquia del androide nro 20, mejor conocido como Dr Gero. Pero convengamos que, el atacado podría haber sido tanto Ten Shin Han como Krillin, era indistinto a esa altura, pero bueh, es ese ensañamiento de Toriyama para con nuestro guerrero predilecto (?) el que hace que el que quede en ridículo sea Yamcha y no otro.
La prueba del ensañamiento para con Yamcha por parte de Toriyama. Podria haber elegido a otro pelotudo, pero lo eligió a él.
Ante los Cell Jrs no tendría oportunidad alguna como sucedió con todos sus compañeros, incluidos Vegeta, Piccoro y Gokú (aunque debilitado). Nada que reprocharle a Yamcha entonces.
El 25º Torneo de las Artes Marciales sería la gallineada total del personaje. Su participación se reduciría a contemplar desde las tribunas y cuidar a Marron, la hija de Krillin, quien por cierto, es quien siempre estuvo peleándole el puesto de segundo humano más fuerte, detrás de Ten Shin Han. Para mí, como sabrán, el humano más fuerte detrás del discípulo de Tsuru fue, en gran parte de la serie, Yamcha, aunque la mayoría diga lo contrario y más allá de que este último no haya conseguido los resultados que mereció.
Aún así, llegamos al final de este artículo con una sóla certeza: Yamcha es un terrible perdedor. Claro que lo es, porque perdió casi 4 veces más de lo que ganó, un récord totalmente negativo. Pero, a eso no apuntaba el post, sino a demostrar que Yamcha no es un fracasado. Prosigo a explicar el porqué.
Para esto, primero es necesario definir el término “fracaso”. Acá tenemos una definición, a ver… (?):
El término fracaso proviene del verbo fracasar. Éste, a su vez, hace referencia a la frustración (cuando se malogra una pretensión o un proyecto) y al resultado adverso en un negocio.
Un fracaso es, por lo tanto, un suceso lastimoso, inopinado y funesto, según describe el diccionario de la Real Academia Española (RAE). Por otra parte, el concepto permite nombrar a la caída o ruina de algo con estrépito y rompimiento.
En la sociedad actual, el estimulo permanente de la competitividad genera que el fracaso sea visto como un estigma. Los “ganadores” son encumbrados e idolatrados, mientras que los “perdedores” son mal vistos y obligados a pagar por sus fracasos.
Sí sí, ustedes se estarán apurando, desesperando y atropellando (?) por remarcar que “Yamyita” (?) entra en el grupo de los perdedores, y lo único que tengo para decirles es ¡TIENEN RAZÓN PEBETES! (????). Yamcha es un perdedor nato, pero no un fracasado. Nunca, repito, nunca, se mostró debajo de las espectativas generadas en él. Hagámos un repasito, pa’ la prueba (?):
* Perdió ante Gokú en su primer enfrentamiento (en realidad el segundo, ya que el primero no tuvo un ganador). Nada que objetar, Gokú fue, es y será el más fuerte. Todos han perdido ante él, ¿Qué más se puede esperar de Yamcha?
* Sin haber entrenado bajo el mandato de Roshi, como si lo hicieron Gokú y Krillin, llegó a los Cuartos de Final del 21º Torneo de las Artes Marciales, siendo derrotado por Jackie Chun, quien, dicho sea de paso, fue el campeón del torneo derrotando, también, tanto a Krillin como a Gokú. Tampoco nada que reprocharle a Yamcha en esta ocasión.
* Venció al Hombre Invisible sin problemas cuando al fin pudo verlo. Mientras tanto, Krillin no pudo ante el prestigioso (?) Dracula Man (tan patético como su nombre).
* Su primer punto flojo y tal vez el único. Perdió ante la Momia de manera contundente.
* Logró por segunda vez consecutiva la clasificación a los Cuartos de Final del Torneo de las Artes Marciales. Hizo un excelente combate ante quien sería el campeón, Ten Shin Han, mostrándo su buen dominio de la famosa técnica “Onda glaciar” (?), afortunadamente bien denominada en el doblaje latino como “Kame Hame Ha”. Demostró con esto, tener más habilidades que Krillin en ese momento, ya que el pelado shaolin se sorprendió cuando vio que otro ser aparte de Gokú y el Maestro Roshi, podía usar dicha técnica.
* Participó una vez más del Torneo de las Artes Marciales y consiguió en este, el récord de tres avances consecutivos a los Cuartos de Final, marca únicamente igualada por Gokú y Krillin. Perdió ante nada más y nada menos que el mismísimo Kami Sama, que usaba el cuerpo del carismático (?) Shen. Nos mostró en este certamen, el buen dominio de técnicas como el Sokidan.
* Le pegó un baile terrible al primer Saibeiman que enfrentaron los Guerreros Z, perdió por pelotudo.
* Ni se despeinó para ganarle al boludazo, pero fuerte, de Reecome, quien se había encargado de dejar como un “pelele” (como diría Ten Shin Han) a Vegeta, en el planeta Namek.
* Fue herido gravemente por el Dr Gero, pero, se debe mencionar que hubiera sido así tanto con Krillin como con Ten Shin Han, no fue especialmente por la incapacidad de Yamcha.
* Fue rotundamente apaleado (?) por los Cell Juniors, al igual que los demás Guerreros Z.
Entonces, nos encontramos con un tipo que, si bien perdió muchas veces, cumplió prácticamente siempre con las espectativas, es decir, no fracasó, porque sus participaciones no pueden ser catalogadas como fracasos. Hizo lo que estaba previsto que hiciera y hasta a veces más.
Por eso, Krillin, a pesar de que como personaje me gustes más que Yamcha, tenés que admitir que nuestro agasajado de hoy siempre estuvo por encima tuyo en cuanto a fuerza y habilidad, sólo que vos contaste con el guiño de Toriyama y con el hecho de ser el mejor amigo de Gokú. Claro, teniendo al protagonista como compadre, quien no desplaza al pobre de Yamcha.
Desde la redacción de Dragon Ball Galaxy y especialmente de La columna de Majunia, nos comprometemos a ir en busca del verdadero culpable tanto de la existencia como de la denigración del súperhéroe frustrado. Nos referimos a Toriyama, a quien esperamos arrancarle algunas palabras sobre el asunto en una próxima entrevista.
Han pasado trece años desde la finalización de Dragon Ball GT y doce desde el último especial de televisión, el cual nos dejaba ver al tataranieto de Gokú. Tras este lapso de tiempo, el único personaje que aún sigue con vida, Roshi, nos concede una entrevista exclusiva.
11. Roshi cuenta todo
[NOTA: Al encontrarse Pepe Grillo todavía muy delicado respecto a su salud, después de la paliza que recibió, me ha tocado a mí entrevistar a Kame Sennin, espero no se molesten (?)]
Llego a Kame House a eso de las diez de la mañana, justo a tiempo para presenciar la rutina matutina de Roshi. Después de ver el aburrido programa de Catherine Fulop, nos tomamos unos mates y la charla comienza a tomar forma…
M: ¿Cuántos años tenés ya? Estás viejo…
R: Y… casi 370, aunque no sé bien, tendría que fijarme en DBGX.
M: ¡Epa! Entonces visitás nuestro sitio web…
R: Y bueno, uno tiene que mantenerse informado, si fuese por Tori, yo ni me hubiera enterado de la OVA del año pasado.
M: Pero… ¿Cómo? ¿Toriyama no te llamó para estar en la OVA?
R: No, llamó a Gokú y a Mr Satán nomás. Los demás nos fuimos enterando por internet o nos avisábamos entre nosotros.
M: ¿Por qué se puso tan forro desde que terminó la serie?
R: Pasaron cosas…
M: ¿Podés ser más específico?
R: Mirá, yo no quiero decir nada, pero en los últimos años había peleas…
M: ¿Ah sí? ¿Qué pasó?
R: Mmm… me acuerdo que estábamos haciendo los Cell Games y Yamcha empezó a salir con la chica que después hizo de Videl. Cuando empezamos la saga de Majin Boo, Gohan se la tenía que comer a esta minita y ahí hubo roces…
M: ¿Entre Yamcha y Gohan?
R: Y sí, más bien. Toriyama los separó del grupo. A Yamcha no le dejó participar del 25º Torneo de las Artes Marciales y a Gohan lo dejó un tiempo adentro del cuerpo de Boo.
M: No me sorprende que lo forree a Yamcha, pero a Gohan…
R: Uff! Pero vos ni te imaginás, forreaba a todos. A Vegeta especialmente. Parece que Tori se quería levantar a Bulma y no podía, y cuando se juntó con Vegeta le tomó una bronca al tipo…
M: Peeeero… la idea de juntarlos habrá sido de Tori me imagino…
R: Sí, pero no se imaginó que íban a terminar saliendo también en la realidad.
M: ¿A eso se deben los contínuos fracasos de Vegeta y las veces que lo dejaron en ridículo?
R: AJA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!
M: ¿Eh?
R: Perdoname nene, las pastillas, tengo que tomar las pastillas. A mi edad, sin las pastillitas me descarrilo…
M: ¿A qué pastillas te referís?
R: A ninguna, dejálo ahí…
M: Bueh. Che, contáme… ¿Es verdad lo de las relaciones homosexuales con Oolong que describió Lunch en una entrevista?
R: Y… se dicen muchas cosas, la gente habla…
M: ¿Y? ¿Hay verdad o es puro chamullo?
R: ¡No no! De chamullo nada, pasó algo.
M: Disculpame pero ahora me está dando un poco de asco estar cerca tuyo.
R: A ver, mirá, si vos te terminás de bañar, salís del baño y encontrás a una mina en pelotas subida a la mesa, ¿Qué hacés? Yo caí en la trampa, fuí hasta la mesa, estuvimos un ratito y a los cinco minutos volvió a su estado normal. Cuando me di cuenta que era Oolong ya estaba en el baile, y bueh, dale para adelante…
M: Pará pará pará… ¿Volvió al estado Oolong (?) y seguiste haciéndolo con él?
R: ¡¿Y qué querés que haga?! Uno vive sólo, tiene derecho también. Después de todo es una necesidad humana, ¿O no?
M: ¡Pero vos sos un hijo de puta! ¡¿Oolong, el cerdo?!
R: Sí, el mismo, pero bueno che!, me he comido a peores.
M: Mirá, mejor ni pregunto, sigamos.
R: Dale nomás.
M: ¿Cómo fue que pensaste el Kame Hame Ha?
R: Estaba jugando al Budokai Tenkaichi y dije “¿Y si pruebo hacer eso?”
M: Aaah… perooo, bueh. ¿Y el nombre? ¿De dónde surge?
R: Le puse así por la Dinastía Kamehameha, del Reino de Hawai.
M: Vos tenés pinta de hawaiano. La camisita floreada, la islita…
R: No, nada que ver.
M: (?)
R: ¿Qué es eso? ¿Cómo lo pronunciás?
M: (?)
R: Uuuy! Cortála.
M: ¿Estás al tanto de que existe la posibilidad de que se haga una nueva saga este año?
R: Sí.
M: ¿Lo ves con buenos ojos?
R: Sí, bah, me tiene sin cuidado. No pienso intervenir.
M: ¡¿Eeeh?! Pero sos el maestro Roshi che, tenés que estar…
R: ¿Vos me pagás el sueldo?
M: No, pero imagino que alguien te lo pagará…
R: Pfff… ¿Tori? ¿La Toei? No señor, esos son más agarrados que el Sr Burns. Me van a pedir que esté, pero no me van a dar líneas, así me tienen que pagar poquito…
M: Bueno, mirá, yo, como todos los fans de DB, si se hace una nueva saga, te queremos ver, si vos conseguís que te den una participación importante, me comprometo a pagarte el sueldo.
R: ¿Posta?
M: Posta posta (?)
R: Mirá que no soy barato eh…
M: Los del foro están recaudando plata en Bux.to, así que por la guita no te preocupes.
R: Trato hecho entonces.
M: Bueno, siguiendo con los estrenos y lo nuevo de DB, ¿Cómo ves a Chow Yun Fat para el papel de Roshi?
R: Un desastre. No tengo nada contra el tipo, pero la película me parece que va a ser una mierda y el “Chu Fat” ese ni se parece a mí. Ni cara de pajero tiene.
M: Mmm… sí, es verdad. Además, el director dijo sobre Roshi “Hemos mantenido sus principales características, como su humor. Pero en el manga Roshi es un pervertido sexual, que no encaja en una película familiar. Por lo tanto, hemos eliminado esa parte de su naturaleza”
R: Ma’ qué pervertido, hijo de una gran puta, no se puede creer cómo te basurean hoy en día. Estos adolescentes son un desastre, así está el mundo, son unos borregos de mierda.
M: ¿Eh? No entendí un joraca…
R: Mirá, me diste valor para hacerlo, les voy a meter una demanda por daños y perjuicios morales.
M: Epa, no creí que esta nota desencadearía en un quilombo mediático…
R: Es que ya me tienen las pelotas llenas viste… Un día te dicen que tenés el papel, al otro te dicen que el papel lo uses para limpiarte el culo, quién los entiende.
M: Aaah, pillín (?), te agarré, estás enojado porque no te dieron el papel.
R: ¿Y quién mejor que yo para hacerlo?
M: Pasa que es un live action, vos sos un dibujo. No sos un niño de verdad (?)
R: Ya sé, pero tengo las Esferas del Dragón. Ya vamos a ver quién es de carne y hueso y quién de cartón (?)
M: Bueno, para ir cerrando… ¿Cómo es tu relación actualmente con el resto de los personajes de Dragon Ball?
R: Y… en general, mala. Con Gokú apenas me hablo. ¡Loco! Le toqué el culo a su mujer… ¿Es un crimen? Después ando medio mal con Krillin, por lo mismo que por Gokú.
M: Con Oolong anda bien la cosa, ¿No?
R: Pero la p… ¿Ves lo que te digo? Ustedes los adolescentes, son unos irrespetuosos de mierda. Ah, perá, ¿No que era yo el único personaje vivo? Me parece que te la mandaste che.
M: Sí, pero ya es tarde para corregirlo.
R: Qué vocación la tuya eh…
M: Y, para no percibir ningún dinero, hago lo mejor que puedo.
R: ¿Diecisiete años tenés vos?
M: Ajá, diecisiete años, siete meses.
R: Ah, no, tás chico.
M: ¿Por?
R: Por nada.
M: Carita ruborizada (?)
R: Je je…
M: Bueno che, me tengo que ir. Que tengas un buen año.
R: Nos vemos… ¡Ah! Mandále saludos a White, decile que el fin de semana pasado no me pude conectar porque tuve que llevar a Umigame al veterinario.
M: Okidoki (?)
Le agradecemos al señor Kame Sennin por su tiempo y atención.
Habrán escuchado cientos de veces a Vegeta llamar “insecto” a sus rivales, y es que “eres un insecto” es su frase de cabecera. Si bien el príncipe de los Saiyajins parece abocarse de lleno a los combates y al entrenamiento físico, él habla con propiedad al referirse a ciertos individuos como “insectos”, y les da una clasificación particular a cada uno. Así es como, cuando le dice “insecto” a Gokú, por ejemplo, no se refiere al mismo insecto que cuando se lo dice a Yamcha.
12. Eres un insecto/b]
El licenciado Vegeta nos explica a fondo,
todas las aristas de su frase preferida
Pero, antes de comenzar, es bueno definir qué es un insecto. Para eso, existe nuestra compañera de ruta (?), la afamada Wikipedia:
Los insectos son una clase de animales invertebrados, del filo de los artrópodos, caracterizados por presentar un par de antenas, tres pares de patas y dos pares de alas (que, no obstante, pueden reducirse o faltar). La ciencia que estudia los insectos se denomina entomología. Los insectos comprenden el grupo de animales más diverso de la Tierra, con unas 950.000 especies descritas, más que todos los otros grupos de animales juntos, y con estimaciones de hasta 30 millones de especies no descritas, con lo que, potencialmente, representarían más del 90% de las formas de vida del planeta. Otros estudios más recientes rebajan la cifra de insectos por descubrir a entre 6 y 10 millones.
Ahora bien, ¿A qué llama “insectos” el licenciado Vegeta? Pues bueno, hay dos categorías generales: a) A aquellos peleadores que sean inferiores a él en lo que respecta al poder, b) A quienes tengan un linaje inferior al de él (según él, todos), de modo que, cuando tiene enfrente a alguien superior en poderes a él, como puede ser Gokú, también tendrá la autoridad de llamarle “insecto”, debido a que su linaje Saiyajin es netamente inferior.
Con esa aclaración, ustedes, tan inteligentes como son (?), deben llegar a la conclusión divina (?) de que todo el mundo puede ser considerado un insecto por Vegeta, pero no es así. Guerreros como la oruga, el arliano y Cell no ingresan en la categoría aunque parezcan o realmente sean insectos, así como tampoco ingresa nuestro periodista estrella, Pepe Grillo, quien aún se encuentra recuperando su salud en Aichi, Japón. El caso de Célula (?) es particular, ya que fue un simple insecto al enfrentarse por primera vez ante Vegeta, pero después terminó dejando, como es costumbre, en ridículo al principito (?).
Por mucho que peleen por sus derechos, jamás llegarán a ser reconocidos como insectos.
Como explicaba más arriba, los insectos, además de ser asquerosos (?), se diferencian entre sí debido a ciertas características que, en los personajes, se dan en forma de pautas de comportamiento. ¿Quieren acompañarme a conocer la clasificación de insectos de los Guerreros Z? ¡¡¡Síííííííí!!! (?)
Insecta Z
Chaoz, la mariquita
No hay dudas con este personaje, o lo querés o lo odiás (?). Su relación con las mariquitas es muy estrecha, a tal punto que dudamos si lo es o no en realidad.
La deifinición:
Las mariquitas se encuentran por todo el mundo, con más de 4.500 especies descritas. Son insectos pequeños, con un tamaño que va de 1 a 10 milímetros. Suelen ser de vivos colores, con manchas negras sobre un fondo naranja, amarillo o rojo, Chaoz, sin embargo, posee manchas rojas sobre fondo colorado (?). Dado que son útiles, coloridos e inofensivos para los humanos, son insectos vistos tradicionalmente con simpatía e incluso se les considera en algunos lugares signo de buena suerte, y que matarlas es un presagio de mala suerte (Piccoro Daimaoh y Nappa no tenían esta información)
Chaoz siempre nos hace dudar de su sexualidad con su infundado (?) amor por Ten Shin Han. En una película lo vimos con una muñeca (!) y en la serie se lo ha visto con delantal… ¡Cocinando! ¿Alguien niega que sea una mariquita?
Ten Shin Han? No, Spiderman
Otro de los considerados insectos dentro de la gran familia guerrera (?) del planeta Tierra. Acá entramos en el terreno de la confusión, y es que hasta un profesional tan laureado como Vegeta puede pifiarle al fulbo’ (?) y llamar insecto a la araña. Las arañas no son insectos, pertenecen a la clase Arachnida, pero bueno, andá a discutirle algo vos a Vegeta a ver si sos tan guapo eh (?)
Ten Shin nos ha dejado descubrir su verdadera identidad en varias partes de la serie. Como vemos en la imagen, despliega cuatro de sus ocho brazos, o patas.
Durante dos décadas, científicos de todas partes del planeta Tierra, Namek y el resto del universo, creyeron estar seguros de que el animal correspondiente a Ten Shin Han era la lagartija Tuatara, la cual posee un tercer ojo en la frente, cuya función, se supone, es la de fotoreceptor regulador de las actividades metabolicas circadianas y circanuales (¿Entendieron?) Las dudas se despejaron cuando le fue consultado a Vegeta, quien respondió “Tiene que ser un insecto, boludos”, además de agregar “Ten Shin Han tiene un aire a Peter Parker”. Peter Parker demandó a Vegeta después de esta declaración.
Yajirobe, el escarabajo pelotero
Me discutirán su inclusión, ya que, más allá de ser un rival de peso (?), no forma parte propiamente de los Guerreros Z, pero, no deja de ser un insecto y… ¿Pueden decirme cuál otro si no es este simpático bichín (?)
El escarabajo pelotero come, Yajirobe empuja un bola de excremento, ¿O es al revés? Sea como sea, son inseparables, como culo y calzón (?)
Krillin, la mosca
Son iguales, ¿No?
Piccoro, el caracol
Todos los nombres de la familia Namek tienen relación a los caracoles. Nail, Dende y Kattatsu, todos, significan “caracol”. Justamente es Piccoro el único desubicado cuyo nombre significa “flautín italiano” (?). Sucede que, al momento de crear a Piccoro, Toriyama no había pensado todavía en Namekusein y sus habitantes. Pero eso no quita que Piccoro sea llamado “insecto” por Vegeta, en referencia al baboso ¿Gasterópodo? ¿Qué? ¿Otro que tampoco es insecto? ¡No importa, acá es un viva la pepa! Mientras ustedes se descostillan de risa (?), yo los malinformo.
Innecesario resaltar las similitudes entre el más grosso de los grossos personajes de Dragon Ball y uno de los gasteropoditos (?) que más asquito me dan.
Yamcha, el alacrán cebollero (?)
No se alarmen, no es ningún bicho copado, así que pueden volver a sentarse y dejar de llenar de agravios e insultos a mi persona. Vegeta, cuando se dirige a Yamcha como “insecto”, lo hace en referencia a esta cosa:
La Wiki nos nutre de información:
Es uno de los insectos más inusuales e impresionantes. El nombre científico deriva del latín ‘gryllus’ que significa grillo y ‘talpa’ que significa topo y se refiere a la similitud que tiene este insecto con los topos, por sus hábitos subterráneos.
El cuerpo es de color marrón y cubierto por una fina capa de pelo y sus patas delanteras son grandes y preparadas para cavar. Sólo en la etapa adulta tienen alas y vuelan de una manera torpe y en raras ocasiones por la noche. La longitud del cuerpo de los machos es de aproximadamente 35 a 41 mm y el de las hembras de 40 a 46 mm.
Listo, todo se justifica con esa breve descripción acerca de su vuelo. Les confieso que me fue harto difícil llegar a la conclusión de que Vegeta se refería a este bichito, ya que comencé mi investigación convencido de que Yamcha era una cucaracha. Esto no quita que en un futuro sufra una metamorfósis y lo sea.
Gokú, (intriga (?))
Apuesto a que mueren por saber qué insecto es Gokú. ¿La abeja? ¿La avispa? ¿La poderosa hormiga? ¿La polilla (?)? ¡No! ¡Aja ja ja ja ja! (?) Gokú sólo puede compararse con un número uno, tal y como lo definió dolorosamente Vegeta en la pelea ante Kid Boo. Gokú, sin más, es este temerario bichín:
El animal más fuerte del mundo es el escarabajo rinoceronte (Oryctes nasicornis).
Este insecto puede soportar en su dorso una carga treinta veces mayor que su propio peso durante una hora. Mide unos 4.5 centímetros de longitud, su color es negro, tienen un par de alas negras llamadas élitros las cuales cubren las alas amarillas y membranosas que les sirven para volar.
Animal Planet reveló que un organismo unicelular, que sólo se puede ver utilizando un microscopio es más poderoso (?) al poder levantar 50 veces su propio peso y alcanzar un ki más elevado que el de Vegetto. Pero Animal Planet me la puede saborear hoy la verdad, porque apenas termino mi ardua investigación y catalogación de insectos y otras yerbas, me encuentro con que Animal Planet tiene la posta y que el escarabajo es re loser. Así que, obviando este asunto, el escarabajo es el power, igual que Gokú y punto (y coma, el que no se escondió se embroma (?))
El administrador del post sumándose a la causa, se propone acabar con todos los insectos.
Hoy le huímos a la informalidad y nutrimos nuestras cabezas con un artículo mucho más serio e interesante que los anteriores, pero no se preocupen, no volverá a ocurrir (?)
Y cerramos este magnifico (?) post (quien sabe si vendran mas, depende de el exito que tenga, o quizas no dependa de nada (?)) con un TOP FIVE de técnicas de combate intrascendentes, aquellos ataques que se desplegaban generalmente en las batallas, no servían de nada y tan sólo actuaban como relleno de las contiendas para que éstas fueran más potentes (?)
13. Top 5: Técnicas de combate intrascendentes
5º Puesto: Satan Miracle Special Ultra Super Megaton Punch (Súper Especial Ultra Milagroso Golpe de Mr Satán) (Grosso)
El golpe más poderoso del héroe mundial se gana el quinto lugar más por lo absurdo que por otro detalle. Nunca fue utilizado por nadie más además de él, quién, dicho sea de paso, olvidó el nombre al serle preguntado por la prensa tras su triunfo en el 25º Torneo de las Artes Marciales. Quería incluir a Mr Satán en el ránking de algo intrascendente y me di el lujito (?)
4º Puesto: Shi Shin no Ken
Vamos, la técnica de la multiplicidad de cuerpos siempre estuvo al pedo, está al pedo y seguirá estándolo (?). Me atrevería a decir que hasta es más útil para entrenar que en batalla. Para engendros como los de DB, que pueden sentir el ki, esta técnica es totalmente intrascendente. Ah, es yeta también. El que la usa, termina perdiendo. Un bajón (?)
3º Puesto: Zanzoken
Prácticamente la misma mierda que la anterior, pero más gauchita, más simpática (?). Ustedes pensarán que, cuando era más utilizada, en Dragon Ball, le era de gran ayuda a los purretes (?) que apenas comenzaban su carrera (?) como Guerreros Z. Pero basta de jodas, ¿De qué sirve esta técninca? No es muy ofensiva que digamos (salvo si se deja recontra mareado al oponente) y en defensa (?) aporta poco más. Se acabó la mentira llamada Boca Juniors (?), eeeh… no, Zanzoken.
2º Puesto: Ki Blast (o “podercito”)
Del paraíso al infierno (?). Para un humano común y corriente, llegar a disparar una esfera de energía calórica concentrada (?) es todo un logro, para un Gokú, un Vegeta o un Yajirobe (?), no. Ahora bien, tras años y años de usarla… ¿Nunca se dieron cuenta los Z Senshins (Buenaaa…) de que no daba frutos en abslouto? Quien hace uso de esta colosal técnica, usualmente lo hace para: a) Hacerse el canchero antes de empezar la batalla, haciéndole pasar el podercito cerca del cuerpo al oponente, b) Ya totalmente perdido, ver si con esa mierda puede eliminar al rival (Loco, si no pudiste con una Genki Dama, ¿Qué pretendés con un Ki Blast? ¿Fama?) El contrincante generalmente la recibe de dos formas: a) Haciéndose el canchero, dejándo cuidadosamente que la esfera de energía le roce el cuello, manteniendo la sonrisa confiadeña (?) en el rostro al momento en que el Ki Blast hace explosión contra algún Monte Everest o el áspero suelo (?), b) Despejándola con una mano con algo de dificultad, mostrándo que no está jugando, a la mancha (?)
1º Puesto: Lluviecita de Ki Blasts (?)
Es la versión “pro” del Ki Blast. Consiste en lanzar indiscriminadamente (?) ciento cuarentaitres mil bolitas de energía, podercitos, Ki Blasts o cómo se les cante llamárlos. Advierto: No sirve un carajo. Es frecuentemente uztilizada tras haberle propinado una sarta de golpes de puño y patadas al oponente, quien se encuentra en el suelo entre la polvareda. Esta lluviecita aparenta, por su magnitud luminosa (?) ser el golpe de gracia, pero no lo es, o al menos nunca lo fue. Es casi siempre realizada por el fracasado de Vegeta*, cuando, después de haber dado una lección de cómo pelear, la pasa a cagar y tiene que terminar en ridículo ante sus fans (?) y el resto.
Bueno, hasta acá la primera clasificación arbitraria y caprichosa de técnicas de combate utilizadas en Dragon Ball, en esta ocasión, las más inútiles e intrascendentes.
Chauchas.
* Te banco igual, Vegeta
La columna de Majunia (autor): http://lacolumnademajunia.wordpress.com/