Amanecer Zombie(mEGApOST)

Un apocalipsis zombi es un escenario particular de la ficción apocalíptica, que habitualmente se produce dentro de un entorno de ciencia ficción o terror. En un apocalipsis zombi, se produce una resurrección masiva de muertos convertidos en zombis, tambien conocidos como muertos vivientes. Este levantamiento, para poder recibir el tratamiento de apocalipsis, debe de ser global. Generalmente los zombis resucitados son canibales, lentos y de movimientos torpes, pero no menos peligrosos, que atacan a los humanos vivos. Los humanos que no son devorados vivos, pero que son mordidos por un zombi, se infectan y se convierten en un muerto viviente, ya que la mordedura zombi produce una infección fatal que mata poco a poco las celulas y tejidos vivos del humanos, causandole la muerte, una vez que el humano mordido muere, se reanima convertido en zombi. A continuacion les dejo la piramide alimenticia de Zombies [ Como Matar a un Zombie Asúmanlo, el mundo está destinado al apocalipsis. Algunas voces se han alzado contra la marea de incredulidad, siendo burladas y desoídas. Pero el día en que los muertos se alcen está cerca. ¿Está seguro de que no ha visto ya algún zombie por ahí? Porque es cierto, amigos, cuando ya no haya más sitio en el infierno los muertos caminarán por la Tierra. A pesar de los incrédulos y los escépticos, gente que ignora las evidencias por una lastimera esperanza que se verá más pronto que tarde truncada, el mundo, tal y como lo conocemos, está condenado. Da igual que sea una nave de venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU. ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor. Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie. No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros. Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar. Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada. Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos. Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada. No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad. Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso. Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie. Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos. Hagan acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará? Y rece porque nos toquen los zombies lentos. A Que Parte disparar en caso de Emergencia Tipos de Zombies Reglas de la casa: 1) Buscar todos los insumos, llevarlos al segundo piso y destruir las escaleras. 2) No ser un héroe (*Nota: solo si es necesario para sobrevivir*). 3) Llenar todos los contenedores de agua mientras haya. 4) Oscurecer los vidrios, mantener luces apagadas y mantener silencio. 5) Una persona debe mantener vigilancia en todo momento. 6) Siempre tener en mente una idea para salir huyendo... 7) No abras a la puerta!!! 8) Ser sensible con los insumos, NO SON INFINITOS. Recordar: *Apunta a la cabeza o estas muerto *Los zombies no pueden ser racionalizados... podría ser tu tía (o cualquier familiar...) pero ya no lo son. *Si fuiste mordido... GAME OVER. Como Matar un Zombie Como sabemos, los zombies aparecen de vez en cuando, y acaban por ser pesados, y son peligrosos porke te muerden y hacen daño, y es posible ke te devoren con saña y alevosia, con nocturnidad y premeditacion. Es sabido por todos, ke si un zombie te muerde, te combiertes en zombie, entonces tu te puedes comer a otras personas (vivas o no, a elegir). Pero como ser un zombie es aburrido, y las espectativas de ligue son minimas, el menu no es muy variado, y no es demasiado ''cool'', y no te invitan a fiestas ni na, vamos un asco... Primer paso Como detectar a un zombie: 1- Se mueven como los yonkis, pero los zombis estan menos flipados. 2-Seguro les falta algun miembro, o las tripas fuera o algo. 3-No hablan, solo hacen ruidos ''guturales'' , quiza algun pedo... 4-Los ojos en blanco, (ya dije ke van flipaos) 5-Ligero estado de descomposicion, o podridos del todo. 6-Se sabe ke son zombies, no es muy dificil, pero no fiarse, pueden ser yonkazos del caballo. He aqui un ejempol de zombie clasico. Segundo paso Que hacer: 1-Lo normal es correr, pero si andas fondoncete... mejor corre, mas ke el zombie. 2-Apalearlo, si sois dos o mas mejor, pero sin ke os muerda. 3-Insultarlo, pero con respeto, hasta ke no te haga nada, no lo puedes faltar. 4-Irse a casa, y esconderse, si, huye hoy, ya lucharas mañana. 5-Si son muchos y no puedes escapar, lee de nuevo el primer paso. Tercer paso Al tema! 1-Lo clasico es destruir la cabeza, asi ke apunta bien. 2-Trata de desmembrarlo con un hacha o algo que corte, nada de navajitas. 3-Pegalo fuego, pero si no puedes, al menos lo intentaste. 4-Reventarlo la cabeza es divertido, pruebalo! 5-Destrozalo totalmente, sin destruir el cerebro, veras ke risa! Consejos: 1- Si usas una pala, que esta este homologada, nada de palas malas 2- La municion ke uses, ke sea de gran calibre, o en su lugar, tu replica, pero recuerda usar las gafas. 3-Un buen marro es lo mejor, golpe al ''celebro'' y listos. 4-El cortacesped! pero de gasolina ¡OJO! 5-La cosechadora! (Se recomienda NEW HOLLAND) 6-Si son muchos, lo mejor es amputarse un brazo, mientras se lo comen, aprovecha a cargar tu escopeta recortada de corredera, oh! no! abertelo pensado mejor antes de alimentar a esos zombies 7-si te ves sorprendido por un zombie, y este te dice '' hay chacho, dame pa caballo, ke te pincho con la geringuilla'' esntonces NO es un zombie, es un yonki, hay ke asegurarse. 8-Si algun conocido tuyo ya es un zombie, aprovecha a mangarle el coche y todo lo ke pilles. 9-Si te muerden, pues a joderse y... 10-Si te matan los zombies, haber leido el ''MANUAL PARA MATAR UN ZOMBIE'' [