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En la casa puede faltar cualquier cosa (luz, gas, agua, comida e incluso Internet) pero si no tenemos papel de baño estamos en serios problemas: la angustia se apoderará de nosotros y la vida parecerá mucho más complicada. También conocido como papel sanitario o papel toilette, nuestros días no serían lo mismo sin este humilde invento, fiel y manejable, tan bueno que se adapta a todos los gustos: no importa si eres fan del color rosa o de los cachorritos, o si prefieres la suavidad, la firmeza, los aromas florales o el perfume de bebé. Siempre encontrarás el papel higiénico ideal para ti . Un rollo con historia * Antes de su aparición en el universo, la necesidad que motivó su invención ya existía. ¿Cómo se las arreglaba la gente para satisfacer sus deseos de limpieza? Usaban hojas de lechuga, mazorcas de maíz, plantas, pieles o trapos. Los griegos preferían las piedras o la arcilla, mientras que los romanos se servían de esponjas humedecidas con agua salada o de rosas (sólo para los ricos) y sujetadas a palos. Por su parte, el pueblo esquimal o inuit se adaptaba a las estaciones del año: musgo para los meses cálidos y nieve en invierno. Las algas y las conchas marinas siempre auxiliaron a los territorios costeros. Los franceses de alcurnia simplemente utilizaban encaje y seda. * Los primeros en gozar las bondades del papel de baño fueron los chinos, en el siglo II a.C. * A muchas personas les gusta leer en el baño, y nos es casualidad: en el siglo XVIII, los campesinos utilizaban libros, revistas y periódicos para satisfacer sus ansias de limpieza. * En 1857, el estadounidense Joseph C. Gayetty demostró ser un genio al comercializar el papel higiénico por primera vez. Y no sólo eso: lo perfumó con aloe. * En 1880 los hermanos Scott superaron a Gayetty al inventar el papel de baño en rollo, pero no asociaron su nombre con el fantástico producto, por el pudor de la época. Curiosidades higiénicas * La compañía de productos higiénicos Kimberly-Clark fue premiada en 1944 por el gobierno de Estados Unidos, gracias a “su heroico esfuerzo en el suministro [de papel] a los soldados durante la Segunda Guerra Mundial”. El papel sanitario se ganó así su trascendente ‘papel’ en la historia contemporánea, más allá de lo evidente. * El espíritu bélico del papel de baño continúa: se dice que durante la Operación Tormenta del Desierto, los estadounidenses envolvieron sus tanques con papel de baño como técnica de camuflaje, ya que el verde contrastaba con la arena. * Hay mujeres que sueñan con casarse de blanco. Otras, además, desean hacerlo envueltas en el blanco del papel higiénico. Por eso, el concurso ‘Cheap Chic Weddings Toilet Paper Wedding Dress’ premia a los mejores diseños de vestidos de novia hechos con papel sanitario. * En la actualidad, nadie puede ponerse de acuerdo sobre cuál es la mejor posición para acomodarlo: mirando a la pared o hacia el otro lado. ¿Cuál prefieres? ¿Imaginas tu vida sin papel de baño? La mayor parte de nosotros no -es más, sufrimos con tan sólo pensar en un mundo sin suavidad y aromas florales- pero un grupo de malvados científicos japoneses anunció al mundo en 1999 la creación de un inodoro que lavaría, enjuagaría y secaría a sus usuarios de forma automática. Han pasado 12 años de esta terrible amenaza y el papel higiénico sigue tan vigente como siempre, acompañando a la humanidad en su destino. http://www.yanswersbloges.com/b4/2011/02/la-increible-historia-del-papel-de-bano-y-sus-curiosidades/

MONSTRUOS ARGENTINOS por brenda "serial killer" figuerola Permitanse unas palabras sobre el termino "monstruo". La Real Academia Española dice, entre otras cosas: "Ser fantastico quie causa espanto" (tambien dice "versos sin sentido que el maestro compositor escribe para indicar al libretista donde poner el acento en las cantables", pero esa definicion no nos interesa). Lo que habria que agregar a la cuestion es que los monstruos - particularmente si son locales- no solo causan espanto: a veces, de tanto espanto que quieren causar, tarminan provocando risa. O al menos, a uno siempre le cosquillea una sonrisa cuando escucha hablar del Monstruo del Lago Ness en Escocia, de ese simio bipedo orundo de USA llamado Pie Grande o Yeti que vagabundea por la cordilleraa del Himalaya. La sonrisa dura de 5 a 7 minutos, y puede externderse si se sazona con anecdotas pintorescas que apuntan a probar la existencia de la criatura en discusion, o bien puede desaparecer por completo si las pruebas presentadas empiezan a resultar mas o menos convincentes, y nos encontramos discutiendo estos asuntos en el medio del bosque de Blair Witch. De cualquier forma, en este contradictorio y fabuloso pais latinoamericano tambien tenemos una coleccion de seres que van "contra el orden regular de la naturaleza". Aunque antes de zambullirnos en la monstruosidad local, convendria aportar mas info al tema. Hay toda una disciplina que estudia a los mnostruos (o a lo que no corresponde a un patron comun) que es al teratologia. Una de las cosas mas interesantes que esta pseudo ciencia plantea es la idea de que el mosntruo esta ligado a lo desconocido (a tierras desconocidas, a fisonomias desconocidas, a sucesos desconocidos) y que por eso es una figura tan atrayente: se la quiere explicar pero a simple vista (y un cacho mas tambien) nada cierra con nada. Pero de donde sale la necesidad de andar "encontrando" seres alternativos, que encima dan miedo, por todas partes? Aparentemente, para simbolizar algo. Los monstruos de cada cultura no son construccion hechas asi nomas: hay un monton de marcas sociales metidas en la caracterizacion de monstruito de turno. Ahí esta la razon por la que el Yeti nos da gracia: no vivimos rodeados de nieve ni tenemos idea de lo que podria hacer un oangutan gigante. Pero el Chupacabras...no tiene un poco mas de sentido? No...? A ver... EL NAHUELITO Supuesto hermano menor por razones de conquista (aunque la colonizacion no tenga un carajo que ver) del Nessie escoces, habita el precioso lago Najuel Huapi y es blacno de interes de mas de un fanatico-biologo-cientifico emprendedora-menten delirante. Se dice que esta basado en letendas mapuches, como una variante o un dericado de "el cuero del agua", otro monster acuatico que tiene secuaces tambien en Chile y se parece mucho a una manta raya gigante. El primer avistamiento del Najhuelito esuvo a cargo de un tal George Garret en 1910, que navegaba tranqulamente por el lago cuando reconocio a 400 metros "algo" de loq ue se podian apreciar 6 o 7 metros sobresalientes del agua. Aparentemente, Garret se hizo uel bocho con historias indigenas y 12 años mas tarde lo comento eal diario Toronto Globe. Aqui es cuando se organiza la solemne primera expedicion para vuscar al Nahuelito, con expectativas de encontrar a un plesiosauro. Expectativas que por supuesto no fueron cumplidas, pero que alcanzaron para llamar al atencion del director del Zoo de Bs As, el doctor Clemente Onelli. Aca es donde la cosa se pone interesante. Onelli ya habia tenido reportes del monstruo, pero los habia echado a la papalera de reciclaje hasta que aparecio un yanquee buscador de oro (sí) apellidado Sheffield y lo convencio de armarse una busqeuda en serio, con cazadores, rifles para matar elefantes y dinamita uncluidos. Todo esto gfenenro un escandalo a lo Greenpeace que casi cancela la expedicion y que nos hizo quedar como exagerados o como ingenuos ante el mundo, dependiendo del punto de vista. No obstante, ni rasto del Nahuelito. En 1988 aparecieron unas fotos anonimas, que fueron publicadas por el diario local, tomadas cerca de la costa de Bariloche a una distancia...como para tener en cuenta. Acaso lo mejor sea la nota del fotografo:"No es un tronco de formas caprichosas. No es una ola. El Nahuelito mostro la cara (...que cara??). Lago Nahuel Huapi, sabado 15 de Abril, a las 9 horas. No doy mis para avitarme futuras molestias". Las teorias alrededor del monstruo mas popular de la Patagonia barajan desde un moderno plesiosauro hasta el mismisimo NEssie, que se nado medio Mar del Norte hasta que las corrientres marinas lo llevaron al Golfo Nuevo y d e ahi, directo al Nahuel Huapi... pasando por la hipotesis de una mutacion de cierto animal local o la maravillosas teoria de un submarino que, bueno... recorre las aguas heladas del lago alimentando fantasias. LA BASE ESTRATERRESTRE ERKS O, en otras palabras, el reducto que parecen poseer los eres del espacio exterior debajo del conocido Uritorco, plataforma favortia de los OVNIs que tienen el desatino de aterrizar en este planeta y elegir, de los 198 paises del mundo, a la ARgentina. Poco se sabe acerca de que o queines habitan Erks, pero si de que han de contar con un sistema electrico notable: en algunas noches cerradas y cordobesas, se han visto luces en las abruptas laderas de la montaña. EL PITUFO ENRIQUE Un monstruo devenido en exitazo, posiblemente, el que mator recaudacion economica ha logradodetras del Nahuelito. Cuandose habla del Pitufo Enrique conviene ordenar un poco las cosas, porque si no uno se pierde y se empieza a reir sin parar, inicios del 2000 cuando tuvo que presentar el tema mientras sonaba el track de moda, que iene lineas tan poeticamente trancenendetes como el "El baile, el baile, el baile del duendeeee... no lo baila del policia, ni tampoco alos remiserooooos". Bien. Los hechos son estos: el 17 de Abril de 2000, en Santiago del Estero, un agente local caminaba tranquilamente a casa cuando, pasando por la Plazoleta Antonio de LA Vega, creyo ver a un niño solo y desamparado entre los jueguitos. Al acercarse para cagarloa a puteadas y llevarlode una oreja con mama y papa, el oficial nota como los ojos del menor se encienden en llamas, tras lo cual, este desaparece. Aparenetemente, en Santiago no se habia visto la caramas siniestra de Enrique, porque el testimonio del cabo AGUERO, que se lo encontro en Catarmca, es un tanto mas siniestro: directamente, el duende lo encaro y le dijo que habia venido a buscarlo de parte de Satanas. Y bueno, loco, es asi. La subcomisaria cerro aquel dia, porque no daba abasto la psicosis que se desato cuadno, mas alla de la una de la madrugada, fue encontrado Aguero en la placita, con los ojos en blanco, las manos alzadas al cielo nocturno y largando discursos, que rozaban el habla alucinogena. Por suerte, lo primero que le hicieron al cabo fueron los examenes de sangre, a ver si el pitufo Quique le habia inyectado algo. De mas esta decir que no. Lo copado es que la comisaria cerro desde entonces para prevenir mas victimas del piturfo. Peeeeero... moviendose en extraña trayectoria, Quique se traslado a Salta, esta vez a meterse con gente de su tamaño que merodeaba el cementerio Cruisto Rey como punto de reunion paar tomar mate y charlar sobre la vida (cuac), otra vez, a la una de la mañana. Resulta que un grupo de chicos boludeaba con un celular justo cuando, desde los yuyos, empezarona salir piedras voladoras. Tambien de los yuyos salo un figura con forma de duende, bardero como de costumbre, que los ahuyento a todos y dio tema de conversacion a Cronica Tv por el resto del año, bajo la placa "El pitufo Enrique llego a la bailanta". EL GIGANTE DE ONCE Una especie de guardavidas de los pasillos de Once. Parece que cuando creias que, si te desmayabas en pleno barrio a las 4 am ya esta, chau pibe, sos boleta; pero en realidad todavia te quedaba una esperanza al fondo del camino: un personaje de casi 3 metros de altura, cuvierto de barro, que puede acudir, en tu ayuda, salcarte de la persecucion de un auto asesino o espantar a malhechores, (o darte un sincope en el intento¡). Los vecinos de Balvanera afirman que ste tipazo es uno de los 13 golems creados en el siglo XVI por Judah Loew ben Bezabel, no casualmente un rabino de Praga, que no tuvo mejor idea que mandarlo en encomienda a Argentina por razones desconocidas e instalarlo en una piecita frente a la Plaza, sobre avenida Rivadava. Se cree tambien que podria vivir en un callejon oculto, capaz el pasaje Colombo o el Victoria. El pombero Entrañable personaje de la mitologia guarani, oriundo del Chaco. Por suerte esta vez contamos con identikit: parece ser un hombre pequeño, robusto, lleno de pelos y larguisimos brazos que lleva arrastrando por el povoriento suelo chaqueño. Caracteristicamente lleva un sombrero de paja (ojo con la palabra, que es clave), una bolsaal hombro y tiene la original capacidad de dar vueltas los pies cosa de que nadie pueda rastrear sus pisadas. Y que hace? Basicamente, tres cosas: fumar, comer miel y violarse minas. Asi es. Se supone que tambien cuidad el monte y a los animales salvajes (es todo un activiasta ecologico: esta en contra de la caza deportiv y del consumo de presas mas alla de las necesirias), pero lo que mas le copa es agarrase a las mujeres no bautizadas o que han dudado de la virilidad de su marido, algo que parece ser lo mismo, y embarazarlas con el dedo (literalmente eh, tocandoles el vientre). No se descarta para nada la idea de que sea una invencion para espaldar el famoso "estas embarazada, pero yo ni te toque" o para justificar utensillos perdidos y puertas que se cierran "solas" en ranchos. El Pompero es tambien un personaje un tanto vivo: para ganarse su amistad, exige que se le dejen durante 30 dias miel y fasos en el patio de casa, y hay que agradecer que no pide que tambien se le pague un gato semanal. La nota de color la da una pelicual de Isabel Sarli (Embrujada), en la que la Coca, en el personaje de Ansise, es atacada, en mitad de la siesta que toma en bolas, por el Pompero, y bueno, queda embarazada a expensas de su marido, homosexual e impotente. El chupacabras Hablamos de un ser que mata diferentes especies en zonas ganaderas o agricolas, por compuslion o por gusto )o por hambre...?), y que nacio como mito en los periodicos de Puerto Rico, cerca del 1992. De la nada, habian aparecido los restros de matanzas de caballos, vacas y cabras; como primeros sospechosos figuraban "el vampiro de Moca" (Moca es el pueblo en donde el suceso transcurrio por primera vez) o bien los siempre-dispuestos-a-enquilombar-la-existencia miembros del grupo satanico de turno. Solo que el fenomeno empezo a repetirse por todo el pais, e incluso trancesndio fronteras: Bolivia, Chile, Ecuador, Colombia, Peru, Brasil, Argentina y muy especialmente Mexico, lo que podria sugerir una inexplicable predileccion del chupacabras por la comida picante. Paralelo a esto, Norteamerica le vio la veta comercial al asunto y lanzo merchandising oficial del chupacabras (remeras, gorras), del cual-por cierto- no se tiene ni una misera foto ademas de los aterrorizados testimonios de eventuales campesinos. Querriamos dehar aca un identikit por si el lector ocasional lo avistase en algun paramo de interior de Argentina, pero la apariencia del chuacabras es otro misterio existencial. Se habla de una especie de gorila volador (...), un animal dimituro pariente de duendes (...¡¡), un ser mitad cabra/coyote, mitad humano, un murcielago... LA SALAMANCA Sitio de reunion de brujos y hechizeras, al que se llega a treves de un tunel a orillas del lago Lacar, en Neuquen. Para ingresar se debe no solo pronunciar el "abrete Sesamo" especial sino superar 3 pruebas: resistir al ataque de un chivo maloliente, aguantar al presion de los anillos de una enorme serpiente peluda y vencera a un basilico gigante, luego de lo cual posiblemente vaya uno a quejarse con JK Rowling por habernos choreado impunemente la leyenda y convertirla en el segundo libro de Harry Potter. En la Salamanca, acontece una especia de fiesta negra: se come hasta reventar, se bebe lo que venga y se consume todo lo que esta fuera del circuito legal, lo cual explicaria por que la gente que participa de ella puede estar varios dias sin dormir, llevar ojeras sospechosamente rojisas y ejecutarprodigiosamente cuanto instumento muscal agarre, "todo signos estos caracterisiticos de haber firmado un contrato con el Diablo" (...ok). La Salamanca tiene, afortunadamente, sedes en otras partes del territorio argentino: en Catamarca, por ejemplo, el requisito es ingresar completamente en pelotas, guiado por un cuervo negro, escupir un crucifijo y negar a Dios. En la franquicia de Jujuy, en cambio, aparentemente alguien puso la teca para el que cerro Huancar cuente con un gaucho anfitrion vestido con accesorios de palta. Datos estra: la estacion Bulnes de la linea D del Subte de Buenos Aires incluye uan representacion de la Salamanca, en forma de una mujer ardiendo en llamas rodeada de serpientes, mosaico probablemente realizado bajo los efectos de las consumiciones free de las citadas reunioncitas. LA CHANCHA CON CADENAS Borges la mecniona en la "enciclopedia de los Seres Imaginarios". En el norte de Cordoba se rumorea la aparicion nocturna de una chancha negra o roja, inapresinble para todos aquellos que quieran alcanzarla, que corre por las vias del ferrocarril del Oeste (parte de lo que hoy forma al ferrocarril Sarmiento) o bien por los cables del telegrafo (asi es). Aparentemente, esta cubierta de cadenas cuyo ruido, contra los durmientes del tren, causa sordera temporaria al pobre tipo que se le cruce, y un espectaculo bastante escalofriante: chispazos con los fierros de las vias y quejidos muy pero muy similares a los que una ujer llorando descgracias. Para mas, los sitios de avistamiento son una suerte de triangulos de las Bermudas cordobes: unicamente aparece dentro del perimetro de Quilino, Los Cadillos y San Jose de las Salinas, poblaciones aledañas a las vias, sobre las que cayo la sospecha de estar chamuyandose el monstruo para que aparezca, tras que el gobierno decidiera dar de baja el ferrocarril en los 80s. MONSTRUOS ARGENTINOS FAMOSOS TOP 5 1 El dinosaurio bernardo Algunos dicen era una pasa de uva que de algun modo logro asumir una forma legeramente parecida a la humana. Otro, que se trata de un ejemplar de Fachosaurio que a costa de sangre ajena, logro sobrevivir hasta poco tiempo atras. Atacaba con un serrucho. Lastima. 2 LEEMON KENEDY Creada por los cientificos J.F.K y M. Monroe. tiene innumrables (e inexplicables) logros, atribuidos a su "beso mortal", poder que le perimito haber cantado con Tina Turner, su madrina artistica (?¡). 3 LITA DE LAZARO Tambien conocida como "La Ama de Casa Errante", es otro monstruo paleontologico que sobrevivio hasta nuestros tiempos gracias al pdoer del ahorro. Su ataque especial: "caminen, chicas, caminen" le permitio protagonizar publicidades. 4 MARTHA LEGRASS Indiscutible dinosaurio de television argentina (y van...), destroza politicos y estomagos por igual. Su tecnica especial, "mierda carajo attack¡¡" incluye interrupciones y manzanazos. El terro de los cirujanos plasticos¡ 5 ZAR ALEXANDER ROMM-AL Momia viviente cutos poderes crean institucionales navideños ridiculos e inesperados furcios en camara (ademas de, seguen el, haber creado medio mundo). Ataca verbalemente con atroces conetarios. Y si te das vuelta, te hace el 9 de oro. Nota sacada de la Lazer Numero 59 No se si estos monstruos existan, pero si se que Gorgory no lo cree...

Hay actores, que independientemente de su trabajo y de su profesionalidad como intérpretes, caen mejor que otros. Algunos desprenden un halo de simpatía y de carisma, de empatía con el público, que otros son incapaces de trasmitir.Los tachados de antipáticos lo suelen ser por el trato que tienen con la prensa o con sus fans, a los que más que agredecerles que lo sean, los consideran como un incordio. En ocasiones, el percibir a un actor como agradable o desagradable tiene más que ver con el tipo de personajes que interpretan, personajes que caen bien al público y esa sensación traspasa la gran pantalla.Aquí va nuestro 'top enfrentado': simpáticos vs.antipáticos. Y tú, ¿con cuál te quedas? ¿Con cuál de ellos te irías de copas y con cuál no lo harías ni aunque te subvencionase el alcohol durante toda la noche?- Tom Cruise (antipático) vs. Will Smith (simpático)Ambos son dos estrellas de las más taquilleras de todo Hollywood, película en la que participan es un taquillazo asegurado. La cuestión es que nada tiene que ver la imagen que uno y otro trasmiten al público. Y mira que Cruise intenta en esforzarse por caer bien, pero ni con esas. Ilustra lo que digo el hecho de que estando de gira por Brasil para promocionar su película 'Valkiria', el actor se debió pensar que estaba en Argentina, y además de proclamar su amor por el tango, despachó algunas respuestas en castellano. Como si en su visita a nuestro país, a Cruise se le hubiese ocurrido alabar la Pizza y hablar en italiano. Sus intentos de ser simpático resutan más falsos que otra cosa. El actor fue elegido en 2006 como el actor más antipático de Hollywood, según una encuesta realizada por la organización Gallup. A estas alturas también se ha ganado el título de 'metepatas'. Lo de ser un fanático de la Cienciología tampoco ayuda mucho a mejorar su imagen. Nada que ver con Will Smith que es simpático sin esforzarse. Todos lo recordamos por su hilarante y divertido papel del Príncipe de Bell Air y según se ha ido haciendo popular y lo hemos ido conociendo más hemos llegado a pensar que aquello no era un papel, sino más bien era un personaje creado a partir de su personalidad: un joven carismático, divertido y fresco. Es más, el argumento que sirvió de punto de partida de esta sit-com estaba basada en parte en su vida. Sin duda, el principal encanto de Will Smith es, justamente, su simpatía. Al público español nos cae mejor si cabe porque, además, el chico chapurrea unn poquito de español. Lo demostró en su visita a España donde en una entrevista en el programa de televisión 'El hormiguero' dio un juego al presentador que ni él hubiese imaginadolink: http://www.youtube.com/watch?v=A77lEx1te3w&feature=player_embedded Russell Crowe (antipático) vs. George Clooney (simpático)Russel Crowe tiene fama -bastante fundada- de ser un déspota con la prensa. El chico ha protagonizado algún que otro altercado con los paparazzi. Gladiator soporta más mal que bien el acoso al que la prensa le somete por su fama. En los últimos tiempos parece más sosegado en sus reacciones ante este tipo de acoso, pero no más simpático. Él mismo ha reconocido que puede llegar a ser 'muy antipático'. El famoso actor australiano no se corta y parece vanagloriarse de su 'bordería'.Otro 'puntito' completamente opuesto es el que ofrece George Clooney que, sin ser complaciente en ningún momento, resulta uno de los actores más simpáticos para el gran público. Ello sin dejar de ser un actor serio y comprometido con las causas justas cuando tiene que serlo (que una cosa no quita la otra). Lo cierto es que tiene una pinta de 'cachondo' (entiéndase en el buen sentido) que no puede con ella y parece ser alguien que sabe disfrutar de la vida al máximo, lo que empatiza con cualquiera. Desde su papel como el Doctor Ross en la serie 'Urgencias' se ganó el favor del público. Y esa sonrisa sincera y cautivadora que regala en todas sus entrevistas derrite a hombres y mujeres. Además, anécdotas como la de su fallecido cerdito Max -curiosa mascota- o sus borracheras con actores como Danny DeVitto, no hacen más que incrementar esta fama de 'tío enrollado'. El actor no duda en posar para fotografías con sus fans y admiradoras como lo ha hecho en Italia mientras rodaba un nuevo spot de Nesspreso.- Willl Ferrell (antipático) vs. Matt Damon (simpático)El cómico Will Ferrell no parece ser tan simpático como aparenta en comedias como Elf. Por lo visto el actor va de divo y muestra una actitud de 'sobrado' con sus seguidores. El éxito parece que se le ha subido a la cabeza, y lo más patético de todo es que tampoco es que sean tantos sus fans.Sin embargo, la fama de simpático precede a Matt Damon. Cierto es que su aspecto físico ayuda, ya que es como ese vecino simpático al que no dudarías en ir a pedir sal porque sabes que estaría encantado de dejártela. Es como ese hermano pequeño al que achucharías y darías consejo. Esta imagen se ve aún más mejorada si tenemos en cuenta que el actor es embajador de la Fundación ONEXONE que intenta crear conciencia ante la crisis de agua que hay en África. El video cómico que protagonizó con la humorista, muy famosa en EE.UU., Sara Silverman nos confirmó que es capaz de reírse de si mismo en público.- Joaquin Phoenix (antipático) vs. Johnny Deep (simpático)El hermano del fallecido River Phoenix no destaca por su saber estar ni por su educación, ni con la prensa ni con los fans. Además de las surrealistas y excéntricas entrevistas concedidas últimamente, hace unos meses nos enterábamos de que, en su nueva andadura como cantante, Joaquin atacaba a un fan que asistía a un concierto. Al oír que se burlaba de él, el actor/cantante le insultó y se lanzó al público hasta que los encargados de seguridad se lo llevaron. Se empieza especular que lo de este chico más que antipatía es enfermedad mental. Nada que ver con Johnny Deep, que además de ser uno de los actores más taquilleros y más deseados por el público, es uno de los más admirados. Ambos actores son la cara y la cruz de la misma moneda, porque no podemos decir que Johnny no presuma de excentricidades, sin embargo las suyas el público las encaja bastante mejor. Como muestra de su simpatía sirva esta anécdota: el actor regaló a uno de sus fans el sombrero que llevaba su personaje en la película 'Enemigos públicos'-que ha rodado junto a Christian Bale y Marion Cotillard-. Depp se comprometió a regalarle el objeto una vez finalizara la filmación y... dicho y hecho. Ha cumplido su promesa: el objeto fue enviado junto a varios artículos de promoción, y lo acompañó de una carta personal deseándole que disfrutara de los regalos. Los padres del chico están encantados con el gesto y creen que el actor se ha excedido de generosidad.- Javier Bardem (antipático) vs. Antonio Banderas (simpático)Bardem y Banderas, dos actores españoles que han alcanzado el éxito en Hollywood, son dignos ejemplares de actor que cae mal y otro que cae bien, respectivamente. Mientras Banderas tiene siempre un trato ejemplar con la prensa, una sonrisa para los periodistas y parece encantado de atenderles, Bardem no muestra siempre esa misma actitud. No dudamos de la profesionalidad de Bardem, pero lo cierto es que podemos afirmar sin temor a equivocarnos que es uno de los actores que peor caen en nuestro país, ¿será solo por su trato desairado con la prensa, sus declaraciones en plan 'chungo' o por la envidia que desata su tremendo éxito fuera de nuestras fronteras?- Reneé Zellweger (antipática) vs. Rosario Dawson (simpática)En el apartado femenino, se dice, se comenta, que la protagonista de 'El diario de Bridget Jones' no tiene tan buen caracter como el de su personaje más conocido. Esos cambios bruscos de peso no deben ser muy buenos para el caracter. De hecho, sólo hay que fijarse en la cara de extreñida con la que sale en gran parte de las fotos.En contraposición, la guapa Rosario Dawson: además de tener cara de simpática parece serlo con sus fans. La chica no se lo tiene nada subido, a pesar de que podría, y sigue desprendiendo un halo de humildad digno de elogio.

Los "mejores" malos de las peliculas de Artes marciales[/ Bueno, comparto este post con ustedes, recien termine de mirar "Kickboxer" y se me dio por buscar mas del luchador Tong po, y me encontre con esto, con dialecto español, pero se entiende Si hablamos de malvados muchos son los que vienen a nuestra memoria: Rafael Amargo, Lopera, Bustamante... Pero hemos de centrar más nuestra búsqueda. Nos quedaremos con los malos de las películas de hostias. El cine de tollinas no sería el mismo sin ellos. Unos por su crueldad, otros por su falta de ética, otros por su olor corporal... Todos son historia del cine. Aquí podremos ver a unos cuantos, los que creemos mejores... Los chicos del Cobra Kai de "KARATE KID" Esta panda de pijetes cabrones amantes del Bullyng escolar campaban a sus anchas por All Valley hasta que Daniel Laruso se cruzó en su camino. Esta mezcla de canteranos del Real Madrid y macarras de barrio marginal se lo hicieron pasar muy mal al prota de Karate Kid, que por otra parte era bastante "hostiable". Pero ellos no eran los únicos culpables. La educación recibida les genera unas personalidades complicadas. Todos esos bailes en el club de campo, rodeados por millonarios los convierten en una pandilla muy chunga que tiñe las calles residenciales de All Valley con la sangre de sus víctimas. Otro de los culpables es su sensei, que utiliza el método Bilardo. John Kreese es el sensei del Cobra Kai. Enseña a sus jóvenes y adolescentes alumnos a ser muy cabrones y a lucir kimonos sin mangas porque son mucho más molones. Su fin último es repartir tollinas a cascoporro, y solo vale ganar. Tiene más cabeza que Fernando Alonso y Xavi Hernández juntos, y le deja muy claro a Miyagi que le va a llenar la cara de manos, a él y a su afeminado discípulo con kimono tradicional. El líder de los chicos malos es Johnny Lawrence, el Guti de la bahía. Es un niño consentido y firme candidato a concejal de juventud por el PP de All Valley. Lo que más le jode de Laruso (además de sus antepasados italianos y sus maneras afeminadas) es que le levanta la novia, una Elisabeth Sue que se desarrolló a muy temprana edad y que para esta película ya estaba en su punto... Sin embargo al final estos chicos no son tan malos (exceptuando al cocainómano bobby) y se arrepienten de sus malos actos cuando Laruso vence a Johnny en la final ante un público entregado. Johnny le entrega el trofeo a su rival con la nariz sangrando debido a las hostias y al abuso de las drogas y le pide perdón. El sensei cabrón se siente traicionado y abandona a su grupo de karatekas con cara de pocos amigos. Este fue el final de los kimonos negros sin mangas... Iván de "RETROCEDER, NUNCA. RENDIRSE, JAMÁS" Esta película es una de mis favoritas. Y no por su calidad, que es bastante escasa, si no por su bizarra historia. Jason Stillwell es un joven admirador de Bruce Lee, de esos que se compran la revista "DOJO", y que hacen pesas con una garrafa de agua de 5 litros. Al igual que Daniel Laruso de "Karate Kid", llega a un nuevo pueblo. Lo primero que hace al llegar hacerse amigo de un joven negro amante del break dance (aquella moda de los 80), y ganarse la enemistad de los chicos del pueblo, para los cuales el deporte rey es el kickboxing. Lo que pasa es que se junta el hambre con las ganas de comer. Jason es un poco fantasma, y los chicos del pueblo son un poco gilipollas. Todo el mundo sabe que no se puede ir a los pueblos ni a fantasmear ni a ligar con las nativas. Pues Jason hace las dos cosas y se gana unas cuantas hostias. Para colmo, su padre se enfada con él y rompe su poster de Bruce Lee, además de echarlo de su garaje, donde tenía un improvisado gimnasio. Jason coge todas sus cosas y "okupa" una casa abandonada. Cuando todo parece perdido y Jason se encuentra abatido, aparece un salvador. ¡El fantasma de Bruce Lee! Bruce Lee hace un homenaje a Iker Jiménez y entrena a Jason. Claro, que podría ser el fantasma de Bruce Lee o el de Apollo Creed, porque se parece lo mismol. Entre todos estos sucesos, los rusos llegan al pueblo para retar al campeón local y a su equipo a una competición de kickboxing. El malo es Iván, uno de los primeros papeles de Jean Claude Van Damme. el soviético es un cabronazo que disfruta abriéndose de piernas en las cuerdas del ring y tronchando piernas. Iván se pasa por la piedra a todo el equipo americano con una precisión soviética ejemplar. La guerra fría está siendo ganada por el frente comunista. Todos los chulos del pueblo tienen la cabeza gacha y están apunto de retirarse avergonzados cuando Jason aparece para sacar las castañas del fuego. A pesar de que se han reído de él sale en ayuda de sus agresores y comienza a luchar como su amigo Bruce Lee le había enseñado. Iván es un duro contrincante, pero Jason se alza con la victoria. Los chicos del pueblo aprenden a abrir su corazón a los extranjeros (siempre que sean arios) y lo mantean para mayor gloria del mismo. Chong Li de "CONTACTO SANGRIENTO" Esta fue la primera película de Van Damme como protagonista. Cuenta la historia de Frank Dux, un americano que venció en la mítica competición del "kumite", en Bangkok. Como anécdota hay que recalcar que el Oscar al mejor actor de este año (Forrest Whitaker) hace de poli. El Kumite es una especie de vale tudo ancestral en el que incluso se puede morir. Cualquier estilo de lucha es valido, y cualquier treta puede servir para alcanzar la victoria. Si Frank Dux es el bueno, el malo malísimo será Chong Li, un cabrón muy cabrón. El actor asiático Bolo Yeung, habitual de las películas de Bruce Lee, es el encargado de dar vida a Chong Li. Un musculado asiático que usa el juego sucio para avanzar rondas en el torneo. Es el favorito de las apuestas, pero todos le gritan eso de "ganarás, pero no convencerás"... Además, aunque no está confirmado, corre el rumor de que le huele el sobaco, y no a canela precisamente. El tío es tan malo que hasta remata a sus rivales, llegando a matar al pobre representante de China. Los árbitros y el público se encuentran indignados, y todos se preguntan ¿como hemos llegado a esto? Primero lo de Juande, y ahora esto... Pero Frank Dux está apuntando todo en su libreta de las tollinas. La esperada final entra Dux y Li no tarda en llegar. Dux sale a por todas con un 4-3-3, y eso se nota en el campo. Sin embargo, Chong Li no puede evitar hacer trampas, y la pelea se complica. Pero Dux no está dispuesto a torcer la rodilla. Finalmente le curte el lomo. Chong Li está acabado. Pero Dux no está dispuesto a que todo que así. Quiere que Li se rinda en el tatami. Así que le hace una llave chunga. Chong Li repite "Mate" o algo así que debe ser "me rindo", y la pelea termina. Dux es el campeón y Chong Li sufre una humillante derrota. Otro final para otro malo del cine de tollinas. Ivan Drago de "ROCKY 4" Si hay algo mejor que Rocky peleando contra Mr. T, es Rocky con barba y peleando contra un soviético en Rusia. El corazón contra la máquina. Un vigardo ruso con la sangre de hielo y el corazón aún más frío que mata en el ring al genial Apollo Creed, amigo de Rocky. Un hombre que mata a golpes a un negro con bigote no es trigo limpio. Rocky lo sabe y jura venganza. Mientras Rocky entrena con yugos de ganado y recorriendo las montañas nevadas, Drago entrena en el un laboratorio donde el doctor Ferrari y el doctor Fuentes le introducen sustancias prohibidas para mejorar su rendimiento. Sus puños se convierten en armas mortales al servicio del imperio comunista. Su fin último es derrocar el sistema capitalista y poner un chupito de vodka en cada mesa americana. Para colmo Rocky se pone los gallumbos de Apollo, los del Tío Sam. El público ruso se encorajina, y la tensión unida al alcoholismo de los soviéticos caldea el ambiente. Las directivas siguen el ejemplo de los responsables del Betis-Sevilla y el estadio se convierte en una bomba. Sin embargo Rocky consigue cambiar la situación y se gana el cariño del público ruso. Esto posteriormente causara la "dimisión" del responsable de deportes de la Unión Sovietiva, pero primero precipita el KO de Ivan Drago. Rocky termina con un discurso digno de la gala de Miss España y acaba repartiendo billetes de un dólar entre la población rusa. Tong Po de "KICKBOXER" Otro de los "grandes papeles" de Van Damme. En este caso es Kurt Slone, el hermano del campeón del mundo de Kickboxing. Acompaña a su hermano a Tailandia donde este se enfrentará al campeón local, Tong Po, experto en la lucha Muay Tay. Todo se convierte en una encerrona y el hijo puta de Tong Po deja paralítico al hermano de Van Damme en el ring. Kurt Slone jura venganza, pero tiene un problema, no sabe luchar. Pero alguien le dice que el mejor entrenador de Muay Tay es Chow. Así que consigue convencerlo para que lo entrene y así poder vengar la derrota y parálisis de su hermano. Pero los mafiosos jefes de Tong Po ven un filón en el nuevo combate e intentan tangar con las apuestas. Eso nos lleva a preguntarnos por qué los mafiosos asiáticos de las pelis de hostias siempre tienen pinta de puteros... El mes y medio el campamento Chow, convierte a Sloan en un auténtico hostiador fino. Pone a Tong Po mirando a Lima sin demasiados problemas. Pero Tong Po haciendo gala de su crueldad sin fin le arroja arena a los ojos y utiliza una antorcha para defenderse. Tong Po está contra las cuerdas. La gente deja de gritar su nombre para gritar el de su rival. Todos gritan Nat Su Kao, o gran guerrero blanco. Tong Po está destrozado, pero lo que le duele más es el corazón. Su gente ya no está con él. Tantos años masacrando occidentales para nada. Tong Po es humillado por Sloan, que además termina con media mafia Tailandesa gracias a joder el asunto de las apuestas. FUENTE: http://www.tiempodeculto.com/articulos/cine/malos_peli_hostias.htm

HISTORIA DE LA PIZZA LA VERDAD DE LA MILANESA POR MARCELO VICENTE Articulo sacado de la REVISTA LAZER Nro 56 No descubrimos absolutamente nada si decimos que los argentinos somos una mezcla extraña y, acaso, unica en el mundo por su contenido, en cuanto a la sociedad que conforma el pais.Las sucesivas oleadas de inmigrantes que historicamente llegaron a nuestras tierras fueron impregnándole una impronta muy dificil de mensurar a la sociedad base y eso que se ve reflejado con toda su fuerza mas que nunca en la actualidad, hasta em cada de uno de los hechos que conforman nuestra vida cotidiana. Por supuesto que esto que hablamos tambien tiene su correlato en la comida. A la historica tradicion de comer un asado con un vinito en la familia o a la clasica reunion dominical para entrarle a unas pastas, tambien con un vinito, en este ultimo tiempo parece haberse afirmado la tendencia de juntarse a comer una pizza con una cervecita , quizas a caballo de otra modalidad tambien bien argenta y cada vez mas creciente como es la del delivery ( y si: la pizza, drogas y putas debe ser lo que mas se pide a domicilio). En fin, la cueston es que hoy por hoy, la pizza atraviesa uno de sus mejores momentos, segun lo que dicta el paladar argentino, y esa es la razon mas que suficiente para, desde las paginas de Lazer( revista de hondo contenido culinario ), intentar rastrear su origen. Aunque cuestre creerlo, la vieja y querida "zapi" tuvo su remoto genesis en el Siglo VI a.C. Segun cuentan algunos cronistas de esa epoca, los soldados del ejercito persa de Dario el Grande, que se la pasaban marchando en el interminable afan de conquista de su rey, tenian por costumbre de coser sobre sus escudos una especie de pan fino, al que cubrian con queso, costumbre que fue esparciendose hacia el Mediterraneo-el centro del mundo, por ese entonces-. donde un parde siglos despues, ya egpcios, griegos y romanos habian incorporado un menu parecido a su dieta. A proposito, la precisa descripcion de "una masa redonda aderezada con aceite de oliva, hierbas y miel horneada sobre piedras", aparece en lo que se conoce como la primera historia de Roma, de Marcus Porcius Cato. DARIO, EL GRANDE Marcus Porcius Ya en la epoca del Imperio, estas tortas de harina achatadas ( que siempre estarian ligadas a los estaratos mas bajos de la sociedad) eran condimentadas con los que se tuviera a mano y cocidas en hornos comunales por las mujeres, mientras hacian el pan para sus familias. O sea, estas pizzas primitivas se horneaban basicamente para mitigar el hambre de chicos y viejos mientras esperaban a que los panes estuvieran hechos, pero tambien se fueron popularizando gracias a que los hombre, ademas, podian llevarselas a sus trabajos en sus alforjas para comerlas frias en los almuerzos. Entonces eran conocidas con el hombre de "picea", palabra que los romanos usaban para describir en ennegrecimiento del pan en el horno. El tiempo fue pasando, el Imperio Romano se fue a al mismisima mierda y , de a poco, lo que es la actual Italia habria de ir tomando forma. Hace alrededor de unos mil años, en Napoles comenzaron a hacerse muy populares unos "ciuculos" recubiertos de hierbas y especias, en los cuales recibian el nombre de "coccacia" ( de ahi viene nuestro conocido "fugazza". Y citar en este punto a la ciudad donde el Diego consigui gran parte de sus mayores hazañas fuboilisticas no es antojadizo , ya que de ahí, en Napoli, la pizza evolucionaria hasta llegar a ser , basicamente, lo que es en la actualidad. Sin embargo, el lector despierto habra notado que, hasta ahora, mucho se habla de hierba , especias, etc., pero ni una sola mencion se hace da un ingrediente fundamental de la pizza moderna: el tomate. Y es que esta verdura no seria conocida por los europeos sino hasta despues de que America fuera "descubierta" en el Siglo XV. Tal cual, el tomate, que era conocdio por los aztecas con el nombre de "tomati" o "tamahmac" y que encontces tenia el tamaño de una cereza, llego a Otaliza recien en el año 1554 , pero resulta que ahí vaya uno a saber por que, la gente creeria que era venenoso por lo que, durante mucho tiempo, solamente se lo utilizo como decoración de los platos ; y no por nada recibio tampoco el nombre de "pomodoro", o sea , "fruto de oro", dandole, asi, una connotacíon mística. Peeero asi como un dia alguien aca probo que si aca comia sandia y tomaban vino no se moria, alla en Italia alguien se dio cuenta de que el tomate no era venenoso. La historia nos lleva entonces una vez mas a Napoles, ya que aca con el tiempo, donde a un ñato se le ocurriria poner tomate encima de la todavia popular foccacia. Y tambien ya era conocida la mozzarella, elaborada con leche de bufala, por lo que la pizza, tal como se la conoce hoy en dia, iria tomando definitivamente su forma. Asi las cosas, la Antica Pizzeria Port´Alba, es decir lo que se conoce como la primera pizzeria del mundo, abriria sus puertas en 1830 en la propia Napoles, por supuesto. La primera pizzeria del mundo. Local que aun hoy existe, dicho sea de paso, y que se ubica en el 18 de la Via Port´Alba, por si alguien alguna vez quiere ir a mandarse una porcion de muzza. La pizza estaba en boca de todos, literalmente (D´oh...), y las clases mas altas tambien empezaron a interesarse en esta particular combinacion de masa, tomate y muzzarella que se horneaba. A proposito, vale la pena una anecdota al respecto. Resulta que hasta los mismisimos monarcas de Italia- rey humberto I y la reina Margarita- querian probar este plato que hacia las delicias de la plebe y una vez de visita en Napoles en el año 1889, alguien de la corte encargo al pizzero mas reconocido de la ciudad, un fulano llamado Raffaele Esposito, de la pizzeria di Pietro e Basta Cosi (actual Pizzera de Brandi), que se mandara unas zapis para que los reinaldos las paladearan. Entonces, Esposito preparo tres. Una de las cuales, para congraciarse con los soberanos, consistia en salsa de tomate, muzzarella, y albahaca, o sea, la elaboro con los colores rojo, blanco,y verde como la bandera italiana. Cuenta la leyenda que a la reina Margarita este plato la fascino, por lo que Esposito, tras recibir las felicitaciones del rigor, termino bautizando a su creacion como Pizza Margarita (o MarGherita), nombre con el que aun hoy es conocida en todo el nudno de la pizza que incluye albahaca. Primer Museo de la Pizza en Cordoba Ya entrando en el Siglo XX, muchisimos italianos del sur emigrarian a otros paises en busqueda de un mejor porvernir, escapando de las guerras y hambrunas que conmovian a la vieja Europa por ese entonces. De hecho, Argentina fue uno de los destinos predilectos de los napolitanos y genoveses, que se afincaron en el barrio porteño de La Boca, ahi cerquita nomas del rio , en pintorescos conventillos que hoy convocan a miles de turistas por año. Y claro que tambien traerian consigo la pizza para que los porteños , primeros, y mas tarde el resto de los argentinos, la conocerian y la disfrutaran. Fue asi como, poco a poco,pizzerias que hoy son un verdadero emblema de la ciudad de Buenos Aires (y hasta consideradas patrimonio cultural) fueron abriendo sus puertas. Como quedo chico, la pizza en la actualidad goza en Argentina de una popularidad a prueba de balas, y la ya celebre "semana de la pizza " (la ultima de Mayo) es un buen indicadoral respecto. REINA MARGARITA Incluso desde hace ya algunos años, gusto clasicos del ayer y hoy se dan la mano con autencias pizzas gourmet que incluyen ingredientes variopintos y sofisticados, como lo pueden ser el queso brie (tambien conocido como "la eyaculacion de Dios", el salmon o los huevos de codorniz. El espacio es tirano asi que, para el final, que mejor que una frase que solia decir el enorme- en todo sentido- Federico Fellini, mientras se manda una de anchoas: "No me sirvan champagne y caviar , denme un buen vino y una pizza bien grande, y me sentire feliz". PIZZA MAN (?) Pizzerias emblematicas de Buenos Aires ALBAMONTE Donde queda?: Av. Corrientes 6735 Descripcion: El mismisimo Gardel y el gran jockey Irieno Leguisamo eran habituees de esta pizzeria de Chacarita, donde tambien se destaca la pizzaiola. Nuestro amigo, el narrador Isidoro Blanstein, asegura que este es uno de los pocos lugares en los que todavia se pueden percibir le Buenos Aires del pasado. Se merece: 4 vicentes ANGELIN Donde queda?: Av. Cordoba 5270 Descripcion: Los creadores de la "pizzeria de cancha"(o sea, con un diametro mayor a cualquier otra pizza y solo recubierta de salsa, sin mozzarella). Otro amigo de la casa, el actor Robert Duvall, cada vez que viene a Baires, se clava un par de porciones ahi de pie, y Frank Sinatra cuando estuvo en Argentina, hizo que le llevaran una pizza de Angelin al hotel. Se merece:4 vicentes BANCHERO Donde queda?: Av. Corrientes 1300 y sucursales Descripcion: Si bien el local del centro es el mas conocido, Banchero nacio en el barrio de La Boca en 1932. Son los celeberrimos creadores d la fugazza con queso, aunque, en los ultimos años, la calidad de la pizza parece haber decaido un poco Se merece:3 vicentes BURGIO No encontre otra imagen u,u Donde queda?: Av. Cabildo 2467 Descripcion: Se dice que Banchero, El Cuartito (que nos quedo fuera por falta de espacio) y Burgio conforman "el triangulo de oro de la pizza porteña". Todo viejo, no demasiado limpio que digamos y con mozos que parecen salidos de la isla del Dr Moreau, pero la pizza es extraordinaria. Tiene todo lo que debe tener una pizzeria emblematica. Se merece:4 vicentes Guerrin Donde queda?: Av. Corrientes 1368 Descripcion: Problabemente ahí se coma la mejor pizza de Argentina, sentado en sus espaciosos salones,o bien, de "dorapa", siempre con un vasito de moscato a mano. La verdura con salsa blanca, tambien sale como trompada de pizzero. Se merece:5 vicentes EL PALACIO DE LAS PIZZAS Donde queda?: Av Corrientes 751 Descripcion: Gran pizza media masa, tradicional y con mozos que hace cuarenta años que laburan en el local. Ideal para hincarle el diente a una grande de muzza despues de salir del teatro de revistas de ver una obra del Ruso Sofovitch. La fugazzaeta rellena, tambien se lleva las palmas. Se merece: 4 vicentes LAS CUARTETAS Donde queda?: Av Corrientes 838 Descripcion: La pizza, que viene en una especie de sopera chorreando grasa y aceite por todos lados, es tan criminal como exquisita. El comensal sabe que , si bien con cada bocado que da se tapa una arteria, no puede evitar comer este manjar como poseido. Se merece: 5 vicentes LOS INMORTALES Donde queda?: Av. Corrientes 1367 y sucursales Descripcion: Otro clasico cerca del Obelisco, que abrio sus puertas en 1951, y que siempre conto con una impronta tanguera. Liza Minelli y Charles Aznavour son solo algunas de las celebrities que probaron la famosa pizza a la piedra en este lugar. Se merece: 4 vicentes COMENTEN ;D QUIERO AGREGAR QUE ESTE POST LO HICE COMO NOVATO, PERO ME PARECIO QUE LO TENIA QUE COMPARTIR COMO FULL USER, ASI LO VE MAS GENTE. SALU2