labtec

Estados Unidos ha dado más detalles de cómo se produjo la muerte de Osama Ben Laden. El domingo de madrugada cuatro helicópteros sobrevolaron la mansión de Abbottabad en la que se sospechaba que estaba el líder de Al Qaeda. De ellos, descendieron fuertemente armados 20 soldados de elite de la Marina... El viceconsejero de seguridad nacional John Brennan afirma que lo habrían capturado vivo si hubiera sido posible: "Lo habíamos previsto, aunque sabíamos que era una posibilidad remota, ya que estábamos seguros de que se resistiría".

Asi es... Milazzo finalmente asesinó a Bin Laden !!! Si alguno no recuerda, FRANCO MILAZZO, fue un personaje secundario que apareció en varios capítulos durante las dos temporadas de "LOS SIMULADORES" en Telefe. - El que haya seguido la serie, sabrá quien es - Estafador de pobres y gente de bajos recursos, prometía a la gente futuras carreras en agencias de modelajes, las cuales eran mentira. Milazzo cobraba por esos "servicios" que el decía brindar, pero que nunca llegaban. Los simuladores, Mario Santos, Pablo Lamponne, Emilio Ravenna y Gabriel Medina se encargaron de sacarle mucho dinero que el robó, en forma de venganza por lo que el había cometido. Temporada siguiente, muestran que Milazzo vuelve en busca de la revancha, al darse cuenta que fue engañado por los simuladores. Este hombre, vuelve a caer en la mentira de que fué entrenado para asesinar a OSAMA BIN-LADEN VIDEO donde Milazzo se despide y la frase de RAVENNA link: http://www.youtube.com/watch?v=aAqu-jcrph0 Milazzo, protagonizado por César Vianco El capitulo finaliza con Ravenna diciendo : "Sabes que este tipo te lo encuentra eh... Milazzo te lo encuentra y te lo mata a Bin Laden." Hitler se entera de la muerte de Bin Laden link: http://www.youtube.com/watch?v=wzTHBx83GdE

Hola gente , bueno , yo soy muy de refranes y aka les dejo uno que otro para utilizar en la vida cotidiana , no creo que los lean todos , pero bueno . Espero ke les guste 1. Ves menos que un muerto boca abajo. 2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. 3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. 4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. 5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. 6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. 7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. 8. Chupa más que Drácula con una esponja. 9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. 10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. 11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 12. Entretiene más que una manifestación de payasos. 13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. 14. Es más abierta que el agüjero de ozono. 15. Es más aburrido que choque de tortugas. 16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. 18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. 19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. 20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. 21. Es más agarrado que puerta de submarino. 22. Es más agarrado que una vieja en una moto. 23. Es más agrandado que calzón de gorda. 24. Es más agrandado que curriculum vitae. 25. Es más agrandado que forro de burro. 26. Es más agrandado que sorete en kerosene. 27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. 28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 29. Es más apoyada que molinete de subte. 30. Es más apretado que pedo de visita. 31. Es más arrugado que frenada de gusano. 32. Es más arrugado que sobaco de tortuga. 33. Es más aspero que talón de indio. 34. Es más asqueroso que cucharada de moco. 35. Es más avispado que un avispa en una Vespa. 36. Es más azul que un striptease de la Pitufina. 37. Es más blanco que culo de monja. 38. Es más bueno que Lassie con bozal. 39. Es más cargoso que mosca de verano. 40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 41. Es más colorado que bragueta de ladrillero. 42. Es más colorado que cuello de polaco. 43. Es más colorado que culo de mandril. 44. Es más colorado que huevo de ciclista. 45. Es más colorado que sorete de vampiro. 46. Es más colorado que talón de cartero. 47. Es más cortito que pata de chancho. 48. Es más cortito que viraje de laucha. 49. Es más corto que la cola de un conejo. 50. Es más corto que las mangas de un chaleco. 51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. 52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. 53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. 54. Es más desordenado que nido de quirquinchos. 55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. 56. Es más desubicado que chupete en el culo. 57. Es más desubicado que inodoro en el living. 58. Es más desubicado que moco en la oreja. 59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. 60. Es más desubicado que morrón en clericó. 61. Es más desubicado que pickle en pan dulce. 62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. 63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. 64. Es más difícil que depilar al hombre lobo. 65. Es más difícil que embarazar a una Barbie. 66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. 67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. 68. Es más difícil que pellizcar un vidrio. 69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. 70. Es más difícil que retroceder en ojotas. 71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. 72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. 73. Es más enredado que pelea de pulpos. 74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. 75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. 76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. 77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 79. Es más exigente que el gato de Whiskas. 80. Es más fácil que la tabla del uno. 81. Es más falso que billete de 7 pesos. 82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. 83. Es más feo que cagar parado. 84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. 85. Es más feo que Lanata en portaligas. 86. Es más feo que una patada en los huevos. 87. Es más feo que pisar mierda descalzo. 88. Es más feo que un Twingo. 89. Es más finito que pedo de víbora. 90. Es más fino que frenada de bicicleta. 91. Es más firme que rulo de estatua. 92. Es más flaco que perfil de galleta. 93. Es más fresquito que pedo de pingüino. 94. Es más fuerte que el aliento de Drácula. 95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. 96. Es más inocente que el 28 de diciembre. 97. Es más inútil que abanico de papel higiénico. 98. Es más inútil que cenicero en moto. 99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. 100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. 101. Es más inútil que petardo probado. 102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. 103. Es más larga que la infancia de Heidi. 104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. 105. Es más largo que eructo de jirafa. 106. Es más largo que pollera de chueca. 107. Es más largo que puteada de tartamudo. 108. Es más lento que desfile de rengos. 109. Es más lento que tortuga embarazada. 110. Es más limpio que baldoza de hospital. 111. Es más malo que Gargamel restreñido. 112. Es más malo que pegarle a la madre. 113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. 114. Es más negro que la sombra del Zorro. 115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. 116. Es más ordinario que canapé de mondongo. 117. Es más ordinario que corpiño de arpillera. 118. Es más ordinario que diente de madera. 119. Es más ordinario que empanada de polenta. 120. Es más ordinario que inodoro de portland. 121. Es más ordinario que papel de petardo. 122. Es más ordinario que papel de pizza. 123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. 125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. 126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. 127. Es más peligroso que barbero con hipo. 128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. 129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. 130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. 131. Es más peligroso que cirujano con hipo. 132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. 133. Es más peligroso que el doberman de Rambo. 134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. 135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. 136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. 137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. 138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. 139. Es más peligroso que mono con navajas. 140. Es más peligroso que muletas con rueditas. 141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). 142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. 143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. 145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. 146. Es más peligroso que trompada de enano. 147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. 148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. 149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. 150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. 151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. 153. Es más pesado que collar de melones. 154. Es más pesado que mudanza de herrero. 155. Es más pesado que muestrario de yunques. 156. Es más pesado que portaaviones a remo. 157. Es más pesado que rosario de bochas. 158. Es más pesado que sopa de mercurio. 159. Es más pesado que topadora a pedales. 160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. 161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. 162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. 163. Es mas raro que el final de Twin Peaks. 164. Es más raro que un documental en verso. 165. Es más raro que un portaligas con tiradores. 166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. 167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. 168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. 169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. 170. Es más salado que calzoncillo de pescador. 171. Es más salidor que grande de muzzarela. 172. Es más sano que los pensamientos de Heidi. 173. Es más seco que pañal de muñeca. 174. Es más seguidor que pedo de sobretodo. 175. Es más simpática que una soprano tartamuda. 176. Es más simpático que un koala vestido de payasito. 177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. 178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. 179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. 180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. 181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. 182. Es más taquillero que una porno de Heidi. 183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. 185. Es más vago que sastre de Tarzán. 186. Es más verde que una postal del Amazonas. 187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. 189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. 190. Es más vueltero que pedo de caracol. 191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. 192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. 193. Es menos erótico que la música de Psicosis. 194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. 195. Está más aburrido que un marica en un cabaret. 196. Está más al pedo que bolas de fraile. 197. Está más al pedo que guardabarro de lancha. 198. Está más al pedo que teta de monja. 199. Está más al pedo que timbre de cripta. 200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. 201. Está más cagado que el urólogo de King Kong. 202. Está más cagado que palo de gallinero. 203. Está más caído que teta de gitana. 204. Está más caliente que negra bailando. 205. Está más caliente que panza de parrillero. 206. Está más chupado que naranja de preso. 207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. 208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. 210. Está más contento que perro con dos colas. 211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. 212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. 213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. 214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. 215. Está más empolvada que ratón de molino. 216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. 217. Está más hambriento que piojo de peluca. 218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 219. Está más nerviosa que monja con retraso. 220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. 221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. 222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 223. Está más ocupado que plomero del Titanic. 224. Está más perdido que Caperucita en el bosque. 225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. 226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. 227. Está más perdido que Hitler en el Once. 228. Está más perdido que Jesús el día del padre. 229. Esta mas perdido que la aguja del pajar. 230. Está más perdido que marinero en Bolivia. 231. Está más perdido que pedo en jacuzzi. 232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. 233. Está más perdido que supositorio en el oido. 234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. 235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. 236. Está más perdido que teta en la espalda. 237. Está más perdido que turco en la neblina. 238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. 239. Está más preocupada que madre de torero. 240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. 241. Está más relleno que un pavo en Navidad. 242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. 243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. 244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 245. Está más solo que San Filipo el día del amigo. 246. Está más sudado que testigo falso. 247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. 248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. 249. Está mejor informado que las páginas amarillas. 250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. 251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. 252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. 253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. 254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. 255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. 256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. 257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. 258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. 260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". 261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. 262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. 263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. 265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. 266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. 267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. 268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. 269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. 270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. 271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. 272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" 273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. 276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. 277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. 280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. 281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. 282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. 283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. 285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. 286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. 287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. 288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. 289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. 290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. 291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. 292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. 293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. 294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. 295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. 296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. 297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. 298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. 299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. 300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. 301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. 302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. 303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. 304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. 305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. 306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. 307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. 308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. 309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. 310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. 311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. 312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. 313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. 314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. 315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. 316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. 317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. 318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. 319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. 320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. 321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. 322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. 323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. 324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. 325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. 326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. 327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. 328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. 329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. 330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. 331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. 332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. 333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. 334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. 335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. 336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. 337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. 338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. 339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. 340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. 341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. 342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. 343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. 344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. 345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. 346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". 347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. 348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. 350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. 351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. 352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. 353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. 354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. 355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. 356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. 357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. 358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. 359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". 360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. 361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. 362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". 363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. 364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. 365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. 366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. 367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. 368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. 369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. 370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. 371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. 372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. 373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". 374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". 375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. 376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. 377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. 378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. 379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. 380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. 381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. 382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. 383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". 384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. 385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. 386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. 387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". 388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. 389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. 390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. 391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. 392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. 393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. 394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. 395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. 396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. 397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. 398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. 399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. 400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. 401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. 402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. 403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". 404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. 405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. 406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. 407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. 408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". 409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! 410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. 411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. 412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. 413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. 414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. 415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. 416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. 417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. 418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. 419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. 420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. 421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. 422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. 423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. 424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. 425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. 426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. 427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. 428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. 429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. 430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. 431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. 432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. 433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. 434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. 435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. 436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. 437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. 438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. 439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. 441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. 442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. 443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". 444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". 445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". 446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". 447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". 448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. 449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. 450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. 451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. 452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. 453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. 454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. 455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. 458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. 459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! 460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... 461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. 463. Es tan feo que le dolía la cara. 464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. 465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. 466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. 467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. 468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! 469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. 470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. 471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. 472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. 473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. 474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. 475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. 476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. 477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. 478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. 479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". 480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. 481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". 482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! 483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. 486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. 487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". 488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. 489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. 490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. 491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. 492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. 493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. 494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. 495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. 496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". 497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. 498. Es tan gorda que tiene su propio código postal. 499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. 500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. 501. Es tan gorda que se levanta por partes! 502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. 503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. 504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. 505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" 506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. 507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! 508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! 509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. 510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. 511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. 512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. 513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. 514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. 515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. 516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. 517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. 518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. 519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. 520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. 521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" 522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. 523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. 524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. 525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. 526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. 527. Es tan gorda que ella controla las mareas. 528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. 529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. 530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. 531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. 532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. 533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. 534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. 535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. 536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. 537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. 538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. 540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" 541. Es tan gorda que juega billar con los planetas. 542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. 543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. 544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. 545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. 546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. 547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. 548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. 549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. 550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. 551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. 552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. 553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". 554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. 555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. 556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. 557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. 558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. 559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. 560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. 561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. 562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. 563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. 564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. 565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. 566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. 567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. 568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. 569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". 570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. 571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". 572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. 573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. 574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. 575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. 576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? 577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. 578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. 579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. 580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. 581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! 582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. 583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. 584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. 585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. 586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. 587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. 588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. 589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. 590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. 591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. 592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. 593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. 594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. 595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". 596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. 597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. 598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. 599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. 601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. 602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. 603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. 604. Habla más raro que un robot con resaca. 605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. 606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. 607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. 608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. 609. Moja menos que el Papa. 610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. 611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. 612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. 613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 614. Te movés más que un actor porno. 615. Te movés más que el tampax de una renga. 616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. 617. Te movés menos que un ojo de cristal. 618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. 619. Tiene hechas más carreras que Fangio. 620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. 621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. 622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. 623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. 624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. 625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. 626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. 627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. 628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. 629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. 630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. 631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. 633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 634. Tiene más goteras que el baño del Titanic. 635. Tiene más medidas que una reunión de ministros. 636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. 640. Tiene más piernas que el museo del jamón. 641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. 643. Tiene más ramas que la carrera de medicina. 644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. 645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. 646. Tiene más rollo que el perrito de Scott. 647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. 649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. 650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. 651. Tiene más vidas que Indiana Jones. 652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! 653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. 654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. 655. Tiene menos cultura que una piedra. 656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. 658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. 659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". 660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. 661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. 662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. 663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. 664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... 665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. 666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. 668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. 670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. 671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. 673. Tiene menos onda que bandera de lata. 674. Tiene menos onda que el pelo de un chino. 675. Tiene menos onda que Kawasaki. 676. Tiene menos onda que un renglón. 677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. 678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. 679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. 681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. 685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. 686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. 687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. 688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. 689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. 690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. 691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. 692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. 693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. 694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. 695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. 696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. 697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. 698. Trabaja menos que el peine de Kojak. 699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. 700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. 701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. 702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. 703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. 704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. 705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. 706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. 707. Trabaja menos que un espía sordo. 708. Trabaja menos que un funcionario los viernes. 709. Trabaja menos que un tampax en un asilo. 710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. 711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. 712. Va más de culo que San Patrás. 713. Viaja más que el rosario del Papa.

ESPECIAL MUÑECOS MALTRATADOS Mummy Mike, un componente de una de las dinastías faraónicas más importantes del antiguo Egipto, que se ha revuelto en su tumba, ha roto de un puñetazo la tapa del sarcófago, y viene directo hacia tí para ofrecerte sus servicios. El clásico Salchichor Esta silla se llama Chairnificine y es de un diseñador brasileño llamado Gustavo Brenk. Este, condenado a aguantar la maquinita de afeitar y, probablemente, a llevarse más de un corte. El bloc de notas “Murder Ink” Este, en primera instancia, no parece sufrir mucho, parece que está encantado de ayudar. Pero ya lo veremos cuando haya abierto así unas decenas de botellas. Visto en NerdApproved Un complemento para nuestro escritorio, un muñequito que vomita clips y emite una nube de “gas” donde podemos escribir algún mensaje. Un sacrificado ayudante para que no falte sal y pimienta en tu mesa. Este pobre va a sufrir de lo lindo para que tus llaves no caigan al suelo. Puede aguantar hasta 30 llaves! Estos no sé si aguantarán tantas llaves, pero las de casa y el coche las soportarán bien. Hay un modelo para él, y otro para ella. Este amigo sacrificará sus pies para que tus puertas no se cierren. Este disloca su mandíbula para que la foto que le pongas en la boca se vea bien. Lamparas colgadas literalmente, diseñadas por Kim Jiyoun Bungee Bird Feeder. Un muñequito relleno de comida para pájaros, con una cuerda atada a los pies para que sea colgado de la rama de un árbol. Imaginaros el espectáculo cuando los pajarillos lo detecten. Esperamos recibir pronto el primer video para poder publicarlo aca. Un par de abnegados soportes para lapiceras. Para los aficionados a la comida asiática, estos amables muñequitos se ofrecen para que puedas apoyar los palillos sobre ellos. Una versión reducida de uno que ya conocíamos, el One man tied estaba especializado en aguantar los cables de tu mesa. A este, en cambio, lo puedes llevar colgando de los auriculares. Dead Mark sabe que, aunque sea un miserable muñeco puteado, nunca hay que olvidar lo importante que es tener sabiduría y cultura, por eso pasa su vida aplastado entre las páginas de los libros que estás leyendo, lo triste (todo es triste en la vida de estos seres) es que su morfología no favorece que su carita quede cerca de las letras, sino en el exterior del libro. El de la foto está de suerte, su dueño parece un geek cultivado. Eso de estar leyendo Neuromancer dice mucho de él. ¿Te sentis estresado, angustiado, tenso, agresivo, violento incluso? No hay problema. La solución es tener siempre cerca a Stress Paul; en tu escritorio, en el bolso… siempre a mano. agarralo, estrújalo y libera sobre él toda la energía negativa que llevas dentro. Aunque por la expresión de su cara no parece sufrir mucho, con el tiempo lo pasará mal. Ya lo veréis. Se llama “Happy Man Bottle Stopper“. Hasta cuatro dispositivos USB podrás conectar simultáneamente en las extremidades de este pequeño personaje: el USB-Man. Directamente desde el sepulcro del faraón, esta espeluznante momia egipcia ha sido mancillada, humillada y reciclada para convertirla en un expendedor de cinta adhesiva con el ridículo nombre de Mummy Tape. Una idea desafortunada, sin duda, porque ¿quién tendrá el valor necesario para empezar a “desnudarla”? Yo no, desde luego. De nuestro extenso catálogo de figuritas, probablemente este sea uno de los más amargados. El Desk Top Butt Station es un organizador de escritorio en forma de taza de inodoro que tiene un espacio para lápices, papelitos anotadores y, sentado, el servicial muñeco que sostiene una lapicera con la boca y un rollo de cinta entre sus manos. Por si la humillación fuera poca, en el interior de la taza pueden guardarse clips metálicos, vergonzosamente pegados a las nalgas del sufrido muñequito Un concepto similar al “Hanging Harry” que aparece más abajo. A este “Colgao” sólo hay que pegarle un tirón del cuerpo para que apague la cabeza luz. La función del Hotman Trivet es evitar que la mesada de la cocina sea dañada por el calor que desprenden las ollas recién sacadas del fuego. Sus manitos y rodillas aguantarán hasta una olla a presión llena de caldo hirviendo. Muy en la línea del original guarda-chuchillos, con esta versión le puedes dar más emoción al proceso de tortura previo al degüello final. El clásico juego de “el ahorcado”, ahora en 3D. Las partes del muñequito y el armazón para la soga son magnéticas. Cuánto dolor… El sporte para vasos o tazas “Splat Stan” (aplasta a Stan). Bonus track si, además de aplastarlo, lo haces con una taza llena de café hirviendo. Mr. P Tape Dispenser. Siente la íntima satisfacción de torturarle salvajemente estirando y cortando su lengua en pequeños trocitos de cinta. Este desgraciado se llama se llama Harry. Harry no verá la luz nunca más, está muerto. Pero puede seguir siendo útil, en forma de interruptor de la luz, durante mucho tiempo. Es tan irresistible que ya estoy pensando como adaptarlo a alguna de las luces de casa, en el baño puede estar bien, cerca de su amigo Mr.Suicide Viene con el lazo hecho y dos metros de cuerda. Al “One man tied” lo podemos atar con cualquiera de los cables que tenemos por la mesa. Mr.Suicide, un juguete para los Corleone Sujeta lapiceras asesinado Cocina agresiva .. Porta escarbadientes Vudu TAMBIEN PODES VISITAR MIS OTROS POST http://www.taringa.net/posts/humor/10558903/Inventos-locos-pero-ingeniosos-_-1-parte.html http://www.taringa.net/posts/humor/10573808/Inventos-locos-pero-ingeniosos-_-2-parte.html

Tapa abre-fácil Pero abre-fácil de verdad, no esas anillas autodestructivas de los bricks de leche o las puntas irrompibles de los cartones de vino. Esta tapa realmente facilitaría mucho la vida a los que, como yo, nos frustramos muchísimo al intentar abrir una botella con la tapa soldada a fuego, o bien, cuando se te resbala la mano mientras la rugosidad de la tapa te destroza la piel. El invento es perfecto. Sinceramente no sé como todavía ninguna empresa importante lo ha intentado implantar. Monopatines para vándalos en potencia ¿Le compraste a tus hijos uno de esos patinetes que se pusieron de moda? ¿Lo llevaste vos alguna vez? Entonces seguro que te gustan los dos nuevos modelos de la marca Razor, el Graffiti y el eSpark. El primero lleva en la parte trasera unas tizas para que, cuando presiones esa zona, dejes una buena marca de tiza en el suelo. Y el segundo, incorpora un pequeño mecanismo que puede generar, tras una carga de 8 horas, 40 minutos de chispas mientras avanzas. Ideal para asustar viejas. Así que ya no sirven esos patinetes viejos y aburridos. Ahora el tuyo tiene que hacer alguna cagada mientras avanzas. Tabla para cortar los alimentos al milímetro Este invento va para esos perfeccionistas que quieren que todo esté milimétricamente correcto. En esta tabla para cortar alimentos hay una regla pintada para que cada feta de jamon , cada trozo de tomate o cada rebanada de pan sea perfectamente homogénea a la anterior. Todo un placer para gourmets e idealistas de la comida y el orden. Puntero-Nariz para smartphone Todos los usuarios intensivos de terminales táctiles han intentado alguna vez utilizar la nariz para tocar la pantalla táctil, cuando por alguna razón tienen ocupada la otra mano. La idea es buena, pero al ser tan pequeña la distancia que queda entre la pantalla y los ojos, la solución se convierte en algo muy poco práctico. Afortunadamente ese problema queda resuelto con este Puntero-Nariz. Una vez convenientemente ajustado a la cara, puedes mantener el movill con una mano, y utilizar la otra para cualquier otra cosa, como vemos en este vídeo. El personaje que sale en la bañera es el creador del Finger-nose(tm) stylus, Dominic Wilcox. Él dice que acostumbra a usar el smartphone cuando se baña, pero muchas veces mete la otra mano en el agua sin querer. En ese momento, intentar navegar con una sóla mano es peligroso, porque si se resbala el aparato, el chapuzón no le sentará nada bien. Así que se pone la mascarita y problema solucionado. El sillón subwoofer Normalmente nos sentamos para descansar y estar tranquilos, pero en este sillon no podrás hacerlo, salvo que te vaya la JODA. Mas que nada porque ella en sí misma es un subwoofer muy potente que, conectándole cualquier MP3 o reproductor musical, hará que la silla se mueva al ritmo de la música. Por lo que tu culo sentirá los arreones de los sonidos más graves y ahí se acabará tu descanso. Aunque quizás incluso el cosquilleo que te suba por la espalda te haga relajarte con un suave masajeo. Quien sabe… ¿Cuánto pesa mi equipaje? Una de las mayores preocupaciones a la hora de facturar una maleta en el aeropuerto es que no exceda el peso permitido, he llegado a ver gente con 3 abrigos, 4 bufandas y 2 pantalones puestos subiendo al avión porque su maleta se pasaba un par de kilos. Lo más divertido de esto es ver in situ a la persona en cuestión sacando cosas de la maleta y poniéndoselas como si de un concurso de la tele se tratara. Deja de ser divertido cuando eres tú el bufón del aeropuerto, claro. Por eso este invento nos evitaría ser el hazmereír de cientos de viajeros para serlo únicamente de los privilegiados con lo que compartamos avión. El caso es que este asa calcula el peso de tu maleta para que antes de irte al aeropuerto sepas cuantas cosas necesitas dejar en casa o cuantas cosas necesitas ponerte encima. La única pega es que, de momento, es sólo un prototipo. La tostada perfecta Jamás en toda mi vida pude comerme una tostada con una superficie homogénea, con exactamente el mismo grado de quemazón a lo largo y ancho de la rebanada de pan. Seamos sinceros, no es algo realmente importante, pero bien es cierto que la tecnología en este aspecto no ha avanzado mucho, hoy hago las tostadas igual que las hacía mi padre. Menos mal que siempre hay gente dispuesta a perder su tiempo para que los demás tengamos inventos absurdos. Y una de esas personas es Mateusz Główka que ha creado esta tostadora esférica con barras de calor dispuestas para que la tostada se haga exactamente igual por cada rincón de la misma. Extender la manteca nunca había sido tan placentero (sobre un trozo de pan, se entiende). La mini-ballesta que usaría James Bond El bello arte de fabricar armas diminutas y escondidas en lugares inverosímiles fue el mayor logro de Q, el fiel ayudante de James Bond que se dedicaba a proveer al agente 007 de todo tipo de material tecnológicamente avanzado en el campo del asesinato y la defensa personal. Este invento bien podría ser fruto de una mente tan maravillosa como la suya. Se trata de una ballesta de dimensiones extraordinariamente pequeñas, fabricada con plata de ley, oro de 22 quilates y aluminio en las flechas para conseguir en el mínimo espacio la mayor destrucción. Incluso podremos cargar nuestra letal arma con dardos incendiados para que entrar en las bases supersecretas de la KGB sea un juego de niños. El vídeo lo dice todo así que dejaré mi verborrea para otra ocasión (demasiado tarde, creo): Ponete las medias fácilmente ¿Te cuesta ponerte las medias? No te preocupes, que tenemos algo para vos. Ideal para personas mayores, pero también para todos los vagos como yo a los que les cuesta horrores cada mañana el ponerse unos calcetines. Nada más fácil que meter el calcetín en el hierro este y meter el pie, para tener el calcetín correctamente puesto y sin esfuerzo. Arte con bananas o platanos Hemos visto mil maneras de hacer arte como figuritas, esculturas o formas, pero creo que nunca como arte con bananas. Y es que mientras tú sólo eres capaz de pelar el plátano y comértelo, en el mundo hay algún tarado que lo pela para dar vida a seres y personajes. Y la verdad, no lo hace del todo mal. Creo que voy a ir a la cocina a ver que me sale con las bananas que tengo por ahí. El lapiz que te podes comer Es por todos conocido y practicado el hecho de comernos los lapices , lapiceras o bolis, sobre todo si son de la marca Bic, el bic naranja escribe fino o bic cristal que escribe normal (bic, bic, bicbicbic). Empezamos chupeteando la capucha, luego la punta de atrás y terminamos comiéndonoslo literalmente. Yo he llegado a tener un lapiceras de menos de 4 centímetros. Por eso, será un alivio para todos nosotros, tener uno que nos podamos comer. Y esa es la idea del prototipo creado. Un boli con pequeñas partes, similares a las piezas de los típicos collares comestibles, que nos podemos ir comiendo para saciar nuestro espíritu canibalista. La pena es que es una simple idea con un prototipo, pero seguro que alguien le ve la utilidad a esto y termina vendiéndolo. La silla invisible… más o menos A quien se le ocurriese la idea de coger 3 hierros y una base y forrarlos de poliuretano para montar una silla, no estaba bien de la cabeza. O directamente pesaba poco y la cosa salió bien. Pero mira, sea como fuere, el japonés siguió adelante con la idea y diseñó una silla invisible, a menos, en apariencia. Porque ese es el efecto que nos muestra cuando alguien se sienta. Al ser transparente, parece que nuestro culo flota en el aire. Aunque no se yo. No me fiaría mucho de esa silla. Además, no la podríamos usar en verano, por que nos sudarían las pelotas que daría gusto.Y perdón por mi lenguaje . La tontería del paraguas pistola Venga, va. Que levante la mano aquel que no haya agarrado un paraguas y haya hecho como si dispara a alguien, matándolo con la apertura del paraguas. Todo un clásico que hemos hecho todos, al menos una vez. Seguro. Por eso, este paraguas es de vital importancia para todos los chorras como yo a los que les gusta hacer el gamba. Apuntas, y… ¡boom! El propio paraguas ya te lo dice. Estás muerto. Muerto de vergüenza porque te acabo de matar en mitad del wallmart con mi paraguas chorra. No me dign que no les gustan estas cosas… Correa para perros: Pasea o moris Las correas para pasear perros pueden ser super completas o más bien normalitas, pero no suelen innovar. Bueno, esto siempre y cuando no se meta por medio un diseñador ruso que se encargue de ponerle un poco de emoción al tema. El mango de la correa, como ven, es una pistola con la que estaremos apuntando siempre a nuestro can, de forma que si no hace lo que queremos… pues nada. Pero será gracioso ver a la gente apuntando a la cabeza de sus perros. Camisetas de neopreno para tu copa Hace un calor de espanto, me pido un copa de cerveza, fría, muy fría. La humedad del ambiente se condensa sobre la gélida superficie, se me están entumeciendo los dedos, tengo miedo que se me caiga la copa. La dejo prudentemente en la barra y cuando vuelvo a cogerla de nuevo, demasiado tarde, la cerveza se ha calentado. Si queremos prolongar la temperatura de nuestra bebidas podemos utilizar el Woozie, una especie de camiseta de neopreno que se ajusta a la copa o vaso permitiendo que la temperatura de nuestra bebida resista. Además de la función térmica descrita, puede ser muy útil para identificar las bebidas en una fiesta, aunque el surtido de colores, al ser tan limitado, lo hace recomendable para fiestecitas de cuatro personas máximo, cinco si una no tiene camiseta, porque a partir de este número ya volvemos a tener repeticiones. El packaging está mal diseñado, parece un paquete de calzoncillos o, por el tipo de colores, un juego de tangas brasileños, lo que puede provocar más de un terrible equívoco en las estanterías del centro comercial, y una situación incómoda si se trata de un regalo. Sillón salvapiernas Situación inicial: Después de cenar agarras a tu chica de la mano, se sienta en tu regazo, se dicen cosas al oído, después de un rato ella se levanta , te sonríe picaramente, y te mira y sin decir nada te lanza un beso. Tu te levantas de sopetón pero se te durmio la pierna y caes como un peso muerto. Resultado, dos puntos en la ceja y una noche perdida. Pero esto no habría sucedido de tener el sillón salvapiernas, ya que podríamos haber estado el rato que hubiésemos querido sin haber perdido la sensibilidad en una pierna y la dignidad en la caída. Es un sillón para dos personas sentadas a diferente nivel, una versión actualizada del clásico confidente, pero con las dos personas mirando en la misma dirección, lo que es muy práctico para ver la tele un vez pasada la pasión inicial. También puede ser muy útil para Papá Noël del Carrefour , todo el día haciéndose fotos con los niños. Ya que vas a acabar con la retinas achicharradas por los flashes, por los menos que tengas las piernas descansadas. Cucharas de orejas de conejo Si los doce trabajos de Hércules no incluían dar de comer a un niño inapetente por algo será, ya que es un trabajo arduo y agotador para el que todas las ayudas son pocas. Ahora podemos utilizar las Cucharas de orejas de conejo, que nos servirán para servir la ensalada que, como todas las verduras, son un duro campo de batalla en la alimentación infantil. Y jugando, jugando, podemos conseguir que el niño coma de una vez. Pueden ser un buen complemento para el plato Food Face, los cubiertos de Lego, o el clásico tenedor-avión. Las cucharas orejas también dan un toque divertido en estas cocinas modernas en las que nada es lo que parece, aunque todo acaba teniendo una utilidad mas o menos funcional, y siempre es curioso ver la cara que ponen nuestros padres al ver nuestros utensilios. La verdad es que creo que a esas chiquillas, muy modernas ellas, que en un acto de rebeldía bohemia recogen su cabello con un par de palillos chinos o incluso lápices, les quedarían muy bien las cucharas de orejas, pero cuidado, que aunque podría quedar muy “cool”, puede dar pie a comentarios carajilleros de dudoso gusto, y habiendo implicado un conejo ya sabemos por donde van a ir, o sea que prudencia o paciencia Cepillo y pasta, todo en uno Cuando viajamos siempre es interesante ahorrar espacio, y a veces el neceser de higiene crece de manera exponencial. Para ayudarnos en este ahorro y evitar posibles olvidos se ha diseñado el Twist&Brush, un proyecto de cepillo de dientes que lleva la pasta incorporada en el mango. La idea parece buena. Que la pasta se aplique girando la base del mango, tipo pegamento en barra, evita inútiles despilfarros, pero veo varios inconvenientes: Normalmente hay que enjuagar a fondo el cepillo para quitar la pasta de la base, por lo que es muy probable que la pasta se quede reseca, si no lo utilizamos con la frecuencia deseada, y se forme un tapón. En los anuncios de la tele, se cubre totalmente el cepillo con pasta de dientes, y vemos que la escala del Twist&Brush es pequeña, parece de un centímetro cúbico. Nos damos cuenta que alguien nos está engañando: o los fabricantes de pasta o los del Twist&Brush. Si en un aeropuerto un no muy avispado policía revisa nuestro equipaje y ve esta pseudo-jeringuilla, nos arriesgamos a perder el vuelo y recibir a cambio un escrutinio detallado de todo nuestro equipaje y/o anatomía. Una vez finalizada la pasta supongo que se debe desechar, porque no quiero ni pensar en rellenarlo de pasta, pasta fresca por supuesto. Abre botellas con los dientes, pero no con TUS dientes De verdad, utilizar tus dientes para abrir las botellas de cerveza, aunque parezca impresionante, no es buena idea. Es mucho mejor utilizar los dientes de otro. Y si están reforzados con acero inoxidable, aún mejor. El abrebotellas Bottle Bunny se sujeta a la pared con tornillos y tiene sus dos potentes incisivos de conejo preparados para abrir rápidamente cualquier botella que le pongas por delante. Mini-canasta USB Una y otra y otra y otra vez vemos gadgets USB para todo tipo de cosas. Si por mi fuera, tendrían un HUB que ocupara todo el escritorio para poder llenar la mesa de cacharritos USB, habitualmente sin ninguna utilidad real, pero de una creatividad insuperable. Y una mini-canasta es justo lo que falta en mi colección. Es una réplica digamos… poco exhaustiva de las máquinas de encestar que podemos encontrar en cualquier salón recreativo común, con su contador de canastas eso sí, aunque por $26.95 tampoco se puede pedir mucho más. Realmente sospecho que para la gente con dedos como morcillas le será bastante complicado coger las diminutas pelotas de baloncesto y lanzarlas sin reventarlo todo… solo espero que no sean bolas-locas sino el cachondeo puede ser épico. Escucha la radio en la ducha, gracias a la ducha Me explico. Se trata de una radio que no sólo funciona bajo el agua el de la ducha, sino que, de hecho, la necesita para funcionar. No te arranques la cabeza todavía que es muy fácil, el aparato se engancha de la ducha y el propio agua que llega a tu cuerpo y que pasa primero por la radio, hace mover una turbina que genera la energía suficiente para que funcione, incluso almacenándola para no cortar tu canción favorita cuando cierras el grifo. Si no te parece suficientemente bueno este invento, te tocaré la fibra ecológica diciendo que, como es lógico, aprovechamos los recursos mas eficientemente, el agua cumple dos funciones y además te ahorras comprar pilas de por vida. Y por supuesto está disponible en varios colores para adaptarlo perfectamente al diseño de tu baño. ¿Qué más se puede pedir? ¿Almacenamiento interno? No creo que quieras conectar un USB en un aparato que está constantemente mojado ¿no? Cuchara lengua “Niño, no saques la lengua”… “Niño, no juegues con la comida”… “Niño, compórtate en la mesa o te voy a poner este chupete“… De verdad, que no entiendo como los niños de hoy en día son tan maleducados. ¿Será por culpa de cucharas como ésta? Impresora de tattoos: Religion Edition Una máquina que haga tattoos es algo ciertamente original, aunque dado el nivel de rarezas que publico, tampoco es nada del otro mundo. Lo que hace especial al Auto Ink, es que sólo puede dibujar tres símbolos. Los tres símbolos que identifican a tres de las más conocidas religiones del planeta: judía, árabe y cristiana. Pero eso no es lo mejor, lo mejor es que cuando el usuario le da al botón de “Start”, la insipiración divina (o randomize.org via WiFi) le asigna al sujeto un símbolo, y se lo empieza a imprimir-tatuar sin más. Si, en el vídeo, más que una aguja, parece que lo pinta un rotulador. Cosas de los conceptos. Pero seguro que dentro de poco ponen a la venta la versión que tatúa de verdad y te convierte automáticamente a la religión que te toque. Memoria USB Dedo Yakuza Si nuestro afamado Pendrive Zombie te da mucho asco, no te preocupes, lo comprendemos. No sólo lo comprendemos, sino que hemos hecho el esfuerzo de traer a nuestra tienda una remesa de memorias USB muy similares, pero sin ese tono verdoso tan desagradable. Las memorias USB Dedo Yakuza son de un cadáver normal y corriente. Tampoco te vamos a engañar, aunque les llamemos “Yakuza” no te podemos asegurar que provengan de ningún nipón que haya limpiado su honor desprendiéndose de uno de sus dedos. La idea es que puedas explicar una interesante historia de honor y venganza oriental a quien te pregunte por el origen de tan peculiar dispositivo. Realizados, lógicamente, de manera artesanal, no hay dos dedos iguales, cada uno de ellos puede alojar 4GB de datos y están a la venta por 29€. El sillón-volante definitivo Con la llegada de los simuladores de conducción hiper-realistas a nuestras videoconsolas, la tendencia es a tener un buen volante para que la experiencia sea completa, si además va acompañado por un buen asiento ya es una joya! Pues olvídate de todo lo que has visto hasta ahora, este es el sillón-volante que todo amante de la conducción, los videojuegos y el frikismo extremo debe desear, no digo tener porque cuesta 15 mil dolares (90 mil pesos) Construido en la trompa de un Mini no sólo posee un cómodo asiento con su volante y sus pedales, sino que disponemos de un completo centro multimedia con altavoces de 500 vatios, conexión auxiliar para iPod, auriculares, láser, humo y hasta una heladera. Como para sentarse ahí y no moverse en todo el día viendo pelis y jugando a videojuegos de conducción. Sin olvidarnos del efecto vibración bajo el asiento que reacciona al sonido de balas (de las películas claro). Sé lo que estás pensando. Por 90 lucas me compro un Mini real , conduzco de verdad y me sobra para ir al cine a ver una película en condiciones. Pero si hicieras eso serías una vulgar persona normal y no la envidia de los demas. Dispensador de cerveza portátil En la era donde la telefonía móvil ha sustituido a las computadoras, era de esperar que algo tan ancestral como el dispensador de cerveza corriera la misma suerte. Así que como amante del jugo de cebada he de reverenciar al inventor de este dispenser portátil que se engancha en cualquier lata previamente abierta para, gracias a su diminuto dosificador, producir esa suculenta espuma que vuelve locos a tantos seres humanos. A continuación el vídeo demostrativo y sí, han sido los japoneses quienes lo inventaron y lo venden por 31 euros.(180 pesos) Tubo inyector de mentos Todos hemos visto o hecho el truquillo del geiser realizado a partir de los mentos y la coca-cola, al principio tuvo su gracia pero después de ver todas las combinaciones posibles llegó a cansar, por lo que me extraña que alguien se haya molestado en fabricar el Geyser Mentos tube, un simple tubo de plástico,eso si transparente, un pasador y una cuerda, mas simple que el mecanismo de un botijo, que nos permite dejar caer los mentos en la botella del oscuro refresco. Cualquier “geek” que se precie montará el mismo el sistema, ya que es parte de la diversión, emulando a los MythBusters, por lo que no creo que vendan demasiados, además teniendo en cuenta que la coca-cola no va incluida en el producto. Hay que buscar utilidades alternativas - Desatascador de emergencia - Extintor - Lavado de estómago de urgencia Streetflyer: volando sobre la ciudad ¿Cansado de moverte por la ciudad como el resto de mortales? ¿La bicicleta te aburre? Tienes que comprarte un Streetflyer o “vuelacalles” para desplazarte. Es algo así como una bicicleta con tres ruedas y un parapente, cuyo movimiento se basa en tus piernas. agarras impulso como si estuvieras corriendo en una posición un tanto rara y, cuando tienes velocidad, subes las piernas. Y girar, con el manillar. Taza cubo de Rubik Pueden llamarme enfermo, pero lo cierto es que cualquier cosa que tenga que ver con el cubo de Rubik me fascina. En este caso les traigo un elemento cotidiano y familiar, una taza para el café hecha con la forma del famoso cubo. Si nos detenemos unos segundos a mirar, nos damos cuenta de que no debe ser especialmente cómodo beber de ella, pero ¿qué importa eso? El objetivo es ser el más raro de la oficina y con esto tienes una muy buena ventaja sobre tus competidores. A parte de eso, la principal pega es que la tienda que la vende, por 8.99 euros (54 pesos), se ha quedado sin stock. Comprensible por otra parte, se las quitarían de las manos. Aviso para compradores compulsivos: Si tienen un poco de paciencia, este artículo lo tendremos a la venta dentro de unas semanas en nuestra tienda Pasador para el pelo con vistas Hay prendas que hablan por sí solas y este pasador para el pelo es todo originalidad. Ahora si que podrán decir que parece que tienes ojos en la nuca. Alfombra humana. O casi… Lo de tener una alfombra con un oso polar es algo muy pasado de moda y va contra los derechos Animales (Sobre todo). Ahora lo que se lleva es alfombras humanas. Bueno, pero no de humanos de verdad, lo cual tambien sería un poco ilegal(aunque alguno que otro se lo merezca), sino simulaciones de humanos. Y esto es lo que ha hecho una artista. Y encima consigo misma, ya que la alfombra es imagen y semejanza suya. Tal y como cuenta la autora en su página, se tiró un par de horas tirada en el suelo para hacer el molde del que saldría luego la alfombra. Si te gusta la idea y no te apetece tanta parafernalia, siempre puedes ir a un sex shop, comprar una muñeca hinchable y rajarla. Más trucho, pero mismo efecto. PD: la posición de la cabeza y boca de la artista alfombrada incitan a prácticas no muy recatadas… Aspirador para Mier..#$* de perro Supongamos que un alienígena baja de su nave en un parque de nuestra ciudad, se acerca a un perro que está siendo paseado por su dueño, se acuclilla (en caso de que sea alto, si es bajito y verde no hace falta) y le dice: “Somos del planeta Raticulín, venimos en son de paz, llévame ante tu líder” La persona se halla atónito ante el extraterrestre, el perro ladra y menea la cola alegremente, entonces la persona le balbucea al alienígena “¿ Por que te has dirigido a mi perro en lugar de a mi ?” El alienígena, contesta: “Perdón pero como he visto que el perro se cagao y vos fuiste detrás, te agachaste a recoger su mier.. , pense que la forma de vida gobernante del planeta era el perro” (*) Esta historia, ya no podrá pasar por que existe el Dog Dung Vacuum, (aspirador de mierdas de perro**), aparato que no necesita posterior más explicación, ya que su nombre es de lo mas explicativo , pero si necesitas alguna explicación , no seré yo quien te lo explique. Por lo que yo recuerdo, a los animales no les gustan demasiado las aspiradoras así que me gustaría verlo en acción, tal vez un chiuaua no sea un problema si te da un tirón asustado por la potencia sin igual del Dog Dung Vacuum , pero un tirón de un gran danés puede provocar un latigazo cervical de imprevisibles consecuencias. A priori parece bastante limpio pero no quiero ni pensar que pasará si se tapona, porque viendo algunos tarangos que hay por las veredas de mi ciudad se me ponen los pellos de punta solo de pensar en el pobre técnico que trabaje en el servicio de atención al cliente del Dog Dung Vacuum. Ahora ya no hace falta agacharse, con lo que nos ahorraremos esa flexión abdominal que echa por tierra nuestra media de flexiones. Con una para levantarse de la cama ya no tendremos que hacer más y nuestra barriga cervecera crecerá sana y oronda. El sofá coliseo También tenemos hueco en este post para los amantes de la cultura. Que no todo es tecnología en la viña del señor. Y hoy toca clase de cultura romana, para amantes de las cuadrigas, circos y gladiadores. Este sillón o pequeño sofá del coliseo seguro que te enamora y, aunque no pegue nada con tu decoración minimalista o futurista, seguro que le encuentras un hueco por ahí. Un cosejo: cada vez que estés sentado en el sillón y veas pasar a un miembro de tu familia, enseña el puño con el pulgar hacia abajo, con mirada desafiante. ¡Que se enteren quién manda! El cuarto de baño navaja suiza La polivalencia de una navaja suiza está más que demostrada. En un pequeño espacio, incorpora todo lo necesario e inimaginable. ¿Por qué no utilizar esa forma de hacer las cosas en elementos más cotidianos? Eso es precisamente lo que podremos encontrar en este baño de diseño, en el que podemos encontrar todos los elementos necesarios en una simple columna. Girando los módulos, encontraremos dos duchas, el inodoro , bidet , cajones y la cisterna. Con ello, lo que ahorraremos en espacio lo podremos utilizar en poner lo que queramos. Yo, principalmente, pondría una televisión de 50 pulgadas con una play 3, para los momentos más duros del baño. Eso si, la broma te costará 10.000 dólares, más menos. Las latas de cervezas más sexys Esta obra del diseñador ruso Ramm tiene poco que explicar. Lo que de cerca y en solitario parece una simple fábrica, cobra sentido cuando cogemos dos latas y las juntamos. Su concepto de diseño para latas de cerveza es una maravilla, sobre todo para el principal consumidor de cerveza: el macho ibérico Argentino. No se porqué, ahora me apetece una rubia. Y no precisamente para beber… Terrones de azúcar tetris Pensar en la musiquita del tetris por un segundo. Ahora tararearla mientras preparan un café o un té. Ojalá pudiéramos azucararlo un poco con terrones de azúcar tetris, pero de momento es sólo un concepto de un diseñador. Tiii titotiii titotiii titotiiiiiiii… ¿a que ahora no puedes sacarte la musiquita de la cabeza? Sillón pulpo Cuando hablo de sillón pulpo, no me refiero a un sillón que te esté metiendo mano mientras ves la tele, lo cual no estaría nada mal, la verdad, sino que me refiero a un sillón que tiene forma de pulpo. Por delante parece una silla de piel un tanto gótica, pero cuando la ves más detenidamente, te encuentras con un pulpo en toda su extensión y magnificencia. Algo así como el sillón del malo, pero del malo del mar. Chuck Norris te lleva a la espalda Los caminos de Chuck Norris son inescrutables. El es el amo y nosotros sus sirvientes. Pero mira, de vez en cuando hace alguna buena acción como la de llevarte al hombro allá donde vayas. O por lo menos eso parece. Sin lugar a dudas, la mejor remera que vi en mucho mucho tiempo APARTE DE LAS DE MI POST http://www.taringa.net/posts/humor/10437446/Algunas-remeras-interesantes.html" target="_blank" rel="nofollow">http://www.taringa.net/posts/humor/10437446/Algunas-remeras-interesantes.html. Con un poco de suerte, la comercializarán en threadless y todos podremos disfrutar de Chuck llevándonos a cuestas. Nuevo deporte: Pool con bolos No tiene la sutileza del Ajedrez-Boxeo, pero tampoco está mal la idea de Steve Wienecke, un caballero de Fredericktown, Missouri, que ha inventado un deporte al que llama “Knokkers”. La “mesa” de pool es cuatro veces más grande de lo habitual, no se juega con tacos, y las reglas son similares a las del billar. Tarjeta de visita que se convierte en un cuchillo Si McGyver andara repartiendo tarjetas de visita por los congresos de amantes del bricolage, sin lugar a dudas, sería ésta. Una tarjeta que pesa sólo 13 gramos, tiene un grosos de 2 mm y que se convierte en un cuchillo de acero inoxidable de 6,3 centímetros de largo. Con un simple movimiento, la tarjeta se convierte en un letal cuchillo. Se pondrá a la venta en Enero y entonces, podremos apuñalar tranquilamente a quien queramos con nuestra tarjeta.(Es broma) Los auténticos tenis Estas zapatillas son el modelo JIM de la marca Airwalk, que ha saco una edición limitada de 300 unidades (pares) como la de la imagen. Tengan cuidado con pegarle una patada a una pared, si llevn puestas unas de éstas, porque igual salen rebotados… Prótesis tentacular Kaylene Kau invento lo que podríamos llamar una locura o una genialidad, dependiendo del grado de locura de la persona que lo lea. ¿Te imaginas perder una mano y que te pusieran una prótesis con forma de tentáculo? Pues eso es concretamente lo que ha creado esta persona. Mediante unos cables y un motor, la prótesis es capaz de agarrar objetos con el tentáculo, pero poco más. Así que suponemos que nunca llegaremos a ver personas tentaculadas. Y más sabiendo que, en The day of the Tentacle, los própios tentáculos no tenían tentáculos!! Árbol de navidad para estudiantes Queridos estudiantes: Si este año se portaron bien, y estudiaron mucho, se les permite cerrar las carpetas hasta después de las navidades. Así que pueden usar los libros para la finalidad que crean más conveniente. Alguno de ustedes ya probaría el año pasado algun invento para tener un árbol de navidad baratito, pero para los que todavía no probaron a experimentar en este campo, aqu les propongo una idea… Eso sí, dejen los libros de las asignaturas que todavía tienen pendientes en la punta del arbol por si acaso necesitán un acceso rápido para consulta. Maletas inspiradas en la obra de Dalí Que levante la mano el que se haya hecho la maleta para irse de viaje y luego a la vuelta haya sido capaz de volver a meter toda la ropa en la maleta, sin tener que sentarse encima para cerrarla. Si eso suele pasar con una maleta de las normales, no les quiero ni contar cómo sería la experiencia con estas maletas inspiradas en la obra de Dalí… Son obra de la marca Williams British Handmade, que quizo innovar sus maletas de toque inglés. Me gustaría verlas abiertas para ver cómo es el espacio que queda en su interior y a ver si es imprescindible que las camisetas “doblen la esquina”. Trago y Tequila, 2 en uno En algunas fiestas en las que estube termine bebiendo tequilas del mismo vaso del que me tomaba la el fernet. Y es que no todo el mundo tiene un arsenal de vasos normales y vasos de tequila para repartir a los invitados. Estaría genial que todos tuviéramos de estos vasos dobles. Por un lado, un vaso de cerveza/fernet normal. Por el otro, un pequeño recipiente para tequilas. Así, primero te tomas la larga y luego la rematas con el tequilazo. Larga y tequilazo. Y así toda la noche, sin soltar el vaso. Un gran invento. Aunque te recomiendo que a partir de la 3ª ronda, te guien en el proceso, porque más de uno terminará dándole la vuelta al vaso cuando aun está lleno. Seguro. Un Volkswagen Mini. Pero mini, mini… En Brasil, la marca de autos Volkswagen construyo dos pequeños autos totalmente funciononales tal y como lo suelen fabricar, sólo que con un tamaño un 30% menor. Sólo mide 2,25 metros de largo y la única pega es que son dos modelos para exposiciones, así que no van más allá de 25 km/h. En a foto lo muestran junto a un enano (decir persona bajita es mucho más ofensiva, la verdad) mostrando el tamaño real del auto, siendo éste el tamaño perfecto para estas personas. Lástima que no lo produzcan, ya que así podrían conducir. Aunque claro, ya me gustaría a mi viendo a sus amigos intentando entrar en semejante autito. Mesa de pool dentro de un Mustang Sí, lo sé, es un pecado lo que le han hecho a este coche, pero estaran conmigo en que es mejor convertir el Mustang en un pool antes que llevarlo al chatarrero , ¿no? Además, ahora, tendrá “capacidad” para más de 5 ocupantes y no necesitaran carnet de conducir para utilizarlo. La máquina que pone las calles existe ¿Quién no ha hecho la típica broma en la que se levanta muy temprano y dice que aún no pusieron las calles? Es casi patrimonio de la humanidad y parece ser que por fin alguien ha conseguido fotografía a dicha máquina. Lo mejor de todo es que no estamos de cachondeo, sino que la máquina existe y es capaz de colocar correctamente una calle de adoquines. Así que ya tenemos pruebas de esos señores que nos ponen las calles por las mañanas. Aunque claro, ahora nos queda la duda de cuando las quitan. Para momentos románticos en el campo ¿Queres hacer una escapada romántica al campo para echar un polvete a la luz de la luna, bajo las estrellas, pero tenes miedo de la temperatura, los lobos y los oso violadores? Bah, minucias, gracias a la burbuja romántica. Una vez hinchada, dispondréis de un espacio fantástico y cómo para marranear a gusto en la selva, desierto o montaña. Aunque también podrás cenar, leer y descansar, pero eso ya no es tan divertido. No tiene mala pinta la burbuja, la verdad. Eso si, el precio no os lo decimos porque, total, nunca podríais comprar una… Almohada con control remoto incorporado No sé hasta qué punto puede llegar a ser útil esta almohada, porque como te recuestes encima podes volver la TV loca. Imaginense que están viendo tan plácidamente una película, de esas de Domingo por la noche, y se tumban en el sillon apoyando la cabeza sobre la almohada … cuando de repente se les cambia la televisión a uno de esos programas de puterios en los que te hacen sentir como si estuvieras en mitad de una pelea de gallinas… Así que no sé yo si esta almohada con Control remoto incorporado nos será todo lo útil que pretenden sus creadores. Un casco-airbag invisible, para ciclistas Los cascos para ciclistas no siempre son adecuados, según el tipo de caída que tengamos. Las llamadas chichoneras en muchas ocasiones no nos librarán de un golpe fatal si tenemos un accidente aparatoso. Y llevar un casco integral de moto, como que no pega demasiado. Por eso hay empresas que siguen estudiando cómo proteger a los ciclistas de los golpes típicos que suelen darse, inventando pequeñas maravillas, como un airbag para la cabeza. El susodicho, se lleva como una especie de collar, como una bufanda y se activa mediante sensores que saltan cuando detectan movimientos extraños, propios de un inminente accidente. Sin duda, una idea que puede salvar muchas vidas. Aunque vaticino que al final, todo, incluidos nosotros, llevaremos airbags por todas partes. Podremos tirarnos desde donde queramos, que un gran airbag nos amortiguará. Eso será el futuro. Zapatos con taco de chicle Kobi Levi es un diseñador de zapatos conocido por sus excéntricos modelos, todos ellos con extrañas formas o curiosos diseños. Y uno de sus últimos diseños nos termino de dejar impactados. Se trata de unos zapatos de taco, con un taco que simula un chicle pisado, como si fuéramos por la calle y fuésemos pisando chicles de fresa constantemente. Algo, digamos, bastante original o, por lo menos, resultón, ya que seguro que causas furor con éstos zapatos. [ Hamaca-banco Llega la primavera, los días se alargan, hace más calor y después de comer un dulce sueño nos invade, especialmente si retransmiten algún deporte por TV. Mi favorito es el tenis; el sonido de pelota al rebotar en la cancha tiene un efecto hipnótico que si no fuera por los gritos del loco que de cuandoo en cuando grita ¡NO! haría que me durmiera en un par de minutos. Como el espacio es un bien cada vez más escaso tenemos el banco Siesta, un híbrido de banco y hamaca o viceversa, según nuestra preferencias, que nos permite sentarnos de una manera mas o menos incómoda y tumbarnos de una manera mas o menos cómoda o viceversa. La redecilla es ideal para las siestas ya que esa mancha traicionera de la babilla queda eliminada, tiene la parte negativa de que cuando nos levantamos tenemos la susodicha redecilla marcada por el cuerpo, y dependiendo de cómo estemos de lorzas podemos parecer un salami recién sacado de la redecilla. Resumiendo es una gran compra para indecisos, bueno tal vez no. Máscaras cambiantes al estilo Rorschach Si alguno le impresionó la película Watchmen y, en concreto, el tipo con una máscara que cambiaba de estampado como si tuviera vida, ahora podéis hacer algo similar. Para ello, sólo necesitaréis un tipo de pintura térmica que es capaz de cambiar de aparecer y desaparecer con cambios de temperatura. De forma, que cuando respiras, al darle calor a la zona, la pintura desaparecerá y aparecerá, como si estuviera viva. Botella con copa incorporada Ya vimos copas de vino, muy extrañas, que son capaces de almacenar más cantidad de vino que las normales. Y diran lo que quieran, pero no hay nada como poder beber directamente de la botella. Que sí, que ya sé que eso se viene haciendo desde que existen las botellas. Pero ahora, gracias a Edouard Larmaraud, podremos beber directamente de la botella sin perder ni una sola pizca de glamour. Y es que con esta botella de vidrio soplado se conserva la esencia de beber de copa. Convertite en Tequileitor El cinturón del tequilero era una maravilla para los buenos anfitriones de fiestas que se desviven por sus invitados, invitándolos a tequilas recién puestos. Vamos, una especie de anfitrión y barman. Pero el auténtico consumidor de tequilas no tiene tiempo de ir sacando la botella y servirse en el vasito para beber, tiene que disparar rápido. Por eso, este cinturón con arnés de pecho es lo último y más novedoso en las fiestas. Dispondrás de 36 tequilas ya preparados, a modo de balas, con sus tapones para que no pierdas ni una gota ni te manches. Cuando veas que la fiesta decae, sacas un par y… bam! ¡Que no pare la fiessssssta! Hacete tu propio fuego Con una percha, cuerda de tender, un cuchillo, una especie de taza, algo con tablitas y una planta decorativa puedes hacer fuego. El vídeo es un poco largo y pesado al principio, pero termina con una fogata por todo lo alto HIelos de Scream La verdad es que cuando un trago se queda calentorro, dan muchas ganas de gritar. Y en el momento que eso nos suceda, sólo tenemos dos opciones: - Pedirnos otra copa y bebérnosla un poco más rápido, para no dar pie a que se caliente. - Aguarla todavía un poquito más, usando para ello estos hielos de “Screm”. Que sí, que estamos de acuerdo en que también se pueden utilizar hielos normales, pero seguro que con estos sentirás una pequeña sensación reconfortante viendo como se derrite el hielo, con esa expresión de sufrimiento, mientras va bajando la temperatura de tu bebida. Ciclista, deja tu rastro de amor Está comprobado que los Taringuueros son muy deportistas, y defienden su deporte a capa y espada. Pero como, hasta la fecha, los ciclistas no se nos han sublevado, les propongo que vayan dejando un rastro de amor por cada centímetro de suelo que recorran, y a ver si consiguen apaciguar al resto. ¿Cómo? Pues todo gracias a esta rueda con relieves de corazones, Spread Your Love, así es como la llama su diseñador, Hamed Kohan. Nuevos tipos de joyas y accesorios Cenicero Urna Funeraria Ser fumador pasivo es malo, pero si no quieres ponerte radical con los amigos o familiares que te visitan, una buena solución puede ser dejarles fumar en el balcón o la terraza. Eso sí, que no tiren las colillas al suelo; si quieren fumar, que dejen las cenizas en este Cenicero Urna Funeraria. Urn Ashtray es una sobria urna de cerámica blanca, con las siglas R.I.P sobreimpresionadas, que además de alojar lo que se supone que tiene que alojar, ceniza, también tiene un receptáculo donde poder guardar cositas como paquetes de tabaco y encendedores. Urna, cenizas, cenicero, muerte… la verdad es que tiene todo el sentido del mundo. Chimenea humeante para fumadores Muchos de ustedes son fumadores empedernidos, y no se dan cuenta de lo perjudicial que resulta el tabaco para su salud y, lo que es peor, la de los que los rodean. Así que voy a hacer la buena labor de la semana intentando concienciaros un poquito. Dado que fumn como auténticas chimeneas, qué mejor que este cenicero para recordároslo… Este cenicero lo pueden encontrar en cerámica blanca o en negra, y ha sido diseñado por Ramon Middelkoop y Chris Koens En bici o a caballo ? Qué afortunados éramos de pequeños cuando tener una bicicleta ya nos convertía en los niños más felices del planeta. Sí, aquellos años en los que veíamos Verano del 98 todas las tardes, mientras nos comíamos los cereales frente a la tele, para luego salir a recorrer los montes con nuestra bmx Pero eso ya no pasa, ahora los niños son más caprichosos y necesitan de muchas más cosas para ser felices, porque cualquier regalo les parece poco. Así que si uno de los caprichos de vuestro hijo es un caballo, os recomiendo encarecidamente que le regalnesto… Está diseñado por Eungi Kim y así podrán tener su ansiado caballo, mientras disfrutan al estilo Verano del 98 VISITA OTROS MIS OTROS POST OTROS POST http://www.taringa.net/posts/humor/10573808/Inventos-locos-pero-ingeniosos-_-2-parte.html