Los peores superheroes del cine
Ahora que las peliculas de superheroes estan en su mejor momento a nivel de taquilla y popularidad, es buen momento para hacer memoria y recordar algunos superhéroes que nos ha regalado el celuloide. Pero los mas incapaces, absurdos y estupidos. Les presento la primera hornada de todo un ejército de superhombres y supermujeres -o más bien lo contrario-, que no sé si son capaces de defender la justifica o luchar contra el crimen, pero en lo de generar carcajadas nadie les gana. Y puestos a elegir, prefiero que me defiendan estos tipos a que lo haga el sosainas de Batman o el tontorrón de Superman. A lo mejor acabamos en el hospital o muertos, pero al menos nos habremos reído un rato, que eso siempre es lo más importante.
1. ABAR, “El primer Superman Negro”
El primer Superman negro. Así se hace se llamar Abar, que además de súper poderoso, también es súper racista. Como la película que protagoniza, y es que, al lado de todos los personajes blancos que aparecen en el metraje, Adolf Hitler parecería Papá Noel. Este superhéroe calvorota y vestido con motivos africanos, apareció por primera y única vez en la muy recomendada blaxploitation de tercera regional “Abar” (1977), y sus habilidades se las otorga un “suero” especial, que no empieza por c ni acaba en rack. Algo así como el suero del Capitán América pero con compuestos de dudosa procedencia.
Sus ilimitados poderes, que le acercan al mismísimo Dios, no conocen límite y tan pronto consigue que todas las personas de su alrededor actúen con desgana o exagerado histrionismo como transforma cualquier objeto en otro que se le antoje, usando únicamente su mirada. Así, si Dios convertía el agua en vino, él es más chulo y convierte el vino en leche, e incluso, atención, puede transformar a un adolescente vago y maleante en un exitoso universitario, en apenas 3 segundos. Ni la Logse, oigan. Abar, la solución al problema de la educación.
Abar, a punto de convertirte de internauta gordo a atleta de las Olimpiadas. Ponte a cubierto.
2. ALMIGHTY THOR, “El Thor zarrapastroso”
¿La peor película de la productora Asylum? ¿Es eso posible? Viendo únicamente el cartel y el título, uno se lo podría creer, sino fuera porque esa misma frase se repite cada vez que esta distribuidora de cine lanza su exploitation de turno, en este caso, una copia de, evidentemente, Spiderman. Exploitation, por cierto, un término que a Asylum se le queda francamente enano.
Vestido como un zarrapastroso y con motivos tan nórdicos como una armadura ¿romana?, Almighty Thor (2011), más que el dios del trueno, parece el dios del calambre. Este hijo ilegítimo de Odín no dudará en cambiar su martillo de corchopán por una, que duda cabe, más efectiva Uzi, para salvar a la humanidad de la locura de su hermano Loki (interpretado por Richard “se me acumulan las facturas” Grieco) y de unos peligrosos lagartos CGI.
“El martillo de mierda de corchopán os lo metéis por el culo!”
3. BIONIC BOY, “El repelente niño biónico de Singapur”
Tras la muerte de sus padres en un accidente que le dejó hecho papilla, Sonny Li, el niño de cara plana y pelo grasiento más repelente de Singapur, es reconstruido con implantes biónicos y se convierte en el Chico Biónico (1977), cuya súper velocidad le permite correr a cámara lenta con mayor rapidez que cualquier otro ser humano del mundo.
Interpretado por Johnson Yap, el niño también es cinturón negro de kárate y cuenta con otros poderes como la visión periscópica (que no telescópica, ¡ojo!), o el “pasarse por el culo una trampa imposible de sortear porque lo pone en el guión”, habilidades que le serán muy útiles para acabar con los malosos, liderados por la versión maligna de Tino Casal.
4. BLACK SCORPION, “La heroína de cuero de Roger Corman”
De nuevo, la muerte de los padres vuelve a ser el detonante para que alguien salga a la calle a luchar contra el crimen vestido como un mamarracho. O más bien como una dominatrix, como es el caso de la playmate Joan Severance en “Black Scorpion” (1995), producción televisiva de Roger Corman, donde la actriz interpreta a una batman femenina de cuero, en una cinta de pocas pretensiones donde se repiten uno detrás de otro todos los tópicos de las pelis de superhéroes.
Ideal para una tarde de verano en Antena 3 -sino fuera por sus raciones gratuitas de tetamen-, “Black Scorpion” cuenta la historia de Darcy Walker, una mujer policía que domina las artes marciales y que por las noches se lanza a las calles de la guisa que veis en el cartel. Y no, no lo hace para sacarse un sobresueldo, sino para luchar contra un Darth Vader salido de los Power Rangers y que pretende contaminar el aire, en una desvergonzada cinta que se toma poco en serio a sí misma y que no duda en copiar la escena final de El Retorno del Jedi.
“Black Scorpion”, lejos de ser un hecho aislado, tuvo varias secuelas, a cada cual más cutre e infumable, según cuentan e incluso dio lugar a una teleserie que, cómo no, se considera de culto en Estados Unidos.
5. Blankman, “El irritante superman casero”
He mentido. Dije que los superhéroes de este artículo hacían reir, pero retiro lo dicho. Y es que, aunque “Blankman” (1994), el segundo superhéroe negro de la lista, pretende que te descojones, sus gritos de loca cada vez que recibe una hostia y su humor de parbulario consiguen todo lo contrario. Capaz de irritar incluso al Risitas -ese sería su gran super poder-, Blankman hará todo lo posible por matarte de vergüenza.
Damon Wayns interpreta a este Superman casero en una parodia adelantada a su tiempo, cuyo protagonista, un nerd vestido con un traje antibalas y la bata de su madre como capa, protegerá su barrio de los traficantes de droga con todo tipo de armas caseras, que van desde una pistola desatascadora a unos patines con cohetes.
En su cruzada le acompaña su hermano, un negro aún menos gracioso (David Alan Grier), y un robot de mierda llamado J-5 y que pretende ser el puntazo cómico del filme. Que la nostalgia no os engañe; esto es un zurullo, y aquí os pongo la escena de la erección para recordároslo.
6. Blubberella, “Alguien se ha comido a Bloodrayne”
En esta lista no sólo contamos con el primer Superman negro de la historia del cine, sino también con la primera heroína gorda del celuloide -así es como nos vende Uwe Boll a ”Blubberella”-, cuyo súper poder es ese, estar inmensamente gorda, lo que le genera un apetito insaciable y le permite tirarse unos cuescos que dejan en ridículo a los escapes de Fukushima. Protagonizada por Lindsay Hollister (la esposa gorda de “Postal”), las aventuras de esta ballena son un cúmulo de chistes que inducen al coma y que suponen el regreso del director alemán a sus orígenes cinematográficos, es decir, a la mierda más hedionda.
Este engendro, que parece rodado sólo para ofender y tocar los cojones en plan troleo -si realmente le hace gracia a Boll, no es descartable lo de la hostia en la cabeza cuando era niño-, es una parodia de un filme que ya es una parodía en sí mismo, “Bloodrayne”, aunque en realidad se trata de una excusa de Herr Direktor para reutilizar los decorados, el vestuario y los actores de “Bloodrayne 3″, y así sacarse de la manga dos películas por el precio de una, con más jeta que el pedrusco ese de “Prometheus”. Y no me lo invento, ya que “Bloodrayne 3″ y “Blubberella” fueron rodadas a la vez.
Poster de Bloodrayne 3 tambien dirigida por Uwe Boll
7. Cross, “de Beverly Hills a sensación de suicidarse dolorosamente”
Una antigua cruz celta le da la habilidad de lanzar rayos verdes a Brian Austin Green -David de “Beverly Hills 90210”- en esta paupérrima cinta de acción llamada Cross (2011), rodada en vídeo digital con dos pesetas (sí, pesetas, de las antiguas) y donde se arrastran y rebozan por el suelo diversos actores de cierta fama (que no prestigio).
No se entiende cómo todos estos intérpretes han acabado participando en esta cosa con estética de peli porno. Parecería que se van a sacar la minga de un momento a otro si no fuera porque son Vinnie Jones, Michael Clarke Duncan o Danny Trejo. Resulta difícil de creer que alguien cobrara por actuar en esta filme con un acabado amateur muy profesional. Comprobadlo en el siguiente vídeo.
8. Capitán Zoom, “Tim Allen en mallas”
Sólo por estar interpretado por Tim Allen, este superhéroe ya merece estar en la lista. Y si la película que protagoniza está considerada por la crítica mundial como una de los peores de los últimos diez años (revisad metacritic.com o rottentomatoes.com), entonces ya casi merece el primer puesto. Allen, cuya jeta en un cartel de cine equivale al símbolo de Biohazard en un bidón de productos químicos, interpreta a un ex superhéroe, el Capitán Zoom, que no es la versión superheroica de Valerio Lazarov, sino un un super gañán que ha perdido sus poderes; en este caso, su súper velocidad.
La súper velocidad es el poder que ganarán los espectadores de esta aberración para abandonar la sala en 2 segundos o para apagar la televisión como si de una amenaza nuclear se tratara, en una cinta donde Allen tendrá que entrenar a cuatro ahostiables chavales para que se enfrenten al maloso de turno. ¿Lo de Allen se considera reinserción en la sociedad? Más bien es reincidencia. Que alguien le devuelva a la cárcel de la que nunca debió salir…
9. Charro de las calaveras, “La justicia no tiene cara” (pero sí mucho morro)
De todos los justicieros salidos del cine cutremex de los años 50 y 60, el “Charro de las calaveras” (1965), con su nombre que ya induce al descojone padre, es la estrella indiscutible. Un sosias de personajes como el Zorro o el Látigo Negro, que, con un trapo en la cara, y, cómo no, tras la muerte de sus padres a manos de malhechores, lucha contra el mal, que se manifiesta en forma de monstruos; unos monstruos que quedan en ridículo al lado de los marionetas del tren del terror de la feria de tu pueblo.
“El charro de las calaveras”, posiblemente la más descacharrante obra maestra que ha parido el cine cutre mexicano, se trata en realidad de un fallido serial de tres episodios arrejuntados y sin transición alguna, con peleas subjetivas y rodada constantemente a pleno sol, aunque los enemigos sean vampiros que no soportan la luz del día u hombres lobo (o lobos humanos, mejor dicho) que se transforman en bestia con la luna llena. Algún día hablaremos de este filme en profundidad en esta web.
10. El Condenado, “El Cuervo de los Andes”
Y hasta Los Andes nos vamos para encontrar al Condenado, protagonista de “Condenado en la pequeña Roma”, una versión peruana de El Cuervo, con más ponchos que un videoclip de Wendy Sulca y donde no se aprecia atisbo alguno de civilización. Todo lo que vemos son granjas, chamizos, chabolas y praderas, en una cinta en la que cuesta entender de dónde puñeta sacaron una cámara para filmarla, ya que ahí no deben tener ni televisión.
Vestido con una gabardina mugrienta (o casaca, como dicen en la cinta) y armado con unas uñas postizas y una inmensa peluca, el Condenado, a ritmo de flauta, mete hostias que literalmente te dejan en pelotas, en su imparable venganza contra el malvado Leopoldo y aquellos que le mataron. Y es que el Condenado es un espectro que masacrará sin piedad ni clemencia (ni dignidad) a sus enemigos, en una sucesión de muertes a cada cual más sobreactuada y ridícula.
11. Copperhead, “desde Turquía y con pañuelo al cuello”
“Copperhead” es el nombre del enmascarado más estiloso de la cinematografía turca, un justiciero con pañuelo al cuello (oish) y una estética que le acerca al Santo mexicano, que hará todo lo posible por detener al malvado Dr Satán, un turco intentando hacerse pasar por chino, en la cinta otomana “Deathless devil” (1973).
Con música robada de James Bond, una provisión ilimitada de pins con forma de cobra (y es que Copperhead siempre deja uno allá donde actúa; son coleccionables), y sin entrenamiento alguno (sus habilidades le son innatas), nuestro héroe, ayudado (o más bien incordiado) por un cabreante compañero disfrazado de Sherlock Holmes, hará frente a los distintos peligros generados por su archienemigo bigotón, que tiene su base secreta situada en lo que literalmente parece una barraca de feria, en la que se esconde un robot de hojalata que mata dando abracitos.
12. Dev Adam, “el trío mierda seca”
¿Qué tienen en común el Capitán América, El Santo y Spiderman? Pues que, además de ser superhéroes, los tres protagonizaron la célebre (y no por buena) producción turca “3 Dev Adam”, cuyo cartel recuerda inevitablemente a esos carteles callejeros del Gran Circo Mundial, donde te meten personajes sin ton ni son, a ver si algún niño muerde el anzuelo.
A quienes hay que destacar de este trío es al Capitán América (que ahora defiende Turquía) y al Santo, ya que el tercer héroe en cuestión es en realidad el villano de la función, un Spiderman psicópata que dispara, pero no precisamente telarañas, sino balas por una pistola, en una atropellada cinta donde todo discurre sin coherencia alguna, en la mejor tradición del cine pop turco.
A los que tengan el valor suficiente para verla completa aqui la tienen subtitulada, eso si advierto que la calidad es malisima
13. Doctor Mordrid, “El falso Doctor Extraño”
Un hechicero con poderes sobrenaturales ejerce como guardián entre nuestro mundo y otras dimensiones. ¿Os suena? Pues habéis acertado de pleno, ya que “Doctor Mordrid” (1992), protagonizada por Jeffrey Combs, es una versión apócrifa de las aventuras del Doctor Extraño de la factoría Marvel, acometida por el normalmente infame Charles Band y su productora Full Moon.
Realmente, “Doctor Mordrid”, quizá la película más decente de las aquí comentadas (pero no por ello precisamente buena), iba a ser una adaptación oficial del famoso cómic, pero cuando ya tenían todo listo para hacer el filme, se perdieron los derechos del superhéroe y algunos detalles tuvieron que ser cambiados, para que la cosa no llegara a los tribunales.
Lanzada directamente a vídeo también cuenta en su reparto con Brian Thompson (el malo de “Cobra” y Shao Khan en Mortal Kombat Aniquilación), que ejerce de villano, en una cinta de apenas hora y diez y cuyo clímax lo constituye una batalla por stopmotion entre esqueletos de dinosaurio de un museo de ciencias naturales.
14. Forest Warrior, “El Chuck Norris que se transforma en oso”
¿Hay algo más temible que Chuck Norris? Sí, Chuck Norris convertido en oso y, por si fuera poco, protagonizando una baratísima producción de carácter infantil y con exceso de glucosa, llamada “Forest Warrior” (1996) y que nuestro redactor Seagal ya comentó por estos lares, en una crítica que recuperaremos lo antes posible.
Capaz de convertirse en águila también, Chuck da vida a un ermitaño de sangre cherokee, en una cinta de efectos especiales vergonzosos que parecen los animalitys de la ya citada Mortal Kombat Aniquilación.
15-Golden Bat, “El Batman coreano de animación”
Y cierra esta entrega de superhéroes cutres uno de los justicieros de saldo por excelencia, Golden Bat (1979), el batman coreano, protagonista de, me atrevo a decir, y sin despeinarme, la peor película de animación de la historia de Corea del Sur, y mira que allí se ha hecho mierda. Lo que podría convertir a esta obra en la peor cinta de dibujos animados del universo.
Obsesionado con los culos, Golden Bat, que cada vez que aparece se carcajea, no dudará en patear todos los traseros que se le crucen y girar su cuello en posiciones que harían temblar de miedo a la niña de El Exorcista, en una delirante cinta, animada durante un terremoto de escala de 10.5 y donde el héroe protagonista sólo sale unos 10 minutos, por lo que en su lugar tendremos que soportar a cuatro niños con problemas mentales.
Y como regalo final, no os ponemos una escena concreta sino… la película entera