Google Maps es el mal absoluto

Bienvenidos a un Nuevo Post Por qué Google Maps es el mal absoluto La app para móviles más descargada del mundo podría acabar con la humanidad. Un estudio de Global Web Index revelaba ayer que Google Maps es la app para móviles más popular del mundo, con con un 54% de penetración entre los usuarios de estos dispositivos. El dato no es sorprendente: si preguntases a la gente por qué siempre se lleva el celular al baño, un porcentaje muy alto respondería que sin navegador no sería capaz de encontrarlo ni en su propia casa. Y aquí radica el punto de partida para este artículo: Google Maps ha atrofiado nuestra capacidad de orientación en el entorno, una destreza que ha garantizado nuestra supervivencia como especie durante de millones de años y que hemos decido desechar en favor de otras más útiles tales como preparar comida con el único objetivo de que sea fotografiada. Y no sólo eso, esta herramienta también ha anulado nuestra voluntad. Me explico. Pongamos que sales de la oficina con un dolor de cabeza terrible y haces la búsqueda “farmacia”. La app te indica que la más cercana se encuentra, por ejemplo, a 700 metros. Si por una casualidad del destino, en el camino te cruzas con otra farmacia, la mirarás con incredulidad y pensarás: “Esto debe de ser un restaurante chino y yo estoy teniendo una visión, porque esto en realidad no es una cefalea común, es aquella enfermedad que tenía el protagonista de 'Una mente maravillosa”. Y es que Google Maps nunca se equivoca. Google Maps lo sabe todo. Y por culpa de Google Maps, en vez de acudir a la farmacia acabas presentándote en urgencias envuelto en un mar de lágrimas y pidiendo un escáner cerebral. O en cualquier facultad de Matemáticas asegurando que hay un error en el número pi. Pero esta fe ciega en la cartografía no es nueva. Cristóbal Colón, por ejemplo, se murió convencido de que había llegado a India, no a América. “Que no, Cris, que esto es otro continente”, y él erre que erre: “Pues el mapa no dice eso”. Vaya, un drama. Pero, y atención a este dato relevante, si hubiese tenido Google Maps, Colón ni siquiera habría descubierto el Nuevo Mundo, porque se habría cruzado el estrecho de Magallanes como si nada mientras Vespucio le gritaba: “¡Pero Cris, que aquí hay un territorio desconocido!”. “Me da igual, yo he dicho que iba a llegar antes a la India por otro camino y no pienso perder tiempo con el primer trozo de tierra firme que me encuentre”. Y he aquí otro de los inconvenientes del navegador de Google: su democratización ha significado la muerte del “conozco un atajo”, que, como todos sabemos, es el motor del progreso humano. Es más, en su afán exterminador de tradiciones, y gracias a su extensión para el transporte público,Google Maps se preocupa de anunciarte cuándo pasará el siguiente. Otro de los males derivados de la existencia de este invento del diablo es que por su culpa ya no puedes discutir con los taxistas sobre cuál es la mejor forma de llegar a un destino, porque Google Maps se encarga de decirte qué ruta es la más rápida, teniendo en cuenta el tráfico, los semáforos y hasta la cantidad de ancianas que cruzan la calle. Y si no discutes con un taxista sobre direcciones acabarás discutiendo con él sobre política o fútbol, y eso acaba mal SEGURO. Por otro lado, esta app atenta contra la esencia de la masculinidad en varios aspectos. Para empezar, buscar una localización en Google Maps es el nuevo preguntar por una dirección, Y LOS HOMBRES NO PREGUNTAN DIRECCIONES. Es algo biológico, como la imposibilidad de encontrar a la primera cualquier cosa que busquemos en un armario o una heladera Finalmente, y no por ello menos importante, está la chica del Google Maps. Sí, sí, ésa que te da las indicaciones. Mandona, con voz estridente y encima NUNCA LA PODRÁS TENER. si hasta parece una dominatrix En definitiva, que si algo hay que reconocerle a Google Maps es que sabe el camino más corto hacia el fin de la humanidad. Lo que irónicamente significa que estamos perdidos. Gracias Por Pasar