APAOLONI

La pregunta es ¿Dónde carajo se metió?, y también ¿Por qué mierda se fue? Tras una exhaustiva investigación llevada a cabo por el periodista Kent Brockman (?). Les acercamos a ustedes la verdad de lo que probablemente haya sucedido con Lunch desde que se tomó el palo en la saga de los Saiyajins hasta que apareció manejando un camión en la saga de Boo. 8. ¿Dónde está Lunch? Hurtó a mi perro, y quiero recuperarlo. Quien la haya visto, que avise (?) Como ustedes sabrán mis pequeños gurrumines (?), Lunch era esa joven que trabajaba como esclava (?) para el Maestro Roshi y poseía una cualidad muy especial, la cual era cambiar de personalidad y cabello al estornudar. No cumplía ninguna función más que limpiar la casa y hacer la comida, además de calentar a Roshi, claro. Aún así, esto no era motivo suficiente como para que desapareciera completamente tras ponerse en pedo en la saga de los Saiyajins, mientras Gokú y Vegeta se daban masa (?) entre sí. Pensarán vosotros “Pero Maju, capo, te estás olvidando que volvió de la oscuridad en la saga de Boo, para brindar su energía (?) a la Bomba Espíritu* (?) de Gokú”. Sí, si bien reapareció unos pocos segundos en la saga de Boo, en ese final tan original (…) con la Genki Dama de por medio, se mantuvo ¿extraviada? por muchos años, borrándose como la mejor y dejando terriblemente en banda a Roshi y a todos los mantenidos que vivían con él. Te quiero Lunch (?), por Kent Brockman Tras agotadores 27 minutos de búsqueda en Google, pude encontrar información más que enriquecedora sobre el caso Roswell, el de los OVNIs, además de ciertos datos acerca del paradero de la tan buscada chica de anime, Lunch. Eran las 4.17 pm cuando un importante funcionario del gobierno norteamericano me llamó al teléfono y decidí abandonar mi investigación, para reanudarla un minuto después, tras terminar mi importante conversación. Fue entonces cuando entendí que esa llamada había sido una señal, por lo que me dispuse a comenzar una investigación a fondo acerca de los dos casos que tenía en pie. Como Lunch es dos mil veces más relevante que Roswell, abrí las carpetas con información, videos, testimonios e imágenes de ella, puse manos a la obra (!) y después de eso, empecé con el trabajo. Habían pasado ya tres días de comenzada la investigación, y sólo tenía una certeza: no tenía una mierda. Kent derivó el trabajo a uno de sus asistentes, quien, no sólo concluyó la investigación de excelente forma, sino que hasta consiguió una entrevista con Lunch y se acostó con ella (!). El nuevo periodista estrella de esta columna, Pepe Grillo. De fuentes poco confiables le llegó la información de que, tras emborracharse en aquella cantina en la saga de los Saiyajins, Lunch habría abandonado la zona para radicarse en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, en donde probablemente habría tenido un romance con James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de Oro Operación Trueno Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son Eternos Vivir y Dejar Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo para tus Ojos Octopussy Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale Bond (Ja ja, otra que el Capitán Fantástico) Tras serios problemas judiciales ligados a su sana (?) adicción a los asaltos, Lunch habría participado como actriz en animes de escasa difusión, hasta tocar fondo al aparecer como personaje de relleno en un episodio de la Quincuagésimo tercera temporada de Pokémon (“Atrapémoslos a todos, una vez más!”), en el cual sus líneas, al igual que las de los otros 273 actores de relleno, habrían sido “¡Sí, bien!” Perdida en el alcohol, habría intentado recomponer su relación (?) con Ten Shin Han, cuando encontró a éste comprando toallitas descartables en el supermercado (Chaoz se habría negado a todo esto y su amigovio Ten le habría hecho caso). Sin éxito con el humano más poderoso de todos, Lunchy (?) se habría resignado y vuelto con el Maestro Roshi, sólo para encontrarlo manteniendo relaciones gay con Oolong, el cerdo. [NOTA: Lunch nos pidió que aminoráramos el contenido sexual de esta nota, así que imagínense cómo debe haber sido la realidad) En la Navidad del año 772 de la Era del Dragón, al contemplar los fuegos artificiales que se disparaban en la plaza del pueblo en donde pasaba unos días, un petardo perdido (?) le habría impactado en la oreja izquierda, por lo que habría pasado 23 días internada en un hospital de la zona, hasta que, haciéndo su chequeo de cerebro (estaría ya algo quemado) de rutina, Toriyama, la habría encontrado y decidido reincluirla en la historia (?). Esta es la entrevista realizada por Pepe Grillo, periodista asistente de Kent Brockman y ex conciencia de Pinocho: PG: Hola Lunch: Hola PG: ¿Cómo está? Lunch: Bien, acá ando, ¿Vos? PG: No me tutee, esta es una entrevista seria Lunch: OKA (?) PG: Bien, ¿Dónde se había metido? Lunch: Adiviná… PG: Por favor Lunch: Bueno, no quiero dar información acerca de mi paradero, voy a hablar sobre lo que se sabe que pasó. El resto serán suposiciones PG: Uh, me re cagó, bueh, dejá nomás, arranquemos. ¿Toriyama la vio a usted o usted a él primero? Lunch: Mmm… difícil saberlo. Yo estaba en coma, pero con los ojos abiertos (?). Tal vez lo vi primero yo, pero no estaba conciente. PG: ¿Él se interesó desde el primer momento en volver a incluirla en Dragon Ball? Lunch: No, él buscaba que una de las enfermeras haga el papel de Videl. Cuando le pregunté por mí me dijo “Esa, cuánto tiempo che!” PG: ¿Y cómo es que volvió a aparecer en Dragon Ball entonces? Lunch: Bueno, en principio Tori me dijo “No, mirá, no tengo lugar pa’ vos, pero si querés, te doy el papel de Midori Yamabuki en la nueva versión de Dr Slump” No me gustó la propuesta PG: ¿Y entonces? ¿Cómo hizo para que la incluyeran otra vez a DB? Lunch: Tuve que hacer algo PG: ¿Qué? Lunch: Me lo reservo PG: ¿Sintió que había fracasado una vez que ya había quedado en el olvido? Lunch: Y… fracasar así tipo Yamcha, no. Pero fue muy duro para mí. PG: ¿Tuvo que soportar alguna humillación? Lunch: Sí, en el set de Pokémon. Ash Ketchum se me tiró encima PG: ¿Puede aclarar qué tiene de humilloso? Lunch: Se dice “humillante”. ¿Qué tiene? Por favor, ¿Escuchaste lo que le dije? “ASH KETCHUM” PG: Bueh, sigamos Lunch: Eeeh… preguntá… PG: Ah, sí. ¿Se adaptó a todos los lugares en donde vivió? Lunch: No, en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, me costaba pronunciar la abreviatura del nombre del pueblo PG: ¿Nada más? Lunch: Bueh, tuve una olvidable relación con James Fearn Doctor No de Rusia con Amor Dedos de Oro Operación Trueno Sólo se vive dos Veces Al servicio de su Majestad los Diamantes son Eternos Vivir y Dejar Morir el Hombre del Revolver de Oro la Espía que Me Amó Moonraker Sólo para tus Ojos Octopussy Ojos Dorados El Mañana Nunca Muere Otro Día Para Morir Casino Royale Bond, pero nada más PG: ¿Nunca pensó en Ten Shin Han a la hora de mantener una relación con otro hombre? Lunch: Sí, lo fuí a buscar y todo. La mosquita muerta esa de Chaoz me impidió volver con el pela PG: ¿Arrepentida de algo? Lunch: Sí, de volver a Kame House y ver a Rohi desvistiendo a Oolong PG: Dios mío, ¡Qué asco! Ah, espere, ¿En quién se había convertido Oolong? Lunch: En nadie ni en nada, sólo él PG: Uy, mejor ni pregunto… Lunch: Mejor PG: Bueno, chau Lunch: ¿Eh? PG: Listo Lunch: ¿No me vas a preguntar el porqué de mi desaparición? PG: No, eso lo tengo que deducir, como buen periodista Lunch: Bueno, ¿Tenés algo que hacer esta noche? PG: No Romromromrrrr… eeeeh… ¡Ah! Me había quedado dormido. Bueno, como se habrán dado cuenta, la boca floja (?) de Lunch no pudo con su genio (?) y sucumbió ante Pepito, birndándole en cada respuesta los datos necesarios para llevar a cabo la investigación. ¿Quieren saber por qué Lunch desapareció de la serie? Yo también. Pepe Grillo todavía lo está deduciendo, cuando lo tenga listo me manda un fax (?) y les cuento. Wally, otro de los personajes más buscados del planeta. Sabrán que Lunch fue uno de los personajes más buscados del anime durante muchos años, por lo que no queda más que agradecer y aplaudir a quienes hicieron posible esta reconstrucción poco fiable de los hechos, y seguir, a su vez, pidiéndo justicia por la aparición con vida de Jorge Julio López (?) Na, en serio, que aparezca. * La Genki Dama, bolú. Seguro te habías olvidado del asterísco que puse en “Bomba Espíritu”. Y ahora damos lugar a la 2da entrega de este top 5, para delicia de todos los manganimepajeros TOP FIVE de las mujeres de DB 8. Top 5: Mujeres de Dragon Ball Antes que nada, una aclaración. No se hace un análisis valorativo de los personajes en todos sus aspectos, eso es de boludos (?). Se ordena a las chicas según lo buenas que estén y punto. No alcanza con ser simpática (?), tenés que tener un buen par de gomas respaldo físico para ingresar al círculo privilegiado. Ah, otra cosa, para los jeropas de siempre que entran a mi blog buscando hentai: No hay imágenes hentai, otra vez será che… (?) Bueh, ahora sí, veamos… 5º Puesto: Milk Seamos sinceros, nunca estuvo “buena”. No la imagino en la mayoría de las fantasías de algún seguidor de Dragon Ball (No así a la Milk del Kamehasutra, que debe ser participante cotidiana de los sueños cochinos de muchos otakus ). Es que debe ser como tener una fantasía con tu vieja o una de esas maestras forras de la escuela, es muy choto el carácter de esta tipa. Aún así, viendo la poca oferta que hay en el mercado (?), le basta con lo que tiene como para colarse entre las cinco afortunadas integrantes de este Top Faiv. Loca, media pila, el peinado zafa, el cuerpo, OK, pero… mucha ropa y muy oriental. De chica andabas casi en pelotas pero todavía no tenías nada para mostrar, desastre lo tuyo (?). 4º Puesto: Mrs Briefs ¿Los años no vienen sólos? Bueh, ni idea, el tema es que por esas cosas que tienen los dibujitos japoneses, un personaje que por lógica debería tener arrugas, pelo canoso y cobrar jubilación (?) se mantiene como si tan sólo veinte años tuviese. Acá la tenemos a la veterana, madre de Bulma y abuela de Trunks y Bra. Nunca habló mucho, pero con mostrar bastó (?). Aparte, re fiestera la vieja (?), le tiraba onda a Gokú, a Vegeta y creo que a Yamcha también. Bueh, también con el marido que tiene… es obvio que está con Mr Briefs por la guita. Dato curioso (?): Sólo una vez en la serie abrió los ojos. En el resto de sus apariciones se la vio con los ojos cerrados, como en la imagen. Algo irrelevante, pero como para completar (?). 3º Puesto: Androide Nro 18 La bio androide mujer de Krillin. Vamos entrando en los puestos en donde no hace falta demasiada justificación. Rubia, ojos claros, con personalidad, chips, cables, circuitos eléctricos, ¿Qué más se puede pedir? Yo no me quiero imaginar el toqueteo que habrá recibido por parte del Doctor Gero cuando éste trabajaba en su androidinización (?), o sea, aparte del necesario. ¿Por dónde se le enchufarán los cables? (?) 2º Puesto: Lunch Segundo lugar de este ránking para la chica de las dos personalidades a la que Ten Shin Han habría podido comerse si hubiese abierto un poco más sus tres ojos. Siempre fue usada en la serie como esclava del hogar u objeto sexual. Desde acá la reivindicamos (?) 1º Puesto: Bulma ¿Le das? ¿Hay alguna duda? La indiscutida número uno, el personaje que Toriyama usó para volcar ese típico costado pajero de los mangakas japoneses. Mucho carácter, pero sobre todo, un delicioso cuerpo que no tuvo porblemas en lucir en un sinfin de oportunidades, poniéndote incómodo cuando veías Dragon Ball con tu mamá (?). Venga ese aplauso para Bulma. Bonus Track: Maron No pertenece a la historia original del manga y sólo tuvo breves apariciones en el anime en las sagas de Garlick Jr y posteriormente una muy fugaz en la de los androides, pero no podía faltar, por eso el Bonus Track. Fue la primera novia de Krillin, pero era tan trola que le tiró onda a Yamcha, al maestro Karin y hasta a ¡Yajirobe! Estaba entre ésta y la curvilínea Uranai Baba, pero a la última le sobran algunos años, algunas arrugas y le faltan dientes (?) Esa es mi clasificación, pueden comentar haciendo la suya como les parezca. PD: Videl, te re cabió, chupala. 9. Se vive, se siente, Yamcha presidente (?) – Parte I El Martes a la mañana tuve que dilatarme la pupila para que la oculista pudiera verme bien y así determinar si tengo que usar o no lentes. El temita es que, cuando te dilatás la pupila, no ves un sorongo durante uno o dos días, y, para mi suerte, cuando llegué casi como un pseudo ciego al oculista, la tipa que atiende le dice muy amablemente a mi vieja “Nos va a tener que disculpar, por problemas de la cooperativa se nos cortó la luz”. ¿Resultado? El mister, quien les habla, se quedó dos días sin poder ver ni siquiera sus pensamientos (?) y ahora, dentro de dos horas y ya bastante recuperado, tiene que volver a dilatarse la pupila para que lo revisen de sus ya escupidos, apaleados (?) y trasnochados ojitos. Por eso, no pude postear en estos dos días. Igualmente les comento que leí todos sus comentarios, los cuales me parecieron una mierda (?) Conciente de que la actualización o no de este nuevo blog dependen las vidas de muchas personas, me decidí a levantarme temprano y, antes de aplicarme las DIEZ benditas gotitas en los ojos, traerles el mejor artículo que hayan leído en estos 5 minutos. Creo que todos conocemos a Yamcha, ¿No? Ese pibe de cabello alborotado, cicatrices hasta en el culo (Epa!), hormonas al palo y que tiene como amigo al Gato Volador. Nuestro héroe (?) Es reconocido por muchos como uno de los peleadores más fracasados del mundo Dragon Ball, y en cierto punto lo es, aunque hoy vengo a reivindicar y restaurar el honor perdido (?) del que alguna vez fue el rival más poderoso que tuvo Gokú. Así es, como leyeron. Yamcha, en el episodio 5 de Dragon Ball, fue el enemigo más notable que el por entonces pequeñuelo (?) de Gokú tuvo que enfrentar. Tras ese duro y devastador combate, la consideración de Yamcha como un gran guerrero fue cayendo gradualmente, hasta tocar niveles insospechables en el 25º Torneo de las Artes Marciales, en donde cumplió un excelente papel como espectador. Ustedes dirán “¿Para qué te tirás a la pileta y defendés lo indefendible?”. Lo hago porque, primero, sé que tengo argumentos para demostrar que Yamcha fue y mereció más de lo que obtuvo, y segundo, era y es uno de los personajes preferidos de mi vieja. Yamcha en los combates Veamos, al ser un humano de estirpe guerrera (?), Yamcha tuvo que demostrar sus cualidades en muchas oportunidades. En primer lugar tenemos su pelea ante Gokú. Si bien el pibe con cola era superior, Yamcha no se quedó atrás (no seamos malos, convengamos que Gokú siempre terminó cagando a palos a todos eh…) y desplegó un suculento abanico (?) de técnicas y golpes, entre los que se destacó su Puño de la ventisca del colmillo de lobo (eh?), mejor conocido por todos como el Rogafufuken. No hay mucho más que analizar de esa batalla, fue muy cortita, aunque no por eso no fue importante, ya que marcó el rumbo de la historia de Dragon Ball (?) en un 0,7%. Tras ayudar valientemente a desbaratar los planes del maléfico (?) Pilaf y sus poderoso secuaces, Yamcha se marchó con Bulma, Poar y Oolong, aunque sin perder tiempo los dejó en banda y se puso a entrenar muy dedicadamente para su participación en el prestigioso Torneo de las Artes Marciales. Llegó al certamen en gran forma física y superó sin problemas las rondas preliminares, aunque no vamos a contabilizar esas batallas porque sus riavles fueron de muy poco fuste, a excepción de este tipo, claro. En Cuartos de Final le tocó bailar con la más fea (?), nada más y nada menos que el, a la postre, campeón del torneo, Jackie Chun. Entonces, vemos que Yamcha se encuentra a un nivel similar al de Gokú y Krillin (aunque bastante menor que Gokú), superando, como ellos, las fases previas sin problemas. Su inconveniente es que debe enfrentarse a Jackie Chun, un oponente que en nada se compara a los que Gokú y Krillin tuvieron que enfrentar en los Cuartos de Final (Giran y Bacterian). De haber tenido mejor suerte en el sorteo, Yamcha habría pasado, por lo menos, a las semifinales. Luego de esto no volvemos a ver a Yamcha tener un combate serio, y no es sino hasta la mini saga de Uranai Baba en donde volvemos a ver en acción a nuestro héroe (?). Ustedes dirán “Sí, y ahí lo re cagaron a palos”. No, no, no y NO! (?) Una vez más, la suerte no acompaña a Yamcha. Le toca el hombre invisible. Todos sabemos que, gracias a la idea de Krillin (les gustaría a ustedes que me extienda sobre esa fantabulosa (?) idea, pero no lo voy a hacer), Yamcha pudo ver cara a cara a su rival y así darle su merecido. Vemos, una vez más, que Yamcha, en condiciones normales, no tiene problema alguno en acabar con su rival. ¡No me importa lo que digan, lo que digan los demás, yo te sigo a todas partes... ¿eh? ¿Vieron? Le pegan de todos lados, pero acá estamos para defenderlo*. ¡¡¡¡A por ellos!!!! (??????) * No es que no pueda hacerlo por sí sólo, eh. 10. Se vive, se siente, Yamcha presidente (?) – Parte II Bien, ¿En qué habíamos quedado? Ah, sí, en los combates de Yamcha ante los peleadores de la bella (?) Uranai Baba. Decíamos que el grosso de Yamcha había vencido al Hombre Invisible sin problemas una vez que pudo verlo y que, luego de ese combate se enfrentó a la Momia. En este caso no puedo defender a Yamcha, pierde inobjetablemente. Nada más que resaltar, en esta ocasión sólo se le puede dar la derecha a quienes sostienen que es un fracasado. Tras esto, Yamcha es entrenado por primera vez bajo las órdenes del Maestro Roshi. Cabe resaltar esto, ya que nuestro paladín de la justicia (?) se había mantenido en el nivel de Krillin, por ejemplo, con la desventaja de nunca haber recibido el entrenamiento de Roshi. Todo un capo. Llega el 22º Torneo de las Artes Marciales, en donde, para mí, Yamcha muestra su mejor nivel. Sobre la actuación del master (?) en dicho certamen, ya hice un análisis a principios del año 2008. Al igual que los demás, vuelve a superar las rondas preliminares y el resto es historia repetida. Tiene la mala suerte (o la mala leche de Toriyama) de tocarle Ten Shin Han como oponente en los Cuartos de Final, una vez más, cae ante quien termina siendo el campeón del torneo. Pero Yamcha, aún así, deja mucha tela para cortar sobre su actuación. Sorprende a todos realizando un potente Kame Hame Ha y dándole batalla al pelado tres ojos de Ten Shin Han. Por acabar liciado su enfrentamiento en el torneo, pasa toda la saga de Piccoro Daimaoh caminando en una pata, por lo que transpiró y mucho cuando Tamborine se acercó a Kame House. Vuelto al ruedo, pudo subir sin problemas la Torre Karin, para luego volver a presentarse en el Torneo de Artes Marciales, esta vez en la edición número 23. Tras superar los preliminares, el morocho cae por tercera vez consecutiva en los Cuartos de Final de la competencia, pero hay justificación, una vez más. Tiene la (otra vez) suerte que su rival sea nada más y nada menos que Kami Sama, el dios de la Tierra, que hasta allí era más poderoso que todos, a excepción del ultra grosso y grandioso de Piccoro Jr (“Maju” para los que los conocemos) y el fenómeno extraterrestre de Gokú. Termina su participación en Dragon Ball con más derrotas que triunfos, pero, a mi parecer, deja una buena imagen en todos y cumple con las espectativas generadas en alguien como él (tampoco se le puede pedir que gane un torneo estando presentes los otros “mostros” vieja) En Dragon Ball Z no pelea demasiado. Se muestra de gran manera ante uno de los Saibeimen de Nappa y Vegeta. Sin dudas, por el nivel y confianza que mostró, él sólo podría haber acabado con todos los Saibeimen, pero gracias, justamente, a su característico exceso de confianza, termina perdiendo la vida ante el mismo Saibeiman que aparentemente había derrotado. Un boludo bárbaro. Yamcha se luce en vivo y en directo ante las cámaras de ¿ZTV?, para después pasar a cagarla y terminar siendo el primer muerto del dia. Muerto y entrenando en el planeta de Kaio Sama, no tuvo demasiados problemas para derrotar al boludón de Reecome, en la que probablemente haya sido su victoria (tuvo muy pocas, tan sólo 2 en peleas relevantes) más importante. Yamcha, en el que probablemente haya sido su mejor triunfo. Esta actuación le valió una nominación al premio Cóndor de Plata, como mejor actor gay de habla no hispana (?) Una vez revivido, parece que su participación ya dará fin, pero sigue metiéndose entre los poderosos y molestando al establishment (?) y no permite que su nombre sea olvidado. Fiel a su estilo, es casi asesinado de primera por el vejestorio, o mejor dicho, la reliquia del androide nro 20, mejor conocido como Dr Gero. Pero convengamos que, el atacado podría haber sido tanto Ten Shin Han como Krillin, era indistinto a esa altura, pero bueh, es ese ensañamiento de Toriyama para con nuestro guerrero predilecto (?) el que hace que el que quede en ridículo sea Yamcha y no otro. La prueba del ensañamiento para con Yamcha por parte de Toriyama. Podria haber elegido a otro pelotudo, pero lo eligió a él. Ante los Cell Jrs no tendría oportunidad alguna como sucedió con todos sus compañeros, incluidos Vegeta, Piccoro y Gokú (aunque debilitado). Nada que reprocharle a Yamcha entonces. El 25º Torneo de las Artes Marciales sería la gallineada total del personaje. Su participación se reduciría a contemplar desde las tribunas y cuidar a Marron, la hija de Krillin, quien por cierto, es quien siempre estuvo peleándole el puesto de segundo humano más fuerte, detrás de Ten Shin Han. Para mí, como sabrán, el humano más fuerte detrás del discípulo de Tsuru fue, en gran parte de la serie, Yamcha, aunque la mayoría diga lo contrario y más allá de que este último no haya conseguido los resultados que mereció. Aún así, llegamos al final de este artículo con una sóla certeza: Yamcha es un terrible perdedor. Claro que lo es, porque perdió casi 4 veces más de lo que ganó, un récord totalmente negativo. Pero, a eso no apuntaba el post, sino a demostrar que Yamcha no es un fracasado. Prosigo a explicar el porqué. Para esto, primero es necesario definir el término “fracaso”. Acá tenemos una definición, a ver… (?): El término fracaso proviene del verbo fracasar. Éste, a su vez, hace referencia a la frustración (cuando se malogra una pretensión o un proyecto) y al resultado adverso en un negocio. Un fracaso es, por lo tanto, un suceso lastimoso, inopinado y funesto, según describe el diccionario de la Real Academia Española (RAE). Por otra parte, el concepto permite nombrar a la caída o ruina de algo con estrépito y rompimiento. En la sociedad actual, el estimulo permanente de la competitividad genera que el fracaso sea visto como un estigma. Los “ganadores” son encumbrados e idolatrados, mientras que los “perdedores” son mal vistos y obligados a pagar por sus fracasos. Sí sí, ustedes se estarán apurando, desesperando y atropellando (?) por remarcar que “Yamyita” (?) entra en el grupo de los perdedores, y lo único que tengo para decirles es ¡TIENEN RAZÓN PEBETES! (????). Yamcha es un perdedor nato, pero no un fracasado. Nunca, repito, nunca, se mostró debajo de las espectativas generadas en él. Hagámos un repasito, pa’ la prueba (?): * Perdió ante Gokú en su primer enfrentamiento (en realidad el segundo, ya que el primero no tuvo un ganador). Nada que objetar, Gokú fue, es y será el más fuerte. Todos han perdido ante él, ¿Qué más se puede esperar de Yamcha? * Sin haber entrenado bajo el mandato de Roshi, como si lo hicieron Gokú y Krillin, llegó a los Cuartos de Final del 21º Torneo de las Artes Marciales, siendo derrotado por Jackie Chun, quien, dicho sea de paso, fue el campeón del torneo derrotando, también, tanto a Krillin como a Gokú. Tampoco nada que reprocharle a Yamcha en esta ocasión. * Venció al Hombre Invisible sin problemas cuando al fin pudo verlo. Mientras tanto, Krillin no pudo ante el prestigioso (?) Dracula Man (tan patético como su nombre). * Su primer punto flojo y tal vez el único. Perdió ante la Momia de manera contundente. * Logró por segunda vez consecutiva la clasificación a los Cuartos de Final del Torneo de las Artes Marciales. Hizo un excelente combate ante quien sería el campeón, Ten Shin Han, mostrándo su buen dominio de la famosa técnica “Onda glaciar” (?), afortunadamente bien denominada en el doblaje latino como “Kame Hame Ha”. Demostró con esto, tener más habilidades que Krillin en ese momento, ya que el pelado shaolin se sorprendió cuando vio que otro ser aparte de Gokú y el Maestro Roshi, podía usar dicha técnica. * Participó una vez más del Torneo de las Artes Marciales y consiguió en este, el récord de tres avances consecutivos a los Cuartos de Final, marca únicamente igualada por Gokú y Krillin. Perdió ante nada más y nada menos que el mismísimo Kami Sama, que usaba el cuerpo del carismático (?) Shen. Nos mostró en este certamen, el buen dominio de técnicas como el Sokidan. * Le pegó un baile terrible al primer Saibeiman que enfrentaron los Guerreros Z, perdió por pelotudo. * Ni se despeinó para ganarle al boludazo, pero fuerte, de Reecome, quien se había encargado de dejar como un “pelele” (como diría Ten Shin Han) a Vegeta, en el planeta Namek. * Fue herido gravemente por el Dr Gero, pero, se debe mencionar que hubiera sido así tanto con Krillin como con Ten Shin Han, no fue especialmente por la incapacidad de Yamcha. * Fue rotundamente apaleado (?) por los Cell Juniors, al igual que los demás Guerreros Z. Entonces, nos encontramos con un tipo que, si bien perdió muchas veces, cumplió prácticamente siempre con las espectativas, es decir, no fracasó, porque sus participaciones no pueden ser catalogadas como fracasos. Hizo lo que estaba previsto que hiciera y hasta a veces más. Por eso, Krillin, a pesar de que como personaje me gustes más que Yamcha, tenés que admitir que nuestro agasajado de hoy siempre estuvo por encima tuyo en cuanto a fuerza y habilidad, sólo que vos contaste con el guiño de Toriyama y con el hecho de ser el mejor amigo de Gokú. Claro, teniendo al protagonista como compadre, quien no desplaza al pobre de Yamcha. Desde la redacción de Dragon Ball Galaxy y especialmente de La columna de Majunia, nos comprometemos a ir en busca del verdadero culpable tanto de la existencia como de la denigración del súperhéroe frustrado. Nos referimos a Toriyama, a quien esperamos arrancarle algunas palabras sobre el asunto en una próxima entrevista. Han pasado trece años desde la finalización de Dragon Ball GT y doce desde el último especial de televisión, el cual nos dejaba ver al tataranieto de Gokú. Tras este lapso de tiempo, el único personaje que aún sigue con vida, Roshi, nos concede una entrevista exclusiva. 11. Roshi cuenta todo [NOTA: Al encontrarse Pepe Grillo todavía muy delicado respecto a su salud, después de la paliza que recibió, me ha tocado a mí entrevistar a Kame Sennin, espero no se molesten (?)] Llego a Kame House a eso de las diez de la mañana, justo a tiempo para presenciar la rutina matutina de Roshi. Después de ver el aburrido programa de Catherine Fulop, nos tomamos unos mates y la charla comienza a tomar forma… M: ¿Cuántos años tenés ya? Estás viejo… R: Y… casi 370, aunque no sé bien, tendría que fijarme en DBGX. M: ¡Epa! Entonces visitás nuestro sitio web… R: Y bueno, uno tiene que mantenerse informado, si fuese por Tori, yo ni me hubiera enterado de la OVA del año pasado. M: Pero… ¿Cómo? ¿Toriyama no te llamó para estar en la OVA? R: No, llamó a Gokú y a Mr Satán nomás. Los demás nos fuimos enterando por internet o nos avisábamos entre nosotros. M: ¿Por qué se puso tan forro desde que terminó la serie? R: Pasaron cosas… M: ¿Podés ser más específico? R: Mirá, yo no quiero decir nada, pero en los últimos años había peleas… M: ¿Ah sí? ¿Qué pasó? R: Mmm… me acuerdo que estábamos haciendo los Cell Games y Yamcha empezó a salir con la chica que después hizo de Videl. Cuando empezamos la saga de Majin Boo, Gohan se la tenía que comer a esta minita y ahí hubo roces… M: ¿Entre Yamcha y Gohan? R: Y sí, más bien. Toriyama los separó del grupo. A Yamcha no le dejó participar del 25º Torneo de las Artes Marciales y a Gohan lo dejó un tiempo adentro del cuerpo de Boo. M: No me sorprende que lo forree a Yamcha, pero a Gohan… R: Uff! Pero vos ni te imaginás, forreaba a todos. A Vegeta especialmente. Parece que Tori se quería levantar a Bulma y no podía, y cuando se juntó con Vegeta le tomó una bronca al tipo… M: Peeeero… la idea de juntarlos habrá sido de Tori me imagino… R: Sí, pero no se imaginó que íban a terminar saliendo también en la realidad. M: ¿A eso se deben los contínuos fracasos de Vegeta y las veces que lo dejaron en ridículo? R: AJA JA JA JA JA JA JA JA JA JA! M: ¿Eh? R: Perdoname nene, las pastillas, tengo que tomar las pastillas. A mi edad, sin las pastillitas me descarrilo… M: ¿A qué pastillas te referís? R: A ninguna, dejálo ahí… M: Bueh. Che, contáme… ¿Es verdad lo de las relaciones homosexuales con Oolong que describió Lunch en una entrevista? R: Y… se dicen muchas cosas, la gente habla… M: ¿Y? ¿Hay verdad o es puro chamullo? R: ¡No no! De chamullo nada, pasó algo. M: Disculpame pero ahora me está dando un poco de asco estar cerca tuyo. R: A ver, mirá, si vos te terminás de bañar, salís del baño y encontrás a una mina en pelotas subida a la mesa, ¿Qué hacés? Yo caí en la trampa, fuí hasta la mesa, estuvimos un ratito y a los cinco minutos volvió a su estado normal. Cuando me di cuenta que era Oolong ya estaba en el baile, y bueh, dale para adelante… M: Pará pará pará… ¿Volvió al estado Oolong (?) y seguiste haciéndolo con él? R: ¡¿Y qué querés que haga?! Uno vive sólo, tiene derecho también. Después de todo es una necesidad humana, ¿O no? M: ¡Pero vos sos un hijo de puta! ¡¿Oolong, el cerdo?! R: Sí, el mismo, pero bueno che!, me he comido a peores. M: Mirá, mejor ni pregunto, sigamos. R: Dale nomás. M: ¿Cómo fue que pensaste el Kame Hame Ha? R: Estaba jugando al Budokai Tenkaichi y dije “¿Y si pruebo hacer eso?” M: Aaah… perooo, bueh. ¿Y el nombre? ¿De dónde surge? R: Le puse así por la Dinastía Kamehameha, del Reino de Hawai. M: Vos tenés pinta de hawaiano. La camisita floreada, la islita… R: No, nada que ver. M: (?) R: ¿Qué es eso? ¿Cómo lo pronunciás? M: (?) R: Uuuy! Cortála. M: ¿Estás al tanto de que existe la posibilidad de que se haga una nueva saga este año? R: Sí. M: ¿Lo ves con buenos ojos? R: Sí, bah, me tiene sin cuidado. No pienso intervenir. M: ¡¿Eeeh?! Pero sos el maestro Roshi che, tenés que estar… R: ¿Vos me pagás el sueldo? M: No, pero imagino que alguien te lo pagará… R: Pfff… ¿Tori? ¿La Toei? No señor, esos son más agarrados que el Sr Burns. Me van a pedir que esté, pero no me van a dar líneas, así me tienen que pagar poquito… M: Bueno, mirá, yo, como todos los fans de DB, si se hace una nueva saga, te queremos ver, si vos conseguís que te den una participación importante, me comprometo a pagarte el sueldo. R: ¿Posta? M: Posta posta (?) R: Mirá que no soy barato eh… M: Los del foro están recaudando plata en Bux.to, así que por la guita no te preocupes. R: Trato hecho entonces. M: Bueno, siguiendo con los estrenos y lo nuevo de DB, ¿Cómo ves a Chow Yun Fat para el papel de Roshi? R: Un desastre. No tengo nada contra el tipo, pero la película me parece que va a ser una mierda y el “Chu Fat” ese ni se parece a mí. Ni cara de pajero tiene. M: Mmm… sí, es verdad. Además, el director dijo sobre Roshi “Hemos mantenido sus principales características, como su humor. Pero en el manga Roshi es un pervertido sexual, que no encaja en una película familiar. Por lo tanto, hemos eliminado esa parte de su naturaleza” R: Ma’ qué pervertido, hijo de una gran puta, no se puede creer cómo te basurean hoy en día. Estos adolescentes son un desastre, así está el mundo, son unos borregos de mierda. M: ¿Eh? No entendí un joraca… R: Mirá, me diste valor para hacerlo, les voy a meter una demanda por daños y perjuicios morales. M: Epa, no creí que esta nota desencadearía en un quilombo mediático… R: Es que ya me tienen las pelotas llenas viste… Un día te dicen que tenés el papel, al otro te dicen que el papel lo uses para limpiarte el culo, quién los entiende. M: Aaah, pillín (?), te agarré, estás enojado porque no te dieron el papel. R: ¿Y quién mejor que yo para hacerlo? M: Pasa que es un live action, vos sos un dibujo. No sos un niño de verdad (?) R: Ya sé, pero tengo las Esferas del Dragón. Ya vamos a ver quién es de carne y hueso y quién de cartón (?) M: Bueno, para ir cerrando… ¿Cómo es tu relación actualmente con el resto de los personajes de Dragon Ball? R: Y… en general, mala. Con Gokú apenas me hablo. ¡Loco! Le toqué el culo a su mujer… ¿Es un crimen? Después ando medio mal con Krillin, por lo mismo que por Gokú. M: Con Oolong anda bien la cosa, ¿No? R: Pero la p… ¿Ves lo que te digo? Ustedes los adolescentes, son unos irrespetuosos de mierda. Ah, perá, ¿No que era yo el único personaje vivo? Me parece que te la mandaste che. M: Sí, pero ya es tarde para corregirlo. R: Qué vocación la tuya eh… M: Y, para no percibir ningún dinero, hago lo mejor que puedo. R: ¿Diecisiete años tenés vos? M: Ajá, diecisiete años, siete meses. R: Ah, no, tás chico. M: ¿Por? R: Por nada. M: Carita ruborizada (?) R: Je je… M: Bueno che, me tengo que ir. Que tengas un buen año. R: Nos vemos… ¡Ah! Mandále saludos a White, decile que el fin de semana pasado no me pude conectar porque tuve que llevar a Umigame al veterinario. M: Okidoki (?) Le agradecemos al señor Kame Sennin por su tiempo y atención. Habrán escuchado cientos de veces a Vegeta llamar “insecto” a sus rivales, y es que “eres un insecto” es su frase de cabecera. Si bien el príncipe de los Saiyajins parece abocarse de lleno a los combates y al entrenamiento físico, él habla con propiedad al referirse a ciertos individuos como “insectos”, y les da una clasificación particular a cada uno. Así es como, cuando le dice “insecto” a Gokú, por ejemplo, no se refiere al mismo insecto que cuando se lo dice a Yamcha. 12. Eres un insecto/b] El licenciado Vegeta nos explica a fondo, todas las aristas de su frase preferida Pero, antes de comenzar, es bueno definir qué es un insecto. Para eso, existe nuestra compañera de ruta (?), la afamada Wikipedia: Los insectos son una clase de animales invertebrados, del filo de los artrópodos, caracterizados por presentar un par de antenas, tres pares de patas y dos pares de alas (que, no obstante, pueden reducirse o faltar). La ciencia que estudia los insectos se denomina entomología. Los insectos comprenden el grupo de animales más diverso de la Tierra, con unas 950.000 especies descritas, más que todos los otros grupos de animales juntos, y con estimaciones de hasta 30 millones de especies no descritas, con lo que, potencialmente, representarían más del 90% de las formas de vida del planeta. Otros estudios más recientes rebajan la cifra de insectos por descubrir a entre 6 y 10 millones. Ahora bien, ¿A qué llama “insectos” el licenciado Vegeta? Pues bueno, hay dos categorías generales: a) A aquellos peleadores que sean inferiores a él en lo que respecta al poder, b) A quienes tengan un linaje inferior al de él (según él, todos), de modo que, cuando tiene enfrente a alguien superior en poderes a él, como puede ser Gokú, también tendrá la autoridad de llamarle “insecto”, debido a que su linaje Saiyajin es netamente inferior. Con esa aclaración, ustedes, tan inteligentes como son (?), deben llegar a la conclusión divina (?) de que todo el mundo puede ser considerado un insecto por Vegeta, pero no es así. Guerreros como la oruga, el arliano y Cell no ingresan en la categoría aunque parezcan o realmente sean insectos, así como tampoco ingresa nuestro periodista estrella, Pepe Grillo, quien aún se encuentra recuperando su salud en Aichi, Japón. El caso de Célula (?) es particular, ya que fue un simple insecto al enfrentarse por primera vez ante Vegeta, pero después terminó dejando, como es costumbre, en ridículo al principito (?). Por mucho que peleen por sus derechos, jamás llegarán a ser reconocidos como insectos. Como explicaba más arriba, los insectos, además de ser asquerosos (?), se diferencian entre sí debido a ciertas características que, en los personajes, se dan en forma de pautas de comportamiento. ¿Quieren acompañarme a conocer la clasificación de insectos de los Guerreros Z? ¡¡¡Síííííííí!!! (?) Insecta Z Chaoz, la mariquita No hay dudas con este personaje, o lo querés o lo odiás (?). Su relación con las mariquitas es muy estrecha, a tal punto que dudamos si lo es o no en realidad. La deifinición: Las mariquitas se encuentran por todo el mundo, con más de 4.500 especies descritas. Son insectos pequeños, con un tamaño que va de 1 a 10 milímetros. Suelen ser de vivos colores, con manchas negras sobre un fondo naranja, amarillo o rojo, Chaoz, sin embargo, posee manchas rojas sobre fondo colorado (?). Dado que son útiles, coloridos e inofensivos para los humanos, son insectos vistos tradicionalmente con simpatía e incluso se les considera en algunos lugares signo de buena suerte, y que matarlas es un presagio de mala suerte (Piccoro Daimaoh y Nappa no tenían esta información) Chaoz siempre nos hace dudar de su sexualidad con su infundado (?) amor por Ten Shin Han. En una película lo vimos con una muñeca (!) y en la serie se lo ha visto con delantal… ¡Cocinando! ¿Alguien niega que sea una mariquita? Ten Shin Han? No, Spiderman Otro de los considerados insectos dentro de la gran familia guerrera (?) del planeta Tierra. Acá entramos en el terreno de la confusión, y es que hasta un profesional tan laureado como Vegeta puede pifiarle al fulbo’ (?) y llamar insecto a la araña. Las arañas no son insectos, pertenecen a la clase Arachnida, pero bueno, andá a discutirle algo vos a Vegeta a ver si sos tan guapo eh (?) Ten Shin nos ha dejado descubrir su verdadera identidad en varias partes de la serie. Como vemos en la imagen, despliega cuatro de sus ocho brazos, o patas. Durante dos décadas, científicos de todas partes del planeta Tierra, Namek y el resto del universo, creyeron estar seguros de que el animal correspondiente a Ten Shin Han era la lagartija Tuatara, la cual posee un tercer ojo en la frente, cuya función, se supone, es la de fotoreceptor regulador de las actividades metabolicas circadianas y circanuales (¿Entendieron?) Las dudas se despejaron cuando le fue consultado a Vegeta, quien respondió “Tiene que ser un insecto, boludos”, además de agregar “Ten Shin Han tiene un aire a Peter Parker”. Peter Parker demandó a Vegeta después de esta declaración. Yajirobe, el escarabajo pelotero Me discutirán su inclusión, ya que, más allá de ser un rival de peso (?), no forma parte propiamente de los Guerreros Z, pero, no deja de ser un insecto y… ¿Pueden decirme cuál otro si no es este simpático bichín (?) El escarabajo pelotero come, Yajirobe empuja un bola de excremento, ¿O es al revés? Sea como sea, son inseparables, como culo y calzón (?) Krillin, la mosca Son iguales, ¿No? Piccoro, el caracol Todos los nombres de la familia Namek tienen relación a los caracoles. Nail, Dende y Kattatsu, todos, significan “caracol”. Justamente es Piccoro el único desubicado cuyo nombre significa “flautín italiano” (?). Sucede que, al momento de crear a Piccoro, Toriyama no había pensado todavía en Namekusein y sus habitantes. Pero eso no quita que Piccoro sea llamado “insecto” por Vegeta, en referencia al baboso ¿Gasterópodo? ¿Qué? ¿Otro que tampoco es insecto? ¡No importa, acá es un viva la pepa! Mientras ustedes se descostillan de risa (?), yo los malinformo. Innecesario resaltar las similitudes entre el más grosso de los grossos personajes de Dragon Ball y uno de los gasteropoditos (?) que más asquito me dan. Yamcha, el alacrán cebollero (?) No se alarmen, no es ningún bicho copado, así que pueden volver a sentarse y dejar de llenar de agravios e insultos a mi persona. Vegeta, cuando se dirige a Yamcha como “insecto”, lo hace en referencia a esta cosa: La Wiki nos nutre de información: Es uno de los insectos más inusuales e impresionantes. El nombre científico deriva del latín ‘gryllus’ que significa grillo y ‘talpa’ que significa topo y se refiere a la similitud que tiene este insecto con los topos, por sus hábitos subterráneos. El cuerpo es de color marrón y cubierto por una fina capa de pelo y sus patas delanteras son grandes y preparadas para cavar. Sólo en la etapa adulta tienen alas y vuelan de una manera torpe y en raras ocasiones por la noche. La longitud del cuerpo de los machos es de aproximadamente 35 a 41 mm y el de las hembras de 40 a 46 mm. Listo, todo se justifica con esa breve descripción acerca de su vuelo. Les confieso que me fue harto difícil llegar a la conclusión de que Vegeta se refería a este bichito, ya que comencé mi investigación convencido de que Yamcha era una cucaracha. Esto no quita que en un futuro sufra una metamorfósis y lo sea. Gokú, (intriga (?)) Apuesto a que mueren por saber qué insecto es Gokú. ¿La abeja? ¿La avispa? ¿La poderosa hormiga? ¿La polilla (?)? ¡No! ¡Aja ja ja ja ja! (?) Gokú sólo puede compararse con un número uno, tal y como lo definió dolorosamente Vegeta en la pelea ante Kid Boo. Gokú, sin más, es este temerario bichín: El animal más fuerte del mundo es el escarabajo rinoceronte (Oryctes nasicornis). Este insecto puede soportar en su dorso una carga treinta veces mayor que su propio peso durante una hora. Mide unos 4.5 centímetros de longitud, su color es negro, tienen un par de alas negras llamadas élitros las cuales cubren las alas amarillas y membranosas que les sirven para volar. Animal Planet reveló que un organismo unicelular, que sólo se puede ver utilizando un microscopio es más poderoso (?) al poder levantar 50 veces su propio peso y alcanzar un ki más elevado que el de Vegetto. Pero Animal Planet me la puede saborear hoy la verdad, porque apenas termino mi ardua investigación y catalogación de insectos y otras yerbas, me encuentro con que Animal Planet tiene la posta y que el escarabajo es re loser. Así que, obviando este asunto, el escarabajo es el power, igual que Gokú y punto (y coma, el que no se escondió se embroma (?)) El administrador del post sumándose a la causa, se propone acabar con todos los insectos. Hoy le huímos a la informalidad y nutrimos nuestras cabezas con un artículo mucho más serio e interesante que los anteriores, pero no se preocupen, no volverá a ocurrir (?) Y cerramos este magnifico (?) post (quien sabe si vendran mas, depende de el exito que tenga, o quizas no dependa de nada (?)) con un TOP FIVE de técnicas de combate intrascendentes, aquellos ataques que se desplegaban generalmente en las batallas, no servían de nada y tan sólo actuaban como relleno de las contiendas para que éstas fueran más potentes (?) 13. Top 5: Técnicas de combate intrascendentes 5º Puesto: Satan Miracle Special Ultra Super Megaton Punch (Súper Especial Ultra Milagroso Golpe de Mr Satán) (Grosso) El golpe más poderoso del héroe mundial se gana el quinto lugar más por lo absurdo que por otro detalle. Nunca fue utilizado por nadie más además de él, quién, dicho sea de paso, olvidó el nombre al serle preguntado por la prensa tras su triunfo en el 25º Torneo de las Artes Marciales. Quería incluir a Mr Satán en el ránking de algo intrascendente y me di el lujito (?) 4º Puesto: Shi Shin no Ken Vamos, la técnica de la multiplicidad de cuerpos siempre estuvo al pedo, está al pedo y seguirá estándolo (?). Me atrevería a decir que hasta es más útil para entrenar que en batalla. Para engendros como los de DB, que pueden sentir el ki, esta técnica es totalmente intrascendente. Ah, es yeta también. El que la usa, termina perdiendo. Un bajón (?) 3º Puesto: Zanzoken Prácticamente la misma mierda que la anterior, pero más gauchita, más simpática (?). Ustedes pensarán que, cuando era más utilizada, en Dragon Ball, le era de gran ayuda a los purretes (?) que apenas comenzaban su carrera (?) como Guerreros Z. Pero basta de jodas, ¿De qué sirve esta técninca? No es muy ofensiva que digamos (salvo si se deja recontra mareado al oponente) y en defensa (?) aporta poco más. Se acabó la mentira llamada Boca Juniors (?), eeeh… no, Zanzoken. 2º Puesto: Ki Blast (o “podercito”) Del paraíso al infierno (?). Para un humano común y corriente, llegar a disparar una esfera de energía calórica concentrada (?) es todo un logro, para un Gokú, un Vegeta o un Yajirobe (?), no. Ahora bien, tras años y años de usarla… ¿Nunca se dieron cuenta los Z Senshins (Buenaaa…) de que no daba frutos en abslouto? Quien hace uso de esta colosal técnica, usualmente lo hace para: a) Hacerse el canchero antes de empezar la batalla, haciéndole pasar el podercito cerca del cuerpo al oponente, b) Ya totalmente perdido, ver si con esa mierda puede eliminar al rival (Loco, si no pudiste con una Genki Dama, ¿Qué pretendés con un Ki Blast? ¿Fama?) El contrincante generalmente la recibe de dos formas: a) Haciéndose el canchero, dejándo cuidadosamente que la esfera de energía le roce el cuello, manteniendo la sonrisa confiadeña (?) en el rostro al momento en que el Ki Blast hace explosión contra algún Monte Everest o el áspero suelo (?), b) Despejándola con una mano con algo de dificultad, mostrándo que no está jugando, a la mancha (?) 1º Puesto: Lluviecita de Ki Blasts (?) Es la versión “pro” del Ki Blast. Consiste en lanzar indiscriminadamente (?) ciento cuarentaitres mil bolitas de energía, podercitos, Ki Blasts o cómo se les cante llamárlos. Advierto: No sirve un carajo. Es frecuentemente uztilizada tras haberle propinado una sarta de golpes de puño y patadas al oponente, quien se encuentra en el suelo entre la polvareda. Esta lluviecita aparenta, por su magnitud luminosa (?) ser el golpe de gracia, pero no lo es, o al menos nunca lo fue. Es casi siempre realizada por el fracasado de Vegeta*, cuando, después de haber dado una lección de cómo pelear, la pasa a cagar y tiene que terminar en ridículo ante sus fans (?) y el resto. Bueno, hasta acá la primera clasificación arbitraria y caprichosa de técnicas de combate utilizadas en Dragon Ball, en esta ocasión, las más inútiles e intrascendentes. Chauchas. * Te banco igual, Vegeta FUENTE: La columna de Majunia (autor): http://lacolumnademajunia.wordpress.com/

Bienvenidos a este genial post sobre Dragon Ball, podran encontrar diversos temas graciosos, curiosidades... y mas... Sin mas empezamos con los origenes del personaje de la serie: Goku o "El rey mono" 1. Viaje al Oeste y los primos de Gokú El origen mitológico de Dragon Ball es bien conocido por los seguidores de la serie. La mayoría sabe que Gokú y la historia de las Esferas del Dragón están basados en la antigua y popular leyenda china del Rey Mono, aunque no mucho más que eso. El Rey Mono es acaso, el personaje más famoso y querido de la literatura china, y pertenece a una de las cuatro novelas clásicas de China, “Viaje al Oeste” (también conocida como “Peregrinación al Oeste”). Dicha obra ha sido reversionada en innumerables oportunidades, en diversos formatos y en varios países asiáticos incluidos China, Corea del Sur y Japón. De esta manera, el Rey Mono, como uno de sus personajes principales, se ha adaptado a diferentes estilos y géneros. Quizás su versión más famosa sea la que representa nuestro Son Gokú, pero no es la única ni tampoco la primera. En este post nos proponemos repasar un poco la historia de donde surge este mítico personaje, su significancia dentro de China y el resto de Oriente, las múltiples adaptaciones que ha sufrido y varios de los “primos” de Gokú que las protagonizaron. El monje Xuanzang, el Rey Mono y el Viaje al Oeste Viaje al Oeste fue publicada de manera anónima en el año 1590 (394 años antes de que Toriyama diera a luz a Dragon Ball, como para que no queden dudas sobre quién copió (?)), aunque hay quienes se la atribuyen a Wu Cheng’en, un talentoso escritor chino del siglo XVI. Wu Cheng’en expresaría en esta obra todo el disconformismo que sentía para con la sociedad establecida y su repudio hacia el corrupto gobierno feudal. Es interesante la analogía que se traza entre la corte imperial celestial con los monarcas terrenales y el gobierno chino, denunciando vicios, sobornos e injusticias. La novela, a su vez, está basada en el viaje hacia la India de un monje budista chino, Xuanzang. Éste, a pedido del Emperador Taizong (598-649), recopiló las memorias sobre su peregrinación en un libro titulado “Registros de Xiyu del Gran Imperio Tang”. Documentos históricos y descubrimientos arqueológicos verifican lo descrito por Xuanzang en su obra. Para conocer más sobre la vida y la excursión de este célebre monje que se vería representado en “Viaje al Oeste” y posteriormente en sus diversas adaptaciones (En Dragon Ball vendría a ser… ¡Bulma!) pueden consultar en su artículo de Wikipedia o en esta página que narra resumidamente las peripecias del viaje. Xuanzang, antecesor de Bulma Bien, decíamos que esta popularísima obra del siglo XVI, Viaje al Oeste, de Wu Cheng’en, se basa en la travesía de Xuanzang durante el siglo VII. En ella, el monje también conocido como Tripitaka (Nombre de una colección de textos budistas) es enviado a la India por la Bodhisattva Guan Yin (una especie de Virgen María del budismo, también llamada “Diosa de la Misericordia”) para que se haga con ciertos sutras budistas que no se encuentran en China. Xuanzang (quien monta un caballo blanco aparentemente inspirado en el que dos monjes indios trasladaban escrituras budistas cuando se unieron a Xuanzang, en la historia real) es acompañado por tres de sus discípulos, el Rey Mono, llamado Sun Wukong (cuya pronunciación es “Son Woku”), Zhu Wuneng, un general celestial que cayó al mundo humano en el cuerpo de un cerdo, y Sha Wujing, otro general celestial convertido en un demonio acuático. Estos últimos son obligados a unírseles como penitencia por sus crímenes pasados. Durante la travesía los protagonistas enfrentan una serie de adversidades (81 en total), aprendiendo diversas lecciones budistas en donde perfeccionan mente y cuerpo, antes de regresar al Imperio Tang con las escrituras. Sobre el final, tanto el monje Xuanzang como Sun Wukong (el Rey Mono) logran convertirse en Budas. Xuanzang, Sun Wukong, Zhu Wuneng y Sha Wujing Pero nuestro protagonista, el Rey Mono, ya acarreaba un extenso historial de aventuras y “travesuras” antes de unirse a Xuanzang y servirle de guardaespaldas frente a los monstruos que lo amenazaban. Al momento de serle encargado a Xuanzang el viaje hacia el Oeste, Sun Wukong ya llevaba 500 años atrapado bajo la Montaña Wu Xing, a la que el mismísimo Buda lo había confinado tras un breve enfrentamiento. Sun Wukong poseía poderes sobrenaturales y había comenzado su vida siendo el Rey de un clan de monos en la Montaña de las Flores y la Fruta. Tras viajar por doquier y aprender del Maestro Pu-ti el uso de diferentes armas, fue adquiriendo variadas habilidades y una fuerza incomparable. En busca de armas que no fuesen tan livianas para él, se presentó ante el Rey Dragón de los Mares Orientales, quien atesoraba un partiular báculo o bastón mágico, extremadamente pesado (8,100 kilogramos), que podía cambiar de tamaño según lo desease su portador. Desde entonces, el Rey Mono comenzó una larga serie de desobediencias tanto en la Tierra como en el Cielo, generando así el descontento de diferentes deidades. Fue así que, tras más actos de rebeldía, se vio cara a cara con el Ejército Celestial de 100,000 soldados, al cual venció. Tras ser finalmente capturado y volver a escapar gracias a sus sorprendentes habilidades, el Emperador Jade y las demás autoridades del Cielo recurrieron a Buda, quien pudo frenarlo de una vez por todas. 500 años después sería liberado para acompañar al monje Xuanzang en su expedición a la India. Para conocer con mayor detalle la célebre historia del Rey Mono, ver también su artículo en Wikipedia. El legado de Sun Wukong Sun Wukong, el Rey Mono original Para comprender la influencia de este mítico personaje dentro de la cultura china y del lejano Oriente basta con reparar en la cantidad de representaciones y referencias literarias, artísticas, religiosas y hasta políticas que ha tenido a lo largo de la historia y que aún conserva. Desde festivales en su nombre hasta relicarios en templos budistas. Siendo tan eminente su figura, no es de extrañar que se lo haya representado tanto a él como a sus hazañas en innumerable cantidad de obras que van desde breves cuentos hasta expresiones tan populares como el manga y la animación japonesa. Es que en Japón también es reconocido como un personaje legendario, y no faltaron mangakas que insipirasen sus historietas en esta famosa y querídisima figura de antología. Osamu Tezuka, considerado el “padre del manga” (moderno) y autor de historias tan populares como Astroboy y Kimba, el León Blanco, de extensa trayectoria tanto historietística como cinematográfica, dedicó uno de sus trabajos a la leyenda de Sun Wukong. Con el título de “Mi Son Gokú” o “Mi Rey Mono”, el manga narraba las aventuras del pequeño mono. En 1960 fue adaptada para cine, en un filme conocido como “Alakazam el Grande” (Saiyuki, en el original japonés), que en la Argentina fue estrenado bajo el título de “Robin en el Valle de los Dragones”. Curiosamente, la película estuvo a cargo del estudio Toei Dōga (posteriormente “Toei Animation”), encargado, 26 años después, de llevar a la pantalla chica al más popular anime de todos los tiempos. Ficha, sinopsis y un fragmento de la película, haciendo click aquí. Alakazam el Grande En el país de origen no se quedaron atrás. China presentó su adaptación cinematográfica de uno de los episodios de “Viaje al Oeste” en el año 1965, bajo el nombre “La Rebelión del Rey Kun Fu Sun”. La misma fue producida por Shanghai Animation Film Studio y se ha convertido, como la novela dentro de la literatura, en uno de los clásicos de la animación China. El Rey Kun Fu Sun no es otro que el Rey Mono y como todo Rey Mono de ley (?), lleva consigo el bastón mágico que arrebató del palacio del Rey Dragón de los Mares Orientales. Fragmento de la película en You Tube, aquí. El Rey Kun Fu Sun, otra versión del Rey Mono En 1975 la historia de este pintoresco personaje tuvo, quizás, su adaptación más curiosa. El italiano Maurillo Manara, mejor conocido como Milo Manara, reconocido autor de comic erótico, basó en la leyenda china su historieta “El Rey Mono” (“Lo Scimmiotto” en el original italiano). Con el guión de Silverio Pisu, ésta fue una de sus primeras obras. Sun Wukong, en este caso, era una alusión al presidente chino Mao Tse Tung. Incluso cuando Manara dibujaba la última plancha, la de la muerte del Rey Mono, por la radio anunciaban el deceso del líder comunista. De hecho, durante su gobierno, Mao utilizaba a Sun Wukong como ejemplo a seguir, citando su “temeridad de pensamiento, trabajo, orientado al objetivo y rescatando a China de la pobreza”. Empezados los alocados y añorados (?) años ‘80, más precisamente en 1981, llama la atención una producción de origen surcoreano titulada “Sonogon y su Super Poder”. También basada en la historia del Rey Mono y transportada a un futuro en donde los humanos se trasladan de un planeta a otro por medio de naves espaciales. En lugar de peregrinar a la India, Sonogon debe dirigirse hasta Urano (!) para rescatar las sagradas escrituras. Aquí un extracto de la primera parte de la película, en donde podemos ver al protagonista, Sonogon, subido a una nube voladora y portando el famoso báculo mágico. Como detalle curioso, el símbolo que lleva el maestro de Sonogon en su corona, es una cruz esvástica como la que usaba el Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán, los nazis. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pdoTwgsppFk En el canal de You Tube del uploader del video pueden encontrar el resto de las partes de la película. Más información sobre el filme, en este link. Sería en 1984 cuando Akira Toriyama idearía Dragon Ball y le daría vida a uno de los más grandes mangas de todos los tiempos. Pero sobre la inspiración de esta otra leyenda (del manga y el anime) en la antigua novela china nos extenderemos más adelante. Ahora es momento de continuar el repaso por los diferentes decendientes de Sun Wukong y primos (no digo “hermanos” porque Raditz podría enojarse (?)) de Gokú. Saiyuki es el nombre de otro popular manga japonés, de la autora Kazuya Minekura y publicado entre los años 1997 y 1999. Fue adaptado al anime en el año 2000 por el estudio Pierrot. En esta historia, seres humanos y Youkai (criaturas demoníacas con partes animales y rasgos humanos) conviven armoniosamente. Una onda de energía negativa se expande por todo el planeta ocasionando la pérdida del control de los Youkai, que inmediatamente se vuelven contra los humanos. La diosa Kanzeon Bosatsu (vendría a cumplir el papel de Bodhisattva Guan Yin, la Diosa de la Misericordia) cree que este hecho puede tener relación con los intentos de resucitar a Gyûmaô (mismo nombre que lleva el padre de Chichi en Dragon Ball), otro demonio encerrado hace 500 años. Kanzeon Bosatsu encomienda la tarea de ir hacia el Oeste a averiguar que está pasando a un monje llamado Genjyo Sanzo, acompañado de sus tres compañeros Youkai, Cho Hakkai, Sha Gojyo y, por supuesto, Son Gokú, un mono que al igual que Sun Wukong, nació de una roca, siempre tiene hambre, porta un bastón del mismo nombre (Nyoibō) que el báculo sagrado de nuestro Gokú, y posee un dispositivo que controla su fuerza y le da un aspecto humano, sin el cual se convierte en Seiten-taisei Son Goku, perdiendo completamente el control sobre sí. En la última década, el cuento del Rey Mono ha sido llevado a la pantalla grande en más de una oportunidad. Así es como lo encontramos en “El Rey Mono” (“The Lost Empire” en el original inglés), producida por Hallmark, dirigida por Peter MacDonald, que cuenta la historia de Nicholas Orton, un periodista americano experto en la antigua civilización china, que recibe la visita de la diosa Kwang Ying, pidiéndole ayuda para evitar la destrucción del planeta y recuperar el manuscrito original de “Viaje al Oeste” de Wu Cheng’en (!). No pude hallar demasiada información sobre esta película, pero por lo visto en el poster publicitario, Orton es secundado por otro hombre mono (?) pariente de Sun Wukong. En Abril de 2008 se estrenó en Estados Unidos y China, “El Reino Prohibido” (The Forbidden Kingdom), protagonizada por las estrellas del cine de artes marciales, Jet Li (interpreta a Sun Wukong, el Rey Mono) y Jackie Chan. Para ver más detalles sobre el argumento, click aquí. También ese mismo año, nuestro amigo fue parte de una campaña publicitaria que la BBC realizó con motivo de los Juegos Olímpicos celebrados en Beijing, China. Aquí, uno de los videos del Rey Mono haciendo de las suyas (?), volando sobre una nube, llevando consigo el bastón mágico y acompañado por Zhu Wuneng (el cerdo) y, presuntamente, Sha Wujing. En lugar de dirigirse al Oeste, Sun Wukong sortea varios obstáculos hasta llegar al Estadio Nacional de Pekín, apodado “Nido de Pájaro”, el principal recinto de aquellos JJ.OO. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yr5ZWYRaAyw Sun Wukong y las Esferas del Dragón Decíamos que fue en 1984 cuando Akira Toriyama empezó a dibujar Dragon Ball, su manga de mayor éxito. Para ese entonces, Tori ya era popular en Japón gracias a su otra gran obra, Dr Slump, un manga de corte humorístico que narraba las aventuras de una pequeña robot y sus amigos. Sobre las similitudes entre Viaje al Oeste y Dragon Ball, el autor se refiere: Al finalizar Dr. Slump, consulté muchas veces con mi editor sobre lo que haríamos para mi próximo serial, siempre me gustó Jackie Chan y había visto su “Maestro Borrachón II” muchas veces. Torishimi (mi editor) me alentó a dibujar un manga de kung fu si el tema me gustaba tanto. Ese fue Dragon Boy, que duró una sóla entrega. A los lectores les gustó, así que decidí que mi próximo serial podría tratar sobre este tema: Kung Fu. Si esto va a ser chino también puede ser acerca del Rey Mono. El Rey Mono es a fin de cuentas, un gran cuento con aventuras; sin embargo decidí ir con un Rey Mono y con algunos elementos modernos. Pensé que esto podría ser fácil de solucionar con una historia básica y lista. El Rey Mono, conocido en Japón como Saiyuki o “El Viaje del Oeste”, es una leyenda conocida por los niños asiáticos, trata sobre el arquetipo de una historia de búsqueda y aventuras. Al principio pensé en dibujar a Goku como un mono verdadero, sin embargo descarté esta idea por ser poco original. Eso habría sido el Rey Mono exactamente y debido a eso no mostraría ninguna creatividad, así que decidí hacer humano al personaje principal. Quería un chico humano normal, pero eso no tendría personalidad. Al final decidí agregar algo extra, el personaje principal en Dragon Boy tenía alas, así que quise hacer algo tan obvio como eso. De esa manera Goku obtuvo la cola. Para que, aunque se escondiera en la sombra de una roca, supieras que era él. Luego llegaron las siete Esferas del Dragón y, para buscarlas, le di el mismo sistema de locomoción que tenía el Rey Mono. Bulma, Oolong y Yamcha representaban a personajes del cuento original, que iba a terminar cuando se reunieran las siete Esferas del Dragón. Como hemos visto en algunas de las otras adaptaciones, en Dragon Ball, el que cumple el papel del Rey Mono lleva de nombre “Son Goku”. Fonéticamente, “Sun Wukong” suena como “Son Woku”, de ahí el derivado. El Gokú de Dragon Ball posee las características que son comunes entre todos los reyes monos que hemos visto. Lleva un báculo mágico llamado Nyoibō (nombre japonés para el Ru Yi Bang), que crece y decrece, en alusión al Ru Yi Bang del protagonista de Viaje al Oeste. También se mueve de un lado a otro en una nube voladora, como lo hacía Sun Wukong (aunque éste técnicamente no poseeía una nube voladora, sino que podía controlar el viento mediante hechizos y así movilizar las nubes). Gokú, al igual que el Rey Mono, está dotado de una fuerza y velocidad incomparables y durante el transcurso de sus vidas ambos van volviéndose más y más poderosos. Todos sabemos que el punto débil de Gokú (y posteriormente el de toda la raza Saiyajin) es su cola. Esto no es casual. Sun Wukong era todo un maestro de las transformaciones. Podía adoptar 72 formas distintas, pero mostraba ciertos inconvenientes a la hora de convertirse en otras personas, ya que no podía completar la transformación de su cola. En cuanto a la historia, la primera de las sagas de la serie es una completa adaptación de Viaje al Oeste. El monje Xuanzang es reemplazado por Bulma, que no está en busca de sutras budistas sino de las mágicas Esferas del Dragón. Zhu Wuneng, aquel general celestial convertido en cerdo, en Dragon Ball es Oolong, que adquiere la capacidad que en la historia original tiene Sun Wukong, la de transformarse. Sha Wujing, el general convertido en demonio acuático aunque en algunas fuentes mencionado como el Monje de Arena, es nada menos que Yamcha, el bandido del desierto. Podríamos decir que el rol de gobernante tirano del Emperador Jade es cumplido por Pilaf. Como vemos, la obra de Akira Toriyama es otra de las adaptaciones de esta famosa novela, y si bien es basatnte libre respecto al argumento, mantiene ciertos aspectos auténticos. Vigente, a pesar de los siglos Viaje al Oeste y la leyenda del Rey Mono son toda una institución dentro de China y varios países de Oriente. Este ha sido apenas un breve resumen de algunas de las apariciones y referencias hacia esta historia dentro de la cultura oriental y especialmente en el mundo del manga y el anime, donde el querido Sun Wukong (que a su vez podría estar inspirado en Hánuman, un dios mono adorado por los hindúes) o sus conocidos artefactos son referenciados constantemente (Naruto, Pokémon, Avatar, la leyenda de Aang, Inuyasha, Love Hina, etc). Goukazaru, pokémon inspirado en el Rey Mono De esta manera, el personaje de una novela de casi 420 años, con toda su filosofía, misticismo y significado, perdura en el tiempo, siendo reversionado y, sin perder su esencia, adoptando un sinfin de formas y personalidades, traspasando las fronteras orientales y expandiéndose a nuevos públicos de culturas decididamente diferentes. Nuestro Gokú es tan sólo uno más, quizás, y como el más importante de nuestra época, sus proezas de ficción pasen a la historia como algunas más de las tantas dentro de la gran leyenda de Sun Wukong, el Rey Mono. Bien, vamos a empezar con esta mini-parte (habra varios a lo largo del posteo) llamada TOP FIVE (asi a lo CQC maomeno)... primera entrega: Momentos mas emocionantes de DBZ!, enjoy! 2. Top 5: Momentos emocionantes Buenas a todos, se llevarán una sorpresa con este post, ya que no es el Majunia al que ustedes están acostumbrados quien suscribe. Hoy, un malviviente ingresó de prepo (?) a mi casucha, destrozando la puerta trasera que da al patio, haciéndole cagar las patas a mi hermano que estaba durmiendo como un bebé (?) de quince años e intentando, obviamente, llevarse algún recuerdo. ¿Qué hacía yo? Justamente venía de hacer unos papeles en la comisaría, los cuales necesito para entrar a la facultad. Cuando mi vieja recibe el mensaje de texto de mi hermano (“Vení urgente, están robando”), nos encontrábamos proveyéndonos de víveres en un supermercado a dos cuadras de mi casa. Para cuando llegamos, el tipo ya se había ido (no a la mierda, porque sino lo hubiera ido a buscar (?), yo sé dónde queda (?)), asustado, tal vez, al enterarse de que la casa no estaba vacía como él creía. Mi perro, bien gracias, pero bueh… Mientras estamos recuperándonos emocionalmente (?), creí que lo más conveniente era darme una vueltita por mi blaag (?), el cual tuve abandonado la última semana. Como aún no me recupero de la carga de tensión, este post, de aquí en adelante, estará desprovisto de cualquier “(?)” y humor aparente. Bueno, manos a la obra. Momentos emocionantes, qué cosa che… (?)*. Otro Top Faiv en marcha. Pero primero… ¿Qué son los momentos emocionantes? ¿Cómo se pueden catalogar de emocionantes? Es puramente subjetivo, y así, salvándome de la explicación, procedo a confeccionar el ránking. 5º Puesto: Aparición de Gokú en Namek Este momento emocionante (?)* comprende lo sucedido desde la llegada de las Fuerzas Especiales Ginyu hasta que Gokú derrota a la mayoría de sus integrantes. La adrenalina que por lo menos yo experimenté cuando Vegeta y los demás comienzan a sentir el ki de los Ginyu Tokusentai, fue impresionante. Después de estar varios episodios todos escondidos de todos, se chocan dos fuerzas y todo hace parecer que una de ellas (Vegeta, Gohan y Krillin) llega al punto límite de su expedición en el planeta de los tipitos verdes con antenitas… también verdes (?)*. Comenzada la batalla la emotividad decae, hasta alcanzar nuevamente un pico altísimo con la aparición de Gokú. Por dios, ese es el aire que transmite un héroe, esos son los momentos que te obligan a decir “Es un grosso”, con una sonrisa de satisfacción en la cara, más allá de que ya sepas de antemano que será Gokú quien termine salvando a todos. De ser infinitamente superiores a no tener una sola oportunidad de ganar, todo eso se ve resumido en el golpe que Gokú le propina a Reecome. Es el instante en donde todos nos damos cuenta de que con Gokú no podrán por mucho que lo intenten, de que sus poderes no pueden superar la barrera del héroe, del paladín de la justicia, como solemos decir. Ni aunque le paguen pierde (?) (Como si le importara la guita a Gokú…) 4º Puesto: Primera muerte de Piccoro Jr Por ambientación y contexto, una de las mejores muertes de toda la serie (tan sólo superada por la segunda de Krillin y un poco por encima que las primeras de Vegeta, Krillin y Roshi). Piccoro había sido, junto a Krillin, uno de los Guerreros Z que menos merecía la muerte en el desparejo pero a la vez épico combate ante Nappa. Se había mostrado durante toda la pelea como el más conciente acerca de sus posibilidades y el más inteligente en cuanto a estrategia. Dejo de lado su poder, ya que sabemos que era superior a todos sus compañeros. Para una gran muerte es, diría, fundamental la música. El soundtrack “Mashinki no Nemuri Hime”, tan similar a “Carmina Burana”, no le dio más que el toque de perfección a la escena del desceso, o mejor dicho, del sacrificio de Piccoro. 3º Puesto: Aparición de Gokú en la batalla frente a los Saiyanos (?)* Situación similar o prácticamente idéntica a la del quinto puesto (Vemos cómo Dragon Ball se repite a sí mismo). Esta se lleva un lugar más prestigioso por el hecho de haber sucedido primero en la serie. La aparición salvadora y esperada de Gokú, el ridículo de quien hasta el que hace segundos era un monstruo aterrador, la sorpresa barra (?)* satisfacción de Vegeta. Un momento muy especial. Gokú esquivando las arremetidas de Nappa dieron el click y el climax para que la escena se volviera emocionante. 2º Puesto: Llegada de Gokú al cuartel general de la Red Ribbon Ustedes estarán diciendo “¿Eaah?” Para mí, la llegada de Son Gokú montado en su nube voladora, sorteando obstáculos y venciendo hasta el fin (?)*, es, por lejos, uno de los momentos más emocionantes de Dragon Ball. El hecho de que el General Red creyera que el que se dirigía hacia su base era el asesino a sueldo, Tao Pai Pai, lo cual provocara que se bajen las defensas y que la bandita de amigotes de Gokú se acercara al lugar con mucho vértigo, sumado a la siempre tan encantadora música de fondo, hacen de todo aquel momento uno digno de recordar. No tengo muchas palabras para describir esas escenas (además, hace tiempo que no las veo), así que, si las recuerdan, mejor y si no, a joderse. 1º Puesto: Casamiento de Gokú y Chichi (Milk) Muy tierno y cambiante el matrimonio, con escenas de pura acción y humor entremezcladas. Un Ox Satán soberbio y una exquisita preparación de la boda. De más está decir que el vestido de Milk es precioso. Cuando me case, quiero uno como ese (?)*, pa’ mí no, para mi novio, claro (?!). Más imágenes de la boda: Naaa… mentira. El primer puesto original se lo lleva: Muerte de Krillin y posterior transformación de Gokú en un Súper Saiyajin hecho y derecho (?) ¿Qué decir? Mucho. Otra vez la ambientación juega su papel. Tras las risas y la alegría por haber acabado con Freezer (eso parecía), el silencio absoluto, música de fondo off, cara de Krillin desfigurada por el terror, la figura del tirano, el odio en su rostro y todo lo que viene después. El punto exacto (el que nos mantuvo con los ojos más abiertos que las piernas de Maron (!)) se da desde el vuelo de Krillin por los aires hasta que pronuncia la última letra del nombre de Gokú y estalla en mil pedazos. ¿Puede haber otro acto tan demostrativo como este? Vemos cómo Krillin considera a Gokú como su amigo protector, su nombre es lo único que atina a decir ya inmerso en la desesperación. Se me pone la piel de gallina (de cuervo!) en ese preciso momento, en ese segundo. Pero esto no se explica con palabras, se siente con el alma (?)*: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tPG2aDrwRMA Listo. Terminó acá. PD: El Kame Hame Ha padre-hijo, la transformación del Ssj 3, la muerte de Boo y el chorro se la comen. * Excepción Seguimos con las cosas graciosas y/o flasheras para que ustedes puedan apreciar esta... em... bueno, veanlo por uds mismos.... 3. Made in Japan: Sartén (?) de Dragon Ball… Con tal de vender… Siempre hay dando vueltas por ahí todo tipo de merchandising dragonballero que excede a lo mera y comúnmente coleccionable, como pueden ser los juegos de cartas, las figuras de acción o unos calzoncillos (?). Para abrir el fuego (?), nada mejor que esta novedosa Sartén Z (?) que sirve para hacer panqueques con impresiones de Dragon Ball, como pueden ser las cuatro estrellas de la Sū Shinchū y el símbolo de la tortuga. Son fabricadas por Banpresto, la misma empresa que se dedica a producir innumerable cantidad de colecciones de gashapones. Otra pelotudez, em... digo.. Otro utensilio que no puede faltar en tu co… cocina… Bueno, después del sensacionalismo barato del título (?), les traemos la más dulce noticia en años, para los fans de Bola de Dragón (?) 4. Hijo de Toriyama continúa Dragonball Sasuké, un calco (?) de Akira, su padre Sasuké Toriyama, el primogénito del sensei Akira Toriyama, será el encargado de darle nueva vida al manga que hizo famoso mundialmente a su padre, Dr Slump, perdon... Dragon Ball. ¿Cómo pasó? ¿Qué es lo que se viene? TE LO CONTAMOS ACÁ (?) El joven Sasuké, próximo a cumplir veintitres años, de pequeño comenzó a recorrer el camino de su padre. Fue entonces que con apenas quince abriles (?) tomó lápiz y papel, puso manos a la obra y le regaló esta magnífica obra de arte a Akira: Fiel representación de la casa de la familia Toriyama acompañada por el sobrio (?) detalle de un ratón (?) de sumo realismo. Por Sasuké Toriyama. Toriyama padre y su esposa advirtieron el evidente potencial del joven y se entregaron de lleno a su formación artística, dejando en el olvido (!) a su hija más pequeña, a la cual enviaron a un reformatorio. Sin perder el tiempo empezaron a enseñarle los aspectos generales del dibujo oriental, aunque, como se ve (?), el prodigio no tenía mucho que aprender. Con el correr de los meses, Sasuké fue perfeccionando su técnica y creó sus primeras historias, todas basadas en la obra principal de su padre. Pronto se convirtió en uno de los más reconocidos dibujantes jóvenes del Japón, aunque siempre ilustrando a los personajes de Dragon Ball. Su cabeza no le daba para más (?) Con esa importante falta de imaginación y en plena edad del pavo (?), los trabajos de Sasuké se vieron condenados al fracaso o a formar parte de las reliquias de los coleccionistas fans de Toriyama. Sin novia (?) y con problemas para sociabilizar, Sasuké volcó sus dibujos a temas algo más a tono con su edad, situación y deseo (?), y así pudieron verse sus primeras producciones originales, como la que apreciamos a continuación: “Sex Boat” (?), de Sasuké Decepcionado por el fracaso de su hijo y re podrido (?) de mantener a un vago de veintiun años, Toriyama padre, que empezó a sentirse arrepentido por abandonar a su hija pequeña, le dio a Toriyama hijo la oportunidad de rehacerse, rescatando a su hermanita de diecisiete años de aquel reformatorio en el que la tenían recluida. La idea del Tori bueno (?) era probar suerte con la nena. Sasuké falló (?), y su hermana tuvo que ser recuperada mediante un engorroso trámite jurídico que le costó al padre de familia unos ochocientos mil zenis (?) Finalmente la jovencita no resultó ser buena dibujante como Tori había pensado, por lo que volvió a pagar la misma suma de dinero (pero esta vez en dólares) para que sea recibida nuevamente en el reformatorio, como empleada, en el que la chica tuvo la suerte de percibir el sueldo más alto, por antigüedad (?) Akira y Sasuké en el comienzo de una tormentosa (?) relación Mientras tanto, en la residencia de los Toriyama, el boludo grandote (?) de Sasuké no se rindió y siguió intentando, hasta que consiguió que, por obra de su padre, un trabajo suyo entrara a una editorial reconocida. Fue rechazado y devuelto de inmediato, adjuntado a una nota que rezaba: “Para la próxima, sin ayudita de los papis =)” (?) Aparentemente en aquel trabajo se notaba alevosamente la mano de Akira. Cumplidos los veintidos, sin trabajos publicados, sin carrera en marcha y sin vocación (?), Sasuké se resignó y anunció en conferencia de prensa (!) que se retiraba profesionalmente (?) del dibujo. Ante esta situación, Tori padre le sugirió a su mujer: “Yoshimi, ya está, no sirve, es hora de sacrificarlo” (?) Un tanto confundido e inseguro por las palabras de su padre, Sasuke echó atrás su otrora (?) inamovible decisión y continuó penosamente su derrotero de absoluta mediocridad e intrascendencia. Hasta que la vida le otorgó una chance (otra más…) para reivindicarse: Akira Toriyama fue designado director técnico del seleccionado japonés de fútbol, dejando a medio empezar su esperada continuación de Dragon Ball. El elegido para tomar la posta de esta difícil tarea fue un mangaka amigo del sensei, que misteriosamente pereció (!) en un accidente fatal protagonizado por él, un oso (!) y Sasuké (?). “Dragon Ball Recargado” (?), tal es el nombre de la secuela, recayó entonces, en el cuestionado hijo de Toriyama. Tras veitiocho intentos fallidos, hoy podemos decir felizmente, que la primer imagen del capítulo inicial de esta nueva aventura está terminada: “Gokú 2″ fue el nombre elegido por Sasuké para este personaje. Desde LCdM le hacemos llegar a Sasuké todo nuestro apoyo. ¡Suerte Sasuké! ¡Es para vos, Toei! ¡Choto o no, es un original Toriyama! (?) [No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada, puede estar sujeta a algunos (?) errores] Aca te canto la pulenta history de esta banda de locos que paraban en el primer planeta que les pinte. 5. Las Fuerzas Especialeees… Giiiiiinyu (?) El comando especial del Gran Freezer. A lo largo de la historia fueron varios los sectores de poder que contaron con sus cuerpos de combate de elite. Todo gran imperio, desde el Romano, pasando por la Alemania nazi y sus SS, hasta el de los Estados Unidos de América en la actualidad, han contado con uno. El Imperio Universal del Gran Freezer no podía ser la excepción, y el papel de fuerzas de choque (?) estuvo ocupado por los Ginyu Tokusentai. Pero… ¿Quiénes componen este grupo selecto de guerreros extraterrestres? ¿Qué sabemos realmente acerca de ellos? ¿Por qué carajo Gurdo forma parte del mismo? Bien, para comenzar, tenemos la certeza de que las Fuerzas Especiales Ginyu están constituidas por cinco individuos, machos todos ellos (?). Se parte del supuesto de que es el quinteto de seres más poderosos del espacio universal dominado por Freezer, después de éste, por supuesto. Dicen (?), ha sido la clave por la cual el tirano emperador pudo levantar su reinado espacial. Bien… podemos decir que uno de sus integrantes, Gurdo, no está ni cerca de ubicarse entre los cinco peleadores más poderosos, por lo que llegamos a otra definición: Las Fuerzas Especiales Ginyu son un grupo de combate de elite formado por los cuatro luchadores más fuertes del universo (después de Freezer) y uno que ni siquiera es poderoso. ¿Cómo fueron elegidos? Vamos a repasar un poco la historia de cada uno de los integrantes. Gurdo (o Yogurt) Este horripilante y sudoroso espécimen de piel verrugosa, gordo además (?), fue nacido en algún planeta de por ahí y de alguna manera u otra terminó en las filas del ejército freezeriano. Debe ser pariente de Freezer, si no no se explica su inclusión en el grupo (?). No posee grandes poderes, es arrogante como si fuese portador de tales cualidades, pero la verdad es que su única capacidad de combate es la que le brindan sus poderes mentales, específicamente la virtud de poder detener el tiempo. No es gran cosa, de hecho, ni siquiera esta peculiar técnica le asegura la victoria, porque su pobre estado físico le impide sacarle algo de provecho. Ah, como verán, tiene cuatro ojos, lo que lo hace ver aún más asqueroso. Uno podría preguntarse por qué no haber puesto a Zaabon, guardaespaldas de Freezer, en lugar de este zángano. Más adelante tendremos la respuesta. Recoome (o Crema) De apariencia similar a la humana, Recoome es el más pelotudo de los cinco componentes de las fuerzas. Su estupidez se ve compensada con la abrumadora (?) fuerza que ostenta. Su devoción por los dulces (?) terminan por moldear su perfil infantiloide. Es el típico grandote boludón, pero simpático. Debe ser de ascendencia holandesa (De la Holanda de su planeta (?)) o algo parecido. Sus padres seguramente habrán desistido con su educación a la decimoséptima vez que repitió primer grado y lo habrán puesto a hacer fierros (?) para que de alguna forma se gane el mango (?). En la serie de anime vemos como pierde uno o dos dientes. No es de extrañar, dado que tiene más visitas al dentista que idas al baño (?). En su prontuario (?) acumula unos treinta y ocho tratamientos de conducto y doce extirpaciones (?) de goma de mascar (?) añeja (?). Jheese (o Queso) Aparenta ser la mano derecha del capitán de las fuerzas, aunque no sabemos si es por su poder, su carisma, su inteligencia o su galantería (?). Lo que sí sabemos, es que es ¡El MAGMA ROJO DE LAS FUERZAS ESPECIALES GIIIIIIINYU! (?). Es más amigote de Butter que de los demás, con él hasta posee técnicas de combate combinadas, pero lo cierto es que le chupa el culo al capitán. Ciertos rasgos (?) nos hacen pensar que su planeta de origen es Marte, el planeta rojo, ese que está cerca del nuestro. Al igual que Reecome, no fue elegido por conveniencia como otros (GURDO)…, sino por su demostrada capacidad. Lo único que puedo rescatar de este personaje, es una escena en donde se le para al frente a Gokú y le empieza con el discursito “Nosotros somos las Fuerzas Especiales…” bla bla bla y Gokú se la pone enterrándole el puño en la jeta, así sin más. Que la chupe, que la siga chupando, diría Maradona (?) Butter (o Manteca) Esta musculosa bestia tuvo que pelearla mucho para lograr ser parte de la tropa de elite. Aún cuando se trate del ser más veloz del universo después de Freezer, y aún por encima del mismo capitán de las fuerzas (todo esto, antes de la evolución de los Guerreros Z). Si el puesto de capitán se hubiese dirimido con una carrerita hasta la esquina (?), hoy hablaríamos del Capitán Butter. Pero no fue así, y este tío (?) se las tuvo que ver cara a cara con Zaabon, el anteriormente nombrado guardaespaldas de Freezer. Este repechaje (?) final que definió quién ocuparía qué puesto, tuvo lugar en el planetaaa… estem… a ver… en el planeta Fruta (?), sí, ese, en donde hacía de local Zaabon (cuyo nombre proviene de la fruta cimboa). Se dieron masa y el duelo terminó en empate, más allá de la real superioridad de Butter, quien se vio apichonado (?) por el numeroso y fervoroso público que apoyaba a Zaabon. La revancha se disputó en el Planeta Mantecol (?) y ganó contundentemente Butter. Como vencido, Zaabon pasó a ser el guardaespaldas de Freezer. Butter sacó pasaje a Sudáfrica dos mil diez, eh.. digo, a las FEG (?) Escena de la contienda en el Planeta Fruta. Tercer tiempo (?) y cargadas post encuentro (?) Elegida la mayoría del grupo, hacía falta escoger a alguien con capacidad de mando, que tuviera bajo control a estas fieras indomables (?). Así, Freezer fue en busca del Capitán Ginyu (o Leche), que sí, ya era “Capitán” antes de formar parte de las Fuerzas Especiales. Era parte de las filas del ejército isrraelí y asesinaba palestinos inocentes de todo crimen. Fue nacido en un tambo (?), como la mayoría de la leche. Por los cuernos imponentes, sin embargo, su origen puede estar relacionado con la leche de cabra (?). Una vez enlistado en el ejército, fue ascendiendo de puestos con mucha celeridad, dada su extraordinaria fuerza, hasta que se tomó el buque tras el llamado de Freezer, previa negociación del tirano universal con los tiranos sionistas terrestres. Fue así como llegó a hacerse cargo de las Fuerzas Especiales, que por una cuestión de ego del nuevo capitán, agregaron su nombre al final. Así se convirtió en el ser más respetado del universo, después de Freezer. El tiempo al pedo (?) y las ganas de romper los huevos lo llevaron a dedicarse a la coreografía, siendo él el encargado, además, de preparar cada una de las coreos (?) de presentación del grupo, así como también las poses de pelea de sus integrantes. Ginyu, en sus años de cabo (?), en la franja de Gaza. Así fueron constituidas las Fuerzas Especiales Ginyu, inspiradas, según Toriyama, en otros grupetes de peleadores tipo Pagüer Ranyers. Todos, a excepción del capitán, murieron en el Planeta Namek, en manos de Vegeta, un sin códigos (?), ya que los ajustició un 24 de Diciembre. Noche buena, papá, un poco de respeto a la familia… (?). El Gran Capitán (?) terminó dentro del cuerpo de una rana namekiana, y vivió feliz como una… rana, por el resto de su vida, en el planeta Tierra. Colorín colorado. Atenti con la primicia, Akira volveria en vistas a reemplazar al DT actual de Japon... se dedica al futbol y tiene el equipo en la cabeza.... lean y vean lo que es este team (que Messi ni Messi!!) 6. Akira Toriyama, nuevo DT de Japón ¿Será Shenron la nueva mascota del seleccionado? En las últimas horas del día de ayer, fue confirmada la asunción del dibujante Akira Toriyama, al frente de la dirección técnica del seleccionado de fútbol de Japón. Tras la inminente salida del ex DT, Takeshi Okada, mostrándose molesto por la actitud poco profesional de su número diez, Oliver Atton, la Asociación Japonesa de Fútbol (JFA) actuó con celeridad y llamó al hombre que el pueblo pedía. Como parece estar de moda darle tamañas responsabilidades a gente sin experiencia dirigiendo, el elegido fue nada menos que el creador de las aventuras de Gokú y compañía. Comienza la era (?) Toriyama en el seleccionado ponja. El sensei (?) Toriyama no dudó ni por un segundo en aceptar el cargo y se refirió a esta como una “oportunidad única en la vida de un mangaka” (?). En el día de hoy, numerosos medios de prensa nipones dieron a conocer las primeras intenciones del nuevo director técnico. Ya tendría la base del equipo en mente, de hecho el once titular y hasta los potenciales suplentes. Y he aquí lo que realmente tomó por sorpresa a la futbolera (?) sociedad japonesa: Todos los convocados pertenecerían a su manga más famoso, Dragon Ball. Ante la atónita mirada del Fernando Niembro japonés (?), Toriyama declaró “tengo a los once en la cabeza, pero de primera te digo, Fernando (?), que mi selección es Gokú más diez…” (?) Luego de conocerse la singular decisión del flamante entrenador, Oliver Atton, Benji Price, Steve Hyuga y todos los de Capitán Tsubasa (Supercampeones) se retiraron voluntariamente del equipo. Atton, ofuscado, declaró en conferencia de prensa “¿Qué tiene en la cabeza este tipo, piensa jugar con dibujitos animados?” (?). Sí, dijo eso, pero en japonés, obvio (?) Tras el enojo generalizado de los principales sectores del fóbal (?) nipón y el pedido a Tori para que no se encapriche con jugar con sus creaciones, éste respondió “A mí no me van a armar el equipo, eh” (?). Por último, resaltó que el once inicial que estimó la mayoría de los medios (ver imagen más abajo) podría ser con el que arranque en su primer partido. Un once titular de lujo, con un banco que deja algo que desear… Aquí vemos cómo formaría la Torineta (?). Un cuatro-tres-uno-dos en principio muy ofensivo, aunque el sensei se encargó de aclarar “el esquema será ofensivo, mis jugadores están acostumbrados al ataque (?), pero no esperen tiki-tiki (?) ni muchos lujos, pretendo un equipo combativo (?)”. Está claro que combativo será, garra no le faltará a esta selección, no teniendo las de Piccoro (?). Ahora bien, parece que no sólo en la Argentina están escaseando los número tres (laterales por izquierda), miren si faltarán en Japón que juega Yamcha de titular (!). El resto del equipo tiene explicación lógica (?). Mr Boo es el guardameta, porque el gordito va siempre al arco (?). También debe servir su elasticidad. Los centrales, dos grandotes, Nro 16 y Ten Shin Han, para que no te cabecee ningún Luisao, ¿Entendiste, Maradona? (?). Lateral por derecha, Krillin. No tiene mucha técnica, pero unos huevos bárbaros. Por izquierda, decíamos, Yamcha que… le pone ganas (?). En el medio, para recuperar la pelota y dársela redonda (?) a un compañero, Piccoro, el cerebro del equipo, sin dudas. Por las bandas corren como hijos de puta (?) Gohan por izquierda, en tierna (?) sociedad con Piccoro, y Gotenks por derecha, para darle cierto punch (?) al ataque. El creador, el dueño de la casaca número diez, el distinto, más que obvio, es Gokú. De enganche, para administrar la magia. Arriba se paran padre e hijo, hijo del futuro. Vegeta, con su velocidad y habilidad, para asistir a Mirai Trunks, también de mucha técnica, pero más alto y útil para los centros. En el banco, hay problemitas (?). Lo tenemos a Yajirobe de arquero suplente. Chaoz, que está de regalo a pedido de Ten Shin Han. Kaio Sama y Roshi, a pesar de su edad, fueron incluidos porque “suman esa cuota de experiencia que todo equipo campeón necesita”, según Toriyama. Oolong, quien suponemos está para hacer chistes y mantener bien arriba la moral (?) del grupo. Y por último, el granjero (?), con la difícil tarea de ser el reemplazante de Vegeta. 54 años son los del nuevo entrenador. Un pibe (?) Pero los caprichos del DT no se limitan al armado del equipo. Toriyama pidió también, cambiar el escudo de la Asociación Japonesa de Fútbol por el símbolo de la Tortuga de Kame Sennin. “Mis jugadores se sienten más identificados con ese”, explicó. También, sugirió que la camiseta lleve, además, el logo de Dragon Ball con la imagen de Shenron, a quien propuso como nueva mascota del seleccionado. Los pedidos no terminaron ahí. También ordenó que a la hora de los partidos internacionales, en lugar de sonar el “Kimi ga Yo” (“Que su reinado dure eternamente”), himno de Japón, lo haga “We Gotta Power“, segundo opening del anime de Dragon Ball. Al preguntársele por tal elección, Tori esclareció “yo sé que Chala Head Chala o Makafushigi Adventure son más representativos de Dragon Ball, pero ¿viste que We Gotta Power empieza con una musiquita tipo himno? Queda más piola” (?) La marca deportiva que viste al seleccionado ya presentó el nuevo modelo con las modificaciones impuestas por Toriyama. Sí, rapidísimo lo hicieron (?) Japón está convulcionado. Toriyama ha soprendido a todos, pero digo yo… ¿Acaso no se dan cuenta del terrible equipo que tienen? ¿Eh, qué no saben jugar al fútbol? Posiblemente, pero, tengamos en cuenta ciertos datos. Krillin, antes de comenzar su entrenamiento con el Maestro Roshi, allá por el tomo tres (?), afirmó que con su velocidad, podía hasta participar de los Juegos Olímpicos. Si Krillin, cuando apenas era un borrego, era capaz de tal cosa, imagínense los demás y ya crecidos. Bah, no sé qué tengo que estar aclarando. Todos los Guerreros Z son más rápidos que la luz, por lo que, a pesar de sus probables nulas capacidades futbolísticas, no tendrán más que aprender a dominar el esférico (?), correr para adelante y empezar a romper redes (?). Eso sí, ojo con las faltas. Gokú, quien ya fue convocado anteriormente, salió expulsado en su único match con la azulada camiseta de Japón. “Eeeeeh… pero si no lo maté, está vivo, ¿Por qué me echan?” se quejó tras romperle el tabique a un defensor de Bahrein, cuando ambos saltaban a cabecear y Kakarotto, accidentalmente, le sopló la cara (?), dejándole la nariz a la miseria. Yo lo digo hoy. Japón va en camino a ser el próximo campeón mundial, en Sudáfrica dos mil diez. No hay equipo que pueda pararlo. Ante esta polémica decisión de la JFA, me pregunto si se podría hacer lo mismo en Argentina, antes de que nos quedemos afuera del Mundial. ¿Por qué no lo volamos a Maradona y ponemos a algún dibujante de técnico? ¿No podrían jugar Mafalda, Anteojito, Hijitus, Larguirucho, Neurus, Manuelita, Pantriste (tantos años jugó Riquelme…), Matías, Inodoro Pereyra, Gaturro, etc? ¿Son menos que Messi, Tévez, Agüero, Verón o Mascherano? (?) Eso sí, si a Maradona o a alguien se le ocurre hacer esto, que Clemente no vaya al arco… (PARENTESIS INFORMATIVO) Gokú convocado a la selección… … de fútbol soccer (?) de Japón. Así es, la citación más esperada en el país del sol naciente ya es un hecho. Gokú, con sus ya cincuenta y pico pirulos pero con el mejor estado físico del universo, ha sido convocado por Takeshi Okada para disputar, dentro de dos días, el partido por las eliminatorias mundialistas ante el siempre difícil (?) combinado de Bahrein. Este llamado de urgencia y a último momento, tiene que ver con la lesión del “diez” de la ¿azulada?, el popular Oliver Atton, quien se habría mostrado celoso ante el arribo de Kakarotto al seleccionado mayor. Pero las sorpresas del simpático de Takeshi Okada no terminan acá. También han sido citados Yamcha y el campeón mundial, Mr Satán. Del primero, el profe (?) se refirió con un “será un suplente de lujo, tiene experiencia en el deporte, ya que practicó béisbol en el pasado” y no se quedó atrás a la hora de elogiar a Mr Satán, a quien le dedicó un “Saaaa…tán, Saaaa…tán” (?) Las casacas de nuestros héroes ya tienen sus números. Que empiece la fiesta del fóbal. Los tres ya están a las órdenes del deté y en el entrenamiento matutino habrían pegado onda (?) con Benji Price por su excelente uso de las manos. Ah, Yamcha se agarró a las piñas con Steve Hyuga y sí, con él también perdió (Ya se te va a dar Yamchy) A todo esto, la familia zeta se ha revolucionado. En conferencia de prensa, Nerd Gohan declaró “Estaré apoyando a mi padre como siempre lo he hecho, desde las gradas, aunque no prometo un cantito porque no me sé ninguno, je. Todos saben que mi pasión es el ajedrez y en menor medida… las damas chinas y el parchís, je je je…” Interceptado en su viaje hacia Madrid y algo ofuscado por su no citación a la selección nacional, Vegeta le pegó duro al entrenador: “Se la puse y bien puesta, yo soy el príncipe de los Saiyajins, cómo no me va a convocar. Kakarotto es de madera, pecho frío, el tiempo me dará la razón”. Hablando de Vegeta y a modo informativo, el prince le reveló a Pepe Grillo (“Pepito Grillo”, en España (?)) que ya tiene todo arreglado con un club español. Por el avatar de Capuleto, desde acá intuimos que ese equipo no es nada más que el tapado de Madrid, el “aleti” y le pelearía el puesto al ‘Kun’ Agüero, motivo por el cual ya se estaría desatando una pelea mediática con Diego Armando Maradroga. Para alquilar balcones. Esperemos no prescenciar ningún hecho de violencia en las canchas (?) Otra que los parecidos de TVR :O!! 7. Chaoz y el Súper Androide CB2 (?) ¿Quién no soñó alguna vez con ver a Chaoz hecho realidad? (?) Bueno, eso es con lo que investigadores de la Universidad de Ingeniería de Osaka no fantasearon a la hora de crear a este engendro en el año (creo) 2007. La cuestión es que los ponjitas de esta facultad buscaban dar vida artificial a un robot que actuara como un nene de uno o dos años, para poder estudiar el proceso de desarrollo de los niños (No me pregunten cómo lo estudian). Este fracaso de la ciencia (?), este paso en falso para la humanidad, mide unos 1,3 metros de alto y pesa 33 kilogramos, además de incluir 56 cilindros de aire que funcionan como músculos, cámaras y micrófonos ajustadas a los ojos y oídos respectivamente, y más de 190 sensores táctiles introducidos a través de la piel de silicón, haciendo al CB2 sensible al entorno Puede que la funcionalidad de este horrendo androide sea bastante útil (posiblemente más útil que Chaoz en toda la serie), pero eso no le quita su condición demoníaca y diabólica. Sólo basta con mirar este video: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bCK64zsZNNs No sé ustedes, pero yo me pegaría el cagazo de mi vida si lo encontrara en mi cuarto, baño o sentado en mi PC, con esos ojos de asesino y esas reacciones endemoniadas. Hoy por hoy corre el rumor de que el androide habría alcanzado la perfección y deambularía por el planeta siendo el autor material de una larga serie de asesinatos. Según varias fuentes, actualmente el robot CB2 se vería así: A andar con cuidado gente. Tiene pinta de violín también (?). Se recomienda una buena patada en los huevos automáticamente después de divisarlo (?) Hasta luego (?) Parte 2 de este interesantisimo post, chamaco. FUENTE: La columna de Majunia (autor): http://lacolumnademajunia.wordpress.com/

Pagegangster consiste en una forma innovadora de publicar su revista en Internet. Convierte su archivo PDF habitual en una revista online interactiva en 3D con tan sólo unos clics. Desplace su revista, catálogo, panfleto, etc. al mundo digital por tan sólo 199 dólares. ¡PRUÉBELO, ES GRATIS! Pasos a seguir: Entrar a: http://www.pagegangster.com/spa/ Ahí, le damos click a "Convert PDF", y nos va a aparecer esta ventana... Ahi, le damos a "Browse" y buscamos nuestro archivo con extensión PDF, luego clickeamos "Next"... Después nos va a aparecer esta pantalla que nos va a preguntar que nombre va a tener el archivo, o sea... como se va a llamar la "ventana" cuando abramos el PDF... Una vez que elegimos el nombre, clickeamos "Next"... Ahora nos va a pedir nuestro e-mail, el cual tenemos que tipear en el espacio en blanco para que podamos "validar" el archivo... Despues nos va a salir otra ventana preguntandonos si estamos seguros del mail, ahi le damos click a "Yes" Después nos va a preguntar el lenguaje que queremos para el archivo... (o sea para la visualizacion del archivo), ahi le damos en "Spanish" en el menú desplegable, y le damos de nuevo a "Next" Despues nos va a aparecer un cuadro de que se está subiendo el archivo... y tenemos que esperar a que termine el "upload"... y una vez que finalice, le damos a "Finish" Luego, vamos a nuestra casilla de mail (del mail que ingresamos anteriormente)...y en la bandeja de entrada nos va a aparecer un mail de "Pagegangster" con el asunto "Publication has been converted!" El mail que nos va a llegar es este: Desde ahi, tenemos dos maneras de visualizar nuestro archivo on-line, que aparentemente durará online solo por 7 dias, cosa que no es asi, ya que tengo archivos colgados hace más tiempo... Manera 1: Desde el mail, clickeamos la palabrita azul "publication", se nos abre una nueva ventana con el PDF ya subido, lo unico que resta para compartirlo es copiar y pegar la URL de la página y listo! IMPORTANTE: En el menú de abajo también nos da la opción de descargar el archivo en PDF (recuadro rojo de la foto siguiente) Esta es la URL del archivo: http://www.pagegangster.com/p/sk7T9/425d1d289d6af6ba685056dd5227325482b9a1a9/ Manera 2: Desde el mail, clickeamos donde dice "here" en azul y se nos abre una nueva ventana donde tenemos que clickear donde dice en rojo "View Publication", luego se nos abre una ventana nueva con el archivo, que nos arroja una URL diferente, la copiamos y listo! Esta es la URL del archivo: http://www.pagegangster.com/p/sk7T9/ Espero que les haya servido!, un abrazo!!

miren esta pagina...leanlo entero, por dios... es muy flashero!!a) Papa Pitufo, vestido de rojo, es el diablo.b) Hay una sola pitufina para 99 pitufos...c) Gargamel es un cura.d) La casa de Gargamel parece una iglesia en ruinas.e) El "padrinito" de Gargamel, Balthasar, es un gordo que vive en un castillo a quien Gargamel le besa el anillo y esta vestido de violeta. Es un obispo.f) Los pitufos representan los 7 pecados capitales. Estan el gruñon (la ira) el goloso, el perezoso, etc. Por ejemplo, el pitufo filosofo es la soberbia. Y noten que la filosofia siempre resulta imbancable y tonta. Le pegan una patada en el culo y lo sacan de la Aldea.g) Los pitufos no tienen personalidad propia. Son todos iguales fisicamente.h) La pitufina fue creada por Gargamel. Cuando estaba con el, era fea y mala. Papa Pitufo la cambio en hermosa y buena. El sexo en la iglesia y fuera de ella.i) Guillermin montaba a una cabra...simbolo del diablo.j) El gato de Gargamel es Azrael, el angel vengador.k) Dicen que los dibujos en si no estan buenos, que no tienen ningun merito artistico. Que el dibujante hizo un pacto con el diablo, vendiendole el alma, para triunfar economicamente. Que antes de los pitufos, nadie lo conocia al autor. Que salio de "la nada", y que despues de los pitufos, nunca mas produjo nada que alcanzara el mismo exito.Atenti con lo que viene aca:Una monja carmelita del convento de Belgrano tenia un hermano que era representante para los pitufos en Argentina. Cuando se entero, le dijo que le trajera todo lo que tenia de los pitufos.La monja tiro todos, las fotos y los muñequitos, al fuego.NO SE DERRETIAN NI SE INCENDIABAN.Tuvo que arrojar una medallita de la Virgen Milagrosa. Recien ahi se prendio fuego todo y se derritieron los muñequitos.Un chico estaba en su pieza mientras la mama plachaba en otra. Tenia en un estante, en frente a la cama, un muñequito de Papa Pitufo.El chico le dice a la mama, que no puede verlo:-Mama, el pitufo me dice cosas malas.La mama le dice algo como "bueno, esta bien, dormite".Se escucha un ruido a vidrios rotos.La mama va a ver, y encuentra al nene degollado en la cama con unos vidrios rotos.Esa es la historia que conto la madre cuando la detuvo la policia por asesinar a su propio hijo. Por supuesto, no le creyeron.Por favor, tiren lejos de sus casas cualquier cosa que tenga que ver con los pitufos!!!Aca, otra pagina.... dios lei tantas cosas en mivida, pero esto me supero enserio ajajajajjaSon malignos los pitufos?Algunas personas dicen que estos personajes estan endemoniados y que son malignos,,, y a su vez representan los 7 pecados capitales:Soberbia : Pitufo FortachónAvaricia : Pitufo EgoistaGula : Pitufo GlotónLujuria : PitufinaEnvidia : Pitufo FilósofoIra : Pitufo GruñonPereza : Pitufo peresozoAquí, las razones por las que yo digo que no :TEORIA 1: Dicen que los nenes que dormían con un póster o muñeco de los Pitufos cerca le pasaba algo malo. Pero yo siempre tuve un muñeco de los pitufos en mi habitación cuando era chico y aun estoy con vida.TEORIA 2: Dicen que los pitufos representan los pecados capitales. Pero los que vieron la serie saben que hay un pitufo por cada actividad, esta el fuerte, el vanidoso, el cocinero, el CARPINTERO!!, Jesús era carpintero sabían? Eso es pecado?, no, también esta el pitufo pintor, etc. Si los pitufos fueran todos iguales no tendría gracia. Sino para eso hacemos que los pitufos sean curas de una iglesia asi no cometen pecados. Que Gargamel es un sacerdote??? Realmente no me parece, la casa mas que una iglesia parece una Cripta,,,TEORIA 3: Son gays porque hay una pitufina para tantos pitufos y ella nunca se relaciono con ninguno,,, y como se reproducen??. Y yo digo, la serie es para chicos de hasta 6 o 7 años, ellos no se van a andar preocupando por como se reproducen los pitufos, se divierten simplemente viendo las aventuras de ellos. Además se sabe que nacen en luna llena, aunque el bebe pitufo llego a la aldea en una Cigüeña y la Pitufina fue creada por Gargamel.Ahora que haya gente de 20 años que anda pensando en como se reproducen los pitufos es otra cosa... Creo que la reproducción pitufa no tiene importancia en la trama de la historia...Son los pitufos comunistas?Ahora nos encontramos con otro de las desopilantes análisis que se hacen sobre nuestros pequeños suspiritos azules. Esta teoría dice que los pitufos representan a una sociedad comunista basándose en los siguientes argumentos:1: Todos los pitufos son iguales y cantan la misma canción2- Papa Pitufo, el lider(y por su apariencia con Barba y color rojo representaría a Lenin y el comunismo, o porque no, Fidel Castro) ( Desde cuando tener barba y ropa roja es ser comunista?)3- Los pitufos comparten todo. La comida de todos ellos estaba almacenada en unas setas en las que centralizaban todo su alimento. Incluso compartían a la única hembra (Si alguien sabe de donde sacaron que todos los pitufos se turnan para compartir a la Pitufina que me lo diga)4- Cada Pitufo tenia una profesión que servia para hacer un bien a la comunidad y la cumplen sin preguntar ni quejarse.(Obviamente no se van a quejar, porque siempre queda claro que cada uno hace la profesión que mas disfruta)5- Gargamel quería convertir a los Pitufos en oro, por lo tanto representaría al Capitalismo. (Tantas cosas quería hacerle Gargamel a los Pitufos que ni voy a criticar esto)Son los pitufos nazis1- En un episodio el villano (Gargamel) le dá a un pitufo una moneda esperando que este se quede con ella y se vuelva codicioso. El plán funciona y se altera la pequeña villa de los pitufos Al final todo se resuelve cuando el pitufo decide compartir la nueva riqueza con todo el resto de pitufos. ¿Acaso es solo una coincidencia que “el villano” tenga un nombre judío y parezca de ascendencia judía? ¿que tenía de horrible el que el pitufo mantuviera su moneda para si mismo? Tenía todo el derecho porqué era suya. Sin embargo debido a la estructura de su sociedad era erróneo que uno tuviera mas que los otros. ¿suena familiar, como socialismo tal vez?.2- En retrospectiva algunos aspectos visuales y hasta de las historias muestran la conexión del creador con el ku klux klan. El klan es una organización de supremacistas blancos que creen que la raza blanca es la raza maestra. La organización era liderada por papá pitufo, un líder que llevaba un sombrero rojo punteagudo en medio de la comunidad de sombreros blancos. De la misma manera el gran dragón del ku klux klan usa un sombrero rojo. En un episodio, los pitufos sufrían un hechizo maligno. Cuando eran negros, súbitamente se volvían malos. También había muchos episodios en los que bailaban alrededor del fuego, igual que en los rituales tradicionales del k.k.k.3- El villano de la historia, Gargamel, era un hombre que se asemejaba a la parodia del hombre judío estereotípico con pelo oscuro y facciones prominentes. Este vivía en una casa vieja y grande desaseada, el mismo se veía sucio. Su nombre proviene de la herencia judeo alemana así como el nombre de su gato Azrael. En mitología judía Azrael es el ángel que separa el alma del cuerpo al momento de la muerte. Entre los pitufos hay una chica, con facciones extrañamente arias, que se muestran de manera mas prominente en su largo pelo rubio.Realmente no me voy a poner a criticar este análisis porque realmente me parece una tontería basándose en pequeños detalles sin importancia de la serie y usando mucho la imaginacion.Ahora si que lo vi todo....

Bienvenidos al post flashero por excelencia!! Video ultra flashero!!, parece q te fumaste 50!!, volaaa nennnneee!! http://eclectech.co.uk/voodootrombones.php Television flashera, entra a cilickear la pantalla para "cambiar de canal" http://www.neave.com/television/ Este es inexplicable... tal es asi q resulta inentendible http://www.cmart.design.ru/ Aca tenes cosas flasheras para rato, viene diversa la cosa.... http://spectraleyes.com/art.html Flota entre las burbujas looocoo!! xD http://mrdoob.com/lab/pv3d/dof/05/ Algunas fotos flasheras... Como el Cholo Simeone xD En esta hay mas, dejo solo algunas de ejemplo... http://www.banksy.co.uk/outdoors/horizontal_1.htm VideoTransformers en personas reales!!! OMG!!! http://www.neenja.com/videos/43/the_real_transformers Este es excelente, no se asuste cuando su ventana se restarure xD, es muuuy colgadoooo http://www.fly-a-balloon.be/ Hace musica flashera con el cursor del mouse! http://www.seb.cc/spacializer/ Aca les dejo la web del autor, un chabon un tanto limado, chequeen la parte q dice experiments q tambien hay mas cosas flasheras xD http://www.seb.cc/ Picale los ojos al amigo!! Full screen: http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.swf

Argentina es un país muy particular y porque no, también singular. Se destaca, entre otras cosas por tener a las mujeres y modelos que se encuentran entre las mas lindas del planeta, de eso no hay duda. En esta entrada vamos a focalizarnos en el "análisis" de dos mujeres (a mi entender) mas que bonitas que circulan en el ámbito "artístico-televisivo"(?) de nuestro querido país: Isabel Macedo y Viviana Canosa. No voy a poner en tela de juicio la belleza estética y física de estas dos mujeres, pero para mi hay veces como que "están re lindas" y otras veces, no tanto. Repito: Me parecen muy lindas mujeres, solo que a veces parecieran como "desfavorecidas". Vamos a las fotos que me "avalan" (?): Viviana Canosa Atención a estas fotos: En la primer foto vemos que no esta tan linda como habitualmente la conocemos (creo que es una foto vieja) es como que esta sarpada en blanca la mina, parece un palmito, o peor aun, un fiambre... CLARAMENTE esta foto no la favorece en lo más mínimo... Y ese perro esta ideal para hacerle un home-run. Tiene pinta de que lo tocas y le descolocas todos los huesos (?) Esta es más actual, acá no esta tan blanca, para mi algún tipo de cirugía o exceso de maquillaje se tiro encima... Acá parece que esta diciendo: "Se papa, yo jugué de do en la primera de Niul, papa" En esta aparentemente, le bajo la presión o algo por el estilo, Jesucristo es BLANCA la mina!, yo si me la cruzo de noche con ese aspecto la recago a trompadas! (si antes no me carcomió el cerebro como un zombie) Ahí se estaba por desmayar al aire y le estaba haciendo señas al camarógrafo (?) Bueno, que decir de esta ultima.... acá le sacaron una foto de la autopsia! por Dios, porque no le paso el tip a Michael Jackson?? Algún sarpado le agrego a Manson ahí abajo, te digo que no tiene nada que envidiarle en cuanto a peinado y blanquez (?). Conclusión: La Canosa en sus primeros tiempos se bañaba en leche descremada todos los días a la mañana antes de salir de su casa (?) , hasta que se dio cuenta que había mas mujer tras ese rostro pálido cual teta de monja (?) para convertirse en todo un sex simbol (ahora soltera) capaz de voltearse cualquier macho que le haga frente. Isabel Macedo En esta primer foto no parece una mina wow! re modelo, tranquilamente puede ser la vecina de enfrente (VUELVO A ACLARAR: Me parece una mujer extremadamente linda, pero creo que la desfavorece mucho una foto sin estar arreglada) Acá esta diciendo: "Que quere, me estaba sacando la lagaña y vos me caes así de sorpresa" Acá también no sale muy linda. Me llama la atención de esta mina que cuando sale bien sale re linda, pero cuando sale mal, sale como el tuje. En la siguiente imagen, vemos que no tiene un muy linda sonrisa, es como que le caga la cara cuando se ríe (puedo recibir puteadas feroces por esto, como mínimo un: "exquisito" Aseguro que es pura casualidad que sean las dos pelirrojas (?) El peinado ese largo tampoco (para mi) le queda muy bien, es como que la hace mas vieja. Conclusión: La Macedo esta mas mejor arreglada que no arreglada, vos dirás que es una obviedad y yo te digo que no, que hay minas que son muy lindas estén arregladas o no, a las 3 de la mañana cuando se levantar para mear (?) o cuando salen a voltear comuñe a un boliche gatero. Fotos "pro" de estas dos pelirrojas avasallantes (?) (por si quedaba alguna duda): Concluyo diciendo que estas dos minas, definitivamente son muy lindas mujeres (creo que ya lo dije) pero hay veces que como que están mas buenas que otras veces, a veces las ves y decís "por dios que pedazo de hembra" y otras que decís ¿"que onda que no estas tan pulenta ahora"?... es como que a veces si, a veces no (no tanto, claro). Para mas post como este, visiten: http://bulvolar.blogspot.com/

Visita mi Blog para mas post como este: http://bulvolar.blogspot.com/ Secundario. Prueba, o evaluación, como más te guste (de alguna materia que carezca de contenido práctico). Estudiaste, pero no sabes tanto.... o sea, a ver, no estás en bolas, pero a veces te faltan 1 o 2 respuestas. Levantás la cabeza, mirás a ver si encontrás alguna mirada cómplice. Nada. Entrás a ver si alguien escucha lo que intentás murmurar. Largás el famoso: "Che, pasame la 2". No obtenés respuesta alguna de tu compañero de clase. Esperás a que la profesora se vuelva a alejar o, en su defecto, se distraiga. A la carga de nuevo: "Che, necesito la 2". Nada y ya te empezás a enojar/impacientar. Ahora, la próxima vez, ya vas medio "mala leche", lo mirás fijo esperando a que te devuelva la mirada y acompañándola por un golpe onda ubicate le decís "dale idiota necesito la 2 no te hagas más el otro porque te muelo a trompadas cuando salimos al recreo". Después, cuando empieza a dictarte la respuesta, te la dicta mal, como con una papa en la boca, con un cagaso en las patas ya no sabés si por los golpes que le vas a dar vos o por miedo a que la profesora (que no ve un elefante en una bañera) lo descubra dándote alguna respuesta. Este puede ser tan solo un ejemplo de situación "pruebística (?)" a la que nos podemos enfrentar en un exámen de la escuela. Uno no pretendía que le pasen toda la prueba, solamente pedíamos ayuda para resolver tan solo un 10% del puto exámen. Obviamente que cualquier persona racional odiaría a una persona que está: "¿Che, me pasás la 1?. Se la pasas, y a los 5 minutos... ¿Me pasás la 2?. De nuevo, se la pasás. ¿Me pasás la 3?¿Y la 4?¿Che me pasás la 5?. PERO PARAAAAAAAAAAA FORRO!!! Te ayudo un poco pero tampoco da que vengas TOTALMENTE en bolas!!, esa gente también me da bronca. No saben un carajo y pretenden que le hagan la prueba los demás. Yo solo buscaba que, en ocasiones en las que no sabía una respuesta me den una mano, pero se presentan distintos tipos de forros de mierda. A saber: El que se hace el tonto que no la sabe y después se saca una nota re sarpada: El que tiene una papa en la boca: Es obvio que esta lejos: "No, no te la paso porque está mal": "Si espera, espera. Ya va, ya va." y JAMAS te pasan una goma: El que te grita a propósito para no pasarte: El que te responde con un "¿QUE?" fuerte para que te escuche la profesora (similar al anterior): El que tiene una letra de mierda y no te podes copiar un carajo: Bueno, creo que ya no me falta casi ningún ejemplo, pero para mi por lo menos era una situación totalmente odiosa y detestable, llegaba a odiar a las personas que no te pasaban y mas aún en alguna de estas situaciones. Para mas post como este, visiten: http://bulvolar.blogspot.com/

Visita mi Blog para mas post como este: http://bulvolar.blogspot.com/ Que palabra que detesto: "Inmaduro". Probablemente, muchas veces nos han dicho inmaduros, por diferentes actitudes y/o costumbres "aniñadas" que podemos tener o que no concuerden con nuestra edad. En mi caso, siempre fui digamos, infantil por llamarlo de alguna manera. Al día de hoy con 23 años (si, leíste bien) me sigue gustando jugar a los videojuegos, ver series de dibujos animados, etc. Ahora digo yo: ¿Porque hacer este tipo de cosas nos calificaba como tales?¿Por la edad que teníamos?. O sea, a ver… si era inmaduro viendo Dragon Ball a los 8 años ¿Cuándo debería haberlo hecho?¿A los 3 años?. Por lo general, ese tipo de “agresiones” venían de parte de las chicas. Las mismas bobitas a las que si les gustaba un chico le mandaban una cartita o jugaban al elástico (juegos idiotas si los hay) en el recreo. ¿Y eso no es inmaduro?¿El elástico es sinónimo nato de madurez? Inentendible. Otra de las mujeres es la de (no es mi caso): “No puedo estar con vos, sos muy inmaduro”. Por hay algunas pibas se pensaban que porque veíamos Dragon Ball no sabíamos lo que era una vagina. Pero la pucha che!! ¿Qué cuernos es ser inmaduro? Porque si es comportarse de manera inadecuada a su edad, hay muchos adultos que todavía se masturban, o que se pelean todo el tiempo por estupideces. O las famosos “pendeviejos”, gente que con 45 años se piensa que tiene 22. POR DIOS!!. Una anécdota que tengo: En mi adolescencia (12 a 16, 17 años masomenos) jugué mucho tiempo a un juego de rol de cartas llamado Magic, jugaba torneos con amigos, y me entretenía muchísimo. Muchas veces venia mi hermano a mi cuarto cuando yo estaba con las cartitas y me decía cosas como: “¿Todavía jugás con esas cartitas de morondanga?” y el nardo tenia muñequitos de Kiss por toda la repisa “porque eran de colección” (ahora si yo los tenia de Dragon Ball, era un inmaduro o.O). Sinceramente nunca entendí que tenía que ver las cosas que haga uno con el tipo de pensamiento o concepción de la vida que pueda llegar a tener y la palabra “madurez”. Que gente mas payasa la que decía eso, por dios. Les regalaria algo como esto: Mas cosas que odio Para mas post como este, visiten:/

Visita mi Blog para mas post como este: http://bulvolar.blogspot.com/ Hola. No soy de mirar mucha televisión, salvo a la noche, o cuando es hora de almorzar o cenar u ocasionalmente, en la casa de mi novia. Cuando tengo en mi poder el control remoto, la típica es hacer zapping, y la típica de hacer zapping es toparte con un noticiero; y la típica de los noticieros es SIEMPRE dar malas noticias. Claro que esto no esta mal, ni pienso que este mal; de hecho muchas veces es la imagen de la cruda realidad que nos toca vivir, solo que a veces (por lo menos a mi) me gustaría enterarme solamente de cosas buenas. Se me vuelve cotidiano y rutinario leer títulos de mierda, que me terminan amargando, aunque sea un mero reflejo de la “realidad”. He aquí una de las cuestiones de este post. Siempre los noticieros dándonos noticias que lo ponen mal a uno. Robos, inseguridad, “inestabilidad” política, muertes, etc., etc., etc. Lo peor de todo esto es que muchos de estos programas (como muchos creo que saben) tienden a trasgiversar la información que nos dan a nosotros, los televidentes. Quiero decir con esto, que nos hacen llegar sus “noticias”, de otra manera que no es la “real”; muchas veces movidos por un interés político o algo por el estilo; algo que a veces me da mucho asco, pero tampoco quiero detenerme en este punto ya que no soy un entendido en el tema y no me siento capacitado para discutir sobre ello; pero creo que no hace falta ser un bocho para enterarse que TN, el canal 13, Clarín y toda esa pelota que incluye su “monopolio” le vive tirando palazos al gobierno, y que los muchachos de la TV Publica le chupan el culo a los Kirchner. Entonces llegue a preguntarme: ¿Como seria un noticiero que de solo buenas noticias y que le importe un bledo ser de tal o cual ideal político?. Si yo seria el creador del mismo, imagino que seria algo así: Nombre del noticiero: “El noticiero copado” (Si, originalidad cero) Conductores: Teto Medina y Maru Botana harían la conducción digámosle principal (?)(serian onda Mónica y Cesar). Para la parte de deportes elegiría a Horacio Pagani, y para el resto de las boludeces (cholulaje, estado del tiempo (?), tecnología) a Karina Jelinek. Manera de dar las noticias: Supongamos una boludez, no se… algo muy genérico, un titulo común: “La desocupación en el país ahora es del 30%”. En el noticiero copado el titulo seria algo así: “La desocupación bajo un 3%”. El staff del noticiero. Todo un lujo (?). Obviamente, nada de pasar gente llorando, ni noticias de asesinatos, de robos, violaciones, nada de ese tipo de cosas, en este noticiero le damos lugar a las boludeces y a las buenas noticias; y si no hay buenas noticias la piloteamos para que se transformen en buenas noticias ¿Tamo?. El noticiero iría de Lunes a Viernes al mediodía (13hs.) y a la noche (21hs.), así te das una dosis de buena vibra, bizarrez y seriedad cero al menos dos veces al día. Nada mal. ¿Porque la elección de estos personajes para llevar a cabo el noticiero?. Simple: ¿Lo ves con cara de serio al Teto Medina dándote una mala noticia, o a Maru Botana? Na. Yo por ejemplo lo veo al Teto con cara de bizarro hablando forradas, me la re imagino a Maru riéndose todo el tiempo, diciendo gansadas, algo muy poco serio. Pagani defendiendo siempre a Riquelme y poniéndose todo loquito si le llevas la contra, pegando sus típicos gritos y siempre obviamente siendo el centro de todas las cargadas. Y Karina Jelinek, bueno le dejo la parte de las boludeces onda cuando llevan el nuevo GPS ultimo modelo (vendría ser la parte de la tecnología), el estado del tiempo y esas cosas menores. Una pelotuda de alto calibre para desarrollar esas tareas me pareció ideal (?). Que se yo, en cuanto a materia de conductores, al menos a mi no me daría la imagen de seriedad el programa. Estaría muy bueno para mi, así nuestros mediodías y nuestras noches se harían mas placenteras y no viviríamos todo el día con el culo en la mano, por mas de que sepamos que la triste realidad esta afuera y nos toca fumárnosla (?) todos los días. Monica y Cesar, un poroto. ACLARACION IMPORTANTE: Esta idea de noticiero no puede ser robada ya que esta protegida contra cualquier cosa que te cague la idea, y si me la quieren copiar o imitar, deberán comunicarse conmigo dejándome un comentario (?) en esta entrada para ver las condiciones de venta de idea. He dicho. Para mas post como este, visiten: http://bulvolar.blogspot.com/ Si queres dejar un comentario, hacelo directamente en la entrada del blog, en este enlace: http://bulvolar.blogspot.com/2010/11/cosas-el-noticiero-copado.html#more

Dejo estas descargas en MP3 de bromas en la radio y algunas otras cosas, para bajarlos tienen que clickear el titulo de cada una, saludos! Llamada a Pedro Duque Broma radiofónica en la que se llama a una persona como si fuese el astronauta Teleporra broncas Broma radio: Llamada de un ordenador para una encuesta de teleporra Carta a Santa Claus Carta de un niño a Santa claus . El niño no esta muy contento con los regalos. Cruzcampo malboro Magnifico chiste: ¿ Que es lo que mas necesita un naufrago en una isla desierta ? Marta Equivocación telefónica. ¿Que esta haciendo marta? Academia Broma telefónica a una academia. Discusión con el hijo que no quiere ir a la academia Camión Broma radio: Llaman a un camionero por una compra sospechosa de robo Contestador Broma radio: Se hace pasar por un contestaror y vuelve loca a una mujer. Cuernos Llamada desde la radio a su novia, Adivina quien atiende el telefono. El Euro Broma radiofónica : Preguntas sobre el euro para conseguir premios. Perritos para mi boa Broma telefónica: quiere comprar perro para dar de comer a su Boa. Se enfada muchisimo. El entierro Broma radio: Tiene el deseo de que se le ponga a su padre en una cruz , en vez de enterrarlo Fibergran A ver si eres capaz de pronunciar correctamente Fibergran. Luis Moya llama al taxi Magnifica imitación de Luis Moya encargando un taxi. Laxante maravilloso Historia de Goma espuma, sobre los laxantes Perra argentina Broma telefónica: Tiene una perra que molesta a los vecinos. A la mierda La famosa frase de Fernando Fernan Gomez. Cine de barrio Parada en cine de barrio hablando de paquetes justo antes de entrar en directo Risitas El risitas y el cuñaooo contando el chiste de las Papas. Risitas El risitas y el cuñaooo contando el del mariquita que pide permiso al capitán. Taxista porno Broma radio: Necesita una grabación de una relación sexual dentro del taxi. Te Robo tu Casa Un ladrón llama a la casa de un señor para decirle que le van a robar su casa cuando el salga de vacaciones. Robo en el Arzobispado Una broma a una señora que se llevo una figura del Arzobispado y le llaman a la casa para ver si lo devuelve. Este si cayo Enterito Una prueba de novios que va dar mucho q hablar, este chico que es un maldito si cayo redondito. Gracias, ojala les guste! Comentar... Cuanto cuesta? Fuente: todohumor.com