Los Chistes mas Graciosos del Planeta.

Hola amigos de Taringa ¿como estan? en este post les traigo unos chistes muy graciosos desde los mas cortos hasta los mas largos. Ojala se maten de la risa con estos chistes.- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.- ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.- ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. - Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.- Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba."Mami" preguntó ¿Es este mi cerebro? Todavía no, contestó la madre- Doctor, me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele ¿Doctor, que tengo? el dedo partido.- Una vez, un platillo volador, que venía de otra galaxia a conquistar el planeta Tierra, llegó a Tontilandia y sólo permaneció dos horas y se regresó. ¿Saben por qué? Porque no encontró vida inteligente.- Colmo de un zapatero... andar con los zapatos rotos. - Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!- Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.- Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde:No, no es perra es, ¡tigre!- ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee abajo)¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee arriba)- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.- ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!- Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase: Juanito, ¿Cuánto es 5x8? 40 profesor. ¿Y 8x5? Tarencua, profesor.- ¿Por qué un jorobado no estudia Leyes? Porque no puede estudiar derecho.- Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata. Y luego al español ( se tira un peo) "cógelo y píntalo de verde".- Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078."Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!- ¿Cuál es el mar más querido por las mujeres? EL mar-ido.- Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, bueno, entonces se está electrocutando.- ¿Como se dice nuevo hospital en japones? Aki temato.- Erasé una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! - Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.No cumpa, la mía es más cerquita.A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:Ya llegamos cumpa, está es mi casa.Y el otro le dice:No puede ser cumpa, ésta es mi casa.No te creo, es la mía.A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! - Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:¿Amor, por qué estas llorando?Y le dice su esposa:Es que se murió la vecina del lado.Y dice el esposo:Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.Y le dice la esposa:Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. - Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato! - Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco. De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:Parece que he encontrado una refrigeradora.A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos". - Mamá Mamá, ¡papá se va a tirar por el balcón! Hijo dile a tu papá que le he puesto los cuernos, no las alas.- ¿En qué se parece una maestra y un termómetro? En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.- Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:—¿Por qué no come?—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!- Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un oficial de policía.—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!- Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.—Es mi pato —insiste el citadino.Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:—Con una patada pueblerina.—¿Una qué?—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:—Bien, ahora es mi turno.—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.- El médico le pregunta a su paciente:—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?—Sí —.—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.- Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice:Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares, y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas. Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice:Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?- Estan dos amigos y le dice uno al otro: ¿De qué murió tu padre? De cataratas. Y eso, ¿le operaron?No, le empujaron.- ¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? Estoy que me meu.- Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.- ¡Mamá, mamá, ya no soy virgen! Pero niña si sólo tienes 9 años. Ahora soy pastorcita, mami.- ¿Qué le dice un gusano a otro? Vamos a dar una vuelta por la manzana.- La palabra AHORRO tiene que ser sin H. Así, ahorramos una letra.- ¿Qué le dijo un globo a otro globo? Cuidado con el cactussssssssssssssssssssss.- ¿Sabes por qué en Lepe hay tantísimos gemelos? Porque están lepetidos.- El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. Y alguien dijo: ¿Y si Cautela no quiere jugar con nosotros?- ¿Tiene usted un traje de camuflaje? Sí, pero hace 2 meses que no lo encuentro.- Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.—¿Qué sucede? —le pregunta.—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!Espero que le hayan gustado, acuerdense que cada cierto tiempo actualizo este post con mas chistes. En caso que quieran criticar, preguntar algo u otra cosa, solo comenten por favo.