Si te sobra algo de plata y no sabes en que gastarlo...
Aca te dejo algunas opciones:
Teclado para Rubias
¿Un teclado para chicas rubias? Voy a abstenerme de comentar mi opinión al respecto. Simplemente os ofrezco datos y que cada uno/a saque sus propias conclusiones.
Nombre: Keyboard for Blondes
Color: Rosa
Teclas: 103, 64 de ellas marcadas con “instrucciones especiales” como:
ESC = No!
Entrar = YES I want it!
Espacio = The Big One: I need my space
Retroceso = OOOPS!
Alt = Useless key
Basadas en la “Guía de códigos secretos para comunicación entre rubias”:
A = ALI “Absolute Love It” (Me encannnnta)
S = SOS “Shoes on Sale” (Zapatos en venta)
Z = ZZZD “Boring Date” (Cita aburrida)
X = XOXO “Hugs and Kisses” (Besitos)
R = ROI “Relaxing on Island” (??)
T = TC4S “Too Cool 4 School” (Demasiado guay para la escuela)
G = GO “Going out” (Salgo)
H = HABM “Having a blonde moment” (Tengo un “momento rubia”)
O = OMG “Oh My Gosh” (como “Oh Dios mío”, pero en pijo (no uses el nombre de God en vano)
P = PT “Party Time” (es una fiesshhta!)
L = LOL “Loughing Out Loud” (risas)
N = NB “New Boyfriend” (Nuevo novio)
Este vídeo explica, en inglés, como Irina, una joven rusa, comenta sus problemas con un teclado tradicional y lo feliz que es ahora con su nueva adquisión.
link: javascript:void(0)
Compatible con Mac, Windows y Linux. Requiere puerto USB.
Tostadora Darth Vader
Seamos francos. Esta tostadora no es ni mejor, ni más rápida, ni más completa ni absolutamente nada más o mejor que cualquier otra tostadora. Pero aun así, es la mejor tostadora del mundo. ¿Y por qué? Simple. Porque a cada tostada le “imprime” la cara de nuestro querido/odiado Darth Vader. ¿Eso no es suficiente motivo para que sea la mejor tostadora que puedas comprar? ¡Ah! y es un producto oficial de Star Wars.
Lego para adultos
Muchos adultos son fanáticos de los pequeños ladrillos de colores y, algunos, además son un poco pervertidillos.
Vean sino este completo diorama que representa a la perfección una típica escena de las Cuevas del Sado.
Deportes Extremos: Chessboxing
Desconocía esta modalidad deportiva, pero desde 2002 se vienen organizando competiciones de Chessboxing, una de las formas deportivas más extravagantes.
Alguien ha tenido la delirante idea de crear un deporte híbrido entre los que, quizá, sean los dos deportes más antagónicos que existen: el boxeo y el ajedrez.
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos. Se puede ganar por KO o por jaque-mate. En caso de finalizar el último asalto en tablas y con los dos contendientes en pie, un jurado decide.
El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas. El más célebre ‘chessboxer’ es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo.
Probablemente lo más difícil para los púgiles-jugadores sea controlar la tentación de lanzarle un directo a la mandíbula al rival justo cuanto esté moviendo la pieza con la que nos va a “comer” la reina.
Este vídeo, del combate por el primer Título Mundial de Chessboxing, muestra la crudeza física y psicológica de este nuevo deporte.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=43Wcbd0dJpQ
Pipa Mascara de Gas
Está claro: fumes lo que fumes, ya sea tabaco o cosas sacadas de cogollos, vas a molestar al de al lado. Así que lo mejor es aislarse completamente del mundo a la hora de fumar haciendo, de paso, que la vista para el del al lado aún más molesta que el hábito.
Por eso, alguien ha tenido la idea de modificar varias máscaras de gas para que sirvan como pipa: así sólo habrá que abrir la boca para echar la calada y, además, estaremos preparados por si vienen las tropas no fumadoras del kaiser con su peligroso “gas mostaza” a disuadirnos de darnos al vicio.
Una magnífica idea que, no obstante, debería ser reforzada por otros artículos como un mechero con forma de granada (como esos que antiguamente vendían cuando hacías la mili) o una bayoneta para pinchar aceitunas en las terrazas más in.
Candado para Bici que Escupe
La cadena para bicicleta definitiva (al menos esos nos cuenta el diseñador Mike Lambourn) no es aquella que resista los envites del ladrón: es aquella que puede defenderse.
Y es lo que hace esta. Su sistema de defensa recuerda un tanto al de los antirrobo de tinta que se colocan en las prendas de las tiendas de ropa. Cuando el ladrón rompe la cadena esa expulsa un chorro de líquido coloreado que “pinta” al ladrón. Ya sabemos que suena un poco extraño, así que aquí tenéis un video demostrativo.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eieKug-blh4
Como véis la idea es que el ladrón, al verse pintado, se sienta avergonzado por estar manchado o porque la mancha no haga juego con su ropa y salga corriendo. Bueno… personalmente supongo que esa será la razón porque mojar a un ladrón normal no es que sea muy disuasorio (además, si le pilla de mala leche te destrozará la bici).
Aunque si se pudiese rellenar la cadena de ácido sulfúrico… eso sí que sería efectivo.
Detector raya del culo
Lo que estáis viendo en la foto es el futuro de la construcción y la albañilería. Ya no tendremos que ver “atractivos y sexys” albañiles agachándose y enseñándonos la raja del culo, porque una chica ha inventado el detector de rajas de culo.
El invento es simple y no requiere de muchos elementos. Con una placa Lilypad Arduino (diseñada especialmente para ponerla en tejidos), un motor vibrador y una célula fotoresistente (para medir la cantidad de luz), puedes hacer este invento.
Su utilización es simple. Se coloca como veis en la imagen tapando la comunmente conocida como raja del culo, de forma que la célula fotoresistente (o como se llame) esté tapada. Cuando te agaches o te sientes y se te vea la raja, la célula recibirá luz, por lo que todo el tinglado se activará y entonces el motor vibrador te avisará de que se te está viendo la hucha. En instructables tenéis todas las instrucciones para haceros el vuestro propio.
Un poco aparatoso, si, pero por lo menos sabremos que no vamos enseñando por ahí nuestros encantos. Aunque con esto, perderemos esos mágicos momentos que resultan cuando una joven moza se sienta delante nuestro y deja ver ese magnífico tanga-tirachinas saliendo de su hucha. Pero bueno, por lo menos intentaré que lo hagan obligatorio en los gremios de albañilería, carpintería y fontanería.
Dios Todopoderoso (incluye Kalashnikov)
La omnipotencia es probablemente el mejor de los poderes que un superhéroe puede poseer. Quizá Superman sea el que más se acerque a ese ideal de fuerza y poder.
Pero nunca hay que subestimar el poder de Dios (con mayúsculas). Especialmente si viene acompañado de una capa de invulnerabilidad y de un tradicional y sumamente eficaz Kalashnikov.
FUENTE
Espero que les haya gustado!
COMENTAR=AGRADECER
Aca te dejo algunas opciones:
Teclado para Rubias
¿Un teclado para chicas rubias? Voy a abstenerme de comentar mi opinión al respecto. Simplemente os ofrezco datos y que cada uno/a saque sus propias conclusiones.
Nombre: Keyboard for Blondes
Color: Rosa
Teclas: 103, 64 de ellas marcadas con “instrucciones especiales” como:
ESC = No!
Entrar = YES I want it!
Espacio = The Big One: I need my space
Retroceso = OOOPS!
Alt = Useless key
Basadas en la “Guía de códigos secretos para comunicación entre rubias”:
A = ALI “Absolute Love It” (Me encannnnta)
S = SOS “Shoes on Sale” (Zapatos en venta)
Z = ZZZD “Boring Date” (Cita aburrida)
X = XOXO “Hugs and Kisses” (Besitos)
R = ROI “Relaxing on Island” (??)
T = TC4S “Too Cool 4 School” (Demasiado guay para la escuela)
G = GO “Going out” (Salgo)
H = HABM “Having a blonde moment” (Tengo un “momento rubia”)
O = OMG “Oh My Gosh” (como “Oh Dios mío”, pero en pijo (no uses el nombre de God en vano)
P = PT “Party Time” (es una fiesshhta!)
L = LOL “Loughing Out Loud” (risas)
N = NB “New Boyfriend” (Nuevo novio)
Este vídeo explica, en inglés, como Irina, una joven rusa, comenta sus problemas con un teclado tradicional y lo feliz que es ahora con su nueva adquisión.
link: javascript:void(0)
Compatible con Mac, Windows y Linux. Requiere puerto USB.
Tostadora Darth Vader
Seamos francos. Esta tostadora no es ni mejor, ni más rápida, ni más completa ni absolutamente nada más o mejor que cualquier otra tostadora. Pero aun así, es la mejor tostadora del mundo. ¿Y por qué? Simple. Porque a cada tostada le “imprime” la cara de nuestro querido/odiado Darth Vader. ¿Eso no es suficiente motivo para que sea la mejor tostadora que puedas comprar? ¡Ah! y es un producto oficial de Star Wars.
Lego para adultos
Muchos adultos son fanáticos de los pequeños ladrillos de colores y, algunos, además son un poco pervertidillos.
Vean sino este completo diorama que representa a la perfección una típica escena de las Cuevas del Sado.
Deportes Extremos: Chessboxing
Desconocía esta modalidad deportiva, pero desde 2002 se vienen organizando competiciones de Chessboxing, una de las formas deportivas más extravagantes.
Alguien ha tenido la delirante idea de crear un deporte híbrido entre los que, quizá, sean los dos deportes más antagónicos que existen: el boxeo y el ajedrez.
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos. Se puede ganar por KO o por jaque-mate. En caso de finalizar el último asalto en tablas y con los dos contendientes en pie, un jurado decide.
El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas. El más célebre ‘chessboxer’ es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo.
Probablemente lo más difícil para los púgiles-jugadores sea controlar la tentación de lanzarle un directo a la mandíbula al rival justo cuanto esté moviendo la pieza con la que nos va a “comer” la reina.
Este vídeo, del combate por el primer Título Mundial de Chessboxing, muestra la crudeza física y psicológica de este nuevo deporte.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=43Wcbd0dJpQ
Pipa Mascara de Gas
Está claro: fumes lo que fumes, ya sea tabaco o cosas sacadas de cogollos, vas a molestar al de al lado. Así que lo mejor es aislarse completamente del mundo a la hora de fumar haciendo, de paso, que la vista para el del al lado aún más molesta que el hábito.
Por eso, alguien ha tenido la idea de modificar varias máscaras de gas para que sirvan como pipa: así sólo habrá que abrir la boca para echar la calada y, además, estaremos preparados por si vienen las tropas no fumadoras del kaiser con su peligroso “gas mostaza” a disuadirnos de darnos al vicio.
Una magnífica idea que, no obstante, debería ser reforzada por otros artículos como un mechero con forma de granada (como esos que antiguamente vendían cuando hacías la mili) o una bayoneta para pinchar aceitunas en las terrazas más in.
Candado para Bici que Escupe
La cadena para bicicleta definitiva (al menos esos nos cuenta el diseñador Mike Lambourn) no es aquella que resista los envites del ladrón: es aquella que puede defenderse.
Y es lo que hace esta. Su sistema de defensa recuerda un tanto al de los antirrobo de tinta que se colocan en las prendas de las tiendas de ropa. Cuando el ladrón rompe la cadena esa expulsa un chorro de líquido coloreado que “pinta” al ladrón. Ya sabemos que suena un poco extraño, así que aquí tenéis un video demostrativo.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eieKug-blh4
Como véis la idea es que el ladrón, al verse pintado, se sienta avergonzado por estar manchado o porque la mancha no haga juego con su ropa y salga corriendo. Bueno… personalmente supongo que esa será la razón porque mojar a un ladrón normal no es que sea muy disuasorio (además, si le pilla de mala leche te destrozará la bici).
Aunque si se pudiese rellenar la cadena de ácido sulfúrico… eso sí que sería efectivo.
Detector raya del culo
Lo que estáis viendo en la foto es el futuro de la construcción y la albañilería. Ya no tendremos que ver “atractivos y sexys” albañiles agachándose y enseñándonos la raja del culo, porque una chica ha inventado el detector de rajas de culo.
El invento es simple y no requiere de muchos elementos. Con una placa Lilypad Arduino (diseñada especialmente para ponerla en tejidos), un motor vibrador y una célula fotoresistente (para medir la cantidad de luz), puedes hacer este invento.
Su utilización es simple. Se coloca como veis en la imagen tapando la comunmente conocida como raja del culo, de forma que la célula fotoresistente (o como se llame) esté tapada. Cuando te agaches o te sientes y se te vea la raja, la célula recibirá luz, por lo que todo el tinglado se activará y entonces el motor vibrador te avisará de que se te está viendo la hucha. En instructables tenéis todas las instrucciones para haceros el vuestro propio.
Un poco aparatoso, si, pero por lo menos sabremos que no vamos enseñando por ahí nuestros encantos. Aunque con esto, perderemos esos mágicos momentos que resultan cuando una joven moza se sienta delante nuestro y deja ver ese magnífico tanga-tirachinas saliendo de su hucha. Pero bueno, por lo menos intentaré que lo hagan obligatorio en los gremios de albañilería, carpintería y fontanería.
Dios Todopoderoso (incluye Kalashnikov)
La omnipotencia es probablemente el mejor de los poderes que un superhéroe puede poseer. Quizá Superman sea el que más se acerque a ese ideal de fuerza y poder.
Pero nunca hay que subestimar el poder de Dios (con mayúsculas). Especialmente si viene acompañado de una capa de invulnerabilidad y de un tradicional y sumamente eficaz Kalashnikov.
FUENTE
Espero que les haya gustado!
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