Monstruos Argentinos

MONSTRUOS ARGENTINOS
por brenda "serial killer" figuerola

Permitanse unas palabras sobre el termino "monstruo". La Real Academia Española dice, entre otras cosas: "Ser fantastico quie causa espanto" (tambien dice "versos sin sentido que el maestro compositor escribe para indicar al libretista donde poner el acento en las cantables", pero esa definicion no nos interesa). Lo que habria que agregar a la cuestion es que los monstruos - particularmente si son locales- no solo causan espanto: a veces, de tanto espanto que quieren causar, tarminan provocando risa. O al menos, a uno siempre le cosquillea una sonrisa cuando escucha hablar del Monstruo del Lago Ness en Escocia, de ese simio bipedo orundo de USA llamado Pie Grande o Yeti que vagabundea por la cordilleraa del Himalaya. La sonrisa dura de 5 a 7 minutos, y puede externderse si se sazona con anecdotas pintorescas que apuntan a probar la existencia de la criatura en discusion, o bien puede desaparecer por completo si las pruebas presentadas empiezan a resultar mas o menos convincentes, y nos encontramos discutiendo estos asuntos en el medio del bosque de Blair Witch. De cualquier forma, en este contradictorio y fabuloso pais latinoamericano tambien tenemos una coleccion de seres que van "contra el orden regular de la naturaleza". Aunque antes de zambullirnos en la monstruosidad local, convendria aportar mas info al tema. Hay toda una disciplina que estudia a los mnostruos (o a lo que no corresponde a un patron comun) que es al teratologia. Una de las cosas mas interesantes que esta pseudo ciencia plantea es la idea de que el mosntruo esta ligado a lo desconocido (a tierras desconocidas, a fisonomias desconocidas, a sucesos desconocidos) y que por eso es una figura tan atrayente: se la quiere explicar pero a simple vista (y un cacho mas tambien) nada cierra con nada. Pero de donde sale la necesidad de andar "encontrando" seres alternativos, que encima dan miedo, por todas partes? Aparentemente, para simbolizar algo. Los monstruos de cada cultura no son construccion hechas asi nomas: hay un monton de marcas sociales metidas en la caracterizacion de monstruito de turno. Ahí esta la razon por la que el Yeti nos da gracia: no vivimos rodeados de nieve ni tenemos idea de lo que podria hacer un oangutan gigante. Pero el Chupacabras...no tiene un poco mas de sentido? No...? A ver...




EL NAHUELITO




Supuesto hermano menor por razones de conquista (aunque la colonizacion no tenga un carajo que ver) del Nessie escoces, habita el precioso lago Najuel Huapi y es blacno de interes de mas de un fanatico-biologo-cientifico emprendedora-menten delirante. Se dice que esta basado en letendas mapuches, como una variante o un dericado de "el cuero del agua", otro monster acuatico que tiene secuaces tambien en Chile y se parece mucho a una manta raya gigante. El primer avistamiento del Najhuelito esuvo a cargo de un tal George Garret en 1910, que navegaba tranqulamente por el lago cuando reconocio a 400 metros "algo" de loq ue se podian apreciar 6 o 7 metros sobresalientes del agua. Aparentemente, Garret se hizo uel bocho con historias indigenas y 12 años mas tarde lo comento eal diario Toronto Globe. Aqui es cuando se organiza la solemne primera expedicion para vuscar al Nahuelito, con expectativas de encontrar a un plesiosauro. Expectativas que por supuesto no fueron cumplidas, pero que alcanzaron para llamar al atencion del director del Zoo de Bs As, el doctor Clemente Onelli. Aca es donde la cosa se pone interesante. Onelli ya habia tenido reportes del monstruo, pero los habia echado a la papalera de reciclaje hasta que aparecio un yanquee buscador de oro (sí) apellidado Sheffield y lo convencio de armarse una busqeuda en serio, con cazadores, rifles para matar elefantes y dinamita uncluidos. Todo esto gfenenro un escandalo a lo Greenpeace que casi cancela la expedicion y que nos hizo quedar como exagerados o como ingenuos ante el mundo, dependiendo del punto de vista. No obstante, ni rasto del Nahuelito. En 1988 aparecieron unas fotos anonimas, que fueron publicadas por el diario local, tomadas cerca de la costa de Bariloche a una distancia...como para tener en cuenta. Acaso lo mejor sea la nota del fotografo:"No es un tronco de formas caprichosas. No es una ola. El Nahuelito mostro la cara (...que cara??). Lago Nahuel Huapi, sabado 15 de Abril, a las 9 horas. No doy mis para avitarme futuras molestias". Las teorias alrededor del monstruo mas popular de la Patagonia barajan desde un moderno plesiosauro hasta el mismisimo NEssie, que se nado medio Mar del Norte hasta que las corrientres marinas lo llevaron al Golfo Nuevo y d e ahi, directo al Nahuel Huapi... pasando por la hipotesis de una mutacion de cierto animal local o la maravillosas teoria de un submarino que, bueno... recorre las aguas heladas del lago alimentando fantasias.


LA BASE ESTRATERRESTRE ERKS



O, en otras palabras, el reducto que parecen poseer los eres del espacio exterior debajo del conocido Uritorco, plataforma favortia de los OVNIs que tienen el desatino de aterrizar en este planeta y elegir, de los 198 paises del mundo, a la ARgentina. Poco se sabe acerca de que o queines habitan Erks, pero si de que han de contar con un sistema electrico notable: en algunas noches cerradas y cordobesas, se han visto luces en las abruptas laderas de la montaña.

EL PITUFO ENRIQUE







Un monstruo devenido en exitazo, posiblemente, el que mator recaudacion economica ha logradodetras del Nahuelito. Cuandose habla del Pitufo Enrique conviene ordenar un poco las cosas, porque si no uno se pierde y se empieza a reir sin parar, inicios del 2000 cuando tuvo que presentar el tema mientras sonaba el track de moda, que iene lineas tan poeticamente trancenendetes como el "El baile, el baile, el baile del duendeeee... no lo baila del policia, ni tampoco alos remiserooooos". Bien. Los hechos son estos: el 17 de Abril de 2000, en Santiago del Estero, un agente local caminaba tranquilamente a casa cuando, pasando por la Plazoleta Antonio de LA Vega, creyo ver a un niño solo y desamparado entre los jueguitos. Al acercarse para cagarloa a puteadas y llevarlode una oreja con mama y papa, el oficial nota como los ojos del menor se encienden en llamas, tras lo cual, este desaparece. Aparenetemente, en Santiago no se habia visto la caramas siniestra de Enrique, porque el testimonio del cabo AGUERO, que se lo encontro en Catarmca, es un tanto mas siniestro: directamente, el duende lo encaro y le dijo que habia venido a buscarlo de parte de Satanas. Y bueno, loco, es asi. La subcomisaria cerro aquel dia, porque no daba abasto la psicosis que se desato cuadno, mas alla de la una de la madrugada, fue encontrado Aguero en la placita, con los ojos en blanco, las manos alzadas al cielo nocturno y largando discursos, que rozaban el habla alucinogena. Por suerte, lo primero que le hicieron al cabo fueron los examenes de sangre, a ver si el pitufo Quique le habia inyectado algo. De mas esta decir que no. Lo copado es que la comisaria cerro desde entonces para prevenir mas victimas del piturfo. Peeeeero... moviendose en extraña trayectoria, Quique se traslado a Salta, esta vez a meterse con gente de su tamaño que merodeaba el cementerio Cruisto Rey como punto de reunion paar tomar mate y charlar sobre la vida (cuac), otra vez, a la una de la mañana. Resulta que un grupo de chicos boludeaba con un celular justo cuando, desde los yuyos, empezarona salir piedras voladoras. Tambien de los yuyos salo un figura con forma de duende, bardero como de costumbre, que los ahuyento a todos y dio tema de conversacion a Cronica Tv por el resto del año, bajo la placa "El pitufo Enrique llego a la bailanta".


EL GIGANTE DE ONCE






Una especie de guardavidas de los pasillos de Once. Parece que cuando creias que, si te desmayabas en pleno barrio a las 4 am ya esta, chau pibe, sos boleta; pero en realidad todavia te quedaba una esperanza al fondo del camino: un personaje de casi 3 metros de altura, cuvierto de barro, que puede acudir, en tu ayuda, salcarte de la persecucion de un auto asesino o espantar a malhechores, (o darte un sincope en el intento¡). Los vecinos de Balvanera afirman que ste tipazo es uno de los 13 golems creados en el siglo XVI por Judah Loew ben Bezabel, no casualmente un rabino de Praga, que no tuvo mejor idea que mandarlo en encomienda a Argentina por razones desconocidas e instalarlo en una piecita frente a la Plaza, sobre avenida Rivadava. Se cree tambien que podria vivir en un callejon oculto, capaz el pasaje Colombo o el Victoria.


El pombero




Entrañable personaje de la mitologia guarani, oriundo del Chaco. Por suerte esta vez contamos con identikit: parece ser un hombre pequeño, robusto, lleno de pelos y larguisimos brazos que lleva arrastrando por el povoriento suelo chaqueño. Caracteristicamente lleva un sombrero de paja (ojo con la palabra, que es clave), una bolsaal hombro y tiene la original capacidad de dar vueltas los pies cosa de que nadie pueda rastrear sus pisadas. Y que hace?
Basicamente, tres cosas: fumar, comer miel y violarse minas. Asi es. Se supone que tambien cuidad el monte y a los animales salvajes (es todo un activiasta ecologico: esta en contra de la caza deportiv y del consumo de presas mas alla de las necesirias), pero lo que mas le copa es agarrase a las mujeres no bautizadas o que han dudado de la virilidad de su marido, algo que parece ser lo mismo, y embarazarlas con el dedo (literalmente eh, tocandoles el vientre). No se descarta para nada la idea de que sea una invencion para espaldar el famoso "estas embarazada, pero yo ni te toque" o para justificar utensillos perdidos y puertas que se cierran "solas" en ranchos. El Pompero es tambien un personaje un tanto vivo: para ganarse su amistad, exige que se le dejen durante 30 dias miel y fasos en el patio de casa, y hay que agradecer que no pide que tambien se le pague un gato semanal.
La nota de color la da una pelicual de Isabel Sarli (Embrujada), en la que la Coca, en el personaje de Ansise, es atacada, en mitad de la siesta que toma en bolas, por el Pompero, y bueno, queda embarazada a expensas de su marido, homosexual e impotente.


El chupacabras





Hablamos de un ser que mata diferentes especies en zonas ganaderas o agricolas, por compuslion o por gusto )o por hambre...?), y que nacio como mito en los periodicos de Puerto Rico, cerca del 1992. De la nada, habian aparecido los restros de matanzas de caballos, vacas y cabras; como primeros sospechosos figuraban "el vampiro de Moca" (Moca es el pueblo en donde el suceso transcurrio por primera vez) o bien los siempre-dispuestos-a-enquilombar-la-existencia miembros del grupo satanico de turno. Solo que el fenomeno empezo a repetirse por todo el pais, e incluso trancesndio fronteras: Bolivia, Chile, Ecuador, Colombia, Peru, Brasil, Argentina y muy especialmente Mexico, lo que podria sugerir una inexplicable predileccion del chupacabras por la comida picante. Paralelo a esto, Norteamerica le vio la veta comercial al asunto y lanzo merchandising oficial del chupacabras (remeras, gorras), del cual-por cierto- no se tiene ni una misera foto ademas de los aterrorizados testimonios de eventuales campesinos. Querriamos dehar aca un identikit por si el lector ocasional lo avistase en algun paramo de interior de Argentina, pero la apariencia del chuacabras es otro misterio existencial. Se habla de una especie de gorila volador (...), un animal dimituro pariente de duendes (...¡¡), un ser mitad cabra/coyote, mitad humano, un murcielago...


LA SALAMANCA





Sitio de reunion de brujos y hechizeras, al que se llega a treves de un tunel a orillas del lago Lacar, en Neuquen. Para ingresar se debe no solo pronunciar el "abrete Sesamo" especial sino superar 3 pruebas: resistir al ataque de un chivo maloliente, aguantar al presion de los anillos de una enorme serpiente peluda y vencera a un basilico gigante, luego de lo cual posiblemente vaya uno a quejarse con JK Rowling por habernos choreado impunemente la leyenda y convertirla en el segundo libro de Harry Potter. En la Salamanca, acontece una especia de fiesta negra: se come hasta reventar, se bebe lo que venga y se consume todo lo que esta fuera del circuito legal, lo cual explicaria por que la gente que participa de ella puede estar varios dias sin dormir, llevar ojeras sospechosamente rojisas y ejecutarprodigiosamente cuanto instumento muscal agarre, "todo signos estos caracterisiticos de haber firmado un contrato con el Diablo" (...ok). La Salamanca tiene, afortunadamente, sedes en otras partes del territorio argentino: en Catamarca, por ejemplo, el requisito es ingresar completamente en pelotas, guiado por un cuervo negro, escupir un crucifijo y negar a Dios. En la franquicia de Jujuy, en cambio, aparentemente alguien puso la teca para el que cerro Huancar cuente con un gaucho anfitrion vestido con accesorios de palta. Datos estra: la estacion Bulnes de la linea D del Subte de Buenos Aires incluye uan representacion de la Salamanca, en forma de una mujer ardiendo en llamas rodeada de serpientes, mosaico probablemente realizado bajo los efectos de las consumiciones free de las citadas reunioncitas.


LA CHANCHA CON CADENAS




Borges la mecniona en la "enciclopedia de los Seres Imaginarios". En el norte de Cordoba se rumorea la aparicion nocturna de una chancha negra o roja, inapresinble para todos aquellos que quieran alcanzarla, que corre por las vias del ferrocarril del Oeste (parte de lo que hoy forma al ferrocarril Sarmiento) o bien por los cables del telegrafo (asi es). Aparentemente, esta cubierta de cadenas cuyo ruido, contra los durmientes del tren, causa sordera temporaria al pobre tipo que se le cruce, y un espectaculo bastante escalofriante: chispazos con los fierros de las vias y quejidos muy pero muy similares a los que una ujer llorando descgracias. Para mas, los sitios de avistamiento son una suerte de triangulos de las Bermudas cordobes: unicamente aparece dentro del perimetro de Quilino, Los Cadillos y San Jose de las Salinas, poblaciones aledañas a las vias, sobre las que cayo la sospecha de estar chamuyandose el monstruo para que aparezca, tras que el gobierno decidiera dar de baja el ferrocarril en los 80s.








MONSTRUOS ARGENTINOS FAMOSOS

TOP 5


1 El dinosaurio bernardo

Algunos dicen era una pasa de uva que de algun modo logro asumir una forma legeramente parecida a la humana. Otro, que se trata de un ejemplar de Fachosaurio que a costa de sangre ajena, logro sobrevivir hasta poco tiempo atras. Atacaba con un serrucho. Lastima.

2 LEEMON KENEDY

Creada por los cientificos J.F.K y M. Monroe.
tiene innumrables (e inexplicables) logros, atribuidos a su "beso mortal", poder que le perimito haber cantado con Tina Turner, su madrina artistica (?¡).

3 LITA DE LAZARO

Tambien conocida como "La Ama de Casa Errante", es otro monstruo paleontologico que sobrevivio hasta nuestros tiempos gracias al pdoer del ahorro. Su ataque especial: "caminen, chicas, caminen" le permitio protagonizar publicidades.

4 MARTHA LEGRASS

Indiscutible dinosaurio de television argentina (y van...), destroza politicos y estomagos por igual. Su tecnica especial, "mierda carajo attack¡¡" incluye interrupciones y manzanazos. El terro de los cirujanos plasticos¡

5 ZAR ALEXANDER ROMM-AL

Momia viviente cutos poderes crean institucionales navideños ridiculos e inesperados furcios en camara (ademas de, seguen el, haber creado medio mundo). Ataca verbalemente con atroces conetarios. Y si te das vuelta, te hace el 9 de oro.


Nota sacada de la Lazer Numero 59

No se si estos monstruos existan, pero si se que Gorgory no lo cree...