1.THE DOORS
Si vuestros padres dicen que les gustaban The Doors al fin y al cabo tienen excusa, ya que en su época no tenían acceso a absolutamente toda la música del universo como nosotros. De hecho supongo que, sobre todo aquí, los grupos internacionales que llegaron a ser populares como para ser conocidos serían una minoría. Eso sí, os desafío a que encontréis a alguien nacido a partir de 1975 que diga que son su grupo favorito o uno de sus grupos favoritos sin mentir o estar bromeando (tened en cuenta que a veces la gente a veces bromea y miente sin saberlo, aunque yo, cuando se trata de grupos, siempre lo sé). The Doors se han ganado el primer puesto en mi lista por haber conseguido llegar a ser uno de los grupos más grandes del rock siendo una auténtica masa de sonidos soporíferos sólo apta para oídos amantes de lo realmente cargante y monótono. No entiendo que alguien pueda escuchar el principio de Light My Fire y no pensar que son las notas más feas que jamás se han colado en una canción de rock exitosa.
Hace poco le comenté a Joe Trohman (guitarrista de Fall Out Boy y The Damned Things) que mi teoría era que en realidad a nadie le gustan The Doors de verdad, a lo que él contestó “Subvencionaré tu investigación”. Ojalá pueda llevarla a cabo algún día.
2.JOY DIVISION
El grupo que lo tiene todo para ser la banda favorita de modernos que empezaron a escuchar música ayer por la noche o de los que directamente la odian: un cantante que se suicidó de niño (morir a los 23 por lo visto te eleva a ser un semidiós de chaqueteros farloperos hijos de papá que tienen la obligación “moral” de ir al FIB), un hit coñazo y el estatus de padres de muchos de los grupos que mola que te molen pero en realidad no te molan. Cada vez que Love Will Tear Us Apart suena en un bar/discoteca mi amigo Javi y yo flipamos al ver a la gente volverse loca con este ejemplo de mediocridad sólo porque, realmente, nunca se han parado a escuchar la canción.
3.THE RAMONES
Vale vale, crearon un subgénero, compusieron algunas canciones graciosas y demostraron que no hacía falta ser un gran músico para tener éxito. Eso sí, nadie necesita medio millón de discos iguales con la misma canción sonando una y otra vez. Además son los responsables de que mucha gente que no tiene ni puta idea de música lleve sus camisetas sin saber muy bien por qué. Nunca jamás os fiéis de alguien que lleva una camiseta de un grupo sin conocer hasta las caras B de los singles de los mismos (véanse casos parecidos, como los de DJ’s, concursantes de Fama y aspirantes a peluquero con camisetas Iron Maiden, Mötley Crüe, etc.). He visto a demasiados enemigos con camisetas de los Ramones.
4.THE SMITHS/MORRISEY
Gran parte de mis grupos favoritos citan a Morrisey como una de sus influencias a la hora de componer, así que el hombre se merece mi respeto. Además, supongo que no lo dirán por decir o por quedar bien, aunque a veces me entran dudas, ya que tanto The Smiths como Morrisey entran en la misma categoría musical que Joy Division: grupos que queda muy bien decir que escuchas con frecuencia pero en realidad no te gustan demasiado. Mi teoría se basa en lo siguiente: estoy seguro de que hay muchísima gente que de verdad dsifruta con la música de The Smiths/Morrisey, incluso serán el grupo favorito de algunos entendidos, pero hay una cantidad infinitamente mayor de personas (sobre todo en este país) que van de fans cuando en realidad han escuchado dos temas en el garito indie de turno y al oirlos no han sentido nada. Si cuando escuchas una canción no sientes nada, es que no te gusta, así de fácil, y eso no se puede forzar. La música de The Smiths/Morrisey es muy particular (el tío básicamente bosteza cuando canta), dirigida a un público muy muy muy selecto, y sin embargo si das una vuelta por cualquier festival de indie/pop en España y preguntas, todo el mundo te los pone como dioses, cuando en realidad no los pillan ni de coña. Algo tan rebuscado y tan poco accesible no puede gustar a tanta gente. Mentirosos.
5.SIGUR RÓS
Estos tíos cantan muchos de sus temas en UN PUTO IDIOMA QUE SE HAN INVENTADO y que, según Wikipedia “Carece de una estructura gramatical consistente, significado en sus palabras, o siquiera diferentes palabras” ¿Se puede ser más jodidamente pretencioso? ¿Cual es la excusa de sus fans? ¿Algo en plan “Eh, son geniales, me encantan los gorgoritos del cantante y sus letras, aún CARECIENDO DE SENTIDO llegan a lo más profundo de mi alma” o qué? Venga por favor, que ya sois mayores.
6.DEPECHE MODE
MARTIN GORE: Oye Dave, he pensado que en este tema podrías cantar en notas distintas a las de siempre, ya sabes para darle algo de dinámica a la canción.
DAVE GAHAN: ¿Y eso?
MG: No sé, por variar un poco, creo que de esta manera nos podrían salir canciones más emocionan…
DG: ¿Emocio qué? ¿Ibas a decir emocionantes? ¿Te has vuelto loco?
MG: Sí… perdona Dave, me he pasado, no era mi intención.
DG: ¡Que no vuelva a pasar! Es la segunda vez este mes que tengo que recordarte el pacto que hicimos cuando empezamos a tocar juntos. A ver Martin, una vez más ¿Para qué estamos aquí? ¡Porque que yo recuerde nunca hablamos de suscitar ningún tipo de emoción con nuestra música!
MG:Tienes razón Dave. Para aburrir, estamos para aburrir.
DG: Buen chico.
7.PET SHOP BOYS
Porque sí. Porque son pura basura y el hecho de que hayan vendido más de un disco a alguien que no forme parte de su familia ya es ofensivo. Es decir, si te gusta esto háztelo mirar. Ya, corre.
8.THE CURE
Robert Smith lleva pintas, y en su día The Cure tenían un lugar en el mercado (los que se creían incomprendidos y sufrían mucho) y alguna que otra canción aceptable. Fin. Todo debería de haber quedado en eso, sin embargo ahí están, en el Olimpo de la música. Encima, en vez de estar agradecidos y pensar “Joder, no sé cómo coño lo hemos hecho, pero hemos llegado hasta aquí y la gente se lo ha tragado” cogen y hacen cosas como venir al FIB y dar conciertos tortura de 3 horas tocando casi exclusivamente caras B. Si Morrisey canta bostezando, Robert Smith solloza como nadie. Eh, espera; no había caído en eso: si combinas pintas ridículas que la gente sin personalidad pueda emular y una incapacidad para cantar de verdad disfrazada de “voz particular” te forras. Además, a lo mejor me equivoco, pero creo que la voz de Robert Smith ha inspirado en cierta medida a este gran hijo de puta mierda.
9.BON IVER
No lo entiendo. Estos tíos están nominados* a varios Grammy, entre ellos el de mejor canción del año junto a TEMAZOS (bueno, y a una de Mumford & Sons, también conocidos como Los Granjeros Hipsters), muchos de mis amigos cuya opinión musical respeto y (a veces) admiro flipan con ellos y son uno de los grupos más grandes del momento. Sin embargo hice el intento de escuchar su aclamado último disco y me encontré con una colección de falsetes infumables que me hicieron replantearme mi amistad con dichos amigos (no). La verdad es que por lo que he leído en entrevistas el tal Justin me cae bastante bien y además el hecho de que haya colaborado con Kanye West me da a entender que tiene buen gusto. No sé, a lo mejor necesito ser más como la mayoría de la gente y dejarme llevar por las modas y lo que es cool en ese momento y olvidarme de esos mismos grupos dos años después (hola Arcade Fire).
*De hecho acabaron llevándose dos.
10.VAMPIRE WEEKEND
Tocan un estilo llamado Afro-Pop. Llegaron a ser uno de los grupos más solicitados, con más ventas, y mejor pagados en los festivales. Uno de sus temas más conocidos se llama Horchata. ENCUENTRA LA INJUSTICIA.
La info no es mía, abajo está la fuente, aunque concuerdo bastante