Hola a todos , es este post queria compartir con ustedes algunos chistes cortos, espero que le gusten.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Voy volando. Firmado, Palomo.
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco...
Que pasa si juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón!
Que le pasa a Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada
En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan.
Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta.
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea.
Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen
¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA
¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO
Por que las focas miran para arriba en los espectaculos? Porque hay focos.
Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles
Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!!
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!!
El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato.
¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja
Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes.
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!
¿Por que los de Lepe ponen internet en la ventana? - Para tener windows vista.
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores? -El segundo no sabe cuando miente.
¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno, es un problema de Hardware.
¿Qué es el hardware? - El que recibe los golpes cuando falla el software.
¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS
¿Qué le dice un computador a otro computador? - Insértame un cd para informarte.
¿si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes?
- Ninguna, después del divorcio. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo.
Juan, como vas de matemáticas? Bien. Cuanto suman un ventilador roto y una mujer cansada? No lo se . Pues el ventilador roto novienta y la mujer cansada sesienta, sesienta + novienta = sientosincuenta.
Porque se suicido el libro de matematicas?Porque tenia muchos problemas!!!
¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero: 3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños: Mañana tenes que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...
Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
A ver Jaimito 2 pronombres.¿Quién? ¿Yo? Muy bien,
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? Para que se noten menos los errores, maestra.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...
Va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame.
- Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
- Pues persigueles - Es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)
Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita. Y dice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!
Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a.
- Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas.
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación.
Jaimito estaba en clase, y el professor dijo: - Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermana
Y Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,su hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijo
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos.
- Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine.
- Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes.
La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? Sartén
Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango.
Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año?
El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!!
Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?
Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?
Compran desodorante en barra.
Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque hay un frazco que dice Sal.
¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super? Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”
Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed.
¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños
Fidel quiere ir de Santiago a Madrid, consulta un taxista: Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice: - 15.000 pesetas.
Y le pregunta Fidel: - ¿Y las maletas?
Le dice el taxista: - 500 pesetas.
Y le dice Fidel: - Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.
¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos.
Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver un película prohibida para menores de trece.
¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica.
¿Cuál es el colmo de un tuerto? - Llamarse Casimiro
¿Cúal es el colmo de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Cuál es el colmo de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.
¿Cuál es el colmo de los ciegos? - Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.
¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda? Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes".
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".
¿Cuál es el colmo de un astronaunta? Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un policia? Tener dos esposas.
¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.
¿Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero.
¿Cuál es el colmo de un astrónomo? Enamorarse de una estrella...de cine.
¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que el hijo sea policía.
¿Cuál es el colmo de un albañil? Llamarse Armando Paredes.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
¿Cuál es el colmo de una maleta? Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta mirando.
¿Cual es el colmo del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija
¿Cual es el colmo de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cual es el colmo de "Las Fallas"? No quemar.
¿Cual es el colmo de un perro?Andar a dos patas y no ladrar.
¿Cual es el colmo de un viejito? Tirarse un pedo arrugado
¿Cual es el colmo de un payaso? Tirase un pedo colorido
¿Cual es el colmo de los colmos? Vivir en estocolmo
¿Cual es el como de un colmenero? K tenga muchos colmos
¿Cual es el colmo de un fontanero? Que su novia lo mande por un tubo...!!!
¿Cual es el colmo de un jardinero? Tener una hija que se llame Margarita y la deje el novio plantada.
¿Cuál es el colmo mas grande? La fusión de todos.
¿Cual es el colmo de una botella? Que se resfrie por dormir destapada
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