Inventos locos pero ingeniosos | 1 parte

Pero abre-fácil de verdad, no esas anillas autodestructivas de los bricks de leche o las puntas irrompibles de los cartones de vino. Esta tapa realmente facilitaría mucho la vida a los que, como yo, nos frustramos muchísimo al intentar abrir una botella con la tapa soldada a fuego, o bien, cuando se te resbala la mano mientras la rugosidad de la tapa te destroza la piel.
El invento es perfecto. Sinceramente no sé como todavía ninguna empresa importante lo ha intentado implantar.

¿Le compraste a tus hijos uno de esos patinetes que se pusieron de moda? ¿Lo llevaste vos alguna vez? Entonces seguro que te gustan los dos nuevos modelos de la marca Razor, el Graffiti y el eSpark.

El primero lleva en la parte trasera unas tizas para que, cuando presiones esa zona, dejes una buena marca de tiza en el suelo. Y el segundo, incorpora un pequeño mecanismo que puede generar, tras una carga de 8 horas, 40 minutos de chispas mientras avanzas. Ideal para asustar viejas.

Este invento va para esos perfeccionistas que quieren que todo esté milimétricamente correcto. En esta tabla para cortar alimentos hay una regla pintada para que cada feta de jamon , cada trozo de tomate o cada rebanada de pan sea perfectamente homogénea a la anterior. Todo un placer para gourmets e idealistas de la comida y el orden.

Todos los usuarios intensivos de terminales táctiles han intentado alguna vez utilizar la nariz para tocar la pantalla táctil, cuando por alguna razón tienen ocupada la otra mano.
La idea es buena, pero al ser tan pequeña la distancia que queda entre la pantalla y los ojos, la solución se convierte en algo muy poco práctico.



Afortunadamente ese problema queda resuelto con este Puntero-Nariz. Una vez convenientemente ajustado a la cara, puedes mantener el movill con una mano, y utilizar la otra para cualquier otra cosa, como vemos en este vídeo.

El personaje que sale en la bañera es el creador del Finger-nose(tm) stylus, Dominic Wilcox. Él dice que acostumbra a usar el smartphone cuando se baña, pero muchas veces mete la otra mano en el agua sin querer. En ese momento, intentar navegar con una sóla mano es peligroso, porque si se resbala el aparato, el chapuzón no le sentará nada bien. Así que se pone la mascarita y problema solucionado.

Normalmente nos sentamos para descansar y estar tranquilos, pero en este sillon no podrás hacerlo, salvo que te vaya la JODA. Mas que nada porque ella en sí misma es un subwoofer muy potente que, conectándole cualquier MP3 o reproductor musical, hará que la silla se mueva al ritmo de la música.

Por lo que tu culo sentirá los arreones de los sonidos más graves y ahí se acabará tu descanso. Aunque quizás incluso el cosquilleo que te suba por la espalda te haga relajarte con un suave masajeo. Quien sabe…

Una de las mayores preocupaciones a la hora de facturar una maleta en el aeropuerto es que no exceda el peso permitido, he llegado a ver gente con 3 abrigos, 4 bufandas y 2 pantalones puestos subiendo al avión porque su maleta se pasaba un par de kilos. Lo más divertido de esto es ver in situ a la persona en cuestión sacando cosas de la maleta y poniéndoselas como si de un concurso de la tele se tratara. Deja de ser divertido cuando eres tú el bufón del aeropuerto, claro.

Por eso este invento nos evitaría ser el hazmereír de cientos de viajeros para serlo únicamente de los privilegiados con lo que compartamos avión. El caso es que este asa calcula el peso de tu maleta para que antes de irte al aeropuerto sepas cuantas cosas necesitas dejar en casa o cuantas cosas necesitas ponerte encima. La única pega es que, de momento, es sólo un prototipo.

Jamás en toda mi vida pude comerme una tostada con una superficie homogénea, con exactamente el mismo grado de quemazón a lo largo y ancho de la rebanada de pan. Seamos sinceros, no es algo realmente importante, pero bien es cierto que la tecnología en este aspecto no ha avanzado mucho, hoy hago las tostadas igual que las hacía mi padre.

Menos mal que siempre hay gente dispuesta a perder su tiempo para que los demás tengamos inventos absurdos. Y una de esas personas es Mateusz Główka que ha creado esta tostadora esférica con barras de calor dispuestas para que la tostada se haga exactamente igual por cada rincón de la misma. Extender la manteca nunca había sido tan placentero (sobre un trozo de pan, se entiende).

El bello arte de fabricar armas diminutas y escondidas en lugares inverosímiles fue el mayor logro de Q, el fiel ayudante de James Bond que se dedicaba a proveer al agente 007 de todo tipo de material tecnológicamente avanzado en el campo del asesinato y la defensa personal. Este invento bien podría ser fruto de una mente tan maravillosa como la suya.

Se trata de una ballesta de dimensiones extraordinariamente pequeñas, fabricada con plata de ley, oro de 22 quilates y aluminio en las flechas para conseguir en el mínimo espacio la mayor destrucción. Incluso podremos cargar nuestra letal arma con dardos incendiados para que entrar en las bases supersecretas de la KGB sea un juego de niños.

El vídeo lo dice todo así que dejaré mi verborrea para otra ocasión (demasiado tarde, creo):

¿Te cuesta ponerte las medias? No te preocupes, que tenemos algo para vos. Ideal para personas mayores, pero también para todos los vagos como yo a los que les cuesta horrores cada mañana el ponerse unos calcetines.

Nada más fácil que meter el calcetín en el hierro este y meter el pie, para tener el calcetín correctamente puesto y sin esfuerzo.

Hemos visto mil maneras de hacer arte como figuritas, esculturas o formas, pero creo que nunca como arte con bananas.



Y es que mientras tú sólo eres capaz de pelar el plátano y comértelo, en el mundo hay algún tarado que lo pela para dar vida a seres y personajes. Y la verdad, no lo hace del todo mal.



Creo que voy a ir a la cocina a ver que me sale con las bananas que tengo por ahí.

Es por todos conocido y practicado el hecho de comernos los lapices , lapiceras o bolis, sobre todo si son de la marca Bic, el bic naranja escribe fino o bic cristal que escribe normal (bic, bic, bicbicbic).

Empezamos chupeteando la capucha, luego la punta de atrás y terminamos comiéndonoslo literalmente. Yo he llegado a tener un lapiceras de menos de 4 centímetros.

Por eso, será un alivio para todos nosotros, tener uno que nos podamos comer. Y esa es la idea del prototipo creado. Un boli con pequeñas partes, similares a las piezas de los típicos collares comestibles, que nos podemos ir comiendo para saciar nuestro espíritu canibalista.

La pena es que es una simple idea con un prototipo, pero seguro que alguien le ve la utilidad a esto y termina vendiéndolo.

A quien se le ocurriese la idea de coger 3 hierros y una base y forrarlos de poliuretano para montar una silla, no estaba bien de la cabeza. O directamente pesaba poco y la cosa salió bien. Pero mira, sea como fuere, el japonés siguió adelante con la idea y diseñó una silla invisible, a menos, en apariencia.

Porque ese es el efecto que nos muestra cuando alguien se sienta. Al ser transparente, parece que nuestro culo flota en el aire. Aunque no se yo. No me fiaría mucho de esa silla. Además, no la podríamos usar en verano, por que nos sudarían las pelotas que daría gusto.Y perdón por mi lenguaje .

Venga, va. Que levante la mano aquel que no haya agarrado un paraguas y haya hecho como si dispara a alguien, matándolo con la apertura del paraguas. Todo un clásico que hemos hecho todos, al menos una vez. Seguro.

Por eso, este paraguas es de vital importancia para todos los chorras como yo a los que les gusta hacer el gamba. Apuntas, y… ¡boom! El propio paraguas ya te lo dice. Estás muerto. Muerto de vergüenza porque te acabo de matar en mitad del wallmart con mi paraguas chorra.

No me dign que no les gustan estas cosas…

Las correas para pasear perros pueden ser super completas o más bien normalitas, pero no suelen innovar. Bueno, esto siempre y cuando no se meta por medio un diseñador ruso que se encargue de ponerle un poco de emoción al tema.

Hace un calor de espanto, me pido un copa de cerveza, fría, muy fría. La humedad del ambiente se condensa sobre la gélida superficie, se me están entumeciendo los dedos, tengo miedo que se me caiga la copa. La dejo prudentemente en la barra y cuando vuelvo a cogerla de nuevo, demasiado tarde, la cerveza se ha calentado.


Si queremos prolongar la temperatura de nuestra bebidas podemos utilizar el Woozie, una especie de camiseta de neopreno que se ajusta a la copa o vaso permitiendo que la temperatura de nuestra bebida resista.

Además de la función térmica descrita, puede ser muy útil para identificar las bebidas en una fiesta, aunque el surtido de colores, al ser tan limitado, lo hace recomendable para fiestecitas de cuatro personas máximo, cinco si una no tiene camiseta, porque a partir de este número ya volvemos a tener repeticiones.



El packaging está mal diseñado, parece un paquete de calzoncillos o, por el tipo de colores, un juego de tangas brasileños, lo que puede provocar más de un terrible equívoco en las estanterías del centro comercial, y una situación incómoda si se trata de un regalo.

Situación inicial: Después de cenar agarras a tu chica de la mano, se sienta en tu regazo, se dicen cosas al oído, después de un rato ella se levanta , te sonríe picaramente, y te mira y sin decir nada te lanza un beso. Tu te levantas de sopetón pero se te durmio la pierna y caes como un peso muerto. Resultado, dos puntos en la ceja y una noche perdida.

Pero esto no habría sucedido de tener el sillón salvapiernas, ya que podríamos haber estado el rato que hubiésemos querido sin haber perdido la sensibilidad en una pierna y la dignidad en la caída.

Es un sillón para dos personas sentadas a diferente nivel, una versión actualizada del clásico confidente, pero con las dos personas mirando en la misma dirección, lo que es muy práctico para ver la tele un vez pasada la pasión inicial.

También puede ser muy útil para Papá Noël del Carrefour , todo el día haciéndose fotos con los niños. Ya que vas a acabar con la retinas achicharradas por los flashes, por los menos que tengas las piernas descansadas.

Si los doce trabajos de Hércules no incluían dar de comer a un niño inapetente por algo será, ya que es un trabajo arduo y agotador para el que todas las ayudas son pocas.

Ahora podemos utilizar las Cucharas de orejas de conejo, que nos servirán para servir la ensalada que, como todas las verduras, son un duro campo de batalla en la alimentación infantil. Y jugando, jugando, podemos conseguir que el niño coma de una vez. Pueden ser un buen complemento para el plato Food Face, los cubiertos de Lego, o el clásico tenedor-avión.

Las cucharas orejas también dan un toque divertido en estas cocinas modernas en las que nada es lo que parece, aunque todo acaba teniendo una utilidad mas o menos funcional, y siempre es curioso ver la cara que ponen nuestros padres al ver nuestros utensilios.

La verdad es que creo que a esas chiquillas, muy modernas ellas, que en un acto de rebeldía bohemia recogen su cabello con un par de palillos chinos o incluso lápices, les quedarían muy bien las cucharas de orejas, pero cuidado, que aunque podría quedar muy “cool”, puede dar pie a comentarios carajilleros de dudoso gusto, y habiendo implicado un conejo ya sabemos por donde van a ir, o sea que prudencia o paciencia

Cuando viajamos siempre es interesante ahorrar espacio, y a veces el neceser de higiene crece de manera exponencial. Para ayudarnos en este ahorro y evitar posibles olvidos se ha diseñado el Twist&Brush, un proyecto de cepillo de dientes que lleva la pasta incorporada en el mango.

La idea parece buena. Que la pasta se aplique girando la base del mango, tipo pegamento en barra, evita inútiles despilfarros, pero veo varios inconvenientes:

Normalmente hay que enjuagar a fondo el cepillo para quitar la pasta de la base, por lo que es muy probable que la pasta se quede reseca, si no lo utilizamos con la frecuencia deseada, y se forme un tapón.
En los anuncios de la tele, se cubre totalmente el cepillo con pasta de dientes, y vemos que la escala del Twist&Brush es pequeña, parece de un centímetro cúbico. Nos damos cuenta que alguien nos está engañando: o los fabricantes de pasta o los del Twist&Brush.
Si en un aeropuerto un no muy avispado policía revisa nuestro equipaje y ve esta pseudo-jeringuilla, nos arriesgamos a perder el vuelo y recibir a cambio un escrutinio detallado de todo nuestro equipaje y/o anatomía.
Una vez finalizada la pasta supongo que se debe desechar, porque no quiero ni pensar en rellenarlo de pasta, pasta fresca por supuesto.

De verdad, utilizar tus dientes para abrir las botellas de cerveza, aunque parezca impresionante, no es buena idea. Es mucho mejor utilizar los dientes de otro.


Y si están reforzados con acero inoxidable, aún mejor. El abrebotellas Bottle Bunny se sujeta a la pared con tornillos y tiene sus dos potentes incisivos de conejo preparados para abrir rápidamente cualquier botella que le pongas por delante.

Una y otra y otra y otra vez vemos gadgets USB para todo tipo de cosas. Si por mi fuera, tendrían un HUB que ocupara todo el escritorio para poder llenar la mesa de cacharritos USB, habitualmente sin ninguna utilidad real, pero de una creatividad insuperable. Y una mini-canasta es justo lo que falta en mi colección.

Es una réplica digamos… poco exhaustiva de las máquinas de encestar que podemos encontrar en cualquier salón recreativo común, con su contador de canastas eso sí, aunque por $26.95 tampoco se puede pedir mucho más.

Realmente sospecho que para la gente con dedos como morcillas le será bastante complicado coger las diminutas pelotas de baloncesto y lanzarlas sin reventarlo todo… solo espero que no sean bolas-locas sino el cachondeo puede ser épico.

Me explico. Se trata de una radio que no sólo funciona bajo el agua el de la ducha, sino que, de hecho, la necesita para funcionar. No te arranques la cabeza todavía que es muy fácil, el aparato se engancha de la ducha y el propio agua que llega a tu cuerpo y que pasa primero por la radio, hace mover una turbina que genera la energía suficiente para que funcione, incluso almacenándola para no cortar tu canción favorita cuando cierras el grifo.

Si no te parece suficientemente bueno este invento, te tocaré la fibra ecológica diciendo que, como es lógico, aprovechamos los recursos mas eficientemente, el agua cumple dos funciones y además te ahorras comprar pilas de por vida. Y por supuesto está disponible en varios colores para adaptarlo perfectamente al diseño de tu baño. ¿Qué más se puede pedir? ¿Almacenamiento interno? No creo que quieras conectar un USB en un aparato que está constantemente mojado ¿no?

“Niño, no saques la lengua”… “Niño, no juegues con la comida”… “Niño, compórtate en la mesa o te voy a poner este chupete“…

De verdad, que no entiendo como los niños de hoy en día son tan maleducados. ¿Será por culpa de cucharas como ésta?

Una máquina que haga tattoos es algo ciertamente original, aunque dado el nivel de rarezas que publico, tampoco es nada del otro mundo.

Lo que hace especial al Auto Ink, es que sólo puede dibujar tres símbolos. Los tres símbolos que identifican a tres de las más conocidas religiones del planeta: judía, árabe y cristiana.

Pero eso no es lo mejor, lo mejor es que cuando el usuario le da al botón de “Start”, la insipiración divina (o randomize.org via WiFi) le asigna al sujeto un símbolo, y se lo empieza a imprimir-tatuar sin más.

Si, en el vídeo, más que una aguja, parece que lo pinta un rotulador. Cosas de los conceptos. Pero seguro que dentro de poco ponen a la venta la versión que tatúa de verdad y te convierte automáticamente a la religión que te toque.

Si nuestro afamado Pendrive Zombie te da mucho asco, no te preocupes, lo comprendemos. No sólo lo comprendemos, sino que hemos hecho el esfuerzo de traer a nuestra tienda una remesa de memorias USB muy similares, pero sin ese tono verdoso tan desagradable.

Las memorias USB Dedo Yakuza son de un cadáver normal y corriente. Tampoco te vamos a engañar, aunque les llamemos “Yakuza” no te podemos asegurar que provengan de ningún nipón que haya limpiado su honor desprendiéndose de uno de sus dedos. La idea es que puedas explicar una interesante historia de honor y venganza oriental a quien te pregunte por el origen de tan peculiar dispositivo.

Realizados, lógicamente, de manera artesanal, no hay dos dedos iguales, cada uno de ellos puede alojar 4GB de datos y están a la venta por 29€.

Con la llegada de los simuladores de conducción hiper-realistas a nuestras videoconsolas, la tendencia es a tener un buen volante para que la experiencia sea completa, si además va acompañado por un buen asiento ya es una joya! Pues olvídate de todo lo que has visto hasta ahora, este es el sillón-volante que todo amante de la conducción, los videojuegos y el frikismo extremo debe desear, no digo tener porque cuesta 15 mil dolares (90 mil pesos)

Construido en la trompa de un Mini no sólo posee un cómodo asiento con su volante y sus pedales, sino que disponemos de un completo centro multimedia con altavoces de 500 vatios, conexión auxiliar para iPod, auriculares, láser, humo y hasta una heladera. Como para sentarse ahí y no moverse en todo el día viendo pelis y jugando a videojuegos de conducción. Sin olvidarnos del efecto vibración bajo el asiento que reacciona al sonido de balas (de las películas claro).

Sé lo que estás pensando. Por 90 lucas me compro un Mini real , conduzco de verdad y me sobra para ir al cine a ver una película en condiciones. Pero si hicieras eso serías una vulgar persona normal y no la envidia de los demas.

En la era donde la telefonía móvil ha sustituido a las computadoras, era de esperar que algo tan ancestral como el dispensador de cerveza corriera la misma suerte. Así que como amante del jugo de cebada he de reverenciar al inventor de este dispenser portátil que se engancha en cualquier lata previamente abierta para, gracias a su diminuto dosificador, producir esa suculenta espuma que vuelve locos a tantos seres humanos.

A continuación el vídeo demostrativo y sí, han sido los japoneses quienes lo inventaron y lo venden por 31 euros.(180 pesos)

Todos hemos visto o hecho el truquillo del geiser realizado a partir de los mentos y la coca-cola, al principio tuvo su gracia pero después de ver todas las combinaciones posibles llegó a cansar, por lo que me extraña que alguien se haya molestado en fabricar el Geyser Mentos tube, un simple tubo de plástico,eso si transparente, un pasador y una cuerda, mas simple que el mecanismo de un botijo, que nos permite dejar caer los mentos en la botella del oscuro refresco.

Cualquier “geek” que se precie montará el mismo el sistema, ya que es parte de la diversión, emulando a los MythBusters, por lo que no creo que vendan demasiados, además teniendo en cuenta que la coca-cola no va incluida en el producto.

Hay que buscar utilidades alternativas

- Desatascador de emergencia
- Extintor
- Lavado de estómago de urgencia

¿Cansado de moverte por la ciudad como el resto de mortales? ¿La bicicleta te aburre? Tienes que comprarte un Streetflyer o “vuelacalles” para desplazarte.

Es algo así como una bicicleta con tres ruedas y un parapente, cuyo movimiento se basa en tus piernas. agarras impulso como si estuvieras corriendo en una posición un tanto rara y, cuando tienes velocidad, subes las piernas. Y girar, con el manillar.

Pueden llamarme enfermo, pero lo cierto es que cualquier cosa que tenga que ver con el cubo de Rubik me fascina. En este caso les traigo un elemento cotidiano y familiar, una taza para el café hecha con la forma del famoso cubo.

Si nos detenemos unos segundos a mirar, nos damos cuenta de que no debe ser especialmente cómodo beber de ella, pero ¿qué importa eso? El objetivo es ser el más raro de la oficina y con esto tienes una muy buena ventaja sobre tus competidores.

A parte de eso, la principal pega es que la tienda que la vende, por 8.99 euros (54 pesos), se ha quedado sin stock. Comprensible por otra parte, se las quitarían de las manos.

Aviso para compradores compulsivos: Si tienen un poco de paciencia, este artículo lo tendremos a la venta dentro de unas semanas en nuestra tienda

Hay prendas que hablan por sí solas y este pasador para el pelo es todo originalidad.



Ahora si que podrán decir que parece que tienes ojos en la nuca.

Lo de tener una alfombra con un oso polar es algo muy pasado de moda y va contra los derechos Animales (Sobre todo). Ahora lo que se lleva es alfombras humanas. Bueno, pero no de humanos de verdad, lo cual tambien sería un poco ilegal(aunque alguno que otro se lo merezca), sino simulaciones de humanos.

Y esto es lo que ha hecho una artista. Y encima consigo misma, ya que la alfombra es imagen y semejanza suya. Tal y como cuenta la autora en su página, se tiró un par de horas tirada en el suelo para hacer el molde del que saldría luego la alfombra.

Si te gusta la idea y no te apetece tanta parafernalia, siempre puedes ir a un sex shop, comprar una muñeca hinchable y rajarla. Más trucho, pero mismo efecto.

PD: la posición de la cabeza y boca de la artista alfombrada incitan a prácticas no muy recatadas…

Supongamos que un alienígena baja de su nave en un parque de nuestra ciudad, se acerca a un perro que está siendo paseado por su dueño, se acuclilla (en caso de que sea alto, si es bajito y verde no hace falta) y le dice:

“Somos del planeta Raticulín, venimos en son de paz, llévame ante tu líder”

La persona se halla atónito ante el extraterrestre, el perro ladra y menea la cola alegremente, entonces la persona le balbucea al alienígena

“¿ Por que te has dirigido a mi perro en lugar de a mi ?”

El alienígena, contesta:

“Perdón pero como he visto que el perro se cagao y vos fuiste detrás, te agachaste a recoger su mier.. , pense que la forma de vida gobernante del planeta era el perro” (*)

Esta historia, ya no podrá pasar por que existe el Dog Dung Vacuum, (aspirador de mierdas de perro**), aparato que no necesita posterior más explicación, ya que su nombre es de lo mas explicativo , pero si necesitas alguna explicación , no seré yo quien te lo explique.

Por lo que yo recuerdo, a los animales no les gustan demasiado las aspiradoras así que me gustaría verlo en acción, tal vez un chiuaua no sea un problema si te da un tirón asustado por la potencia sin igual del Dog Dung Vacuum , pero un tirón de un gran danés puede provocar un latigazo cervical de imprevisibles consecuencias.

A priori parece bastante limpio pero no quiero ni pensar que pasará si se tapona, porque viendo algunos tarangos que hay por las veredas de mi ciudad se me ponen los pellos de punta solo de pensar en el pobre técnico que trabaje en el servicio de atención al cliente del Dog Dung Vacuum.

Ahora ya no hace falta agacharse, con lo que nos ahorraremos esa flexión abdominal que echa por tierra nuestra media de flexiones. Con una para levantarse de la cama ya no tendremos que hacer más y nuestra barriga cervecera crecerá sana y oronda.

También tenemos hueco en este post para los amantes de la cultura. Que no todo es tecnología en la viña del señor.
Y hoy toca clase de cultura romana, para amantes de las cuadrigas, circos y gladiadores. Este sillón o pequeño sofá del coliseo seguro que te enamora y, aunque no pegue nada con tu decoración minimalista o futurista, seguro que le encuentras un hueco por ahí.

Un cosejo: cada vez que estés sentado en el sillón y veas pasar a un miembro de tu familia, enseña el puño con el pulgar hacia abajo, con mirada desafiante. ¡Que se enteren quién manda!

La polivalencia de una navaja suiza está más que demostrada. En un pequeño espacio, incorpora todo lo necesario e inimaginable. ¿Por qué no utilizar esa forma de hacer las cosas en elementos más cotidianos?

Eso es precisamente lo que podremos encontrar en este baño de diseño, en el que podemos encontrar todos los elementos necesarios en una simple columna. Girando los módulos, encontraremos dos duchas, el inodoro , bidet , cajones y la cisterna.

Con ello, lo que ahorraremos en espacio lo podremos utilizar en poner lo que queramos. Yo, principalmente, pondría una televisión de 50 pulgadas con una play 3, para los momentos más duros del baño.

Eso si, la broma te costará 10.000 dólares, más menos.

Esta obra del diseñador ruso Ramm tiene poco que explicar. Lo que de cerca y en solitario parece una simple fábrica, cobra sentido cuando cogemos dos latas y las juntamos.

Su concepto de diseño para latas de cerveza es una maravilla, sobre todo para el principal consumidor de cerveza: el macho ibérico Argentino.

No se porqué, ahora me apetece una rubia. Y no precisamente para beber…

Pensar en la musiquita del tetris por un segundo. Ahora tararearla mientras preparan un café o un té. Ojalá pudiéramos azucararlo un poco con terrones de azúcar tetris, pero de momento es sólo un concepto de un diseñador.

Tiii titotiii titotiii titotiiiiiiii… ¿a que ahora no puedes sacarte la musiquita de la cabeza?

Cuando hablo de sillón pulpo, no me refiero a un sillón que te esté metiendo mano mientras ves la tele, lo cual no estaría nada mal, la verdad, sino que me refiero a un sillón que tiene forma de pulpo.



Por delante parece una silla de piel un tanto gótica, pero cuando la ves más detenidamente, te encuentras con un pulpo en toda su extensión y magnificencia.

Algo así como el sillón del malo, pero del malo del mar.

Los caminos de Chuck Norris son inescrutables. El es el amo y nosotros sus sirvientes. Pero mira, de vez en cuando hace alguna buena acción como la de llevarte al hombro allá donde vayas. O por lo menos eso parece.



Sin lugar a dudas, la mejor remera que vi en mucho mucho tiempo APARTE DE LAS DE MI POST http://www.taringa.net/posts/humor/10437446/Algunas-remeras-interesantes.html" target="_blank" rel="nofollow">http://www.taringa.net/posts/humor/10437446/Algunas-remeras-interesantes.html. Con un poco de suerte, la comercializarán en threadless y todos podremos disfrutar de Chuck llevándonos a cuestas.

No tiene la sutileza del Ajedrez-Boxeo, pero tampoco está mal la idea de Steve Wienecke, un caballero de Fredericktown, Missouri, que ha inventado un deporte al que llama “Knokkers”.



La “mesa” de pool es cuatro veces más grande de lo habitual, no se juega con tacos, y las reglas son similares a las del billar.

Si McGyver andara repartiendo tarjetas de visita por los congresos de amantes del bricolage, sin lugar a dudas, sería ésta. Una tarjeta que pesa sólo 13 gramos, tiene un grosos de 2 mm y que se convierte en un cuchillo de acero inoxidable de 6,3 centímetros de largo.



Con un simple movimiento, la tarjeta se convierte en un letal cuchillo.
Se pondrá a la venta en Enero y entonces, podremos apuñalar tranquilamente a quien queramos con nuestra tarjeta.(Es broma)

Estas zapatillas son el modelo JIM de la marca Airwalk, que ha saco una edición limitada de 300 unidades (pares) como la de la imagen.

Tengan cuidado con pegarle una patada a una pared, si llevn puestas unas de éstas, porque igual salen rebotados…

Kaylene Kau invento lo que podríamos llamar una locura o una genialidad, dependiendo del grado de locura de la persona que lo lea.

¿Te imaginas perder una mano y que te pusieran una prótesis con forma de tentáculo? Pues eso es concretamente lo que ha creado esta persona.



Mediante unos cables y un motor, la prótesis es capaz de agarrar objetos con el tentáculo, pero poco más. Así que suponemos que nunca llegaremos a ver personas tentaculadas. Y más sabiendo que, en The day of the Tentacle, los própios tentáculos no tenían tentáculos!!

Queridos estudiantes:
Si este año se portaron bien, y estudiaron mucho, se les permite cerrar las carpetas hasta después de las navidades. Así que pueden usar los libros para la finalidad que crean más conveniente.

Alguno de ustedes ya probaría el año pasado algun invento para tener un árbol de navidad baratito, pero para los que todavía no probaron a experimentar en este campo, aqu les propongo una idea…
Eso sí, dejen los libros de las asignaturas que todavía tienen pendientes en la punta del arbol por si acaso necesitán un acceso rápido para consulta.

Que levante la mano el que se haya hecho la maleta para irse de viaje y luego a la vuelta haya sido capaz de volver a meter toda la ropa en la maleta, sin tener que sentarse encima para cerrarla.

Si eso suele pasar con una maleta de las normales, no les quiero ni contar cómo sería la experiencia con estas maletas inspiradas en la obra de Dalí…

Son obra de la marca Williams British Handmade, que quizo innovar sus maletas de toque inglés.

Me gustaría verlas abiertas para ver cómo es el espacio que queda en su interior y a ver si es imprescindible que las camisetas “doblen la esquina”.

En algunas fiestas en las que estube termine bebiendo tequilas del mismo vaso del que me tomaba la el fernet. Y es que no todo el mundo tiene un arsenal de vasos normales y vasos de tequila para repartir a los invitados.

Estaría genial que todos tuviéramos de estos vasos dobles. Por un lado, un vaso de cerveza/fernet normal. Por el otro, un pequeño recipiente para tequilas. Así, primero te tomas la larga y luego la rematas con el tequilazo. Larga y tequilazo. Y así toda la noche, sin soltar el vaso. Un gran invento.

Aunque te recomiendo que a partir de la 3ª ronda, te guien en el proceso, porque más de uno terminará dándole la vuelta al vaso cuando aun está lleno. Seguro.

En Brasil, la marca de autos Volkswagen construyo dos pequeños autos totalmente funciononales tal y como lo suelen fabricar, sólo que con un tamaño un 30% menor. Sólo mide 2,25 metros de largo y la única pega es que son dos modelos para exposiciones, así que no van más allá de 25 km/h.



En a foto lo muestran junto a un enano (decir persona bajita es mucho más ofensiva, la verdad) mostrando el tamaño real del auto, siendo éste el tamaño perfecto para estas personas. Lástima que no lo produzcan, ya que así podrían conducir.

Aunque claro, ya me gustaría a mi viendo a sus amigos intentando entrar en semejante autito.

Sí, lo sé, es un pecado lo que le han hecho a este coche, pero estaran conmigo en que es mejor convertir el Mustang en un pool antes que llevarlo al chatarrero , ¿no?



Además, ahora, tendrá “capacidad” para más de 5 ocupantes y no necesitaran carnet de conducir para utilizarlo.

¿Quién no ha hecho la típica broma en la que se levanta muy temprano y dice que aún no pusieron las calles? Es casi patrimonio de la humanidad y parece ser que por fin alguien ha conseguido fotografía a dicha máquina.


Lo mejor de todo es que no estamos de cachondeo, sino que la máquina existe y es capaz de colocar correctamente una calle de adoquines.
Así que ya tenemos pruebas de esos señores que nos ponen las calles por las mañanas. Aunque claro, ahora nos queda la duda de cuando las quitan.

¿Queres hacer una escapada romántica al campo para echar un polvete a la luz de la luna, bajo las estrellas, pero tenes miedo de la temperatura, los lobos y los oso violadores? Bah, minucias, gracias a la burbuja romántica.




Una vez hinchada, dispondréis de un espacio fantástico y cómo para marranear a gusto en la selva, desierto o montaña. Aunque también podrás cenar, leer y descansar, pero eso ya no es tan divertido.
No tiene mala pinta la burbuja, la verdad. Eso si, el precio no os lo decimos porque, total, nunca podríais comprar una…

No sé hasta qué punto puede llegar a ser útil esta almohada, porque como te recuestes encima podes volver la TV loca.



Imaginense que están viendo tan plácidamente una película, de esas de Domingo por la noche, y se tumban en el sillon apoyando la cabeza sobre la almohada … cuando de repente se les cambia la televisión a uno de esos programas de puterios en los que te hacen sentir como si estuvieras en mitad de una pelea de gallinas…

Así que no sé yo si esta almohada con Control remoto incorporado nos será todo lo útil que pretenden sus creadores.

Los cascos para ciclistas no siempre son adecuados, según el tipo de caída que tengamos. Las llamadas chichoneras en muchas ocasiones no nos librarán de un golpe fatal si tenemos un accidente aparatoso. Y llevar un casco integral de moto, como que no pega demasiado.

Por eso hay empresas que siguen estudiando cómo proteger a los ciclistas de los golpes típicos que suelen darse, inventando pequeñas maravillas, como un airbag para la cabeza.

El susodicho, se lleva como una especie de collar, como una bufanda y se activa mediante sensores que saltan cuando detectan movimientos extraños, propios de un inminente accidente.
Sin duda, una idea que puede salvar muchas vidas. Aunque vaticino que al final, todo, incluidos nosotros, llevaremos airbags por todas partes. Podremos tirarnos desde donde queramos, que un gran airbag nos amortiguará. Eso será el futuro.

Zapatos con taco de chicle

Kobi Levi es un diseñador de zapatos conocido por sus excéntricos modelos, todos ellos con extrañas formas o curiosos diseños. Y uno de sus últimos diseños nos termino de dejar impactados.



Se trata de unos zapatos de taco, con un taco que simula un chicle pisado, como si fuéramos por la calle y fuésemos pisando chicles de fresa constantemente. Algo, digamos, bastante original o, por lo menos, resultón, ya que seguro que causas furor con éstos zapatos.


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Hamaca-banco

Llega la primavera, los días se alargan, hace más calor y después de comer un dulce sueño nos invade, especialmente si retransmiten algún deporte por TV. Mi favorito es el tenis; el sonido de pelota al rebotar en la cancha tiene un efecto hipnótico que si no fuera por los gritos del loco que de cuandoo en cuando grita ¡NO! haría que me durmiera en un par de minutos.

Como el espacio es un bien cada vez más escaso tenemos el banco Siesta, un híbrido de banco y hamaca o viceversa, según nuestra preferencias, que nos permite sentarnos de una manera mas o menos incómoda y tumbarnos de una manera mas o menos cómoda o viceversa.

La redecilla es ideal para las siestas ya que esa mancha traicionera de la babilla queda eliminada, tiene la parte negativa de que cuando nos levantamos tenemos la susodicha redecilla marcada por el cuerpo, y dependiendo de cómo estemos de lorzas podemos parecer un salami recién sacado de la redecilla.

Resumiendo es una gran compra para indecisos, bueno tal vez no.

Máscaras cambiantes al estilo Rorschach

Si alguno le impresionó la película Watchmen y, en concreto, el tipo con una máscara que cambiaba de estampado como si tuviera vida, ahora podéis hacer algo similar.




Para ello, sólo necesitaréis un tipo de pintura térmica que es capaz de cambiar de aparecer y desaparecer con cambios de temperatura. De forma, que cuando respiras, al darle calor a la zona, la pintura desaparecerá y aparecerá, como si estuviera viva.

Botella con copa incorporada

Ya vimos copas de vino, muy extrañas, que son capaces de almacenar más cantidad de vino que las normales. Y diran lo que quieran, pero no hay nada como poder beber directamente de la botella.



Que sí, que ya sé que eso se viene haciendo desde que existen las botellas. Pero ahora, gracias a Edouard Larmaraud, podremos beber directamente de la botella sin perder ni una sola pizca de glamour. Y es que con esta botella de vidrio soplado se conserva la esencia de beber de copa.

Convertite en Tequileitor

El cinturón del tequilero era una maravilla para los buenos anfitriones de fiestas que se desviven por sus invitados, invitándolos a tequilas recién puestos. Vamos, una especie de anfitrión y barman.

Pero el auténtico consumidor de tequilas no tiene tiempo de ir sacando la botella y servirse en el vasito para beber, tiene que disparar rápido. Por eso, este cinturón con arnés de pecho es lo último y más novedoso en las fiestas.

Dispondrás de 36 tequilas ya preparados, a modo de balas, con sus tapones para que no pierdas ni una gota ni te manches. Cuando veas que la fiesta decae, sacas un par y… bam! ¡Que no pare la fiessssssta!

Hacete tu propio fuego

Con una percha, cuerda de tender, un cuchillo, una especie de taza, algo con tablitas y una planta decorativa puedes hacer fuego. El vídeo es un poco largo y pesado al principio, pero termina con una fogata por todo lo alto

Que sí, que estamos de acuerdo en que también se pueden utilizar hielos normales, pero seguro que con estos sentirás una pequeña sensación reconfortante viendo como se derrite el hielo, con esa expresión de sufrimiento, mientras va bajando la temperatura de tu bebida.

Está comprobado que los Taringuueros son muy deportistas, y defienden su deporte a capa y espada. Pero como, hasta la fecha, los ciclistas no se nos han sublevado, les propongo que vayan dejando un rastro de amor por cada centímetro de suelo que recorran, y a ver si consiguen apaciguar al resto.

¿Cómo? Pues todo gracias a esta rueda con relieves de corazones, Spread Your Love, así es como la llama su diseñador, Hamed Kohan.